可以孤独的走
日子匆匆的像水一样划过掌心，记忆却老是停留在那些走不出自己的事上。前几天和几个好友一起欢度光棍节，听着他们的故事，我又一次情不自禁地开启了我情感的大门。我经常希望自己就是一个情圣，那样一个人的日子里，我不会烦恼，也就不会忧伤。
记得自己曾经也有半段那种说不清关系的友谊，她的一个笑颜，一个眼波，甚至于一个懒腰都会影响我的心情，和她在一起，我的心绪居然能用一个振动方程来表示，而她就是这个方程的激振力，控制着振幅和频率。
可是那时的我不了解自己，也不了解女人，我常常搞不懂女人的心里在想些什么，又想要些什么。我低着头，一个人独自地行走在校园的大道上。
因为寂寞的美满，无聊的无奈，我开始了自己庸人自扰的生活。我是个耐得住寂寞的人，孤独对我来说，就是一个人可以精下心来去做自己喜欢做的事情，自己必须做好的事情。一年365天，我很少让自己闲下来，去想那些永远都不会有答案的情感问题。
可能，这就是我之所以频频这样做的理由。但让我苦恼的是，整天的忙碌中突然静心下来后的感觉是颓废。我总感觉我就想一只失去牵引的风筝，即使开始时离云彩有多近，但最终还是逃不掉自身的惯性，掉到地上。
烦恼，是种不知道形状的东西。它总能悄悄地来到我的世界，又匆匆地走过。面对这种生活，我那隐藏在内心深处，孩子似的逆反心理，常常让我有一种想法去放纵自己。
游戏或者学业。
从初中到现在，不知道我多少人欣赏我的自制能力。在大一的时候，有人还称我为自习王子。但我并不是一个快乐的人。相反，我常常会因为这种在虚无、盲目里的声名鹊起，而无比的寂寞。我开始沉迷于鼠标和键盘的生活中，逃避着自己应有的责任。也许我同时还是个上进心未完全泯灭的人，我还是时常放不下学习。于是，在百玩之中，我还是抽出了一点时间去反省自己。悔罪自新，不能自拔的心灵和现实一直困惑着我。很多个黑夜里，我的反差就像一朵蓝色妖姬，在我游戏后的瞬间，它却悄然地开启。在一个人睡梦的路上，在黑夜里轻轻地弥漫于心灵的四周。
精神或者欲望。
21岁的年龄，是个很差的时代，对于诱惑往往很难自拔。而我，或许是个追求完美的男子，内心情感的结局往往是来也匆匆，去也匆匆。说实在的，我其实也没有很高的要求。我对于女人的要求是，一头黑色的长发，除了具有如花的笑靥和身姿，还得拥有几分小资的情调，仿佛一支婀娜玲珑，随风摇弋的狗尾草。但又或许我生活在一个明显狼多肉少的环境中，我这种要求却很难达到。达到的女生或许也已有他人。
我开始学会无病呻吟。我徘徊于校园路上，看着凄美的校园环境，我开始学会触景生情。冬天的哈尔滨，大雪覆盖着整个大地，覆盖了整个校园，给校园穿了一件少女般的白色新装。可我只能在下雪的过程中感受到雪花的美丽。雪后，路面上的积雪将很快被我们这群骄傲无知的现代人铲除，因为它妨碍交通。我想雪花确实下错了地方，它不应该来到这个不属于它的地方的。可是，雪花的到来确实给校园增添了不少美丽。就像我们这年龄的爱情一样，给我们带来的确是甜蜜蜜的滋味，而同时它也成为了行走的一种负担，所以结局总是凄美的。生命的遗忘，记忆的愤懑，全部发泄在大雪中，久久不能释怀。我仰起头，告诉好友，今天我们拒绝女人。
我开始走出了那段感情，开始怀着一种很懒散的心情，来面对所有快乐和烦恼。生活的姿态，不放纵但也绝对不拘谨。一切似乎都恰到好处。我竟然买了这生中的第一面镜子，那微微有些流露岁月痕迹的脸，我才意识到自己已经快满22岁了，我的大学已经过六成了。暗自感叹时光如流水，终于明白自己的心何以如此沧凉。当我还是大一新生时所拥有的那颗激情饱满的心，早就藏到了一个用岁月做成的盒子里，满是沧桑。现在，我的心已经没有刀锋。里面装的尽是一些社会的原则和法则。
虽然学业还是发生了一些大起大落，但我还是觉得我不是一个很失败的人。我的感情潮汐站了我一定的时间，但我还是成功的调整了过来。
也许，过去的就过去吧。
今天，我就应该把往事压在心头，把苦痛自己咽下去，不必费心去解释，让时间明了一切，我自当好好的去开始明天，所有的一切，于我已经不重要了。我庆幸我没有抹掉儿时的那份上进心，旅途中我还有潜力加速。
无意中，我穿了一件单薄的衣服走于零下十几度的校园里，突然发现：其实，不冷。
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谢谢您
祝福万事如意
心想事成
谷欣洛^O^
和我一般大
一个人走有时也不错的