邓玉娇面对三个猪狗淫官的暴力侵犯，她挥刀防身，一死两伤。
按人理讲，死者实属自取灭亡，伤者也是自取其辱。而身为被侮辱与被损害者的小女孩邓玉娇在事后，一没逃跑，二没有继续妨害社会，拨打110，静坐等警察。其勇气可嘉奖,其精神可颂扬。
但是，今天我们的政府却给出了这样一个处理的结果“防卫过当”，按照我浅薄的法律知识，这四个字足以将不幸的邓玉娇推向牢狱，颠覆她对社会公正的最后一点心理认同。
我们可以设想一下，这样一个毫无过错的女子，在已经受到许多侮辱和不幸之后，还要遭受来自...>>阅读全文
本文发布时间：2009-06-01 21:20 点击数：109
本文发布时间：2009-05-26 13:52 点击数：242
端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说："打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。"大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫："你上来哎！"我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫："哎！我老公不在家，快点上来！"
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上...>>阅读全文
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫："你上来哎！"我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫："哎！我老公不在家，快点上来！"
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上...>>阅读全文
本文发布时间：2009-05-16 21:22 点击数：357
贫困妹，别流泪，挺胸走进夜总会；
陪大款，挣小费，不给家庭添累赘；
爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚；
弱女子，当自强，开发身体养爹娘。
做美容，隆丰胸，中外功夫都学通；
练内功，学口技，风情气质巧相配；
跳探戈，走四步，各种喜好要对路；
会矜持，巧放纵，把握时机才让弄；
多撒娇，少贫嘴，揪准口味要油水；
很舒服，也劳累，拉动内需创外汇。
谁敢讲：没传统，延安整风就跳舞；
贺子珍，曾大闹，啥子下场你知道？
你敢讲：没背景，中南海里有身影；
老总理，好四步，主席常常施雨露。
谁敢讲：没地位，昨晚...>>阅读全文
陪大款，挣小费，不给家庭添累赘；
爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚；
弱女子，当自强，开发身体养爹娘。
做美容，隆丰胸，中外功夫都学通；
练内功，学口技，风情气质巧相配；
跳探戈，走四步，各种喜好要对路；
会矜持，巧放纵，把握时机才让弄；
多撒娇，少贫嘴，揪准口味要油水；
很舒服，也劳累，拉动内需创外汇。
谁敢讲：没传统，延安整风就跳舞；
贺子珍，曾大闹，啥子下场你知道？
你敢讲：没背景，中南海里有身影；
老总理，好四步，主席常常施雨露。
谁敢讲：没地位，昨晚...>>阅读全文
本文发布时间：2009-05-10 18:48 点击数：288
本文发布时间：2009-04-06 06:37 点击数：239
此文太牛，找不到不转得理由！！
<史记．陈冠希列传> 2008高考满分作文
2008年高考作文满分，《史记．陈冠希列传》。这位考生绝对是一位有魄力有胆识的笔者，良好的文字功底加上当今娱乐火爆事件的题材，居然获得满分，看来现在阅卷老师也不再是那种顽固派啦！
陈公冠希者，江东上海府人也，龙额准目，骨骼清奇。冠希年尚垂髫，肆意狂放，不拘礼法，世人奇之。时有名士宋祖德者，见冠希，异其貌，讶然曰：“此子治世之情魔，乱世之淫棍也！”
冠希之父，岭表巨贾，家资亿...>>阅读全文
<史记．陈冠希列传> 2008高考满分作文
2008年高考作文满分，《史记．陈冠希列传》。这位考生绝对是一位有魄力有胆识的笔者，良好的文字功底加上当今娱乐火爆事件的题材，居然获得满分，看来现在阅卷老师也不再是那种顽固派啦！
陈公冠希者，江东上海府人也，龙额准目，骨骼清奇。冠希年尚垂髫，肆意狂放，不拘礼法，世人奇之。时有名士宋祖德者，见冠希，异其貌，讶然曰：“此子治世之情魔，乱世之淫棍也！”
冠希之父，岭表巨贾，家资亿...>>阅读全文
本文发布时间：2009-03-08 18:27 点击数：201
的
蔡锷本是袁世凯的嫡系，可他专程去京说劝老袁别称帝。老袁不听，闹翻了。老袁知道蔡锷如果回云南很可能会班师讨袁。蔡锷也知道他一旦离开京城，便被老袁下毒手。他就找名妓小凤仙去风流去了。
老袁这下就放心了，因为英雄不爱美人爱江山或爱江山胜过爱美人只有两种情况：一是那英雄性无能，二是他没找到让他神魂颠倒的美女。这两条对蔡锷来说都不成立。果不其然，小凤仙使蔡锷神魂颠倒；蔡锷也把小凤仙搞得如逝如仙。这蔡锷此时如同阿斗“不思蜀”了。
一天晚上，美人已宽衣解带，等着英雄入怀。待两人前戏演得已如火如荼，正在...>>阅读全文
蔡锷本是袁世凯的嫡系，可他专程去京说劝老袁别称帝。老袁不听，闹翻了。老袁知道蔡锷如果回云南很可能会班师讨袁。蔡锷也知道他一旦离开京城，便被老袁下毒手。他就找名妓小凤仙去风流去了。
老袁这下就放心了，因为英雄不爱美人爱江山或爱江山胜过爱美人只有两种情况：一是那英雄性无能，二是他没找到让他神魂颠倒的美女。这两条对蔡锷来说都不成立。果不其然，小凤仙使蔡锷神魂颠倒；蔡锷也把小凤仙搞得如逝如仙。这蔡锷此时如同阿斗“不思蜀”了。
一天晚上，美人已宽衣解带，等着英雄入怀。待两人前戏演得已如火如荼，正在...>>阅读全文
本文发布时间：2009-03-02 13:06 点击数：261
三八”快到了，赞一下女人：漂亮的叫美女，不漂亮的叫有气质； 有才气叫才女，没才气也不要紧叫淑女；瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑；脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；爱傻笑那叫青春，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方， 化妆叫妩媚动人，不化妆则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重华美，穿得随意则叫潇洒自如；年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜；挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家；多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。天天在...>>阅读全文
本文发布时间：2009-03-01 19:26 点击数：257
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。 老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
秋之白桦(77278296) 18:05:38
歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
秋之白桦(77278296) 18:05:50
某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：“CAO，火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血
>>阅读全文
秋之白桦(77278296) 18:05:38
歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
秋之白桦(77278296) 18:05:50
某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：“CAO，火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血
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本文发布时间：2009-02-26 19:36 点击数：368
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 ...>>阅读全文
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 ...>>阅读全文
本文发布时间：2009-02-23 12:21 点击数：313
有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。第二天早上被发现…
皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上：你都听到了什么 ?
太监：一更天,您和娘娘在赏画.
皇上：此话怎讲 ?
太监：听您和娘娘说， 来让我看看双峰秀乳.
皇上：二更天呢 ?
太监：二更天,您...>>阅读全文
皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上：你都听到了什么 ?
太监：一更天,您和娘娘在赏画.
皇上：此话怎讲 ?
太监：听您和娘娘说， 来让我看看双峰秀乳.
皇上：二更天呢 ?
太监：二更天,您...>>阅读全文
本文发布时间：2009-02-20 19:37 点击数：197
干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？
老公前脚走，情人后脚来
说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！
话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！
事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的...>>阅读全文
老公前脚走，情人后脚来
说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！
话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！
事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的...>>阅读全文
本文发布时间：2009-02-11 19:48 点击数：287
1、领导相互喝完才轮到自己敬。
2、可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。
3、自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。
4、自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大度。
5、自己职位卑微，记得多给领导添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。
6、端...>>阅读全文
2、可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。
3、自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。
4、自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大度。
5、自己职位卑微，记得多给领导添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。
6、端...>>阅读全文
本文发布时间：2009-01-27 10:42 点击数：395
我的初恋女友初恋时21岁；
我的现任女友初恋时16岁。
我的初恋女友是我的大学同学；
我的现任女友是我在泡吧时认识的。
我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；
我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；
我和现任女友在四星酒店开的房。
送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀；
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它太小.
初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场；
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。
与初恋女友吵架,她边抽泣边...>>阅读全文
我的现任女友初恋时16岁。
我的初恋女友是我的大学同学；
我的现任女友是我在泡吧时认识的。
我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；
我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；
我和现任女友在四星酒店开的房。
送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀；
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它太小.
初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场；
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。
与初恋女友吵架,她边抽泣边...>>阅读全文
本文发布时间：2009-01-23 21:47 点击数：220
在河南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!!
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!!
在贵州的施秉看到的：放火烧山，牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！
湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。
贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工...>>阅读全文
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!!
在贵州的施秉看到的：放火烧山，牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！
湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。
贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工...>>阅读全文
本文发布时间：2009-01-16 19:49 点击数：174
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗...>>阅读全文
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗...>>阅读全文
本文发布时间：2009-01-13 20:07 点击数：184
本文发布时间：2009-01-09 14:40 点击数：176
国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是：L”X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹...>>阅读全文
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹...>>阅读全文
本文发布时间：2009-01-07 14:11 点击数：234
数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？
彼得：一只都不剩。
女教师：“为什么？
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带...>>阅读全文
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？
彼得：一只都不剩。
女教师：“为什么？
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带...>>阅读全文
本文发布时间：2009-01-06 21:28 点击数：315
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问...>>阅读全文
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问...>>阅读全文
本文发布时间：2009-01-06 21:05 点击数：212
1.随便
男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅好不好？
女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
男：那你说吃什么？
女：随便。
2.都行
男：那咱们现在到底干什么？
女：都行。
男：看电影怎样？好久没有看电影了。
女：你怎么象六十年代人那么老土？
男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
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男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅好不好？
女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
男：那你说吃什么？
女：随便。
2.都行
男：那咱们现在到底干什么？
女：都行。
男：看电影怎样？好久没有看电影了。
女：你怎么象六十年代人那么老土？
男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
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