城市的歌唱

□文/李海俊

    夜晚的风渐次吹得孤伤起来，整个入眼的世界一片萧索。

    我不知道何时目睹到自己的身单影只是那样荒凉，心里的悲伤如麦浪起迭不休。

    脚下疲倦而乏味的步履穿插在熙熙攘攘的街巷，就像一个孤立的支点，勉强摇晃，勉强存活。

    很多人总是很哲理地对我说，冬天到了，春天还会远吗？可是我相信，他们一定也在掩饰着内心的惊悸，人世间，深得又有几人真的能够笑傲苍生？

    我从不敢否认，冬天之后便是绽放的春天，让我感到慌恐的是，冬天，要怎么过，要怎么过得不被毁灭，可以在春天重生，或者轮回。

    我夜里就坐在天空底下，一个人，被那些星光的灿烂抽得心空空洞洞。穿堂而过的风，使劲地折叠着我的脆弱。

    我时常在想，这个世界上，此时此刻，还有没有人和我一样神情悲哀。

    也许，没有人知道，我此际有多想念我以前身边的亲朋好友，以及现在的远方的红颜知交。这样想着，我就觉得世界荒芜起来，原以为已经枯竭的泪水，蔓延着无尽的漆黑。为什么我竟然不想擦拭，渴望能有谁过来默搂我的脑袋，深埋我无助的痛。

    但是，终究没有。一个大男孩，是不是很难捉到一个痛楚时的偎依？

    我把思绪伸展开来,铺在漆夜,有深沉的寂寞,黑一样散发。

    我忘记了笑，大概因为，我记住了太多的痛。

    一直很羡慕太白醉酒的那种放荡不羁，只是生活竟不给我一丝回退的思量，慢慢地，我开始鄙弃地认为那是一种糜烂和无奈。

    眉眼前大大咧咧的现实，是一副沉重繁复的枷锁，行止间，会有很多很多支离破碎般的东西纷至沓来，让人猝不及防，倍感束手无策。

    渐渐地，我就习惯了沉默地忍受，却失去了可以呐喊的声音和飞扬跋悒的色彩。

    离群索居成了我的剧本，主角就我一人，小心翼翼地演绎只有自己才能够读懂的始末。

    而那些擦肩而过的人，是否给过我一个疼惜的眼神，以及温润的心跳？

    我以前最好的朋友，老邓，他去了隔山断水的上海，那座纸醉金迷的城市，那座灯红酒绿的城市，那座我遥不可知的城市。我想他，翻着那些泛黄了记忆的照片，我突然就相信自己是一抹孤独的情感，到处流离失所，岁月早已吞食了可以四处攀附的根。

    朱朱是我现在最好的女性朋友之一，虽然读高中为同窗时彼此不熟知，但并不妨碍我们现在成为知交。我是个带着忧郁的守望者，希望有一天能够在天蓝天蓝的城楼张扬而放肆地歌唱。她懂，她可以推心置腹。但是，她在广东，她在我注视的视野之外，所以我的诉说，经过风吹，到了她那儿，便剩下了只言片语。我仍然无法隐忍清醒地燎烧着的伤痕。

    大多时候，我就倚在凋了花也落了叶的窗口，仰望静穆的天空，想他，想她，想他们，想她们,然后泪流满面。

    我不是一个善于表达情感的人，因此很多温暖的语句，被我压缩在心底，错过了开放的季节。

    找不到释放的时候，我就喜欢一个人躲在一个空无人烟的角落，写下一段又一段飘零错乱的情节。然后，将无人读懂的心事撕碎在风里，大片大片地，漫天飞扬。就像我寂寞无依的痛。

    我看见天际边，有一只振飞的鸟，掠起了数瓣花开般自由的歌唱。

    失落，在我强颜欢笑的背后，波涛汹涌地袭来。

    遇到楚曼的时候，是在一个周末的下午。她在Q上加了我。

    她说，我是她第一个在Q上加的人，以前一直都是别人加她，没想到还真加对了。像一件事终于得到了圆满，我如她一样内心欢喜。

    我告诉她，南宁的民歌节到了，搞得可热闹了，还有许多大腕明星要来，另外，东盟博览会也即将上演。她告诉我，她已经过了追星的年龄了，不过，也终究喜欢着那份热闹。她让我去看看，去玩开心些，回来的时候可以告诉她如何如何。她笑了起来。

    我发觉不对，忙追问，原来她说觉得我像个小孩子。我好想告诉楚曼姐姐，其实我喜欢这样被人叫唤，那种亲切让我回到了以前的快乐无忧。

    匆逝的岁末，用尘垢过早地掩埋了我纯洁的童真，也扼杀我无忌的念想。

    我没有姐姐，从来不知道被人疼惜与关爱的温暖，一旦际遇，五脏六腑的空虚就会膨胀起来，爆裂无形。

    叫楚曼姐姐，是因为我能感受到不经意就匍匐上来的温热，驱逐了我抑制的冷漠。

    我知道，我在这座高高在上的城市种植下来的梦想，还有人陪我守候收获时肆无忌惮的歌唱。

    南宁的民歌节我没有去看，东盟博览会我也没有去看。我找不到去的理由，如果只为赶一回热闹，我想，我会害怕，害怕在人潮如流的喧嚣中迷失了自己的方向。我的离群索居会暴露无遗，击溃我积攒起来的示人面目的从容。

    我甘愿在如水的夜晚，呼唤并摩搓已经游离的心绪。我会检阅累累伤痕，一如翻挑鱼刺，把它们一一陈列在深邃且无人知悉的夜空，随梦风干。

    早晨的时候，偌大的民族广场一夜风凉。我拾步而走，企图寻找一些吹落的痕迹，是不是也如同我无法抹灭的印记，一回头，杂草丛生。

    我用手机拍下许多照片，似乎要摸索被忘却的脉络，然后勾勒出来，以一种轮廓的形式去铭记。

    昨天在网上遇见了若尘，聊了好多。

    她说，她在江门，她流浪，她在失业。她问我，为什么不写博客了。

    我说我好累，虽然我也想写，可是……力不从心。而若尘，她说也一样。

    我曾经想过，有一天，我是不是也可以潇洒地流浪，漂泊，寻找，行走，停留。

    那时的年少轻狂，如今看来却是那么地快意人生。现在的我，是否已让身上的背负压折了飞翔的翅，喑哑了歌唱的喉？

    城市里面，总有那么多缭乱的过往，一不小心，便找不着自己踩下的踪迹。

    我和若尘，都是家里的老大，同样，承受着惶惑的步测。

    昨晚，我坐了四十多分钟的夜车，在同一个城市辗转，最后到了海华生活的地方。一个人，我想感受一回流浪的步调。

    在车上的时候，中途上来一个年轻漂亮的女子，穿长长的靴子，飘扬的披肩，飞舞的长发，迷人的眼神，冷峻的面容。她的身后，背一个简单的行囊，里面似乎有一吉他。

    我投掷过去了欣羡的目光，在彼此碰巧下车的时刻，远望着她风一样行走。

    即使渐去渐无，却有种莫言其状的东西在心头剧烈地蔓延开来。

    我把自己单薄的身影牵引在城市灯火阑珊的角落，明灭着辽遥的心情。

    和海华絮絮叨叨聊了一夜后，在蒙胧的清晨醒来，发现世界依然如我一颗鼓胀的心腾闹起来。

    依旧不减悲伤。原只是想放浪形骸一回，却仍被生活纠缠不放。

    抬望蓝天的时候，祈祷一些美好能够降临。然后，带上寂寞的欢笑继续行走。

    此刻，手机响了，掐断了我绵长的漂浮。一看，是若尘。

    若尘在信息里说，今天是她的生日。而今天，恰好是万圣节，希望她好运。

    我有着难以言说的担忧与心痛，姐姐就一个人，在异乡过着这个临冬的带着冷落的生日。在这之前，包括今天，她仍在为了工作而忙碌地奔走。

    若尘，我的姐姐，你今天会过得好吗？我心里想，明白自己那样无能为力。流浪在外的生日，一个人，油然而生的会是孤苦无依吗？

    我作着种种猜想，心，忍受不住一寸一寸荒凉下去……

    中午的时候，就在我写着这篇文章的时候，若尘来了。

    她责备我又在上网，并叮嘱我生活之事。

    我心里却涌着沸腾的温暖。

    隔离了这座城市，却仍旧有幸福的关怀飞越在身边。我没有理由有如行尸走肉般无视。

    城市的钢筋水泥是冰冷僵硬的，我的心肠是柔软敏锐的，每一份问候，关怀与祝福，我都可以深深地感觉浓厚的血性。

    我会告诉他们，她们，因为血性，我一定可以在城市的边缘找到自己的方向，然后歌唱。

    能够自由翱翔的鸟儿，都有一双自己奋力向上的翅膀。

    而我，是每一种醇厚的关爱，编织着我浴血的高飞。

    盘旋在城市之上，我要用我即使嘶哑的声喉，倾注于远方，为自己，为一些人。

    我要努力地，自由地，歌唱。大声歌唱。

后记：

    前天，去取款的时候，密码锁了。换了地点，重复几次，依然如是。

  　卡是在深圳办的，询问之下，要到深圳去解锁方可。而我，读设计仍有一年时间，想想，现在是没时间过去了。不由郁闷。

    昨天，一向小心谨慎的我，却无端弄丢了学校办的学员卡以及上机卡，哎……

    补办了回来，多放了一些“血”，老师告诫下次注意。呵，无奈。

    一直心情不好，加上我本是个郁悒的人（连若尘都这样觉得，若尘便是一绽红尘），更甚。

    想跑去找个兼职，没想遇人不淑，招聘上说男女不限，可当我信息告诉他我是男的时候，对方没了音信。我一怒之下，又回复信息说，其实我本女身，只是想试探一下。不想对方热情可畏。衰。

    写这篇文章的时候，心情特差，没有底稿，就这样从早上八点开始，写到现在。

    写着写着，不小心就有泪汹涌出来……

    我想，我应该高兴，有默默注视着我的许多人。

    今天，又是若尘的生日，谨以此文，祝福若尘姐姐！

    哦，终于想起自己从早上到现在没吃过一点东西，该走了。

    外面也许已经阳光漫天了，还有风，大概也是柔和的吧。                                                 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                     海俊 于南宁虎邱2007.10.31

下午15：15