一种来自文字的温暖与感动在这个秋日的午后充满我的每个细胞。我百无聊赖的躺在大大的床上翻看新一期的时尚女刊，上面有朋友的小说，或多或少的杜撰中，有着朋友点滴的感情生活。在这个爱情快餐的年代，作为写作者，源源不断的正统或者叛经离道的故事从手指间流过，久而久之，年轻的我对爱情不再报有期待。

     公司里有个男子一直在不停的追我，并且频频发短信，我一次又一次的拒绝，他常常问我：你未来男朋友会是什么样子？你打算什么时候寻找你心中的白马王子？每每面对这样的询问，我的回答总是托辞，我说从来没有考虑过这样的问题，一切随缘。

     与我接触的人，无一例外的说我单纯可爱，说我如同孩子一样需要保护。他们常常取笑我的感情生活贫乏，说我清冷自负。对于这样的评价，我已经屡见不鲜，习以为常。只是我从来没有跟人争辩过，其实我经历了很多，只是所有的快乐忧伤并没有影响过我的心态。

     我的心如同透明的玻璃杯，能折射出时光的印记。杯子里泡过苦涩的咖啡，装过辛辣的白酒，荡漾过泛着泡沫的鲜啤。所有流经杯子的液体，在我仰头喝光之后，没有任何存留的痕迹，了无踪影，一如那些爱过，恨过的人们。

     我用泛着香味的洗涤液涮洗杯子，放在桌脚，插过鲜花。那是农历的七夕，有人送了一大束玫瑰，我恶搞一样，将所有的花枝剪掉，只剩光秃秃的玫瑰花，拥挤的堆在玻璃杯上，兀自寂寞的花朵在角落闪着亮光。

     时常有人约会，时常都是拒绝。单身的年轻女子从惧怕寂寞，到躲避寂寞，后来爱上寂寞，享受寂寞。也许因为我具备了独立的能力，一直不愿意依赖。我害怕别人改变我，我无法忍受男子身上与我格格不入的气味，我看不惯肤浅的言行举止，我鄙夷花天酒地，醉生梦死，好赌成性的男子。

      如此说来，我的世界似乎不需要异性。可是在灯影依稀的夜晚，看着如水一般圣洁的身体，我开始梦想着有人写下痕迹。

     苏见过我，曾经跟苏有过一些细碎的故事。那个时候，我身体状态并不好，我依旧倔强的穿着黑白相间的T桖，白色的仔裤，画着米奇图案的球鞋出现在苏面前。苏说我是个特爱干净的女孩，其实肃静的白色一直是我钟情的，也或者骨子里有着难以磨灭的完美倾向。

     写小说的人，时常将自己建构在文本中，故事的雏形和轮廓常常是作者清清淡淡的经历，我时常如同幽灵一样出没在自己的文字中，这是我无以回避的宿命和风格。在很久一段时日里，不得不封笔。一些关心我的文友和读者不停的询问，我静默的站在文字外，不敢下笔。我害怕被文字出卖，习惯了一个人轰轰烈烈的爱，勇敢果决的分手，却在小说的记录中将心事一览无余。

     我用文字触及了你心灵的G点，那是因为我首先触及了自己身体里最敏感最惨烈的痛处。我一向不愿意揭穿一些谎言，并不意味着我傻，只是在种种问题上，我总是淡然若水。归属与离弃并不那么重要，或许我所在乎的只是一份真切的感觉和一个物我的过程，期间我隐忍了所有的欺骗，不仅仅是原谅单一的某个人，而是包容了整个人性中瘦弱的一面。

     我觉得有些对不住苏了，他送我的书整日放在床边，书上有过他做的笔记，标注，可是忙碌的生活常常让我无法安静的去解读一些事情。有些爱应该属于我，我也要得起，可是我给不起。我那么安静的坐在时光里，看着枯黄的树叶凌乱的飞舞，一些错乱的响声变得有节奏，心却空空如也，该来的都来过，也走了，没有带走丝毫的改变，只留下唇角亲吻过的痕迹。

    苏几次要来看我，我几次都是躲闪其词。在我遭遇抢劫的一瞬间，满地是鲜血，大脑空白一片，我以为自己会死，却在死亡的瞬间，意识里拼命窜出一个男子的名字，那个人不是苏。

     秋凉如水，一位朋友约我去海边走走，穿着短短的裙子，心被吹透，想起来一些往事，一些承诺，一些定格在时间里的欢声笑语。我依旧情不自禁的写作，只是有些故事是写给陌生人看的，在杂志上出现，也会有陌生的男子暧昧斑斑的发送邮件。

     源于以上的一种心境，我写下这个随笔，上网看到了忘年交元辰和好友子曰先生的留言，于是决定将这个随笔贴在博客。我一直想让你们知道最真实最坦诚的我，有些话在点滴文字中潜藏，懂我的人会懂，不懂的人永远不懂。

    深秋的天，并不热烈，一个执着于文字的女子依旧热情和积极，愿来过的人秋日吉祥！