我再一次的把自己逼进了死胡同,我不明白我到底追求的幸福是什么样的.我只想过普通人的日子.当初我结婚的时候我父母是坚决反对的但是我相信他能对我好,所以我义无返顾的嫁给了他,可是事情却不是这样的,我不知道在他的心中我到底有没有位置在什么位置上,我把所有的委屈都藏在心里面,我把所有的赌注都下在了他的身上.我不能回家,因为我不想让我的父母伤心更不想表现出我的脆弱与委屈,我马上就要当妈妈了又哪也去不了,我不知道这样的日子我还能坚持多久,我很累,却又无从选择.
>>阅读全文 烦恼就象清晨的露珠,每天都会滑落但是第二天又会出现新的,没有真正的开始也没有真正的结束.
日子就象被复制的一样，没什么特别的以至于现在连自己的烦恼都不想再写了，觉得生活就是应该由无数的烦恼组成的，人艰难的活着但是又觉得很有乐趣。怎么说呢，就是人觉得活的很累但是又乐在其中。
我不知道我现在过的好不好，说烦恼吧也有但是我总能避开不去思考，说快乐吧也没有什么事值得我真正开心的。反正就在欺骗与自欺中勇敢的装傻中，人嘛何必活的太较真呢？
>>阅读全文 我以为我努力就会拥有我的幸福,我以为我的幸福也会和我一起努力这样就可以一直幸福下去.事实证明我是错误的而且大错特错,错的可笑错的可悲.我以为我一直在为我的幸福而努力结果到头来却是一场空.我的悲伤与寂寞无休止的蔓延着,肯噬着我的内心.我把自己逼上了梁山.
我不怪别人我只怪我自己,怪自己的傻怪自己的痴但是我不后悔，我选择的所以什么结果我都无悔。
>>阅读全文 我要结婚了？的确，我要结婚了。
我不知道我是怎么想的，我也不知道别人是怎么想的更加不知道别人是怎么想我的。但是我确切的知道一点就是我想离开这里，一分都不想多呆，没有任何值得我留恋的。
>>阅读全文 我累了，倦了。我已经好久都感觉不到幸福和快乐是什么味道了。我想我幸福过，否则我不会知道我现在过的不好。我想我曾经快乐过，否则我不会还有那么多的回忆。
最近有位朋友和我说，只要活着就是幸福！凭她这句话我就知道她过的也是相当的无奈了，因为什么？因为我也是从她这个想法过来的。只不过我现在比她更高一个档次，我只是觉得我连不想活的信心都没有。因为我放不下，年迈的父母他们的期望他们的幸福，都让我放不下。有的时候他们说活着是为了我们，要不他们一点奔头都没有其实我活着是为了他们，不为了他们我可以选择其它的方式生活 ，为了他们我选择没有自己的空间，他们认为好的就是好，认为不好的我就可以不碰。我挺孤单的，心灵的孤单。
>>阅读全文 我时候一直有个愿望就是能当上一名女兵，我非常喜欢羡慕当兵的人，因为觉得他们好神气，那一身军装是最漂亮的衣服。上学军训的时候我很珍惜那套迷彩服，虽然不大合身但是同学们都说我穿起来是最精神最漂亮的。可是理想和现实的差距实在是太大了最终我也没有穿上那身行头。
曾经我觉得自己过的一点也不幸福，因为我不快乐后来我知道了大部分的人都是生活在不快乐当中，然后我又觉得自己还是幸福的。
每天的日子过的淡而无味，有一丝的疲惫一丝的麻木。而且很久不知道高兴是什么感觉了，我也不知道自己到底经理过什么现在对生活已经彻底的失去了信心。
我现在的愿望就是想结婚，和谁结婚怎么结婚并不重要我就是想快点让自己结束生活的现状，再这样下去我已经无力呼吸了。
>>阅读全文 通过这么多年的实际我不得不承认我是一个心软而又缺乏主见的人。有的事情想的好好的可是到关键时候还是说不出去又含了回来。
这两天莫名其妙的闹心总觉得隐约发生什么事情但是我又不确定，每天我的心都揪的紧紧的不敢有丝毫的懈怠。
这两天我男朋友失踪了，准确的说大部分的电话都是不通的，我很担心满世界的找他。最后在一个早晨找到了他，他旁边有个女孩。当时真的气急了给了他一巴掌但是我没吵，丢人啊。我扭头就走了然后给他妈打个电话，他追过来了问我为什么打他，我没有说话。我问他你们昨天是不是在一起了，他说是的。我问他是谁，他说是朋友。我再回头的时候他和那女孩走了，我紧跟着他们上车了，我要去他家。
我并是去哭闹去了，因为感情的事怎么做都是对的。从我们认识的那一天我就告诉他，我不会缠着他的，我又不是嫁不出去了，就算真的到那一天了我也会放手。
>>阅读全文 人的一生都要遇到这样那样的事情,也许不遇到什么事情就没什么意思了。或许人的一生过的不容易才那么迫切的希望可以一帆风顺、心想事成。如果人的一辈子过的没有任何波澜会不会觉得了无生趣？
前几天和一个朋友聊天，她说我们的父母总是以他们的经验来告诉我们什么是大事什么应该做什么不应该做，可是他们并不是完全的了解我们让我们自己去闯荡给一些建设性的意见。当真的发生什么了也会把责任推过来推过去的，真的很累。其实我也很羡慕有的地方当子女大了就可以搬出去了给自己一些独立的空间，但是中国大部分的家庭好象还是不大支持。用我妈的话来说就是家里也有地方为什么还要多花一份钱呢？
我一直告诉自己了如果自己当妈妈了我一定要记得当孩子时候的感受给他（她）一份自由，自由并不等于放纵。我会让孩子自己去认识并了解这个世界，在关键的时候提醒一下就算吃到苦头也是收获。
我每一天都告诉自己我要活下去，说实话并没有那么夸张可是我真的很累，有的时候感觉呼吸都是困难的。我对自己说时间可以改变一切，慢慢会好的。
有一次一个朋友和我诉苦，说最近怎么不顺心怎么不如意。为了劝解她我只能举出一个比她更悲惨的人物——我。当时她很深情的看了我一眼说：“我要是你的话我早就不活了”。我说对啊，你看看我，你还有什么不顺心的？
这一天小火慢炖的，疼还不大疼痒还不大痒，想挠还碰不到不挠还浑身难受请别人帮忙还不好意思总麻烦就得自己忍着。时间总得走吧日子总得过吧人总得活吧，靠着吧。有用的人往往觉得时间不够而象我就觉得时间太多，虽然也觉得年轻的光阴就这么浪费实在是太可惜了，可是又束手无策。最让我头疼的就是我老妈了，谁能帮我把这个问题解决掉，我简直如获重生。用这么重的字眼该知道是多么严重的事情了吧？难啊。
>>阅读全文 性格决定命运，这一点在我的身上一览无余。
看看现在的我过的是什么样的日子吧！
我现在的男朋友我家里不太同意，尤其是我的母亲反对的尤为强烈。她反对的招数千奇百怪而且刻薄至极，但是她是我的母亲我知道她为我好。我能理解一位母亲的两苦用心所以无论她怎么说怎么逼我，我一直不说话默默的关心她。有的时候她的想法我也接受不了，但是年纪那么大了身体还不好，一辈子不容易，十年文化大革命三年的饥饿全赶上了。我不想让她因为我再伤心，可是让我就此放弃了我又不甘心。
从2008年的大年初二一直到现在十月二十三日一直这么坚持着，最近这两个月情况还好一些了，前一段时间天没亮我妈就开始念叨，念叨念叨就哭了然后就破口大骂；晚上一回家她又继续一直到深夜。我也不说话就这么听着，我从来没有当他们的面掉过眼泪我总是偷偷的哭。我被逼的没办法了就这么坚持着……
现在日子虽然好过点可是事情却是一个连着一个。半年以前我辞职了，在原来的地方不干了。但是这一点我没有和我的家人说，因为我知道他们是一千个不同意一万个不同意。我在那上班实在是不开心，没结婚的就我一个说话也说不到一起去而且我很讨厌别人在背后说坏话。辞职以后和朋友合开了一个小店，我觉得自己年纪也不小了应该学点实用的东西了，也不能总给别人打工啊。一起开店的朋友还不错，相处也很好。可是慢慢的就变了味道……
小店刚开的那段时间我还没有辞职因此当我那位朋友有事的时候我男朋友就在看着，时间一长他总是挪用公款到时候还不上。我在中间左右为难，到最后连上货的资金都没有我朋友说如果他还在那的话我不可能在一起干了。我也理解，可是又没办法硬着头皮自己挺了下来。这两个月刚刚有了好转，他又想在附近又弄了一个店当时我不是很同意因为资金不是很充裕，可是他说不弄的话让同行租去了就影响生意。我思考了一下，有道理所以又租下来了。
十月初的生意更好了一些，我也很高兴可是好景不长。有一天我男朋友家超市楼上的，一名大约四十岁左右的中年妇女以前在我家后楼居住过，迄今为止已经搬走三年了。今天特意的跑了回来告诉我妈，我没有上班了而是辞职一年了（实际上只有半年）。她很清楚我妈不知道我辞职了，而且竭力的反对！她还特意的跑过去和我妈汇报。我妈觉得这是一件天大的事情，认为她养了二十多年的女儿自己决定了而没有和她商量，就是没把他们当回事。事情不是个大事情可是在他们的眼里非常的严重，又是牙疼又是心脏病的我就更不敢说实话了。第二天我爸就化装为我的邻居去我打工的地方侦察我去了，进到屋子先扫视一了一圈没有看见我就走了。第二次进屋的时候又没看见我就问店里其他的人我哪里去了， 我店里的人说我出去了并问他是我的什么人。我爸却说是我的邻居想向我借点钱。再走了以后就满世界的找我，见个屋就进去句这样溜达了一天。我无奈至极委屈至极，再过年我就二十六岁了可我只有六岁的自由。我每做一件事情之前都得先和她商量，她同意了我才能做她不同意的我就不能做。比如我有多少的零花钱她都是在心里计算的，比如在她计算的日子之前我把钱花完了，她就会问我干什么了。她嘴上是说不管可是她要是听说和朋友一起吃饭是我花的钱她还是会暴跳如雷，没完没了的唠叨“现在的钱多难挣啊，你凭什么请他们吃饭啊？都是小孩哪来的朋友啊……”所以我干脆就不说或者说点别的或者就不要钱。
几个月以前我妈听说我男朋友的工作要落实了，她马上就要请我男朋友吃饭所以对我们的事情缓和了不少，我的日子也好过了很多。我男朋友的父母要是想让我去他家吃饭呢，我就得先给我妈打电话她同意了我才能去。也许你会说，你可以偷偷的去可是我下班半个小时以后还不到家的话那电话就不会停的。如果我男朋友家的饭都做好了，我打电话给我妈我妈要是不同意我也不能去。再比如说他妈妈想做个排骨什么的找我去，我妈也不会让我去的。我在中间左右为难，不去吧人家饭都做好了好象我有多难请似的，去吧我妈回家又说我没吃过饭。吃完饭我得马上回家，有的时候他妈说打打麻将，打吧，我妈电话的第一句就是不许在他家住；不打吧又扫了他家人的兴，我还是左右的为难。
房租刚刚交完，手里有点闲钱我男朋友就说把钱放在他那，开始的时候我不同意但是后来我就想我应该相信他，给他机会。然后他一点也不争气有一次零点给我打电话告诉我他刚喝酒回来，兜里所有的钱都丢了。服务员马上就开工资了，而且他妈那超市房租也要交了都等钱呢，我能不上火吗？可是我还得劝他，不要上火不要着急，可是我自己的嘴里直起疱。没过两天我朋友就给我打电话说过两天她要参加婚礼去能不能给她张罗点钱，我男朋友向我的朋友借了两千块钱说是他家超市有用，实际上他家超市没有用，钱也不知道用在哪了。快半年了现在人家有用了我总的还了吧，不能拖了。东拼西凑了五百给她送去了。我知道话费欠了八百五还有卡钱一千多，而且欠的有日子了，他从他妈手里拿了两千，我一算正好够用。他的钱要是不丢的话正好够用但是丢了也不能怪他，他也不是故意的。第二天我才知道他没给送去的不仅仅是他妈给的那两千实际上欠了差不多是四千，我很无奈。他已经做完了事前我一点也不知道。我又不能和他父母讲因为他们的岁数也不小了挣的那点工资也不容易，知道了也着急上火。
到现在为止所有欠的钱都通知我了，而且都是着急用也就这两天。而他却没有消息，不温不火。眼看着店里没有卡了，欠的钱还没给呢怎么好意思再去上货？有一天我和他商量没卡了怎么办？他很气愤的对我说：“你到底是什么意思这么逼我干什么？你到底想怎么样？！”我当时一句话也没说，我根本不知道自己说什么而且我一点也不想和他吵我觉得丢人。所有的钱都是他欠的，他居然问我想干什么，说我再逼他……
有一天我在他家超市帮忙，他妈说他的衣服不是很干净，说我不给他洗衣服。我当时就很纳闷我为什么要给他洗衣服他才穿干净的呢？我的衣服也是自己洗的啊。我说他就不是那干净的人，看看我叔（他的父亲）衣服总是那么干净，他妈说那是因为她给洗的。我说是啊，我叔上班没时间啊，一个月交给你好几千块呢。你儿子一月给我多少啊？从来都是花钱不挣钱。一天到晚的闲逛（虽然有两个店但是他都不怎么呆）我还给他洗衣服？他妈一句话也没有说。
过了几天他从他妈那回来，和我说了一件事情。他妈对他说：“你媳妇太懒了，看那屋子都成猪圈了没事让她洗衣服、做饭、收拾屋子。要不赶紧换了得了”他说：“我就喜欢洗衣服，就喜欢围着厨房转”他妈气够戗，我知道这是当玩笑说给我听的，可是我的心里就是不舒服。我早上8：30到店晚上6：30回家，他一天在我那里连一个小时都没有，我还能早上先去他家收拾屋子做饭，晚上下班以后再去他家洗衣服做饭？何况他又没娶我，我凭什么呀。他借的钱我一分也没花还得我帮他还，我中午连饭都舍不得吃就想快点把欠的钱还上，可是他一千一千的在外面借我赶得上吗？！
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>>阅读全文 对数字不敏感的我从小就喜欢文字。
关于句子的成分我分的不是很清楚但是却能轻松得满分,我想那就是天赋吧。我经常做一些测试都说我这样的性格适合当作家，其实上学的时候我也想过但是写书什么的我觉得我的功底还差的很远。从学校写作文开始我的作文就经常当成范文，因为我经常把自己当成里面的主角思考当时自己的处境，几乎从来不用草稿，这让我觉得是件很幸福的事情。
我很喜欢看书，没当新学期开始发新书的时候我都会把语文课本的课文全都读一遍特别的喜欢，记得有一年不知道谁给我家一些教科书有文言文之类的，我也看的津津有味。
现在我长大了心思却被俗事充满了，再也没有那份闲暇的心情拿本书读或拿起画笔。
上学的时候零花钱少的可怜一本书大约也要十多元根本就不舍得，有的时候是和同学借的上课的时候也偷偷的看。我最喜欢的考试就是语文考试很喜欢里面的材料分析，对我来说简单的很。高考的时候语文的成绩接近满分，理科差的一塌糊涂。可能是当时看的资料也多所以写作文的素材就不用现想，要是现在再让我写什么那就难了。
在没有电脑以前我就想有台电脑多好啊，这样我就可以再里面看我想看的书了还不用现买，现在有电脑了我却很少看书了因为我觉得太浪费了又想玩游戏又想听歌曲又想看电影。直到有一天我才发现我更喜欢拿在手里的书一页一页的翻，那种真实的感觉。
年轻的时候我总希望自己能够成熟起来，当时我的朋友都告诉我成熟未必是一件好事。可是我觉得当你五岁的时候别人说你幼稚是正常的，十岁的时候别人说你幼稚也许你还很稚嫩可当你二十岁二十二岁的时候说你的思想还象十七八我觉得就是讽刺了，当时我多喜欢别人说我成熟。可是现在我才知道成熟是要经过很多事情，把希望一点点的磨没了让你真实的认识这个世界没有任何的幻想了，这样就成熟了一种血淋淋的蜕变。也许幼稚可以变为成熟可是成熟再也回不到单纯了。古人说过难得糊涂，可是我却觉得难得天真。
>>阅读全文 我的生活每天都存在着奇迹，把我的生活点缀的火树银花的。
小店的生意日益见好，我的心也放下了不少。正当我想放松的时候噩耗传来：我男朋友家超市楼上的，一名大约四十岁左右的中年妇女以前在我家后楼居住过，迄今为止已经搬走三年了。今天特意的跑了回来告诉我妈，我没有上班了而是辞职一年了（实际上只有半年）。她很清楚我妈不知道我辞职了，而且竭力的反对！她还特意的跑过去和我妈汇报，再说和我妈也不是特别的熟悉。我都不知道她是怎么想的。
我妈呢又是一个非常古板的老太太，她觉得我打工的地方是个很好的地方。她觉得没什么开心和不开心的区别，给钱哪都行。她认为对的就是对的，别人认为对的也是错的。她的确是不会骗我，可是她认识的这个世界早已再变，早已变的面目全非不是她印象中的那个世界了。我还想用最委婉的办法让她接受，我怕她接受的太突然伤到她。我怎么想都是让她怎样才能过的更好些，可是我妈却从来不想我，不考虑我的想法。我谁都想，可就是没人想我。
我就想啊 ，结婚就好了。等结婚了两个人就是平等的了我就有一份自己的权利了。说起结婚怎么那么容易？要过我妈这关难上加难，结婚难 难于上青天！
>>阅读全文 十年的时间很长,它能使一个婴儿变成一个蹦蹦跳跳的小学生,可以让中年人变的沧桑,它是人生的几分之一,人生短短数十载,十年可以发生很多的事情……我用时间的时间读完了初中，高中，大学，在我曾经白色的人生画布上增加了斑斓的色彩，让我由一个小女孩意识到自己是和成年人，必须用成熟的思想重新认识这个世界，承担起自己的责任。
我胖了又瘦了，哭了又笑了，满怀希望的迎接过每一天也曾沮丧的过一天算一天。我快乐幸福过也痛苦失望过；和朋友相聚离别过；赌气和好过；我的人生大起大落又平淡无味过；满足又不满过；脆弱坚强过；五味杂陈过又心甘如冶过。爱过却没有真正的恨过，没有恨是不是就不算真的爱过？
十年的时间又很短，朋友开玩笑我依然会大声的笑出来，看到好吃的东西依然眼睛会放光。有时说话会让听的人目瞪口呆……好朋友还是那么几个，见面的时候一如往昔但是又有了微妙的变化，心无芥蒂的时光一去不返了，而我在某种程度上又让自己觉得特别的陌生，有的时候我也会问自己到底是怎么了？
十年，我与许许多多的人擦肩而过，也有人在我的身边驻足停留但终究只是路过的风景。
女人很感性容易被感情所纠缠，女人也比较心软容易动摇，所以注定为情所困。而我对情又有一种嗜好；喜欢心动的澎湃又喜欢伤心的哀婉；喜欢过程不想知道结果，可是最后又深陷其中不能自已。真正的心动又怎么能不伤心？我曾经认为自己是个痴心而多情的女子，从未拿感情开玩笑，和谁在一起的时候都是认真的可最后留在心底的痕迹却很少。也曾痛的刻骨铭心似乎连呼吸也会牵扯可昔日好友说我冷血时我才猛然的意识到自己做了些什么，可是每个人做事又有谁能明白其中的缘由呢？
有朋友说我单纯，有什么就说什么脾气也不错，其实我很喜欢隐藏自己的想法，除了我想告诉别人否则很少有人能看出来，除了我真正的朋友。
很多接触过我的人都说我的思想和正常人不一样，到现在我都没弄明白为什么。所以世人都很难理解我是怎么想的，我也很难理解他们的思想。我做什么事情都是脑海中的第一印象，从不反复思考。因为我想的越多反而做不成了。自己认为对的就去做。不撞南墙不回头就是撞上了也不回头。就是有那种”走自己的路让别人打车去吧“的执着。我不是不接受别人的意见只是不想给自己留退路，一定要把自己赶尽杀绝。别说别人理解不了我自己理解都费劲，别人说了我也听了只是放在一边了。哪怕只剩一口气了我也不后悔，就这股劲放在1949年以前怎么也得是个共产党员吧，可是放在如今的社会却耽误了不少的时间走了不少的弯路，吃了不少的苦。
我有一哥们总看言情小说，她说越来越不相信爱情。她觉得到年龄找一个差不多的主儿一嫁就得了。现在绝情绝爱的，我真怕她哪天羽化登仙而去。我曾问她就不空虚没冲动？这哥们告诉我她一个人活的挺舒坦的，当时把我羡慕的，我觉得我要是能做到她那一点我现在怎么也是个研究生了吧！她就特别的奇怪我为什么能把感情看的那么重，在感情上下那么大的功夫。我不看言情小说所以我特相信人有真感情，我觉得我有别人也能有。无论我经历过什么，失去过什么，本人就是有积极乐观的心态。感情越挫越勇。
还有位哥哥认识很久了第一次问我，我们算不算有过一段。我怕他思想有负担就告诉他没有。不是我不承认关键是他得把我放在他女朋友的位置上吧，然后有开始，经过，结果这才是一出戏吧！我和他说了半天我也不知道他明白没明白。挺好的孩子就是思维差了点。我挺喜欢他的，喜欢并不一定代表要怎么样。比如有一件漂亮的衣服，本来就不属于你，但是你也喜欢。如果有合适的人拥有了并不防碍什么呀！所以就不会有以后的伤心或者失落。我现在依然能把他当朋友当我心里很近的那个人。
其实我对他的了解不是很多,他总告诉我他不是一个好人,接触的女孩挺多的但是他很少提到,偶尔会说两个。可能是他觉得和我说的太多不大好吧.其实有的时候我就是问问,没多想.现在谁没经历过几个啊,再说我欣赏的人能是普通人吗?我对他的印象到目前为止挺好的,他很奇怪我欣赏他什么,我一直都没说.每个人都不可能都是发光点,只要有一样吸引你就好.他现在应该有女朋友了吧,我也祝福他是真心的.这哥们人不错,我想如果我们离的近一点的话会成为好朋友,真正的好朋友.
同样的问题我只问过一个人,我只是想统一一下口径,别到时候以为我否认历史呢.然后我就想衡量两个人之间关系的标准是什么呢?我猜测我的想法和别人又不一样了.小手也牵了,小腰也搂了,小嘴也亲了,说没关系我估计也没人相信了.可是我就不明白了这能代表什么呢?能证明他爱你?还是能证明你在他心里的位置?结婚都能离婚何况还没有法律约束呢.在我认为关系不是在行动上而是在感情上承认对方在做法上尊重对方.不过在某些时候还要有别人的肯定.如果已经有女朋友了的，那么做什么都不算数的.
我记得我也是那种具有中国古代女性的三从四德教育概念的人啊,受封建余毒影响也颇深.想当年我在一男的身边也笑不露齿夫唱妇随的.不知道从什么时候开始起独立了.我现在那位当家的就总生气,说我和朋友的界线含糊不清,总是以朋友的事为主他为次,说不清楚谁重要,他没少和我发脾气.他总以为我没把他放在心上,做什么还是一个人从来都没考虑他,不顾及他的感受.可我认为两个人在一块也各有各的生活,在某种程度上也应互不干涉内政.或许说到这你会问我爱不爱他.他给我的幸福是别人无法比拟的,他宠着我护着我疼着我,让我知道被爱着是什么感觉.我也相信我会把我的执着放在他的身上.我朋友和家人都问我喜欢他什么,到底看上他什么了?我和谁在一起不是为了万贯家财,也不是为了能在他的身上得到什么好处.为的只是那片真心,为的只是那片毫无瑕疵的爱意.我是一个贪爱的女子,我只想和他拥有一份平淡的感情,安稳的过一生,我不想再不顾一切的付出换来的只有伤心和绝望.我也痛,也不想孤单的面对一切,不想在人生的风雨中只有我一个人.在感情上我最不喜欢的就是"对不起"这三个字,最不想听的也是这三个字.我总认为这句话毫无用处,除了让你自己的内心好过点.可是我真的觉得挺对不起他的.他和我的朋友相比我的朋友永远都是第一位,他总问我为什么你的朋友总是比我重要?那时候我还觉得他小气.我认为我是没把他当外人才这么做的.想想自己挺过分的,真的.我总是对我好的人太苛刻了,对我不好的人太宽容了.我最不愿意伤的人就是他,对自己那么好多人下毒手太残忍了.
在某一天某一时间我问了某一个人,问他有某一件事你怎么对真心对你的那个人讲?他笑了笑说从来没有思考过这个问题.有些事你不说是不会知道的,如果对你不好的人说了也就算了.既然对你那么好你又何必呢?!在这个问题上我有着截然相反的看法.在原则问题上如果是对我不在乎的人也许我反而不说,因为大家都不在乎何必多此一举呢?可真正在乎你的人,也许事情本身没有你对他的欺骗伤害大.现在这个社会拥有真心的人还有几个?真心对你的人又有几个?就算你不接受也不应该去破坏那份美好.因为没那个权利.对你好虽然是自愿的,难道就骗的那么心安理得吗?面对的就那么坦然吗?
我现在说的是那么慷慨...
>>阅读全文 中秋节的时候我们是在学校过的，吃点月饼吃点水果然后就嚷着打扑克。由于我们寝室都来自辽宁省不同的地方所以玩法也不一样，后来统一了一个最简单的玩法谁输了谁就在门后面撅着的。正玩高兴的时候接到了一个电话是陈海，他告诉我说今晚要去天津了十二点的火车。我当时听了心情不是很好，我觉得中秋是团圆的节日，他走了到了一个陌生的地方多孤单啊。但是没多什么就挂断了电话，我的眼泪就下来了我也不知道是为什么其实我应该告诉他路上小心自己保重什么的但是我什么也没有说。再玩的时候我就输了，在门后的时候我在心里默默的说，一路顺风。
在很长的一段时间我都在担心他，怕他过的不好怕他吃不好睡不好。接到他电话我就和过节一样。我也不知道怎么对他的感情那么深其实他伤我不止一次可是我依然放不下。
我和陈海是初中同学,他是后转来的当他迈进教室的第一步我对他的感觉就不一样,当时也许只是单纯的吸引而已吧，我对他的感觉不一样他对我的感觉也很特别。慢慢的熟悉了我才知道他和我们班级大多数的同学以前都是一个学校的，都很熟悉。在班级里的时候我属于活跃分子，成绩不错人缘不错，从不小气也不爱生气所以男生女生处的都不错。
不知道是同学们看出来什么了，还是开玩笑总是把我俩往一起放。记得有一次上物理课老师让在黑板上做题。画两个关于力的示意图，老师先点的他的名字，后来又点的我的名字。当我俩上讲台的时候下面都轰动了，那个时候哦们之间什么关系也没有。老师当时就很纳闷了，到底是怎么回事呢？我们上讲台互相看了一眼，什么也没说却又好象说了很多。很长一段时间我们的眼神总是不知不觉的相会在一起。这是一段很甜蜜的回忆简单而纯情。
时间静静的流淌着转眼间到了初二的下学期，我最好的朋友告诉我有个男生追她，她答应考虑一下。我当时心里已经有数了，还是不想相信。到后来我知道是陈海追她正在这时候他最好的哥们也是我们的班长追我，按当时来讲他们是好朋友我们也是好朋友应该是很好的事情，每次出去玩的时候看他们俩在一起走我的心都一点一点的疼，我和班长则保持着分寸。我喜欢哥们的感觉却不喜欢这样暧昧的关系。我总是对自己说，现在还是学生想这些事情实在是太不应该了，我还是管不住我自己。
那时候思想比现在孩子的思想单纯很多，连牵手都要趁别人不注意偷偷的拉一下。所以当时他们也算是有名无实吧，以前还开开玩笑现在连说话的时间都少了。我也告诉自己不要胡思乱想了，他已经是自己最好的朋友的男朋友了，能成为朋友也是很不错的哦。晚上的时候我还是自己掉眼泪。
有一次学校开运动会应该是秋天了，我记得当时穿了一件棉马甲外面穿的校服冻的已经不行了。晚上放学的时候天都黑了，陈海说晚上要送我回家我随意的说了一句好啊当晚上放学的时候他在大门口等我，我骑车就走了他把我拦了下来对我讲落花有意随流水，流水无心恋落花。
>>阅读全文 我是个感性的人，做什么都是凭第一感觉。最开始的时候我就不是很喜欢我们寝室的老大，因为老六有一次拿错了钥匙（学校里发的钥匙都类似双胞胎），老大说她是故意拿的，想偷她的东西。我听了特别的气愤，因为老六和我是一个地方来的她不是那样的人，只是一次失误而已至于这样咄咄逼人吗？在学校里认识的第一个男孩却是通过老大认识的，而且我还有了一个长达三年的外号“火星”有一天晚上我和老大在去网吧的路上，我抬头看了看天空自言自语道：“原来这就是传说中的星星？”一扭头又来了句：“难道这就是传说中的月亮？”然后让我班的班长听见了，她补充了一句：“难道这就是传说中的火星人？”。
在开学短短的几个月里我逃了N节自习，我实在是呆不下去。这一天我和老大又出去上网，然后在网吧看见一个男孩的侧影，我就随口说了一句：“挺帅啊”。老大马上就回应：“这个男孩我认识的，就是昨晚我在寝室说的那个‘弟弟’”。昨晚老大自己上网回来，说有个男孩主动和他说话，问她是不是有什么心事心情不好之类的，我们都说她走了桃花运了。老大笑着说：“我喜欢成熟的男人，他比我小两岁我可接受不了”。
不一会他和老大打了一声招呼就离开了老大紧跟着就出去了，不一会告诉我在外面等我呢。弄的我老尴尬了，我只是随口的一句。我紧紧抱着桌子说什么都不出，后来我一想这不是让老大为难吗都说好了人家在外面呢，我再不出去多不好啊。我松开了桌子决定出去应付一下。
看他正脸没有侧脸那么帅，聊了一会他说大家只是交个朋友吗没别的意思，我还感觉轻松一点。他和我都是新生只不过是中专部的，他学的是酒店管理。以前上班的后来发现还应该有点学历然后就来上学了。他在上班的那个地方也处了一个女朋友，比他大好几岁后来结婚了。他说的很含糊但是我也明白其中的道理。
留下电话号码聊了几次天，打过几次电话。我对他没有太多的想法，他不是我喜欢的类型而且通过接触我觉得我们的性格不大合适，性格的反差很大。我不喜欢的是他走路的姿势，我很注意细节男生主要是看他走路的姿势。当然并不耽误我们成为普通的朋友。
我们寝室开玩笑的时候都说谁最先有男朋友就打水，于得淼就成为我们寝室第一个打水的人。我主要是想让我寝室的人省点力气，反正他是男生也很愿意效劳我当然是不反对的。
和他较深的接触是几天以后我们一起在校园聊天，他说中专不象我们这边规矩。他刚来的时候就有人欺负他，而且很过分没别的办法只能打了。在班级里根本没有人学习，想学习的人是很受排斥的 ，就得和他们一起玩一起欺负人。我想了想觉得说的还是很有道理的，因为很多时候人都是身不由己的。然后他带我去学校旁边的练歌房唱歌，学校附近的小店都是很便宜的。当时他唱的歌曲我只记得《别让我一个人醉》很深情也很让我感动，在那个特定的环境里我还是看他的侧脸确实是很帅。回学校的路上他牵我的手我没有反对，因为我想忘记陈海。和他在一起的时候我还是经常的想起陈海，在我的脑子里挥之不去。也许和另一个人接触就能把他忘记吧！
晚上回到寝室里有的事情都是大家一起聊的。我说我不喜欢他然后老八也说他有点“卡”，用普通话说就是不太聪明有点傻。我也有这样的感觉，我知道我们是不可能的。没有几天我实在是没办法和他相处下去了。慢慢的我就不和他联系了他找我的时候我也总是以各种借口不在出去了，时间久了他也不再找我了。有一天寝室的电话响了说是找老八的他说他叫于得淼。寝室其他的人都看着我，我没什么反应。她聊了一会乱侃一气，挂完电话后她说我怎么觉得这个名字这么熟悉呢？是谁呢？后来我一提醒她，她才想起来。再给她打电话的时候老八很快就挂了。其实我没什么不高兴的，我们又没有什么关系他给谁打电话是他的自由。
过了大约一个月突然于得淼给我打了一个电话，我象朋友一样和他说着话。他说其实他不是给老八打电话的就是想气气我而已，然后和我讲他对我的感情怎么怎么样，他是很认真的然后就哭了。当时我的心里也挺不舒服的。他说以后都不会再打扰我了。我怎么想也想不明白，见面都没有几次哪来的那么深的感情呢？为什么我动心的人却不对我这么痴心。我也忠心的希望他能幸福，在以后爱的道路上越走越远……
注： 现在真想抽当时的自己两嘴巴，真是他妈的傻到家了，当时到底是怎么想的？连我的朋友再他的朋友一起劝我
>>阅读全文[attachment=740366] [attachment=740367] [attachment=740368] 在无数次的第一次开学我都曾热血澎湃的给自己立了许多人生的目标，这次也不例外也想好好的学习得个奖学金什么的结果开头就没开个好头。第一次上大课的时候我们整个班级和老师都走错了教室。这本来不是我的错但是等了十分钟我就和小飞离开了转而奔向网吧，没办法是老师放弃我们的。后来才知道只有我们两个走了别人一直坚持到最后。事实证明了这是我们第一次的逃课却不是最后一次。在后来漫长的岁月当中有的选修大课我只露过两回面，第一节和最后一节。
在这个学校我本来不想交任何的朋友和任何人有来往，可是有的事情却是人来维系的。我和小飞也就是洗衣粉，因为种种的事情联系在了一起，她成了我大学生活的一部分也是我记忆中重要参与的一个人物。当时我对自己说她是我的好朋友无论以后发生什么事情她都是我的好朋友，直到永远。
初来乍到的，大家都陌生的客气着尽量不影响别人的休息和生活。有的时候去哪也结伴而行参观一下新校园，大家对学校的制度也不是很了解最开始的时候我们认为只有周一到周五才检查寝室呢，周六和周日是休息的。好不容易脱离父母的管制我都象放飞的小鸟就吵吵着要去网吧包夜去，正好不上课还能好好的睡一觉。本来我们寝室还有三位没上过网的，一位进网吧时间久了就头疼的结果没等毕业呢那三位已经开始盲打了，而那位头疼的已经不知道自己的极限能呆多久了。
一直这么说着然后收拾东西也没去，过了几天小飞的本溪同学来找她玩来了浩浩荡荡的能有七八个吧，有男有女。到了晚上就决定去包宿去，我也没什么意思虽然不是很熟悉但是我觉得肯定是没什么危险。当时还加了她几个同学呢现在已经想不起来叫什么名字了反正有两个帅哥。通过这一夜关系就近了一点。
我上高中的时候离家很近，我妈总认为给我钱也没地方花去所以零花钱不多，有的时候想买什么东西我知道我妈不能同意所以就得自己攒钱，日子总是过的紧巴巴的。我不愿意向她要钱念叨半天我宁愿不买了。这次在外地家人就把一个月的生活费一次性都给我了。照理说按我以前过的日子我应该过的很仔细结果恰恰相反，大手大脚这三年我都是十天乐。第一个月也是这样的，充饭卡150（这是我充钱最多的一次了），我发现在校园里一般的事情都可以刷卡的。然后逛逛丹东给亲戚朋友买了点纪念品除了车费以外兜里就见底了。由于买什么都刷卡饭卡里的钱也是直线下降的，没几天一天就吃一顿饭了。我没说话因为心里也是不着急的，大不了少吃点嘛。后来小飞发现了就问我：“你是不是没钱吃饭了” 我说：“是的” 从哪以后吃饭的时候都是刷她的卡，当时我感动的眼泪鼻涕一起流。因为她不是借我的钱也没算而是直接花的，她买什么就给我买什么。我对自己说一定不能忘记这件事情。
转眼十一就到了，我提前准备了好几天就等着回家了心早就飞了想家想同学。
在这之前我没有离开家这么久过，连两天都没有。这次离开家这么久我过的还算习惯基本上是没有想家，可能是这个家庭让我太压抑了。从我懂事开始父母就开始吵架，妈妈的性格是很强硬的，她不知道什么是温柔也从来没有觉得自己做错过。她认为对的都是对的，她决定的别人都得办到。都得听她的，谁也改变不了。我父亲性格很固执，不慢慢的疏通他也不会轻易改变的，这两位相处在一起会是什么结果呢？母亲的性格象火，沾火星就着；我父亲象水不冷不热，只按自己的想法办事。所以我就生活在水深火热之中。很无奈的事情，也是改变不了的。
但是在这个月之间我还是掉了两次眼泪，第一次是因为玩的挺高兴从外面回来，我们寝室人正在给家人打电话气氛也异常的诡异。后来我也被这个气氛感染了就出去给家里打个电话，说着说着眼泪就下来了。还有一次晚上突然有点想家了，然后给我家里这边的朋友打了一个电话那是我第一次让他知道我掉眼泪，当时他安慰我说马上就十一了快回来了。
十一的七天假期我以最快的速度做火车回到了家。当时从铁岭的小客上下来的时候那心情简直是无法比喻了，熟悉的很。回到家里的时候爸爸妈妈热情而客气，忙着买我爱吃的菜。这么多年了让我暂时感受到了温暖。
这次回家我看了很多的好朋友，挺高兴的。我的朋友猫问我很陈海怎么样了，我说挺好的尤其是最近。她告诉我在学校有好的赶紧找一个吧你和他长不了，我的心一沉但是什么也没说我知道她也是为了我好。这几天闲时就坐在我朋友的公交车上乱逛，不可避免的又提到了陈海。因为我朋友也是他的哥们也是我最好的异性朋友他叫李淙。他有一次对我说：“你没有他活不了吗？你和他是不会幸福的。你知道他在铁岭的时候什么样吗？你知道他在本溪的时候什么样吗？你什么都不知道！他妈还不同意你们的事你又何必呢？我也花心但是和他不一样，他……你再和他在一起受伤的话那就是你自己找的了有的时候我真的想骂你！”由于当时我的心里都是他，明知道是怎么回事可总是不愿意相信。
休息了两天剩余的时间看了看朋友然后就又要起程了，照例是爸爸把我送到了火车站。当我上出租车的一刹那回头和妈妈摆手，我什么也没说因为我怕一张嘴眼泪就会掉下来。等火车的时候我和爸爸也是沉默着，父亲是不善言辞而我是怕眼泪再次的掉落。
坐了将近五个小时的火车又回到了丹东的城市。这次回来抽了个时间好好的逛逛了丹东这个城市其实还是挺美的。在美丽的鸭绿江边留下了年轻的身影。
时间就这么飘飘忽忽的过着，转眼到了十一月。这个城市的冬天不太冷，我连毛衣也没有穿。依旧每天学校、网吧、食堂、寝室四点一线的晃荡着。
我和陈海的感情再一次结束于我们寝室集体出去狂饮回来，他给我打电话的时候结果被我寝室老八狂喷了一下，当时我迷糊的认为已经这样了喷就喷吧。在这之前分分和和几次了然后两个人又在外地，他根本就是让人放心不下的人始终都没有安全感，因为当初年纪小遇到一个喜欢的人完全就没有自我了，几乎是百依百顺从来都没有顶过他。因为我觉得我们在一起不容易，他会和我一样珍惜的。 有一次我们约好了晚上上网聊天的结果我等了他一夜，他玩了一夜的游戏至于早上给他留言写的是什么已经不记得了，反正挺伤心的。我寝室老八看着我的眼泪一滴一滴的往下掉也没说什么早上一起回寝了。等寝室的人熟悉了以后一起吃过饭回来以后正好赶上他给我打电话，结果自然就有了结果。从...
>>阅读全文 我想结婚。
并不是因为爱哪个男人爱的死心塌地、至死不渝而是我的生活实在是太没意思了！！我现在几乎是二十四小时面对着电脑而且还一点正经事也没有，谁能想象一下那是多么可怕的事情。想想当年居然花大笔的银子去网吧，我还为此等过半个小时之久真是缺心眼缺的太称职了。
我想结婚主要是想改变一下我的生活方式、生活状态。也许自己有家了和以前的日子对比是个转变呢？我没有办法也没有能力让自己活的更精彩些，所以只能找一些顺其自然的方法。也许结婚一段时间生活一样会平淡那么就要个孩子吧。我现在终于明白了到什么年龄段做什么事情，以前我还想怎么会有结婚的想法的呢？要是在大城市我可以自己租房子住的话还可以，但是在中国尤其是在我家这基本是不可能的。
也许有人问我，难道你过的不好吗？不幸福吗？有人虐待你不给你饭吃吗？说句实话在某种程度上来说我还是幸福的，只是幸福的有些麻木了而已。每天重复同样的事情，虽然衣食无忧可是我压抑啊。我是二十五岁的人过着五十二岁人的日子。无聊透顶！！
每天早上起来就去那个半死不活的小店，打开电脑开始一天的营业有的时候生意好一些还觉得时间过的很快，有的时候生意不好一天也没有两个人就在那干熬着。知道“熬”是什么意思吗？就是在开水里煮。一天这么混吃等死也行。与之相反的，越清闲我的脑细胞反而越活跃，累啊。想怎么出钱，怎么才能出费用怎么才能把欠的钱还上还想我妈，怎么才能让她老人家别在我这么混乱的生活基础上再添乱。想自己怎么才能嫁出去。别误会嫁出去绝对是没有困难的，我只是想怎么才能和我现在的男朋友结婚。附加条件太多，我妈可是把我看成金疙瘩的就算是嫁出去也不掉半两称。其实我知道我妈是希望我有点物质保证省得以后受苦。可是现在真是让人为难，结婚难 难于上青天！
>>阅读全文[attachment=739992] [attachment=739993] [attachment=739989] 今天看了一本小说有多少爱可以胡来看的我心情彼此起伏.我觉得这个本说很好,说它好是因为我觉得能引起读者的共鸣,比如说我.它让我想起了很多的回忆. 记得刚到丹东上学的时候我的心情激动雀跃的无比，因为总算可以离开这个令我压抑的城镇了，现在回想起来我好象是为了一个不该苦恼的人而苦恼。或许是现在真的看开了吧所以觉得当时真的不值得但是我并不后悔，虽然耽误了我大好的读书时光与绿色的青春但是至今无悔。有许多的事情经历了就是财富。 陈海是我第一个喜欢的男生，是青涩的也是甜蜜的没有太多物质的需求没有世俗眼光的挑剔只是单纯的喜欢，我不知道算不算爱情反正就有那种四目相接的心跳，和书上写的一样眼神总能不经意的碰到然后在第一时间又分开了。在以后的很长时间里我都在怀念这种感觉也许后来的日子大都沉浸在自己的回忆里而已。这段不算初恋的初恋经历了太多的风风雨雨，至始至终我都知道他不是一个值得依靠的男人但是就是沉醉在那种朦胧的感觉里怎么也找不到自己。 现在想想其实自己挺傻的都不用别人说谎自己就能把自己骗的晕晕的。到现在我的初中同学都不知道我们之间到底发生过什么，从开始到结束到底是怎么回事包括最好的朋友都不知道，现在连我自己的记忆都变的模糊了。有的时候在梦里还是会出现他，情景还是当年的情景，人还是当年的人可是感觉却没有当年的感觉了虽然只是在梦里。
到大学的前几天每天都固定打电话给他，虽然谈了几年的恋爱还没有肢体上的接触，那时候单纯的象个白痴我估计都不知道戴几回绿帽子了。 在以后的一年里我的日记上还是长长的出现陈海,不经意间在日记里还是流露出对他的眷恋。从写日记开始整整十几本里面记的都是他，想的也是他说的也是他。每天都是在等他的电话中度过的。现在回头看看我都心疼我自己怎么就爱的那么执著，怎么就不能对自己好点？说完了伤心事现在回头说说我初到丹东时候的事情。以前从来没有离开过家对我来说充满了新奇与希望.现在回忆以前那里给我留下的印象是用不磨灭的,让我懂得不己…… 我们寝室工有8个人，按年龄排了位置：老大是来自阜新的女孩比我们大了一岁，所以我们称呼她为老大；老二是朝阳的女子叫敖妙，很多人都叫她“洗衣粉”我很少这么叫她并不代表我爱护她，相反我们常常以互相抨击为乐，可能我觉得这个外号叫的没有个性吧。我排名第三位。第四位是营口的女孩瘦瘦的高高的，很久没有联系了不知道现在怎么样了。老五和老八都是来自辽阳的丫头，相同点都是白白的略胖一点点。老六和老七都是铁岭的，老六和我还是高中同学虽然已经做了三年的同学了但是关系还是一般，她可真是一位奇女子；老七看起来小巧玲珑的，但是极赋男人缘。
刚刚认识不久便开始了为期两周的军训，是从学校附近的部队请来的教官，地点就是学校场。军训期间我第一次感冒了，原因很简单我没有铺被子也没有盖被子。我们军训的第一个任务就是整理内务，教官叠的被子简直让人惊呆了。可是我已经给自己定位了我死也叠不出来。然后别人都学习叠被子的时候我和小飞借打工为由在外面闲逛。所以我一天也没学过到毕业的那天我也没叠出来那么完美的被子。每天都很疲惫早上还得接受检查，所以我就想起来一个好主意草垫子上面只铺了一层草甸子然后铺床单，盖的被子事先让叠被子好的人叠好了摆在那，我称为“拱被”。我把其余的被子放在箱子里晚上再拿出来。时间久了拿都懒得拿了就随便一放，晚上就感冒了。军训除了累还给我留下了两个画面的回忆，一个是对教官的不满；因为我所在的系是纺织系据说前几年我们的系还是很火的我们系所在的这个院就叫纺专，由此可见当吃有多么的红火了吧。后来服装系逐渐发展壮大了就把我们给吞并了。纺专又和其余附近的小学校合并了叫辽东学院整个学校分为南校区和北校区，北校区又北分为南园和北园。我在北校区的北园也就是原来的纺专现在称为服装纺织学院。以前看的小说都是写对大学的校园寄予很高的期望结果到学校以后都很失望，所以开始我就没有想会好成什么样子但是到了以后还算不错，比我想象要好的多。
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