我常常会被一些事物感染，在别人探讨着生命的时候，我也在想，生命的意义到底何在？
曾经有几次与死神擦肩而过的经历，也许正是如此，我也一直就对自己的生命抱着一种漠视的心态，这也许是给自己找的一个借口，其实生与死，对我来说，已经不是那么重要。尽管如此，我却很希望我身边的人，包括亲人、朋友、熟悉或不相识的那些人都能健康地活着，也每每闻听有人去世的消息，心里便会暗淡很久，即使是与我不相干的人。我也总会时常幻想，倘若在将来的某一天，赋予我生命和完全精神依靠的父母离我而去时，那将会是怎样的一种场面！我想，我会死，在精神和意志的崩溃中死去。
我时常做着这样的噩梦，梦见父母抛下了我离开，于是我惊恐地站在什么都没有的荒野上寻找、哭泣。醒来的我也常常会继续延续着梦里的悲伤，深陷与一种孤独无助的恐慌和悲切中，仿佛这个世界上真的就只剩下我一个人，要去承受很多、面对很多。想摸，却摸不到，想看，也看不见.....．
我知道我不是心理有问题，是脆弱，精神和心理都脆弱得没有了根径。
我的脆弱隐藏在内心，展现在人前的，却是我虚伪的坚强。我必须这么做，因为我活着。既然活着，那就有许多的理由让你必须去面对挫折也好、坎坷也罢。人们总是习惯了说：要学会坚强！其实，坚强是学不会的，可你却不得不坚强起来。
在生与死面前，对每一个人来说都是均等的，无论你是富贵或贫贱，只是形式不相同罢了。人的生命里可以由自己掌握的那一部分，其实很少很少，更何况是我呢，一个微不足道的女子。
记得那一年，为了与母亲之间不解的怨尤，绝望中的我，感觉生命对我来说已经没有了任何意义，继续活着也成为了一种负担。当时那一把不知名的白色药片吞下去的时候，其实我是快乐的。真的，我现在还清晰地记得自己当时那种释然的表情。可我还是活了下来，这是属于我一个人的秘密，谁都不知道曾经发生过的那一幕，现在也是。没人能够了解当时花季一般的我，会用那样的方式来结束自己活着的痛苦。现在回想起来，也不明白是一种勇敢或是愚昧。
和母亲似乎在前世有一些不解缘，我本应该最美好的童年和少女时期，却是在彼此怨恨中度过，我也是在战战兢兢的状态下活着。倔强的我，也是第二次用了自己的生命作武器，没想到最后伤了自己，也伤害了亲人。当母亲看着鼻血不止的我，和肢体上布满血痕的时候，母亲的眼泪和责怪让我看到了那一种不曾被发觉的、温暖的亲情，血浓与水的厚度第一次把我包围得无处可藏。在病床上度过种种难关后，我从死神的手里挣脱出，于是，我也再一次地活了下来。从此，和母亲之间的芥蒂少了，母亲也对我迎忍了许多。我知道，母亲的好，是在弥补着曾经的欠缺，母亲毕竟是自己的生身母亲，生成的血缘是扯不断的。而我这个不懂事的孩子，后来以至于现在，总是会偷偷地去想过去那些不开心的事情，不断地在这里把旧事重提......
再一次与死神接近，是一次意外。那是在我从上一次的死亡边缘挣扎回来，一年以后的冬天，母亲特意让我和父亲都请了假，与另外一家人相约一同去旅游，由于工作上的缘故，哥哥没能同行。那时的峨嵋山还没有缆车，安全措施也不是很到位。冬季的山上，冰雪覆盖，而通往金顶的那段坡路（以后没再去过，我也记不起了它的名字）更是陡滑，游人需要穿上从景区租来的一种钉鞋才能上去，依靠鞋底上的钉子抓地、拐杖作支点才可以艰难地在覆盖着冰层的路上行走，而旁边便是高高的悬崖，路上也有工作人员招呼着游人的安全。我跟在一行人后面，只顾沉浸在就要到达山顶的快乐中，心里一放松就脚下一滑，顺着山坡滑了下去。在大家的惊呼中，眼看我仰卧着就要滑去几米远的一个拐角处，当然，身体不可能也顺着路线的方向而拐弯，惯力的作用，不出意外的话，我会直接滑去旁边的山崖。
可我后来还是很幸运地回来了，也是又一次地活了下来。就在我快要濒临悬崖的时候，一个外地游客及时地走了几大步拽住我，用钉鞋挡住了我继续下滑的身体。母亲惊恐地在上面千恩万谢，我不好意思地站了起来，手上有点破皮而已，那个救了我的人又拿出随身携带的医用胶替我裹上。母亲后来也一直是心有余悸，从那以后，就不让我们再在冬季里去有山的地方游玩，也一直记得那个救了我的好心人。我也一直记得他的样子，是个南方的年轻人。受那次事件的影响，以后的我也总会在力所能及的情况下去帮助别人。再回到城市的时候，母亲就破例给我买了许多漂亮的新衣服，似乎是在暗暗庆幸着我的重生，我知道，那里面也包含了压抑在她心里面的许多愧歉。
从那以后，虽然一直对生命的概念很淡漠，但我始终都让自己活着，平淡地活着。
曾经还天真地以为，以爱情的方式就可以给自己冷却的心找一处温暖安歇的住所，可是我错了。原本就生不逢时的我，怎能如此就忘乎了所以，命里本是孤独着来，也就注定了孤独着去。我也时常会想，如果我的亲情还是原来的样子，那么，我也就无所谓地习惯着孤独。可是如今我背负着父母的爱太多太多，也背负着一种责任，爱的责任。我也习惯了依靠、习惯了那种爱，所以，为了爱着我的父母、也为了我爱的女儿，我会继续让自己活着，直到最后的喘息停止。
说过不再写这样的文字，伤自己，也会伤了别人。可是,有些话需要找个理由说出来，有一些情绪，需要一种方式表达出来。说出来就好、写出来就好！搁下笔，我会继续活在这个世界上，度着平庸的日子，即使我不知道自己生命的意义和方向在哪里，但我依旧会用最简单的方式支撑起生命，去承受、去飘泊。没有怨恨、没有索求......