十大经典的学生回嘴答案~~!

本文发布时间：2006-07-12 10:38　点击数：618

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什麽不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什麽要穿孝服？　

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，於是在课上自吹：「最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……」一学生：「寻人启事麽？」从此美术老师拒绝该同学上美术课。　

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：「你会不会呀？不会也吱一声啊！」该同学：「吱。」老师汗下。　

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以後，老师突然问了一句：「江南产什麽？」全班男生齐声回答：「江南产美女！」　

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：「你们都看我呀！你们不看我，怎麽知道非洲野猫长什麽样子啊！」　

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙！」全班爆笑。　

7.生物课上，老师说：「其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎麽了？」同学插嘴道：「鸡怀孕了？」　

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：「我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。」我无意中问：「三轮麽？」结果，从此一个星期被禁止上几何课。　

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：「你们想什麽呢？」我当时懵了，也不知怎麽的就说了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望著我。老师呆了一会儿，後指著我大骂：「你就是一个臭流氓！」冤啦！　

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：「我叫吴树山。」我突然来了灵感，马上接道：「西北望长安，可怜无数山。」全班爆笑，老师面色铁青，随後我被罚干重活 。

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转载一个馒头依法的血案

本文发布时间：2006-07-11 16:50　点击数：428

http://blog.readnovel.com/article/htm/tid_7119.html
哈哈..哈哈..太离奇...太搞笑了...>>阅读全文

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我在校园骑大象的事情..转载

本文发布时间：2006-07-11 12:44　点击数：359

我有一辆自行车，那天骑着出去，让警察没收了，罪名三条：酒后开车；无照上路；非法客运。
　　其实都是冤枉，喝三两瓶啤酒算什么？还“非法客运”呢，真是无中生有，车后到的是我女朋友，我们是自己人，怎么能算“客”运？
　　我交完罚款，然后去停车场取车，交管员递过来单子：“二百五号，去领吧。”
　　可二百五号的物品不是我的。那是一头大象，我没有这种宠物。管理人员很不耐烦地说：‘我们政府机关能黑你吗？二百五，领走！”
　　在我坚持下，他给我开了一张证明，全文如下：
　　今有守法好公民兔子狼一只，拥有灰色自行车一架，形状特殊，请各单位不要大惊小怪。落款请他写了“有关部门”四个字，因为所有的新闻里都有这个部门出现，所以我觉得还是这个单位最牛。
　　一进校园就被保卫处揪住了，大家很兴奋，说是抓住了盗卖野生动物的家伙还是头一回，顶十个偷车贼呢。我给他们看了证明，他们很失望，但是很快发现我的“自行车”还没有上牌照，于是拿了钉子锤子就要给大象屁股上钉一牌子，幸好我手快，不然那位大哥非让象鼻子卷走不可。
　　去了校医院，说胃疼，医生给我靠了膏药，我这才把牌子粘在我的“自行车”上。在校医院里，你只要说疼，就可以拿到膏药，不管是哪里疼都一样。
　　以后麻烦就没断过。我女朋友硬说我骑了头猪，不符合白马王子的形象，要跟我分手。她学英语的居然不懂“love me,love my dog(爱屋及乌）”，这让我很郁闷。
　　我去教二上自习的时候，摆车的师傅总说我把车子停在白线外面，抗议了好几回，但是他始终不敢把我的车扔掉。
　　更要命的是绿化办要我赔偿损失，说教二、西区小花园的草都不见了，说是我的“自行车”吃的，多么荒唐。至于说“自行车”在核桃林蹭痒把树蹭死这种大笑话，我都置之不理了。
　　有人去校园BBS一看，我居然被评为年度十大人物之最高傲的人物，理由是“高高在上，俯瞰众生，见了老师同学不下车敬礼”，冤枉啊！
　　学校很多人都向组织上反映，要求没收我的自行车。
　　领导也已经开始怀疑我的动机，他们说我有两门功课不及格，评奖学金是不可能的，所以我没有必要闹意见弄这么个大物件来让大家闹心。我哭笑不得。
　　最近又有人发贴子，说大象生气时撞科研楼的冲击力不比波音797差，大家开始怀疑我是恐怖分子了。
　　我走投无路了，决定把大象转让。如果有谁想买我的大象，啊不，是自行车，请和保卫处联系，至于样品，现在暂时寄存在西区食堂，可以去看货。请大家快快接手。


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：《一个馒头引发的血案》

本文发布时间：2006-07-10 19:26　点击数：373

http://flash.ent.tom.com/flash_show.php?user=www.39do.cn&id=50750
嘎嘎噶>>阅读全文

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女孩的心思你别猜

本文发布时间：2006-07-10 19:23　点击数：397

搞笑真实哦.http://www.m149.com/m149/flash.jsp?id=1137840862407..>>阅读全文

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球迷是怎样练成的

本文发布时间：2006-07-10 19:21　点击数：367

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毕加猪之大话猪头

本文发布时间：2006-07-10 19:18　点击数：326

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毕加猪之枪神

本文发布时间：2006-07-10 19:15　点击数：429

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毕加猪之怪兽学堂~~!!

本文发布时间：2006-07-10 19:12　点击数：337

嘎嘎嘎嘎http://flash.ent.tom.com/flash_show.php?user=bahbah&id=53377
嘎嘎噶>>阅读全文

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黄建祥激情解说....

本文发布时间：2006-07-10 19:05　点击数：1437

晕啊....好离谱啊
http://flash.ent.tom.com/flash_show.php?user=blackboxtv311&id=53215>>阅读全文

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猪都笑了~~!!

本文发布时间：2006-07-10 18:56　点击数：380

http://flash.ent.tom.com/flash_show.php?user=wangluoshow&id=49574
很搞笑啊.....>>阅读全文

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布什爱上萨达姆~~!!!!

本文发布时间：2006-07-10 18:49　点击数：420

http://flash.ent.tom.com/flash_show.php?user=musicqiao&id=53415
点点看....哈哈>>阅读全文

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00*_*00~~~!!!

本文发布时间：2006-07-10 15:01　点击数：780

请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！！！！！！！！！！！！
　　<看了Ｎ次，笑Ｎ次的故事>:

　　我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着阿拉去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
　　“报告老师，现在刮的是上下风！”
　　…………。
　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
　　一年级老师教阿拉认识家禽动物。
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
　　我爸爸问我学校怎么样？
　　“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”
　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。阿拉数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
　　后来学校换了个老师让阿拉造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
　　难过----阿拉家门前的大水沟很难过。
　　如果----罐头不如果汁营养丰富。
　　天真----今天真热，是游泳的好日子。
　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。
　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。
　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　老师摸着我...>>阅读全文

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