我从来没有确切的问过自己到底喜欢什么颜色，我是一个什么都不想追究结果的人，我总是活在随遇而安之中，随波逐流或者玩世不恭或者无私无畏。或许这就是骨子里我的性情，我对于什么都喜欢都无法有强烈的欲望。我知道说这些话的时候，又开始伤害爱我的那些男孩或者男人。
我的心始终在路上，有时候脚步也跋涉在路途中。我想过要过安逸的生活，但是一切打破了计划，于是我开始流浪和放逐自己的灵魂。我没有确定的感觉，对于一切都感到十足的不安全，爱情，友谊，未来。这一切似乎都是雾蒙蒙的，小小的水滴凝结在一起，挂在长睫毛上，便有了这种虚幻交错的感觉，是的，一切似乎都是在泪眼之中看到的景物。但是我的眼泪弥足珍贵，我总是笑，那笑容里充满鄙夷与背离，或者笑容里充满冷漠。
我对于颜色就像对于爱情一样，或者对于颜色的探究如同对于男人的探究一样，没有标准也没有太多的奢望。我是叛逆的，叛逆到自己都无法约束自己的灵魂。爱过的人总是无奈的说，你走的脚步太快追不上你。或许，我总是一只手握住行李，一只手拿着爱情。我总是在爱的同时想着逃跑，那种刺激来源于本身的稳定。稳定有什么意思，在一副画框里被装裱成蒙娜丽莎或者维纳斯，太可怕了，我不要，永远都做不到循规蹈矩。
我总结出男人对我的评价：一半是妖精一半是天使。
这句话我将它独立出来，将它自成体系，成为一个段落或者一个鲜明的形式。因为这是他们相仿的观点。男人欲望里都是野性和淫荡的，所以他们爱慕和迷恋妖精一样的女人。男人灵魂里也是脆弱和自卑的，所以他们渴望和幻想天使一样的女人。从这个角度来说，被我爱过的人应该是幸福和骄傲的，至少被一个如此特殊有着双重档次的女人爱过。但是被我爱过的人也是可怜与卑微的，他们对我再好，我始终没有任何的安全感和确定感，我无法说服自己的灵魂和内心，所以我走的太快，热恋的高潮还没有冷却，我的心和脚早在灵魂的路上。
不要试图征服我或者为我做什么，一切显得过于苍白，是的，苍白。比白色更加沧桑与可怕。我是一个不会为男人奉献也不会在男人身上索取的人。一切像文字的道具，都是为了我的小说为了我的写作，一点一点的人和事物在眼前跳跃过，继而在生活里被我抛却了，我还是回到电脑旁继续手中的写作。我讨厌约会，那会让我拘束和恐慌。即使男人说，那样的你已经气质逼人，可是我总是会在约会前一次次紧张不安，我惧怕自己而不是任何其他人。
我想还是应该回到颜色的问题上，我脑子里一直模糊的记得，自己从小喜欢蓝颜色，似乎是约定俗成，似乎是与生俱来，似乎是顺其自然，似乎是不可改变，似乎是无可厚非，似乎是难以释怀，似乎是稀里糊涂……除却这个蓝色，对于其他颜色都是模糊的，都是靠着自己的感官去感觉的。如同摄入一场恋爱，我无法拿当前的男友与过去的男友做比较，就如同颜色一样，不同的颜色代表着不同的事物形状，气味，体征，特点，含义，未来。
我知道自己喜欢黑夜，黑暗，颓废，黯淡，喜穆。那么从我的这种视觉和性情感官里，我是钟情于黑颜色的，黑色是复古的颜色，是一种永远不过时不流于浮华的颜色。女人的貂皮大衣和长筒靴子，女人的性感丝袜和超短皮裙，女人的烟熏眼影和头发阴毛……这些都是黑色，所以黑色是恒古的色彩，这个在服装设计师和化妆造型师的手里得到了淋漓尽致的诠释。那么在孤独的人眼里，黑色便是隐秘，沉静，高雅，爆发，欲望。从这个角度来说，我并不排斥黑色，甚至我是个离不开黑色的女人，因为我喜欢虚幻喜欢黑暗中的疼痛与欲望。
与黑色相对的便是白色了吧。我说不清楚自己是否真的喜欢，但是我喜欢纯净，纯粹，纯洁，专一，干净。那么我也是不排斥白色的，我的球鞋都是白色，或者米奇的，或者李宁的。我的衬衣也是白色，我的很多小的装饰品都是白色。我喜欢天天洗澡，喜欢洗澡的时候享受白色的水和白色的泡沫，喜欢洗澡的时候在白色的雾气里看着赤裸裸的孩子一样年轻的身体。白色，我并不排斥。但是我不喜欢白色皮肤的男生，曾经有个男孩很好，只是他的皮肤特别白，那种白仿佛是缺少了血液缺少了男人应该有的血性。我讨厌白色覆盖一个人的身体，象征着单薄和空洞，我不喜欢没有阅历的男生，会被我伤害，会没有任何抵御风雪的能力。所以我对于白色是矛盾的。至于说到死亡，我觉得白色不是死亡而是诞生。诞生的婴儿，诞生的爱情都是从苍茫的一无所有的空白开始的，甚至诞生婚姻的一刻，都是拿着白色的百合，象征着百年好合。但是需要强调的是，我是一个拒绝婚姻的人，我讨厌约束。
应该说说红色了。血液一样粘稠，口红一样鲜艳，处女一样暧昧。红色有着刺激感官和刺激欲望的能力，男人喜欢红色，喜欢红色刺激他们爆发欲望的暴力。对于我来说，红色是常常被我忽视的。我讨厌红色的玫瑰，我更加喜欢黄色玫瑰或者紫色勿忘我或者蓝色玫瑰或者其他色彩的步步高，康乃馨之类。所以送过我花的男人都知道，红色的玫瑰是我最讨厌的。那是爱情的象征，接受了便是一种责任一种义务一种承诺，如果给不起就不该给任何人错觉，所以在情感上我是有着良好的口碑，我不喜欢永远不会涉足和接受。虽然黄玫瑰代表着分手和哀伤，可是我喜欢，那种黄色让我心痛楚，当我手捧着黄色黯然神伤的时候，我才知道自己是个不折不扣的小女人，心软和恋旧的孩子。但是我仍然无法让自己回头无法让自己停步。对于处女的见红，我也应该表示一下自己的观点。一个女人的纯洁是灵魂和心里的纯洁而不是身体的表象象征。时代真的太让人不可思议，男人一会想象着占有一个处女一会又渴望着拥有一个熟女，所以我是鄙视这样的男人的，所以我对于红色对于男人钟情的这个欲望颜色没有什么任何喜好，或者有些讨厌红色，太浓郁太浮躁太扎眼。
写了这么多颜色，我应该回应你，你说曾经喜欢蓝色你现在觉得没有什么可以说，让蓝色去死吧。我们既然都喜欢蓝色，何必诅咒蓝色。我知道自己需要从过去的爱情里走出来，看到太阳和月亮，看到今天和明天，埋葬昨天和记忆。我一直在努力。我知道爱上一个人喜欢一个人都会介意，可是这些细枝末节对于我来说，太不屑一顾了。仍然回到最初的话题，我不确定爱情是什么，鄙视爱情。女人是男人的衣服，同样的，男人也是女人的衣服。在我心里没有什么可以留住我，除却写作和文字。当一个人对于一切开始绝望和怀疑，这也是她的重生和升华，无欲无求的内心世界里是敏感而执着的孤独，这种孤独属于安定的灵魂与纯粹的释然。一些热衷一些欲望一些庸俗的挣扎只不过是盖住眼睛的表象物质，当真的狠狠的撕扯开，挖出眼珠咬断私心杂念，空茫和思考才是一个人存在的意义。于我们写作的人来说，一切都不过是一场虚无的梦，仅此，仅此。
这是我第一次如此郑重其事的回复一个人，虽然始终是招摇和野性，但是你知道我很认真。谢谢你，拥抱一下。