土豆那天打来很多电话我都没有接着，本来我是不打算回的，因为知道她找我其实没有什么要紧的事情，但是直到接通电话听到她刹那间爆发出来的哭声后，我才明白有时候，习惯与经验，真的很容易让人感到后悔不迭。

她哭着对我说，自己就这么几个朋友，但给每个人打电话都没有人理她，她哭着对我说很想念我，我知道一定又是有事情发生了，可我还是没有问下去，我知道找到一个适当的时间，她会告诉我一切，当时的我只是在心中暗暗发誓，以后无论走到哪里，都要把手机带在身边，因为你的朋友们不知道在什么时候会需要你，它不仅仅是一个用来通讯的工具，它还承载着一种牵挂，一种对远方人们的牵挂。

其实，那天我很想冲着电话对她大哭，可骨子里的英雄主义又发挥了作用，我还是充当了安慰别人的一方，我很少在朋友面前暴露自己的脆弱，但事实就这样摆在面前，让我自己都觉得有些惊讶。

昨天晚上独自走在金台路上，泪水就这样没有预兆地滑落下来，华贸公寓四个闪着绿色荧光的大字对面有一个三米多高的白色鸟笼，我绕着它缓缓地走着，竟然发现了一个入口，有谁曾在这里驻留，又出去，这是做什么用的，我一概不知。写着文章的时候，我很自然地就将它形容成为一个“出口”，潜意识中的我，究竟想出去哪里？可我却对小新说希望有一个人可以保护自己，我对她说想让自己钻进这个笼子里逃避一切人或事，如果没有人保护我就找一件东西来保护自己，是不是可怜到可笑？小新让我不要这样。我说好，我不这样。

不喜欢在别人家里住宿或吃饭，是我从小落下的毛病，改正不了的，寄人篱下的感觉让我自己都觉得凄凉，虽然事情压根儿就没有这样严重，但极其敏感的我，一丁点细微的气氛不对都会让我全身不适，身处热闹的人群中我会觉得更加孤独，为什么自己还是像原来一样格格不入呢？

我厌恶、痛恨、鄙视这样的自己，我想为自己替换一个安静一些的灵魂，一个不再哭泣的灵魂。