长河孤烟朗切古的博客(blog)主页-《文学博客网》

有一段时间没来这里写点东西了，但我并没有忘记这块栖息之地。考研成绩出来了，成绩是意料中的稀烂。但我真的尽力了，我打算重头来一次。从哪儿跌倒就从哪儿爬起来。其他的话也不想多说。然而又有很[size=4][/size]多话想说说，但是不适合跟身边的亲人朋友说，也不能跟同事说。qq空间太熟悉，内心的门容不得半点入侵。反而碰到随便一个不认识的人就能把深藏在内心的话全部掏出来，因此我来到这里。网络真是个好东西，虽然大家不认识，但其实大家都是人，所经历的大都也脱离不了这个现实世界。因此我喜欢这里，至少在这里每个人所抒发的情是真的。
我想辞职一心一意考研，又怕抵不过现实的压力；我对现在的感情充满着无数疑问，却不知从何说起，不知是对是错；我想好好学习不闻不问外界的一切，然而又抵御不住那大大小小的诱惑……到处都充满矛盾，很心烦。很多事情就让它烂在肚子里，发霉，不知道还有没人值得我用心去诉说，完全打开心灵。不认识你们真好，如果认识了，断是说不出口的。很想叽里呱啦把烂在肚子里的话说完，然后噼里啪啦说个不停，再然后闭嘴，睡觉。可是我真是个怪人，端坐在这里什么也不想干，发呆，任思想凝固，很讨厌想这样！有什么...>>阅读全文

应该有一个多月的时间没写点啥了，不知道为什么现在感觉自己的心都老了。曾经还信誓旦旦的对自己说我会永远保留我写日记的习惯，可是现在我不敢那么确定了。总是有很多事情想说，有很多感情想表达，可是一拿起笔一安静下来整个人心就空了，才写这个字心就不知不觉游离在世界之外，这种灵魂的逃逸让人觉得恐惧。然而又常觉得这些东西其实都不重要，事情过去之后发现也没有什么感情是荡气回肠，百转千回的，过去的就过去了，不值得留恋和祭奠。随着时间的推移都会变淡。
也许受佛家思想的洗礼，让我相信人的一生将会是一个省略号，它永远都是沉默和空白，而不需要轰轰烈烈，因为它最终都是虚空。与世无争，心灵纯洁高尚，看破一切红尘，可这不是我，我仍然做不到，我不是一个纯粹的人。想着想着觉着累，索性不写了，不想了，更不去思考了。
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今天收到了准考证，然后收到旧友的信息，心里怪怪的，也许是艳羡她们的生活，也许是触碰了心里最柔软的角落，心里竟莫名的伤感。我渴望我考研能成功，但又实在不敢幻想，自己的学习状态一直是断断续续，虽然别人在鼓励说一些有希望的话。
怕别人知道我在准备考研，仿佛是一件很丢人的事情，更怕老板知道会炒了我，这样我又会陷入经济危机。一直这样默默的努力和坚持着，不晓得这样的日子什么时候能结束，唯有努力别无选择，什么也不说了。新的一年就要到来，祝我好运吧。>>阅读全文

这几天工作上比较清闲，在办公室挺无聊的。因为有空的时间又不能玩，公司的网有监控系统。想看点书似乎也不可能。看着时间流失觉得很可惜，很心痛。
没办法，给人打工就是这样被动无奈。偷着空在网上发泄一下郁闷的心情。我不会假装很忙，不会讨好老板，不会带着面具皮笑肉不笑的去搞好同事关系，也不会见风使舵。因此一直是很平庸的，很安静的，被忽视的人。
人大了，有很多事情就明白了，当然不明白的事情也跟着变多了。今天一大早同事就跟我说她很烦，因为婚礼的日期临近，她说她什么也不想干心里有股无名的火想发飙。我知道她那是婚前恐惧症，自己角色的转换在短时间内确实难以接受，需要时间来适应。对于别人的烦恼我确实很同情但又不知道如何去安慰，觉得自己很木讷。也许是自己经常爱静思默想，时间久了发现自己反应特别慢，不会与别人交流了。一开口说话不知道用哪个词，就会常常结巴了。
厌倦是种可怕的病，对生活失去了热情。一直都是忍耐忍耐再忍耐，生活的性质发生了改变。昨晚看文学理论，勾起了往昔种种，自己还是有很多计划一直想实现，现在又被唤醒了，希望这不是一时兴起，
我想看着她们慢慢实现。不被打扰真的是一种...>>阅读全文

前几天还心里一直想不明白，现在又好了，其实没什么打不开的结，也许是自己太敏感，太过多疑，太多愁善感。在p以为的事情根本就是小事，可我看的太重。说出来后其实p又没这样想，只是我一时的多虑。爱情的世界里让人眼界变得狭小，变得不再理智，变得有点莫名其妙。我并不是这样的，但还是落入了爱情的俗套。
这些天心里觉得很脆弱，活着真累，静静的坐着，忍不住想掉泪。我不想争论什么。做过的事情从不后悔。我想除了努力我别无选择。累了困了就休息，饿了就吃饭，照顾好自己。好好学习，好好工作。其他的什么也不想了。
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我觉得很孤独
原想向你寻求安慰
在你那里找到一个避风的港湾
没想到迎来的全是不理解
别人不理解也罢
为何你也不理解
我们在一起朝夕相处了那么久
一起经历过那么多悲悲喜喜
难道我们之间的感情出现了危机
我感觉到我们的心离得越来越远
远得让我都无法跟你诉说
似乎再也无法回到从前
难道当初的决定真的是一个错误
可是很多事情已经无法挽回
我很迷惑
很伤心
也很落寞
是你让我这样彻底的哭泣

当我面对你时
我该以一种怎样的心情去面对
似乎我们之间已出现一些无法弥补的裂痕
难道感情都是这样经不起考验吗
我想不通
为何你总是默默不语
遇到问题又不说出来
对于那两个字我一直讳莫如深
怕提到更怕说出
因为我曾以为那种情况不会发生在我们身上
但是我现在不敢确定了
我们的将来会是怎么样的呢
我从来不去发誓或保证未来的事
因为我不知道将来会发生什么
在大自然的伟力下
我显得这么微不足道
这么无能为力
其实我不是一个滥情的人
我只想痛痛快快
认认真真的爱一次
人生一次
就够了
未来会怎样
我看只有听从命运的安排了>>阅读全文

有点烦躁，考研的时间不够用了，还有两个月的时间还有很多书没看。每天还要上班，一上班就觉得很郁闷，忙的时候还好，有空的时候却只能看着大把大把的时间流逝不能被自己所用，心里恨的咬牙切齿。有时候自己像泄了气的皮球，真的很无奈。没劲儿！
心里总觉得有点慌乱，时间不等人，我急切的渴望改变现状的自己，所以只能理智、理智再理智了。>>阅读全文

原以为我的这颗心
忘了感受痛苦的能力
可是为什么
当事情降临到自己的头上时
又会心泛涟漪

或许是冥冥中选择忘记
事实被意识麻痹
不想探求问题的根源
就算
这是一种逃避
我也不在意

某年某月
我想
依然会记起

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其实我们联系的很少，而且我们都有了各自的生活。但每次给他发短信，或者有一点他的信息，心里总是久久不能平静。或者说他依然能影响我的心绪。我们从来没有开始过，只是大学毕业的时候怕再也见不到他而后悔于是向他表达了我对他的爱慕，再然后大家就各奔东西了。
我现在别无所求，我们各自都有了另外一半，曾经以为我们不会再见面，可生命的机缘又让我们处在了同一个城市，我有时候都很怕破坏了这样一段美好回忆，不想去破坏。只要知道他还在这个城市我就非常非常满足了。我想在以后的日子里我都会将他深深的埋藏在心底。成为一个不去触碰的角落。
过去的就让他过去好了，只怪我们相遇相识的时间不对。但依然感谢生活给予了我这样一种美好的回忆。
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真郁闷，刚费了半天力气打的字不小心都不见了，白搭了。
最近人活得也不在状态，烦！一拿起笔，一敲起键盘，思想就凝固，有很多话想说，又觉得没必要。生活没有了激情，不知道干啥好。觉得无所谓，连恨都恨不起来。看到别人写得文章心里多少有点嫉妒，因为我曾想要像一个作家一样让别人来分享自己的文字，可我错了，我做不到，我没有勇气，而且每个人都有自己的生活，仅囿于个人生活的圈子的自己是很狭窄，盲目，无知的。每天我都不知道自己的进步在哪儿，工作真是一种可怕的慢性毒药，让人慢慢消磨了棱角，失去自我。
常以为平平淡淡是幸福的，其实不对，平淡的生活会让人淡忘，迷失，麻木，没有激情。
很想自己能够内心安静下来，因为现在的自己是浮躁与混乱的。一日一省。
不要发呆了，要做事情就深入进去认真做吧>>阅读全文

工作都快两年了，现在的工作算不上满意也算不上不好。在别人眼里是份好工作，可其中的酸辛谁又知道。表面上一个月有个千把块钱，生活基本能自立，不用别人操心。可是整天听那些人在办公室里勾心斗角，说别人坏话，心里一阵厌恶，甚至像我这样整天老老实实工作，默默无闻的人也会遭到别人的算计。其实也无所谓，因为我始终告诉自己我是为自己工作，不是仅仅为老板工作，我要做的是提升自己的能力，看到自己的进步，自己的价值。累点，多做一点我不介意。因为毕竟我还年轻。
目前自己的位置说起来还是蛮尴尬的。冠冕堂皇点是个正式职工，说的不好听，啥也不是，说白了，给人打杂的。而且还是那种不准有自己思想的那种跑腿的。一直以为每个人的工作都有自己的空间和创新，可上级不许你有思想，否则你甭想在这里待了，也许这样的空气让人有点无奈和窒息。但老板并不知道，你只是个小罗罗，算个屁。想要好好表现其实很容易，拍下马屁，说些俏皮话，看到那些人都变得那样急躁和势力，埋怨多多。似乎现在可以理解了，如果她们不那样那受伤害的将会是自己，于是大家开始改变自己，变得合乎潮流，变得不在是自己。我们在年轻的时候内心都是有所坚持的。但是，日常...>>阅读全文

每天中午是最享受的时候了，一天工作就这个时候可以放心的去轻松一下。主要是内心的一种愉悦和放松。所以也就忍不住来这里表达一下自己的感受了。生活有时候并没有我们想象的那么好，但也没我们想象的那么坏。
这种简单重复而繁琐的生活有时候会让人感到倦怠和无法忍受，但忍一忍也就好了。回头再看真的是无所谓，不值得一提。其实我对现在的生活还是比较满意的。尽管我白天一心扑在工作上，晚上还要复习准备考研，很累，但我的生活是充实的。身边只有几个人知道我在准备考研，他们都默默支持着我。边工作边考研真的很消磨人的耐性，我想结果就不重要了，对于我来说，09年能从考场的出来就是胜利的，因为我面对的诱惑太多了，我怕都坚持不下去，对，一定要坚持。我不怕重来，我有种信念，我一定可以！
白天的工作把人的主要精力都消耗殆尽了，到晚上大脑都有些拒绝工作。生活就是这样，不可能事事尽如人意，所以不能让不利的情绪影响到自己。
加油，给自己打气。>>阅读全文

总是习惯用笔在日记本上写日记，只对自己写，只给自己看，就这样写了十几年，从没有其他人介入。在网上写日记感觉有无数双眼睛看着我，让我无法或者说是没有勇气坦露心扉。总是打了几个字又删掉，又忍不住重新打，是的，我试着和很多人交流。试着转换自己的角色。
一旦对象不一样，感觉自己说话的语气也变了。不光是考虑到自己，更多考虑到大多数人。嗯，以后我会尝试着多写点东西，不是写给自己看的，而是能够跟别人交流的。一定要走出这个狭小的圈，消除内心的壁垒。>>阅读全文

2009 7.13 Mon
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