1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 20:56 点击数：1005
笑人笑话本文发布时间：2008-09-07 20:24 点击数：310
1。联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
2．有一家汽车配件厂的的牌子因时间过久，“件”字的单人旁掉了成了“汽车配牛厂”。未久，一老农牵一头牛进厂，说：“汽车配牛，怎么也能生出一头拖拉机来！”
3．有个女人想养只宠物来陪伴她度过先生与孩子不在家的时刻。
考虑良久之后，她觉得养只鹦鹉最符合她的需要。
因为鹦鹉不像猫狗那么花功夫...>>阅读全文
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
2．有一家汽车配件厂的的牌子因时间过久，“件”字的单人旁掉了成了“汽车配牛厂”。未久，一老农牵一头牛进厂，说：“汽车配牛，怎么也能生出一头拖拉机来！”
3．有个女人想养只宠物来陪伴她度过先生与孩子不在家的时刻。
考虑良久之后，她觉得养只鹦鹉最符合她的需要。
因为鹦鹉不像猫狗那么花功夫...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 18:35 点击数：378
三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天...
246
为什么....牙齿会坏掉...还有女人会怀孕呢??因为都是虫子在做怪...还有就是拔太慢了...
247
一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好，我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？！
248
男人结婚与离婚的理由：男人为什么要结婚？因为他想捅了。为什么要离婚？因为他看见了女人的漏洞。
249
女人结婚与离婚...>>阅读全文
246
为什么....牙齿会坏掉...还有女人会怀孕呢??因为都是虫子在做怪...还有就是拔太慢了...
247
一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好，我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？！
248
男人结婚与离婚的理由：男人为什么要结婚？因为他想捅了。为什么要离婚？因为他看见了女人的漏洞。
249
女人结婚与离婚...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 18:33 点击数：513
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」....
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加...>>阅读全文
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」....
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 18:30 点击数：240
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
喜得贵子
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊...>>阅读全文
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
喜得贵子
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 18:28 点击数：175
一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发...>>阅读全文
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 18:26 点击数：140
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍...>>阅读全文
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 18:24 点击数：149
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想
笑却不敢笑。
2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。
我就说了句：" 饭来伸手" ，
我的同座接了句：" 衣来张口"
大家暴笑！！！
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001 秒又想叫蒋老师，结果一开
口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队...>>阅读全文
笑却不敢笑。
2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。
我就说了句：" 饭来伸手" ，
我的同座接了句：" 衣来张口"
大家暴笑！！！
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001 秒又想叫蒋老师，结果一开
口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 14:08 点击数：235
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便...>>阅读全文
人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 14:06 点击数：204
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生...>>阅读全文
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 14:06 点击数：240
有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…
客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦！」
只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
>>阅读全文
客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦！」
只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 14:03 点击数：173
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 13:57 点击数：209
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^
殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
police说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时 在
最激情的那一刻受不了挂了
管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的
police：中间那一个喔他ㄚ真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金亿多
太开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上 结果挂了
管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢...>>阅读全文
殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
police说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时 在
最激情的那一刻受不了挂了
管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的
police：中间那一个喔他ㄚ真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金亿多
太开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上 结果挂了
管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-07 13:51 点击数：288
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴...>>阅读全文
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-06 22:10 点击数：164
诸葛亮坐在丞相俯思考着什么。别看他聪明一世但沉思了好久才有了结果。这时一个小兵走进来：“报告——丞相大人，陛下请您过去一下。”
诸葛亮起身便走，不知不觉便到了刘备的宫殿。刘备正在品茶，听说诸葛亮来了放下茶站起来相迎。
刘：丞相近来身体欠佳吗？怎么面容消瘦。
亮：臣近来思考一事，刚刚才有了结果。
刘：哦！丞相也有不明之事愿闻其祥。
亮：想当年您三顾茅庐使我出山，到底是您选择了我还是我选择了您呀？
刘：当然是我选择了您呀...>>阅读全文
诸葛亮起身便走，不知不觉便到了刘备的宫殿。刘备正在品茶，听说诸葛亮来了放下茶站起来相迎。
刘：丞相近来身体欠佳吗？怎么面容消瘦。
亮：臣近来思考一事，刚刚才有了结果。
刘：哦！丞相也有不明之事愿闻其祥。
亮：想当年您三顾茅庐使我出山，到底是您选择了我还是我选择了您呀？
刘：当然是我选择了您呀...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-06 22:08 点击数：124
狐狸大家一定认识吧！但你们知道它的“双面”吗？
狐狸身上披着一张厚厚的毛皮，全身的皮毛茸茸的，样子很可爱，不知道狐狸的人肯定认为狐狸是一种温和的动物，这样想那可就错了，其实狐狸是一种狡猾的动物，经常偷吃家禽。因此呢，狐狸在人类眼里是让人讨厌的动物。然而狐狸狐狸的长像给人带来一种温和的感觉，这也验证了一句成语——“笑里藏刀”。
其实狐狸也有好的一面。去年我国小麦总产量通过40亿大关。这里面狐狸可立了大功，因为有一些狐狸主要食物是田鼠，在秋收季节里田鼠全跑到了麦地里，在外面很难找到...>>阅读全文
狐狸身上披着一张厚厚的毛皮，全身的皮毛茸茸的，样子很可爱，不知道狐狸的人肯定认为狐狸是一种温和的动物，这样想那可就错了，其实狐狸是一种狡猾的动物，经常偷吃家禽。因此呢，狐狸在人类眼里是让人讨厌的动物。然而狐狸狐狸的长像给人带来一种温和的感觉，这也验证了一句成语——“笑里藏刀”。
其实狐狸也有好的一面。去年我国小麦总产量通过40亿大关。这里面狐狸可立了大功，因为有一些狐狸主要食物是田鼠，在秋收季节里田鼠全跑到了麦地里，在外面很难找到...>>阅读全文
本文发布时间：2008-09-06 21:24 点击数：165
一个阴冷的星期六，我与同学路过新世纪百货。正尊被进去买东西。这次，我却有了不寻常的体会。
本来也没什么好买的，进去吹免费热风吧！我在里面转了转,突然发现纯牛奶55元一箱，另送酸酸乳4瓶。哇！好划算哦，4瓶就是2+2+2+2=8元，55-8=47元,外面还卖50元呢!我正喜出望外地想：哎，这个机会太难得了，我一定要转告别人。这个超市太为人民服务了，服务有好，质量有高……说了一肚子的好话后，正准备掏出钱买东西的我一摸裤后袋，才十几元，怎么办？这么好的机会怎能从我眼里遛之大吉？不，快。奶奶家离这近，去找她要。我疯狂...>>阅读全文
本来也没什么好买的，进去吹免费热风吧！我在里面转了转,突然发现纯牛奶55元一箱，另送酸酸乳4瓶。哇！好划算哦，4瓶就是2+2+2+2=8元，55-8=47元,外面还卖50元呢!我正喜出望外地想：哎，这个机会太难得了，我一定要转告别人。这个超市太为人民服务了，服务有好，质量有高……说了一肚子的好话后，正准备掏出钱买东西的我一摸裤后袋，才十几元，怎么办？这么好的机会怎能从我眼里遛之大吉？不，快。奶奶家离这近，去找她要。我疯狂...>>阅读全文
搜索Blog