请准我伤心
作者: likeaginger 发表日期: 2007-11-04 01:01 点击数: 316
这些人这些事让我难以入眠，或许我不经意间，已经又透露出了我看不到的我的改变。我该怎么去想呢？通过别人，还是自己沉思？
我们讨论了好多的问题，我直白地说了很多东西，希望能从根本上看清楚所有的问题真相，以能够好好地继续生活继续面对。但是进展不顺利，或许我的表达方式是不对的吧。我总是很绝对地说，说了好多，表达着我的观点，然后给她一个接受的时间，希望她能接受，而且也在尽一切可能让她接受。而或者不仅仅是这样的，或许我做得还是过分了的。
很多年以前，那些日子，我想在我心里已经落满了灰尘，封得严严实实的，不再闪着光辉了吧。而我所记得的我们以前的所有美丽的形象，大概，也都只是模糊的影子吧，我不该出口严重地说她现在大不如以前了，我也不知道以前到底我们好到了哪种地步。那么现在去讨论以前，就没有多大的意义了，应该就现在而论，去思考问题的，我错了，吧。
Ginger原谅我好吗？不要说带着痛来爱我，不要说你很难过我对你的看法。我只是表达着我的想法，为了求得更好的解释，更好的相互理解，更好地促进沟通而已，我别无他意。你不要真的以为我嫌弃你，我不会，我爱你，如果嫌弃你，我又何以能坚持这么些时间。如果，我让你的爱带着痛，我真的，没颜面在你面前，我宁愿从没在你身边过，我不敢爱你也不敢接受你的带着痛的爱的。
也许因为我们那么多不同的经历，虽然曾经一起走过三年风风雨雨，但是分开之后，你走了一条很正常的路，我却曲折离奇。我所走的，当然不是我所要走的路，但我走过了，我就应当有所改变。我在乎很多东西，包括我做的事对那个曾经为我操了太多心的阿爸会有什么影响，包括我能不能做得更好一点来报答他们。我得不到理解，你的理解。你在以前努力拼搏的时候就期许着，那段日子结束了，一切就都好了。可是大学，我更变得无法做到那些了，我似乎更加懦弱了，你不免失望了抱怨了。可你的想法我却理解不过来。所以我尝试，能让你来告诉我，可是总适得其反。我一直在思考，是不是我错了，是不是我一直都那么在乎别的东西胜过了爱情。你的答案很肯定，我却什么都没办法弄清楚了。你说我现实，我在屈服于现实所给我的种种限制，而不作任何反抗。我对现实的定义却不是这样的，我想，现实就是，带着目光看人，带着目的对人吧。我才发现，原来我们一直都在说的不要成为现实的人，是两个完全不同的定义，我都乱了。
你所说的，我怎样的变得现实了，我想我得承认一部分，因为我确实变得好脆弱，我生怕自己再过分地做什么事，去对我的家造成更大的负担，我阿爸不是一个很轻松的人，我不是一个很乖的儿子，我不能再这么下去了。我原以为你知道我这些年做了多少事让阿爸伤心劳累，你会理解我想要更对得起他地生活下去的心情。现在才知道，原来你所发的短信里你懂我了，说的不是这些，原来我所写的日志说争战结束了还远不是我所期望的那样，原来，你还没懂我。
原来我还要去努力好长一段时间，你越来越不愿意和我说起我想要表达的东西了，你说那让人伤心，我想我要等很长时间吧，理解遥遥无期。如果希望，是梦旅人里的红太阳，那么，我不敢去希望，我宁愿我从来都是安静而懦弱的。亲爱的听到了没有，你让我看不到未来——这是你曾对我说的，我想，我现在懂你那时的心情了。难道，是我一直都没跟上你的节奏，你根本连回头都没办法看到我？
我爱你宝贝，好久没哭了，突然就泪如泉涌，怕止不住，只好罢笔了。
如果你的真的是带着痛的爱，我是不是应该早点说分手？因为，我已经没权利去拥有了。
却不知道不经意间伤害最爱的人``
我也搞不懂``
爱真的不简单``
让人笑得最甜
伤得最痛
痛着却不忍心离开``