你 冷 漠 的 表 情 顷 刻 间 瓦 解 我 所 有 的 坚 持 。
若 有
若 无 ！
好 似 你 是 来 过 的 。
我 又 不 能 这 样 纵 容 自 己 。
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总在某些时候 不得不承认是想念
过了四年了 而我像是又回到了那个夏天
好象你从没有离去过
终于又能够这样坐着 面对面 笑着
你的笑是我一直都喜欢的 而你 不爱笑
我们若无其事地聊着
偶尔又拌嘴 哈哈
似乎又像是教训的语气 且是关心
能够这样想起你 能够又这样聊着
我又想起那个心跳的夏天
也许 这样已够我满足
才发现原来我一直都在呀
这中间许多琐碎 也有别人出现过 来过
但当你重新出现 才发现对你的那份感觉仍在
你仍我心里重要的人啊
没想过一定要什么 一定要怎么做
我只要保持这简单的联系 已够我满足
在日记本上为你写上一首诗
没有华丽的辞藻 只有简单的对你的想念 是真实的感受
因为你是我唯一想要保护的人
想要化成隐形人 保护你
不会太强求自己 我只让一切随意
该面对的 我也不再逃避
我在想 我们能够在麦田上一起大声的歌唱
那种感觉 也许像做梦
但你在身边 我就觉得已安全
想 要 在 金 灿 灿 的 麦 田
大 声 地 对
我爱的人
说 声
我 爱 你
哈哈！
>>阅读全文总是这样突然的难过突然的发脾气我一向都不喜欢发脾气这样的我实在狼狈这样的我极端的心理常常是有的倾诉已经开始漫漫失效老妈总是这样不讲理让我快受不了或许被惯了我不喜欢老爸对我发脾气虽然这是很少的事但没一次都让我很难过我也看出老爸的为难我们都有难处我们都有不能理解对方的无奈可是又有什么办法我一再的反省可是我还是忍受不了为什么是这样我仍是想逃避我为自己做的决定后悔可是我总仍这样微笑面对别人你说每次总是我对其实不是的我只是又在赌气了你说我爱赌气可是你不知道我只爱跟你赌气啊因为我在乎你虽然知道你仍是很关心我可我还是这样我躺在那片草地上我多么希望可以这样一直躺着这样的时光是多么的开心的我可以暂时忘了所有的烦恼所有的不开心要上大学了我仍是有想逃避的念头辛苦了一年我这样不珍惜自己的努力这样的日子甚至让我想发疯我在日记本不停饿写不停的写记得姐姐曾说过喜欢我那样的文字可是我很久都不写那样的文字了我也害怕是字是无病呻吟我也害怕自己会越写越难过所以不想写了累了有时候觉得真的非常非常累我越来越不喜欢这样的束缚不要总是这样要求我路是要我自己走的不要总是对我有这么多的要求我不想给自己太多的压力没能理解我你应该明白我的我仍是个乖孩子我只是有时候不爱说话也不爱听话我只是想要自己的生活有自己的想法不要总是这样强求我我做不到我做不到你应该理解我的不应该总是对我一这么大我该有属于自己的生活自己的想法我难过得想要挣脱想要去远方我的心不在这里心不在这里停了散了累了算了走了好了我什么都不想要了心有时候就只能是这样绝望虽然知道不能这样纵容自己的伤心和失望原谅我过后我就会好我只是想要安静一下有时候我只想要古安静的生活我的眼里不是只有我自己不要这样说我我会很难过不要这样怀疑我我会很伤心让我任性一次再一次虽然知道已经不是第一次可是你知道的我过后就会好的因为一句理解就让我心甘情愿的去相信我并不傻我只是不想像大人那样过着所谓的生活让我给自己的生活定义好不好不要这样强迫我我会很压抑想死掉我仍觉得生活是美好的虽然活着是这么的累没有谁真的理解谁不是吗我也会不理解自己的自己的决定有时候是迫不得已我并不自私因为上帝永恒不变的大爱便能够让我学习着去爱每一个人我要的只是平静你知道的我是多么讨厌吵闹
>>阅读全文记得那时侯伤心时总会跑去左左家大哭一场 不用言语的安慰 哭完就好
记得那时候我自己一个人在那个陌生的地方游荡 心里的恐慌无处可说
记得那时侯你说的一句话让我高兴了好久
记得那时侯每次到星期六可以回家了 我就高兴得像疯子一样
记得那时侯你总会带很多好吃的东西给我 这样的快乐持续了很久
记得那时侯我们在自己租的房子里煮饭 有时候还煮糊了却还吃得津津有味
记得那时侯可以这样骑着脚踏车一起上下学
记得那时侯大家都狂爱吃那包子
记得那时侯为了高考而拿着书本却拼命的打瞌睡 这一切都过了呀
记得那时候从国宝老师家提了一大袋水果回来 却一直小心翼翼的想自己是不是做错了
记得那时侯曾一度的投入到学习上几乎忘了所有事所有人
记得那时侯我总是吵着要你教我数学和地理 最后都快受不了我这笨头笨脑的
记得那时侯生日吃到朋友为我亲自煮的面 那种幸福不可言喻
记得那时侯老妈总会买一大框荔枝 全家人吃得痛快
记得那时侯第一次喝酒被老妈知道后 恨不得挖个地洞钻进去
记得那时侯可以通话到半夜 而我还在电话这边吃着甜筒呀
记得那时侯毕业前大家疯狂的拍大头贴 弄得大头贴满天飞 真是热闹呀
记得那时侯学校的木棉花好似雪飘 心里涌出那份莫名的感动
记得那时侯你总说你这大头猪怎么这么不听话 不好好照顾自己 而如今却是我先开了口 这样结束
记得那时侯我意外出了车祸 而那份感动是让我最震撼的一次
记得那时侯总能这么轻易的当上优等生 而如今却很就没有再拿奖状了
记得那时侯那女老师教我们跳舞 气得都快把那高跟鞋跺坏了 不是我们的错呀 而是那支舞难度确实挺大的
记得那时侯我成了全班关注的焦点 而我却觉得自己像个罪人 幸好还有这么多人体谅我
记得那时侯我们总爱跑到超市买冰棍吃 因为是买一送一的 便宜呀
记得那时候总爱睡在奶奶家的屋顶上 而到了半夜却很凉很凉
记得那时侯把长发给剪了却还是那么开心
记得那时侯我们总是去学校的后山上攀爬 为了看那日落呀
记得那时侯老师来家里发成绩单 而我却跟弟弟在打架 真尴尬呀
记得那时侯我们总会把铅笔削得尖尖的 然后放到着桌角 为了报复前桌的男生 讨厌他们总是把背靠正在我们的桌角
记得那时侯被一个男生狠狠的抓住手 突然被电了一下 呵呵
记得那时侯我在路边号啕大哭 估计路过的人当我是疯子呀
记得 那时候每次收到情书总会让我觉得又郁闷又搞笑又无奈呀
记得那时侯那个男生从二楼跳下来 还好没事 都是我的错呀
记得那时侯我在那个屋顶看到他 每次回忆起来竟不知道是不是在做梦
记得那时侯老师的教课桌上堆满了学生送的牛奶 各色各样 我太喜欢了
记得那时侯的小学老师总会在黑板上画鸭蛋 因为学生上去黑板做题目做错了呀 实在太可爱了
记得那时侯我们总会玩着现在想来和幼稚的游戏 却还不亦说乎
记得那时侯我总会在车上掉眼泪 下车时一副狼狈样
记得那时侯我们拼命的打球 跑步 一身疲惫呀
记得那时侯我发了一个笑话过去 是在书上找了很久的 而你却回了一句 你怎么也发这个呀 心立马冷了过去 似乎是自己自找没趣呀
记得那时侯我一次又一次的在走廊上跟你诉苦 对你仍是感激呀
记得那时候我多么盼着快点过年 因为可以见到你 可是预期的还是让我失望呀
记得那时侯。。。
脑子里像放电影 放映着过去的点滴 都已成了回忆
写着写着 突然觉得很累
键盘上依然敲不出我的心情
。。。
>>阅读全文“去了最远的地方是他”
我明白李大妈在说谁
距他离开时已有两个月多了
一切都是那么突然
让人无法接受
想起荷西的死
三毛写的那一句 这是怎么一回事 一瞬间花落人亡
虽然我不能真的体会到三毛失去了荷西是一种多么撕心裂肺的痛
但那确是真实的剧痛
甚至让人无法接受
三毛的那句 因为幸福满溢 我怕得悲伤
幸福有时给人带来的却是一种恐惧
幸福得有点不安 不踏实
没有勇气再去他的空间了
知道里面装满了朋友和家人对在天国的他的祝福和思念
可是更多的是无奈的伤痛
再多的爱 再多的思念 也挽回不了他的离去
谁也无法预料这样一个年轻的生命就这样突然消失了
如果是因为病死或老死尚可接受 因为这是无法避免的
可是他却在让人还来不及防备就这样离开了
让人真的无法接受 那些深深爱着他的人又该怎么承受
还记得几个月前 一起坐在教室读书迎高考
他就是其中的一员
可这一毕业 大家散了
他却永远的跟我们散了
不能再相聚
毕业了 青春散场了
可是他却带着生命永远的散了
来不及说再见
说出的再见却让人无法承受
一瞬间。花落人亡 。 奈何
>>阅读全文承诺。是什么。
承诺只不过是。
我们想要某种安慰。想要留住某些东西。
而后慢慢输掉时间的谎言。
承诺。是谎言。
我们总会害怕失去一些东西。
当我们给了承诺。
只是为了给那些我们不想失去的套上一把枷锁罢了。
我们都是自由的。
有了承诺。我们依然是自由的。
承诺。似乎只是道风景。
看过后。依然不属于你。
承诺。华丽而不真实。
承诺的背后是什么。
承诺的背后隐藏了什么。
是失望。是伤痛。是无助。
是给了你一点希望。然后慢慢将你逼入绝望。
是在你不经意间。就会悄悄溜走的云烟。
承诺。带给我们的只是短暂的勇敢。
承诺。又会在你勇敢之后而没有勇气再坚强。
承诺是什么。
它只不过是从人们口中说出的话而已。
该守护承诺吗。
很多时候。我都愿意去相信承诺。守护承诺。
因为。我喜欢这两个字。
很多时候。我觉得它神圣。
承诺。多美丽的文字啊。
它也创造了一个又一个感人的故事。
我依然被感动。
很多时候。我还是会在承诺面前软弱。我坚信它。却又害怕它。
我总觉得。我没有勇气去承担。
多沉重的两个字啊。
却又让多少人在失望中点燃了希望。
承诺。
你给的承诺兑现了吗。
>>阅读全文今天。看了好友写的日志。
写的关于我们的记忆。
时间过得真快。
我们都已经走到了这里。
我们认识以来已有七年了。
七年了。七年的友谊。
七年来。我们几乎没吵过架。
这份难得的友谊。应该好好珍惜吧。
她写了关于初中的一些记忆。
还写了很久很久以后 。我们都老了。还像现在这个样子。
彼此的祝福。
其实。简简单单。
走过的岁月。留下的足迹。
那些点点滴滴。
习惯。彼此都已习惯了吧 。
亲爱的朋友。愿你幸福。
很多事都已经不记得了。
我总会忘记很多事。记不清很多事。
就像我总是记不住心脏到底是在左边还是在右边。
也许。记住了但很快又忘了。就像我一直在思考着一个问题。
他到底是什么时候离开的。
很困惑。
是至从那次在屋顶上见到他吗。
还是。
我的记忆仍停留在那个屋顶。
我努力的想让思绪飘得更远些。
但还是无济于事。
我还是想不起来。
这么多年了。我还是经常在想这个问题。
他到底是什么时候离开的。
努力的找答案。
也许。是想拼命的安慰自己。
他不会那样做的。
我相信他。
我很想相信他。
还是害怕他给的失望。
难道就是那个答案了吗。
好烦。
我又拼命的想要忘记。
可是。一直都在。
为什么有些事那么容易忘记。
有些事却一直在心里。
打羽毛球的时候。遇见了老同学。
三年不见。不知道是哪里变了。
奇怪的是。不会觉得陌生。
还是那样吧。
我们都是乖孩子。
虽然。
偶尔的沮丧。偶尔的不理智。
偶尔的无助得不知道该怎么办。
偶尔的迷失了方向。
偶尔的想封闭自己。想逃离。
偶尔的大闹。
偶尔的对一切都很失望。
偶尔。。。。
偶尔。。
但我们还是很勇敢。
我们都会好好过。
累了。靠着墙角。仰望着夜空。
黑色。带点深邃的蓝。
这样很好。我可以久久的望着。
不喜欢白天那刺眼的光。那样的仰望。很短暂。
找不到可以安慰自己的理由。
偶尔。想到某个人。会让自己变得勇敢。会让自己微笑。
那个人。
偶尔的。夜里失眠。很难受。很难受。
多么希望可以像以前一样。
是的。回不去了。
应该理智一点的去接受。
我会的。
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