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这个女人，几年来我一直无法忘记……
这个当年甩得我决绝的女人，这个当年用QQ和我说分手的女人，这个当年刚开始和我在一起就老把分手挂嘴边的女人，这个当年我在失去她时才发现还爱着的女人……

我依然记得她留给我的心痛——我一个人奔跑在夜晚路上的时候，我刚想握住她手她闪躲的时候，我看见她和我分手后与我老乡在一起的时候……
我知道她并不爱我，接受我告白的那一刻，脸上那一抹的勉强。和我约会时，怕被别人遇上的尴尬。这些我心里早就有了答案，只是我知道——她寂寞……她也很善良，...>>阅读全文

网友？或许不该这么简单的称呼你们吧~~
我们离现实很远，但却离心灵很近。这样的温暖是身边的朋友无法给予的。
我发现我总是与自己星座的人在网上很聊的来，碰巧的是遇上两个都是摩羯A型血的。他们的细腻与真诚让我难以忘记，也让我感动。
无法忘记在我最痛苦的时刻给予我耐心的安慰。我不会忘记你曾经说过的那段话，虽然我原来的Q被盗了，也失去了与你的联系。可你说过的话我还记得，也到现在才真正感悟到，你说过——人的一生中会遇上很多人，有的人来了，有的人走了……走了的就成为了生命中的过客……你给过我的安慰不算多，却让我...>>阅读全文

有的时候，我会想——会不会是我们过的太幸福了，所以总是会去想一些无聊的事情。想的多了，就说什么自己孤单啊、寂寞的，其实已经很幸福了，但却总是无法满足于现状。当问起自己究竟最想要的是什么时，又变得哑口无言……
是啊，我也经常问自己——究竟想要的是什么，可每次心里都没有确切的答案。很多时候已经害怕去计划未来，害怕到那个时候面对着坍塌的计划而无可奈何。
最不想遇见的是这样的情况，而最习惯性会去幻想的也是前方不可明知的风景。更愿意自己随波逐流，虽然这样的人生会很没有目标，也会很迷茫。
但至少我没有期待，...>>阅读全文

那一刻
一股气涌了上来
刹那间的无比气愤
我一直以为我能对着某些人保持着美好的祝福
却还是控制不了恶毒的心
结果看着人家为此而不高兴时，心里还有着幸灾乐祸的窃喜……
其实早就一直在压抑着
现在只不过变的明朗化了
一直就想当着多人的面骂了
而当时的情况却让我放不下面子
现在反正毕业了，终于可以把从前的怨气痛快的释放了
或许我就是个这么丑陋的人
或许这也可以说我不是个虚伪的人
或许如果当时他们没有这样
我也不会这样
什么事情都是有原因的
而我也不想为我自己做错的事情寻找借口
只是当时的爱也好、恨也好
现在真的什么...>>阅读全文

昨天晚上又发神经的在学校周围闲逛，
挥霍着已经不太够用的时间。
我把它们用在了回忆上……
曾经走过好多次的路现在都已经建工完毕了，
景象变了，
人变了，
很多事情也都变了。
隔了快有半年，
再次走在这条路上的时候，从前的情景在眼前不停的回放着——
从第一次吃饭开始。
快要流出的眼泪在看到陌生人迎面走来的时候嘎然而止。
一瞬间那些回忆又变的远的像上个世纪……
总是在不停的利用着这些虚无的记忆，
一次又一次的扒开快要结疤的伤口。
潜意识里像是在提醒自己不要忘记，
即使其他的已经模糊，
即使时间概念也快要分不清，
...>>阅读全文

以前
曾经想过
不只一次的
希望有人能了解我
内心渴望着他人的碰触
迫不及待地……
我发现我错了
没人能了解我
这个令我都头疼的自己，在时间的侵入下一点点的变的胆小、变的容易受伤
我还是希望自己是快乐的
就算是装的……
我不再轻易会相信他人的承诺
曾经的天真在那层防卫壳里越埋越深
小时候的沉默是因为怕生
而现在的沉默是害怕透露太多
已经习惯了一个人
分不清是寂寞还是自在
只想在深夜沉沦、沉沦……
混淆了现实与梦境
直到沉沉入睡时才发现
一个晚上又那样浪费了
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思念，有多少重量？需要多少坚强、理智才能够承载？总是在喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，片刻的失神；总是在囚禁自己的昏暗小屋，看见每一件事物，听见每一阵声响，思念起那个人；总是在夜半冰凉的被窝无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，又遥远得不能再遥远的名字；总是在心底，有个小小的声音提醒自己：为什么还是忘不了？……总是，总是被思念紧紧缠绕。学习着承受分离，却学不会承载思念。
气温最近下降得有点吓人，不知道那个不会照顾自己的人有没有记得加衣？感冒了吗？你说过，有些时候会特...>>阅读全文

今天过的飞快，果然人还是活的充实点好……
第一天去上班，下班后的晚上傻乎乎的绕着学校走了一圈。
很熟悉的感觉，凉凉的风中隐约闻得到初夏的味道。
离4月28号又近了一天……
一个人仰望这陪伴了自己四年的天空，属于自己的回忆那么多，那么少……
多的足以回味一辈子，少的永远记得就这么几样……
肩膀上似乎还留着你当年的触感，突然我在走过男生寝室楼下的时候——眼泪猝不及防……
一直回荡着那句话——以后你一个人怎么办？
我那时候天真的说——所以你不能放开我啊~~…………
我想这会不会是我最后一次这样去想你？>>阅读全文

真没意思，在这劳累的两天里，我决定了在最近的一两年里，我要留在宁波。
至少要在毕业前呆在宁波。
去杭州的面试，太辛苦。很少会在这么疲倦的时刻去这样折磨自己……我也不知道自己在干些什么。
去了表哥家，不好意思的麻烦了他们，还糊里糊涂的弄坏了他们的手机充电器，结果后来还问他们借了钱。整个人就像是失魂落魄一样，不晓得自己到底在搞些什么，很迷茫，很无助。
回到学校这种无助感更加强烈……
忽然觉得人活着，好没意思。不知是在为谁而活的……
为什么现在的自己，无法把握住最纯粹的自己了。什么目标都没有，在火车上时...>>阅读全文

你听过一句话没……
很早前听谁说起过，
如果想要不在对一个人流泪，
那就一直想着他，
想他的好；
他的坏，
想在一起的每分每秒；
经历过的点点滴滴，
如果所有的这些都想过了，
那眼泪也就流完了，
那个人也就可以忘掉了。

不知不觉，距离那个日子已经快有一年了。
在我们分手的一个月后，我对你说的时候，你说——等过了一年再说吧。那么现在快一年了，不知道你还记不记得。
你可能不会知道，两个月前的15号，也许是我这辈子给你打过的最后一个电话了。那个时候，我不知道该对你说些什么，你问有什么事的时候，我快说出口的话也咽...>>阅读全文

昨天陪了一个要好的朋友去看病了，是因为现在的男朋友而引起的妇科病。她没有告诉她男朋友。一直觉得这个男的很不好，这样对待她。她也总是说这个人怎样怎样坏，怎样怎样不体贴她，但不论如何，她还是乖乖的跟着这个男的，舍不得分手。
真是傻的可以，傻的让我心疼。我在她的身上看到了从前的自己……以前的我也是这样，会因为男朋友Q上手机上不理我而生气，小事情闹多了，就经常说着要分手。其实他那时候已经每天都陪我了，可我还是觉得不够，还是想腻着他更多，恨不得和他变成连体婴。就算心里明明知道，这样是不...>>阅读全文

我想我们是属于不同的世界的人，各自都蜷缩在自己的世界中不向往来。只在午夜时分，思想与灵魂有着短暂的交集。
在一个夜晚你对着我说——我爱你……
留下无措的我，楞着不知道该怎么回你。我想是因为寂寞吧……对着无尽的黑夜，你想起了总总的忧伤与痛苦，而身边却没有可以拥抱的人。陆陆续续的你对我表白过好几次，每一次我都是一笑置之。我无法相信见都未曾见过的人，能产生什么爱情。你也发给我好几首自己录好的歌，粤语唱得很好听。老实说，我无法感动……只因为这太飘渺，太不现实……
期间...>>阅读全文

真的很烦，烦的事情有很多，但是我却想逃避。忽然好羡慕那些人生已经安排好的人，至少自己不用操心什么了。而我的人生如此飘渺不定，我在前方看不到美好的东西。
感觉身边拥有的很多东西都是虚的，很难确定，更难抓住……就连要碰到也很困难。
这个时候好想找个人能依靠一下，可我孑然一身……在两年前，我从来没有想到现在的自己会这么害怕寂寞。当时的自己，我现在好怀念。开心潇洒的自己，如今却变味了——我变俗了……变成了曾经自己最看不起的那种……
以前规划好的计划，全部都乱套了。我已经不想再去计划什么了，也不想再去承诺...>>阅读全文

或许我是真的有点怕了，
害怕再次因为同样的事情而令自己受伤。
所以——
我学会了——
小心翼翼的压抑自己的感情，
争取理性多一点，
感性少一点……
我不清楚我这样做是否是对的，
是否又会造成一方的伤害，
还是只有自己独自舔舐不易察觉的伤口。
如果还是会有人受伤，
我宁愿受伤的是自己……
我还是会经常想起曾经有过的，
看不清内心对他的是不舍还是愧疚。
我一直好想在他面前，
亲口对他说——对不起，我曾经伤害了你。对不起，我还是无法忘记你。对不起，我还是无法得到你的原谅。而我最大的心愿是希望你能得到幸福……
可我...>>阅读全文

过着猪一样的日子
吃完饭，每天睡上半天
一连好多天
没做设计
没写东西
脑子里一片空白
半夜坐在床上发呆
看着电视
不想出去。。。。。。。。
我像是冬眠了
过年也没感到喜庆的滋味
思想冻结
内心封闭
近在咫尺的东西也懒的去拿
今年冬天太冷
全家都感冒了
轻微的感冒症状一直伴随着
打着喷嚏
希望是别人在想我
听着外面的鞭炮声
思绪浮游着
过于复杂的情绪封锁着眼泪与表情
从来没有像现在这样不想出去过
最后一个寒假在空虚中接近尾声
即将与过去告别。。。。。。
我该收拾好五味杂成的心情
跳出回忆的河流
>>阅读全文

我不明白为什么我的爱情需要从20岁开始讲起
其实我在10几岁的时候就已经感觉到了

或许是那时候过于年轻
我总能轻易的离开
毫不犹豫的走下去

那一年
我20岁
也许是那一个微笑
也许是那一个不经意的眼神
我的心中泛起了前所未有的情愫
在我还没察觉前………

我们经历着一般人所经历的
结局也如同大多文艺剧
只有沉浸在里面的人才觉得那是一生的璀璨

30岁以前
我为着爱情哭过、闹过
觉得这是天大的事情

虽然失恋
仍能对着镜子欣然一笑
即使每个黑夜是被泪水包围
白天的光芒依旧灿烂

我不清楚人要经过多少磨难才能长大
不过这一次让...>>阅读全文

一觉醒来,发现自己感冒了。毫无预兆，在这个盛夏的季节……
抹了一把额头上的汗，看了看手机，依然没有一条留言，更不可能有一通电话。
距离分手已经有一个月了。
在这个年头，男人被甩的也不少，而我不幸就成了其中之一。
被甩的有些莫名其妙，她留下了一句不适合就潇洒的走了。而我却为了这么个理由无可自拔地落魄着。
当然我的落魄只在心里，我在人前还是一样的容光焕发。除了我没人知道，我的心时刻在滴血。
不想吃感冒药，我泡了杯浓咖啡，坐在电脑面前准备查些资料就去图书馆准备考试。做着事情我才有活着的感觉。
回到寝室的时...>>阅读全文

分开了
你记得的似乎就只有我的坏了
而我记得的是个完整的你
你在和我一起的时候试着了解我
而我在分开的时候才去客观的了解你
曾经可能太乐观了
觉得有爱了就什么都不是困难了
到后来才发现只有爱是不够的
我给过你自由
可后来发现这样的自由是远远不够的
也给过你宽容
后来却发现这样的宽容是容忍
结束的时候
你说你和我在一起浪费了很多时间
但我过了好久觉得和你在一起没有浪费时间
失败的结果
会让我去思考很多东西
所以你在我的记忆里依然很清晰
时间越久
以前没注意到的都看到了
看过一个时钟的故事
说的是每对恋人心中的时钟如...>>阅读全文

今天是我第22个生日
差点记错的了这个日子
不知道从什么时候开始
自己的生日已经显得的越来越不重要
而现在更像是徒增伤感的日子了
没有家人的祝福
没有男友与朋友的庆祝
只剩下自己.......
也不知道该祝福自己什么
在打翻了酸奶的那一刻我大叫
难道我的生日就这么衰
带着不甘心我走到操场上整理着自己乱七八糟,低落谷地的心情
审视着自己的人缘
心中有着一丝伤感
一丝无奈
唉..........
一年前的现在虽然不精彩
至少还温暖
而一年后连仅剩的祝福也没有了
换来的只是电话里不情愿的祝福声
但我没有哭
我已经一点点的在变坚强
当我曾经...>>阅读全文

这些天有些迷茫,有些疲惫
容易在深夜胡思乱想
想着不该想的人
想的有些失神
第二天一看日期才发现距离分手已经有8个月
忙着手头上的作业
奔波在市区中
暂时的忙碌
让心头的焦虑略微有些缓解
既喜欢又害怕充实的生活
喜欢的是能让时间过的快些
能有活着的感觉
害怕的是少了空闲的时间
自己有些喘不过气
泡着有些发痛的双脚
发现今天几乎都在忙作业
没多少时间是坐着的
终于静了下来
心中又开始出现了不知名的伤感
谈恋爱的谈恋爱
忙着找工作的找工作
有实习或者在上班的在实习、上班
而我没什么心灵寄托的人
就把所有的热情都投入到了作...>>阅读全文

2009 11.25 Wed
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