[原创]熬夜
已经很久没有熬夜了。
再一次认识到熬夜对皮肤不好之后，就当作是自己自恋的合理借口。23点熄灯后，早早地躺在床上，一觉睡到早上6点。
算是早起早睡吧。习惯了早睡，就不能那么晚赖床。渐渐形成了生物钟，比闹铃还准。
其实，改变的还有一件事情——关机。
以前，手机都是24小时开机的，基本没有关机过，除了和别人吵架，关机后最终也还是再开。不忍心看关机键日渐“下沉”，连睡觉时也是放在枕边。后来，也是再一次认识到睡觉时把开着的手机放在枕边是非常不明智的选择，就一狠心，每天都关机睡觉。
想想以前的生活：晚睡晚起，24小时开机。现在仿佛连自己都接受不了——自己过的是什么日子。
但是，是不是自己改变得太快太多了？即使整夜失眠，也不愿意下床来到电脑前写些什么，如果这样做，就好像犯了多么大的错误一样。
大部分的文字，都是曾经熬夜的成果。最近，很难有什么灵感写东西了，都有种江郎才尽的感觉。
“正常”的生活规律，换来的不是开心，是更大的沉默。
已经开始无所事事了，面对电脑，也会无聊到打着哈欠。然后拔下电源，上床睡觉。
生活太过平淡了，是不是也不好呢？
此时此刻，在接近午夜的时刻，我有种亚当夏娃偷食禁果的感觉，开始了很久之后的第一次熬夜。不能说思如泉涌，但是，想写东西的愿望，甚是强烈。
我还是喜欢夜晚的，夜的寂静与黑暗，会让我浮想联翩。不是静静的思考，我一般是将mp3得声音放到我都听不到打字的声音，然后，开始肆意地写着。
有关于心里的，心底的。
我习惯在黑夜里思考，反思，甚至是反省。即使，我本身并没有做错什么。有事，我真觉得自己是不是偷学了“阿Q”的精神，别人的错，自己承担。找人和自己都觉得好笑的借口，替别人开脱，即使，我才是真正的受害者。
骨子里，我就不是开朗的人。
有些情绪化，双面的性格。只有在黑夜里，才能让我安静下来。
几年前，我已经中了熬夜的毒，从我开始发现他的好以后，就不打算戒掉了。无论别人货是自己深知它的害处，我还是奋不顾身、勇往直前。
现在，我最恐惧的是时间的流逝，我不知道每一分钟我究竟做些什么才是有意义的，我知道我在思考的同时，这一分钟已经被我无情的浪费掉。
所以熬夜，仿佛可以让我的生命延续的更长。自欺欺人，我一直这样。
音乐与黑夜是完美的结合，我如此的眷恋，为之疯狂。这两者都会给我灵感，让我把所有存在脑海里的东西，化之文字，倾吐出来。成不成文，都无所谓，只要，是属于我的文字，就已足够。
突然想起那句“黑夜给了我黑色的眼睛”，我想接的是“我却用它来看清自己的内心”、
-------------------------- 志
怎么能够这么说话！
你还记得我吗？
我来看看你了~
我却用它来看清自己的内心
很受启发！
自从离开了博客有一年有余了吧。
在社会上闯荡了一年，曲折和委屈都让我心痛。
我爱的人却对我说，爱情太虚幻。
真的好累。
╭~~~★平安夜一起看星星╭）-╮
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圣诞快乐!!
小捷^0^
但是真正静下来却让我害怕。
我不喜欢一个人。那样没有安全感。