很久以来就想说的话
作者: hihlys 发表日期: 2007-10-08 00:55 点击数: 352
台风刚刚飞过。
无意中发现一封很久以前写给一位朋友的电子邮件，看着看着我就掉泪了。信写得很长，写了很多我差不多已经忘掉的旧事。在我看来，屏幕上的字字句句似乎俱已泛黄。都说“人生得一知己难”，其实，能有一位愿意耐心倾听你故事的朋友，也是人生的一大幸事。
认真想一想，你有这样的朋友吗？
无法描述现在的心情。很复杂。看完信件，擦干眼泪，我咧开嘴笑了笑。朋友在来信中说，其实你不要误解我的意思，我并没有不愿意和你做朋友，我一直在试图理解你的想法你的行为，试图去了解你的生活状态。我愿意看见你快乐地生活着。
我说，谢谢你的来信。很久没有人愿意这样柔和地与我交流沟通了。很多人似乎都在离我远去，并且都轻视我的存在。但是我并不痛苦，我知道我只需要过好自己的生活，然后大声地告诉全世界，我有能力让自己变得越来越快乐。
曾经有人严肃地质问过我：“你和他分手了，为什么都不和他联系？还换了电话号码？！做朋友也可以的，没有必要这么绝情吧！”我听了差点笑出声来。
“我的电话是在分手后整整一个月才换掉的。他不会先联系我么？”
然后的对话我都忘了。反正最后是不欢而散。
那个人把我当作是虐待狂，把另一人看成是受害者。要我主动和“受害者”做朋友？就凭是我提出了分手？不公平吧。先把这件事情了解清楚了才有权利发言，先把自己的灵魂拷问彻底了才有资格来质问我。我当然没有必要去跟一个男人主动交什么朋友，当然是没有必要的。何况对所有的事我永远是问心无愧。
有时候想想，自己真的是傻到极点。刻骨的冷风中冰冻的泪水永远没有人看见，书桌前孤单的背影发出的沉闷而撕心的哭声永远不会有人听见，漆黑的角落里无助地摇摆着的身躯也永远不会有人知晓。他们知道的，只是，我，在某个时刻，因为某种原因，制造出了一个受害者。
没有什么可以责怪的。产生这样的想法其实很自然。因为，我曾经一手制造了一个貌似完美的恋情，一个美丽而温柔的假象，然后，又亲手毁掉了它。是我害了我自己。
对自己曾经愚蠢的付出我早就后悔不已。因为提出了分手我变成了千古罪人。我成为一个爱钱的人，一个爱名利的人，一个忘恩负义的人。我还能做些什么呢？仰天笑笑而已。没有什么好辩解的，我想。时间会冲刷掉所有的痕迹，包括质疑、批评，甚至是尖刻的挖苦。误解我的朋友，终会变得越来越成熟，只不过，我提早经历了该经历的一切，我提早地成熟了一点点。
我始终相信，真正的朋友都是为我好的。就像那位在我最无助的时候寄来了那封信的朋友。
不过我确实是迫不及待地想换掉号码。因为，我确实是很想换掉号码，就像甩掉一个又沉又旧的大包袱。拖了一个月，是因为我在等待集团的入网通知。
哈哈。
我的老公，不过就是一个比我早工作了几年，凭借自己的努力一直在认真干活的普通职员而已。仰看着老板的眼色，依靠着单位的效益。年龄大几岁，干得活多一点，自然挣得比我要多一些。我想，如果我是一个爱钱的人，那我真的是愚蠢到不知道什么叫作有钱人。何况，我并不缺钱。
我要的只是一个能给我温暖的人。
往事早就离我远去，当时许许多多刻骨的感受大都已经模糊。我想，这些东西其实没有必要一直装在心里的。扔掉它，才会发现，原先以为的剧烈疼痛，其实根本不算什么。经历，成长，如此而已。今天重拾旧信，才猛然觉察，原来我已经忘掉了那么多。沟沟坎坎早都变得平淡，一切都看似顺理成章。
如果再来一次，我绝对不会因为无谓的误解而悲伤地哭泣，反而，我会笑得很灿烂，笑给全世界的人看。
我的眼泪只留给懂我的人。
心里憋了太多的话，不吐不快。
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误解你的人都是旁观者，没有真正站在你的立场上考虑，不必理会。
支持你……
他们这是在嫉妒你呀．你要让他们嫉妒得发疯
朋友是不会嫉妒的
但是偶尔想起那时候听到的话，感受到的气氛，心里还是会难过，会觉得好不公平。
毕竟每个人都有自尊心的。
何况是个脸皮薄的女人。
有人聊着聊着，突然问我：“你老公有钱吧？”
我说什么呢？没钱？有钱？说什么都不对。
干脆沉默吧。什么都不说。
真像个包子。
我想我只是在追求我的幸福，没有必要为了那些无谓的感情事情而委屈自己——这是我终于想通的。
不去管了。我已经得到了我想要的快乐。
：）
了解你的朋友是不会那么误会你的。
这样的话，他们不理解你，就算了。没必要在乎
而且分手的事情没有哪一方对，哪一方错的。
他们是局外人，根本没资格来评论这些的。
退一步说，你现在有个幸福的家，有个疼爱你的老公，还有个顽皮的宝宝，过去的事干么还去想呀。
向前看，知道不。过去都过去了，随风去吧。