生日快到了，迫不及待，在ＱＱ上发布了礼物追缉令，声言忘记者将被撇出朋友圈，看起来像是要昭告天下，实际上只为了那一个人。

说不清楚对他是什么感觉，只是直觉那不是爱。

好几天，或是一个多星期还是多久没有联系了，我承认，很想他。不像纯粹想念一个生理上为男性的人，而是，想念他就像想念自己心灵缺失的那一部分。

呵呵，说到礼物，如今可以坦然受之的，也只有他的，其它所有人的，都是潜意识里要还的。只有他，要的心安理得，虽然他不是我的什么人，但是就是没有那份见外的感觉。所有人都可以不送我礼物，所有人都可以不记得我生日，但是他，例外。其实生日我自己也不在乎的，但就是倔强的认为他不可以，所以所有关于生日的通知，都是针对他。最希望的礼物，大概是能见到他，见到他，本来无所谓特别的那一天，也真的可以很特别。什么时候他对我已经是这样特别了呢，不知道，什么时候开始这样在乎了呢，也不知道。很在乎，却没有很强的占有欲，就站在那里，看着他如此活着，开心或不开心。

自己也不知道这算是什么一种感情，亲情友情的结合体吧，但是，无关爱恋。

算是梳理吧。

小孩，我想你了。

这篇文，不要给你看见，因为害怕。你的存在，对我已经很有意义了。我的存在，对你呢？我只认为也是很有意义的，我鸵鸟的不敢多想。

除了你一定会去的QQ空间，我把这篇文贴得哪儿哪儿都是，生怕你看见，又想你看见，刻意隐藏，又怕你不找，但是，你还是不会看见的是不是？

呵呵，真好笑，不知道自己在害怕什么，怕你知道我已经对你这么在乎？

仔细想了想这还真不是爱啊，换个很酸的说法，这是心灵的呼唤啊。

那个很荒唐的你也算是答应了的约定，其实老了以后在一起守着也很好啊，对你没有很强烈的感情，只有很淡淡的习惯，习惯这东西还真是可怕啊，让我害怕这样的依赖，真不想戒掉啊，对你的习惯。

除了ＱＱ空间，我把这篇文章贴了４＼５次，包括网易博客，ＱＱ信箱，百度空间，豆瓣日记，很神经的样子。我弄得这篇文满地都是，就是不贴墙上，虽然明知道你大约不会低下头去看。我想我被自己折磨到极限了，明明很简单的感觉，被害怕失去的我，弄得复杂无比。

我人生中最美好的，不是得不到的，而是曾拥有的。我知道自己已经够幸福了，所以不会去怨天尤人，我感激一切，这样已经很好了，我对自己说。