《骚葫芦》(上)
骚葫芦(上)
年轻的人，总爱憧憬未来，年长的人，总爱回忆过去，这也算是人生的一个规律吧。
文秘轻敲了一下门，我叫进来了。文秘说有一位老太太来找，说是你同学。 我心里不舒服起来，我同学是老太太，我成了什么？我感觉我生命中许多事情还没有做，我成了老头了么？这文秘太老实，真不会说话，早晚炒掉她。
老太太进来了，她花白的头发，戴着深度近视眼镜，是一位多年未见的同学。我一下子回忆起她学生时代天真活泼的样子，冬天，她裹在裘毛大衣里，钻出个脑袋，向大伙做鬼脸。夏天，她喜欢戴一顶白色太阳帽，灿开着花一样的笑脸，在同学中风风火火。
她说真羡慕你，咱同学都下岗了，你还在干事业。我说是生活所迫，是苦命人呗。她说一见到我也想到了我学生时代的样子，说我憨厚、执著。
我们说着说着都笑了，她笑的时候，脸上的皱纹全堆在了一起。她的面庞完全没有了她学生时的光泽，连俊俏的下巴也无影无踪了。然而人的眼珠不易老，人的眼眸像人生时空的缩影，它让我看到了学生时代的她和有关她的故事。
一个人就是一个故事，这个人要是成年人，故事中又总少不了性爱，少不了和这个人性爱相关的角色。她的故事并不隐秘，她是普通人，她的故事也很普通。倒是她早夭的前夫，始终给我留下了扑朔迷离的感觉。
我最初认识她前夫的时候，并不知道她前夫的本名，认识她前夫的人都把她前夫叫骚葫芦。为什么叫他骚葫芦？一是他身材矮小，头上的毛快掉光了，头圆得像个葫芦，二是他爱讲黄段子，于是他的绰号就成了骚葫芦。
我和骚葫芦认识时，碍着同学的面子，只把他叫做葫芦。葫芦是个奇怪的人，我知道他的故事并不多，而且是断断续续的，但我认为他是个天才，是个讲段子的天才，他现编现讲，必定令听者捧腹大笑。不过，听的人既爱听又胆怯，因为他讲着讲着，就把听的人编进去了。
天才大多是短命的，葫芦只活了三十三岁。如果他能活到现在，我一定能帮他编纂一本《骚葫芦笑林》。其实黄段子并不淫秽，特别对于农民、工人这些生活在社会最底层出蛮力的劳动者，俚俗的笑话使他们解乏，也是他们生活中的情趣。古代人就编出了《笑林广记》，可惜《笑林广记》已不适合今人的胃口。社会上流传的段子何其多，我自认为《笑林广记》比起骚葫芦来，就是小巫见大巫了。
我们毕业后，我的这位女同学分到兵工厂熔铜车间冲压组。两层楼高的冲压机，“咵嗵”“咵嗵”响个不停，第一下，铜饼变成了铜碗，第二下，铜碗变成了炮弹壳。当时，两伊战争如火如荼，车间安排加班加点完成外援任务。有一天，她干累了，有点迷糊，“咣铛”一声炮弹壳跑偏了，急忙中她忘了按停止钮，“喀嚓”一声，她的小拇指被切掉了。她说当时一点都不感觉疼，到医院才疼起来。
她到车间上班不久，就听到了有关葫芦的传闻，当然是些黄色的趣闻。说是葫芦的家住在临潼县渭河边的一个农村，附近没有桥，来往人过河要靠人背，葫芦就利用周日回家在河边背人挣钱。有一次，葫芦背一个农村小媳妇，那小媳妇有几分姿色, 背到河中心，葫芦对背上的女人说，给你商量一件事，过了河我不要钱了，叫我玩一次。女人说那怎行？葫芦说，那我就把你放下了。说着走到河深处，水淹到葫芦的腰，淹到了葫芦背上女人的脚脖子。女人惊叫起来。葫芦说，你到底答应不答应。女人寻思了一下说，叫我考虑一下。渭河水冰凉刺骨，河水把只穿裤头的葫芦泡得直打冷战。葫芦说，考虑好了没，我冰得都突突了。女人说我再考虑一下，又过了一会，女的说我同意了。待到了河边，女人躺在地上说来吧。葫芦浑身冻得哆嗦个不停，那玩意儿缩进去, 只露出一个圆头螺丝帽，怎么拨弄都不行。女人站起来说，你都不行么还骚得不行。
她那时二十二岁，懂得一些生理常识，对性还是朦胧的。什么叫朦胧？朦胧就是好奇，朦胧就是启蒙，朦胧就是萌动。她不信传闻，她知道那是工人没事时候的调侃，但她还是想见见大名鼎鼎的骚葫芦。有人指给了她看。终于有一天，他和骚葫芦面对面遇上了。她对这个比她大七八岁墩墩个头面目黝黑的师傅急忙说了一声“葫芦师傅，你好。”
一向老练的骚葫芦这回拘束起来，他走路也不对劲了，手脚不知该往哪放。他点头哈腰地说了声“你好。”小跑般过去了。
人命中总有些鬼使神差的东西，八杆子打不着的事，有时就偏偏粘在了一起。
从那天起，她总觉得和葫芦有一种微妙的感觉。她打听到葫芦没有结过婚，也知道葫芦是叶公好龙，见了女人腼腆得不得了。她曾经责备自己，脑子中怎么老有葫芦的影子？
男女的灵感是相同的。葫芦也注意到了初谙时事的她。
熔铜班组是车间最脏的地方。铜锭模子要刷一层厚厚的粘油，浇铸时，粘油、空气和炽热铜水中的锌元素反应，冒出浓黑的烟，黑烟升到半空，变成雪花般的氧化锌。氧化锌粘到手上，仅用肥皂是洗不掉的，须用木工房的锯沫掺和着肥皂搓洗。有一天下班，她在车间西头的洗衣间洗手，刚开始有许多人，后来人一个个走了。她当时并没有注意，当一个人突然从后面把她拦腰抱住的时候，她惊呆了。她意识到是个男人，她惊叫了一声，出于条件反射，她用满是锯沫和肥皂沫的手向后面的人面部扇过去。
她听见那人大叫一声，捂着脸跑出了洗衣间。她看清了，是骚葫芦。
周围并没有人，她哭了。她不敢把这事告诉别人，她回到家中，闷在自己的被子里哭了一夜。
第二天上班，她往熔铜组那边看，没有见到葫芦的影子，她有些不安。很快她听人说，葫芦住院了，是眼睛碰伤了，她心里更忐忑起来，她知道，一定是自己手里那一把带肥皂液的锯末伤了葫芦的眼。
下班的时候，她幽灵般地跟着几位师傅去医院，去的人中只有她一个是女的。她想给葫芦买点什么，譬如一包点心，一束花，来表示自己的歉意，可她不敢，那等于飞蛾投火。
葫芦是左眼眼膜外伤，他说是自己一转身不小心碰到了一块木板上。她和师傅们去的时候，医生正往葫芦的左眼推液。人的眼膜像气球，液推进去，眼膜就鼓起来，像一粒大葡萄。她当时不懂，她吓坏了，她想着葫芦的眼睛要是瞎了该咋办。
葫芦看到了她，右眼珠转过来。医生连忙制止，说你右眼转，左眼也要跟着转。葫芦的眼睛不转了，众人的眼睛却全转向了她，像行注目礼。
看望葫芦的人中有一个人姓张，是熔铜组组长，人称他是秦琼的马——内膘,人又干又瘦，却力大无比。他干活善用巧劲儿，显得力大超群，工人都敬畏他，选他当了组长。他没文化，说话粗俗得不行，他说他新婚之夜干了七回半。何为半？是入港没子弹了。熔铜组全是男的，有一天，全组人下班洗淋浴，齐刷刷、赤裸裸站了一排，其中有葫芦。葫芦说：“男的在一起总爱比谁的年龄大，女的在一起总爱比谁的年龄小。争着争着就变成男的说我大我比你大，女的说我小我比你小。再后来就变成男的说我大我的大，女的说我小我的小。”葫芦说完后，一排赤裸裸的人都笑了，边笑边往他人的尤物上看。葫芦说：“组长的最大，像电筒。”人又笑起来。组长走过来，把葫芦一抓，脚下一个小踢儿，“啪”的一声脆响，葫芦赤裸裸直挺挺地倒在了满是肥皂水的地上。不过，之后组长的绰号就出来了,叫电筒。有女工问，为什么把组长叫电筒？无有敢谏者。
电筒也来看葫芦了，他的眼睛真厉害，他看看葫芦，又看看她，把她看得怯怯的。电筒的目光又像皮筋，把她和葫芦拉近了。
后来葫芦对她说，人都有冲动的时候，那天他也不知道自己怎么了，看到洗衣房只有她和他，看到她修长窈窕的身枝，当时脑袋懵了一下全乱了。再后来，葫芦又说，他当时是嗅到了一种香味，是香味刺激了他。她说她那天洗手用的是香皂，是香皂的味。葫芦说不是香皂的味，是你身上发出的香味，这香味撩拨人嘞。
女人是依附型的，女人总在若有所失地等待，等待一个男性掳掠自己，虽然这个男性并不是理想中人，但女人一旦被掳掠，依附立刻产生。
车间开始有人议论她和葫芦，她刚开始还害羞，后来就听之任之了。她悄悄地留意葫芦的言行，她觉得葫芦人不错，风趣，善良，乐于助人。有一次她和师傅们在食堂吃完饭，师傅们怂恿着她到了男单身宿舍转转,她知道葫芦也在那里住, 就去了。
那是一溜简易的平房，葫芦住的房间有六个人。葫芦爱讲笑话，在她跟前，葫芦却矜持得不行。葫芦后来说他是装的，要不怎么讨她喜欢？那时的人比较封建，很少有女的到男单身宿舍。她来了，一下子挤了一房子人。葫芦快三十了，早该有媳妇了，男单身知道关照葫芦，当着她的面叫葫芦时都去掉了骚字，也没有人提议叫葫芦讲段子。大家胡乱讲一些他人的风流韵事，说着说着，人一个一个溜走了，最后只剩下她和葫芦。她不知道说什么好，她想了想，说你的床单这么脏我帮你洗洗吧。葫芦说，你洗了晚上干不了我铺啥？她说，我有一个备用的，我拿来给你先用吧。葫芦坚持不要她送，要跟她到女生宿舍去取。
许多男女的恋爱都是从一件小事开始的，情感也是由事情酝酿开来。不过男女婚前都会伪装，起码要伪装到领到结婚证。
他和葫芦恋爱了半年时间，这段时间里，葫芦强压住自己“创作”的欲望和天才，没有讲过一个段子。但她知道葫芦讲段子的能耐，他对葫芦说，你今后能不能再不讲段子？葫芦说保证不讲了。
那年代，人的收入都不高，她和葫芦的婚礼很简朴，找了个小食堂，摆了五六桌饭，墙上有个喜字，大喜字旁边有副对联：“翻身不忘共产党”“幸福不忘毛主席”。婚礼有一项是新郎新娘讲恋爱经过，她和葫芦都拗着不说。电筒喊：“不说就叫新郎讲段子，讲你们两个人恋爱的段子。”嘉宾一阵欢呼，齐声附和。
世间婚礼何其多，新郎讲段子可是头一茬，众人起哄不已。葫芦说：“既然组长叫我讲，那就讲组长新婚之夜的段子吧。”电筒喊：“葫芦，不许胡说，讲你自己的。”碍着嘉宾的面，电筒把葫芦的“骚”字去掉了。众人喊：“不管谁的，讲就是了。”葫芦转过脸，对新娘的她说：“别在意，他们非要我讲，我就讲一个吧。”她说：“你说过再不讲了。”葫芦说：“今天大家高兴，我就开斋了，只讲一个。”人群中有人喊：“不要素的，要荤的。”葫芦说：“先请老人到小间坐一会。”
有人把几位老人请开了。于是，葫芦开讲。
“组长小时侯调皮，爱往树洞里尿。有一天，树洞里飞出个蜜蜂，把组长的牛牛给蛰了。从此组长看见洞洞就害怕。新婚之夜，组长不往媳妇跟前去。媳妇说，你咋啦？咋不过来呢？组长把小时候的事情说了，说不敢把那东西往洞洞里放,我怕有蜜蜂蛰我。媳妇说，我这里又没有蜜蜂，你怕啥。组长说，我还是害怕。媳妇说，这样吧，你先用手摸一摸，看有没有蜜蜂。组长还是害怕。媳妇就拉住组长的手，把手拉向她那个地方。组长的手刚一挨上，组长猛地把手抽回来。媳妇问，咋拉？组长指着媳妇说，你骗人了吧，你还说没有蜜蜂，蜂蜜都流出来了。”
“哄”地一声，嘉宾们大笑不已。组长还没计较，新娘先羞红了脸，她转身要跑，早已被伴娘伴郎前后拦住。
婚后她问过葫芦，你那么多笑话，从哪学来的？葫芦说，不是学的是现编的。她不信。葫芦说，你要不信，就请出一个题目，我马上就给你编一个。她问，出什么题目？葫芦说，想出啥就出啥。她想了一下说，我出个毛泽东，你编吧。葫芦说，泽在陕西话发音念“贼”，不是做贼，是指男女那事。说完，葫芦就讲了个毛泽东在陕北青涧县住房东家择房“泽东”房“贼”到房东女儿住房的笑话。媳妇说，你真反动，你要在外面讲还不把你抓去？
葫芦说，你再出。当时正搞“斗私”“批修”，全国上下学习“老三篇”，她说，我再出一个白求恩。葫芦马上就讲了个小学生跟老师朗读学字齐声念“白——白——，白求恩的白，求——求——，白求恩的求（球）”的段子。她笑了，说你真是个活宝。葫芦说，编段子其实很简单，只要把男女那事儿男女那玩意儿颠过来倒过去万变不离其宗就成。她说，你脑子里咋一天净琢磨这事？葫芦说，不是我琢磨这事，人
葫芦有各种各样的段子，有农村俚语，有政治笑话，多是他自编的。还有中央领导人的段子，不知他从哪儿收集，黄得说不出口。有一个可以说的是一位首长视察三军，首长乘着敞蓬吉普车，吉普车上有麦克。首长说：“同志们好——”三军齐喊：“首——长——好——”首长说：“同志们辛苦了——”三军喊：“为——人——民——服——务——”首长对陪同说：“看咱们的三军多牛屁。”麦克把首长的话传了出去。于是三军齐喊：“首——长——牛——屁——”
讲段子是为了大伙取悦，讲着讲着就讲出事情来了。
(未完待续)
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海潮的小说是无可挑剔的．
哈哈，亏你想得出，这么搞笑的场景。小说写得很风趣！
问好海潮兄！
~~~小曼
不过有不好的预感，这葫芦可能惹事了，也许因此早夭……
海潮，这故事不会太惨吧。
——花青
我怀疑这个骚葫芦身你有老大你的影子也。
---------老谢。
你说不准笑出声，那我在心里哈哈大笑。
原来你也这么会搞笑。
黄海问好
故事很有趣哦．等待下文．
∶）＾○＾.......
读过，但我可没敢笑出声来，只不过是噗嗤了一声．
“海——潮——牛——屁——” ＾＿＾