最后的寂寞蜕变423的博客(blog)主页-《文学博客网》

你说老婆对不起，我们不要再闹了好吗？你说你那些话都不是真心的，你说我吼你的时候真的很吓人，让你哑口无言，让你不知道说什么？于是你也生气了。老公对不起，真的对不起。我知道我凶的时候很可怕。可我真的很想你，很想很想，想听你的声音，想听你说想我，也真的知道你外训很累，可是我也不知道自己为什么会这样。也许还象爸爸说那样我应该理解你。

其实我何尝不知道你爱我，而我也一样深爱着你。我喜欢听你象父亲一样叫我要乖，要好好的等你回来；我喜欢你紧紧的拥抱我；我喜欢...>>阅读全文

什么时候开始，每次想你，只有悲伤没有快乐。想起你的话就会难过，难过得不想吃饭，不想睡觉。无数次的争吵，让我疲倦。也许你也累了。

“人家每天都只给老婆打一个电话，我们打那么久，所以不知道该说什么”恩。是的，可是我有逼你打吗？那么我们也象他们一样打一个或是不打吧，
“我不是小孩，我有脑袋，”是的，你真的有脑袋，是我错了，从此以后我选择沉默。
“你说我不想你，那我就不想吧，”是的，对不起，我强迫你了。
“那你不要给我打电话了！”“那我请求...>>阅读全文

昨晚我们又吵架了，（准确点说是我吼你）这是结婚1个月来，第N次不愉快。我觉得你的忍耐度在下降，尽管你对我说，“无论你怎么看我，有什么想法。我心里有你，是爱你的。”

爱我？爱我？可我竟没有一丝的感动，因为我不得不承认，对于你，我在逐渐麻木，热情在下降，你不知道这是一种很可怕的感觉，也许，我说也许，也许有一天我不再爱你了。

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累，真的很累，一次又一次的失望，让我逐渐崩溃，工作，稳定工作，我究竟要怎样才能得到你。
更早想离开这里，。说真的，我狠透了坐在我对面那个女人，她会无故的发疯，吼我。“临时工”，我知道我只是临时工，我不能跟她吵，只能往肚子里吞，于是我很压抑很压抑。
2年了，什么都在涨。只有工资一分也没涨，工作量却越来越大，600难道我就守着着600过活？不行，我不能就这样窝囊的活下去。
可是，可是，我还是会徘徊，会觉得很无助
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半年又悄悄溜走了，过去的时间还是有很多的烦恼和不开心。

没想到我还是嫁给了他，从以前的不在乎到现在的深爱。

事业也始终没有起色，反反复复，成为了我心里永远的痛，很多次燃起的希望，又逐渐破灭，让我渐渐麻木，脾气也越来越暴躁。

烦，真的很烦。总是高兴不起来，爱发怒，常常会因为他手机没电，。找不到他而发脾气，会因为他的小疏忽而愤怒….冷静的时候又觉得自己不好。其实我是害怕，害怕，要是没有他，我该怎么办？除...>>阅读全文

以为等到了曙光，却换来再一次绝望，命运！可恶的命运！让我在黑暗中沦陷。

岁月，也在无助和彷徨中渐渐消逝了。这是个怎样的人生？怎样的境遇？

难道就这样继续消磨？？？

真的很矛盾，真的很迷茫。我到底可以做些什么？能做些什么？来摆脱，摆脱现实的窘迫。

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终于要踏上新的征程，终于要离开这里，终于….

没有不舍，只有憧憬。这段让我曾经开心，困惑，彷徨，郁闷，麻木的日子，仿佛就在昨天。终于要走了，终于又得到了这个我曾经放弃过的机会，原来人生真的可以重来，辗转反侧一切又回到了原点。

或许冥冥中早有定数，谁也摆脱不了命运的束缚。

但我坚信，我会很好，越来越好
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原来一切都只是幻觉，我总以为自己喜欢或不喜欢某些人，或许早该清楚，最爱的只有自己。而不是他，他，或他中的任何一个男人。
“我们结婚吧！”结婚？是呀，我累了，该有个地方停靠了，谢谢你，谢谢你爱我，谢谢你的关怀和包容。可是，可是，怎么我还是？还是迟疑。（也许我还不够爱你，不是很爱，还需要时间，很多的时间）
其实，你付出的一切，我真的都感受得到，虽然有时候还对你有诸多的不满，还会吼你，会开玩笑的给你耳光，但我真的会珍惜有你陪...>>阅读全文

某年某月的某一天，我遇见了你，那时你是别人的老公，我是Y的女友，你是市局的领导，我是区局的文职，唯一相同的是我们都负责数据库，而我每月的数据都是报给你。
一年中，无数次听过你的名字，听他们尊敬的叫你哥，也曾以为至少可以叫你叔。直到那天，二十六七的模样，三十出头的年纪，舒服的脸。好感，强烈的好感！心里不禁惋惜，可惜，真的很可惜，如果我们早点遇见那该多好。
那天你说我长得很乖，那天我们敬了对方很多酒，那天我们合唱了选择，那...>>阅读全文

总觉得自己注定孤单，更从未想过有个人可以对我这样好，
拉我的手，就会开心。买我喜欢的所有东西。但从来都忘了自己。“不要对我太好，不值得。”我说，你总笑笑，“不要想太多，我的就是你的，钱嘛，用了还有，我得从现在起就把你养好点呀，”苦笑，你不懂，永远不会懂，我不快乐，很不快乐！每次你牵我，我那麻木，没有任何表情的脸，让自己都觉得陌生。我在想他，很想。蓉说：“时间会让你遗忘，现在不爱，以后就爱了。”是吗？但愿我真的可以
知道吗...>>阅读全文

2007年2月1日23点21分，我对自己说真的要忘记你，要逃开这种想念的感觉，可泪水还是滴落，或许还有留恋还有不舍，但又怎样？我最后一次放纵自己想你，为你哭泣...
什么时候开始，我们不能按照自己的方式过活？不过想简单的生活，想好好爱一个人？可现实？残酷的现实！把美好打乱。
于是我们不再快乐，很不快乐！明明在乎却装做无所谓，明明想你却压制情绪，明明……真的很怀念小时候那种快乐。一根棒棒糖的快乐，。也曾以为可以忽略感觉，培养感情，可是！怎么我...>>阅读全文

什么时候开始，我渐渐变了，变得很懒，懒得说话，懒得争辩。懒得……明明不快乐却不经意微笑，明明想哭泣却讲了令人捧腹的笑话，明明很落寞却装做很坚强。，
20号，周末还是加班，意外收到T的祝福信息，有一点惊讶，有一点窃喜，后来他打电话给我，但冰冷的语气让我跌到零度，真的不确定这是他一贯作风？还是什么？T这个曾经让我欣喜的名字，在这一刻变那么的陌生.
心？死？！！！
可抑郁的情绪仍旧蔓延着……
晚上陪朋友看《伤城》，置身...>>阅读全文

07年1月16日，雾，绵绵的小雨终于停了。太阳从茫茫白色中露出笑意。
无聊的日子依然继续着，该上班上班，该睡觉睡觉，……工作说忙不忙，说闲不闲，心情说好不好，说坏不坏。唯一的不同的是常常有朋友过来，小住在我家。平时冷清的房子一下子热闹起来。突然有一点怀念一个人的日子，简单而平淡。
1号换了新的号码，希望新年真的会有好运气。最近大家好象都不约而同的记起了我，搞得我真的有点受宠若惊。但却怎么也兴奋不起来，总会莫明的失落。昨晚朋友走...>>阅读全文

不知怎的，这几天状态总是不好。到底是怎么原因,我也说不上来，总之比较颓废

20日，下班去古摄影咨询了哈艺术照，哇，最便宜的套系也要588而且才3个造型，还有788的，988也才四个造型….，管他的哟，毕竟24岁只有一次，难得发次疯。什么300多400哟，该打的莹娃子叫她办个事也这么马虎。
21日，中午去婆那吃饭随便到哥哥家拿数据线，他告诉我要开去广州的列车，问我想去不？有一点兴奋好象也不是很兴奋，可能就象我最近经常说的我已经麻木了。很麻木/
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不记得有多久没有和政聊了,原来我们真的很谈得来。那种感觉就象家人，就象哥哥，或许这种感觉从来都在，只是我们曾错误的赋予了它另外的意义。同样的AB血型，同样的喜好......太多的相似，注定我们只能是朋友，永远是朋友！

南宁。这座给予他太多希望，憧憬，却又处处充满竞争和压力的城市会是什么样子？

“想家吗？”“不想，真的。天天都很忙，做标书呀什么的，很多事千头万绪。我注定是个漂泊的人，只有在流动的人生才有存在感，太安定的生活我不习惯，除了身材我应该是风...>>阅读全文

2006年就要结束，这一年有着太多的好与不好的第一次，第一次颁奖，第一次受伤....从未试过没有爱却那么恨一个人，ZC这个不堪的名字曾深深烙在我的脑海，会有报应吗？他会快乐吗？也曾因为年轻而犯错，因迷茫，忧郁而哭泣。可是时间让我慢慢忘记，开心悲伤随日历渐渐飘远。
不知从什么时候开始，我喜欢用文字去记录，记录那些经过的事和曾经的人，风光或失意原来只有自己最清楚，曾经太多的在意，无形中给了自己很大的压力，渐渐我发现我把问题看严重了，其实除了你自己，有谁更在乎...>>阅读全文

坐在书桌前看着眼前的复习资料忽然觉得我应该写些什么。也犹豫着要不要把博客地址告诉你。
2006年12月16日15：48分，从你那回来的第13天。还记得你最后发给我的那条信息吗？你的那个建议我不知看了多少遍。也知道你是好意。但怎么看怎么不舒服，我问自己我怎么了？这算什么？不是说过要好好爱自己吗？笨，我不是孩子了。
1年，365天，从毕业时的特立独行，我行我素到现在的麻木，不知所谓，这不是我吧，
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我该醒了吧！明年就24了。不能再这样下去。可我还是有一点想你。也许不止一点点。你说你不讨厌我。是呀只是不讨厌，不是喜欢吧。我没有很好，又冒失....是我们的遇见错了？还是我们本来就不是一路人？在你面前的我显得那么的软弱，那么的...我讨厌这样的自己。

或者我还是该离开你的视线，退回到我的世界`。你知道每当你问我要什么？为什么我总是摇头吗？不是你感觉的没主见，只是觉得不是你的什么，不应该有太多的要求，不想欠你，怕我还不起。

我承认我算不上...>>阅读全文

一个朋友问我要怎样才试出一个男人对他的爱。“告诉他你有了他的孩子，不知道该怎么办才好。”我冲口而出。突然被自己的话语吓到，女孩犹豫了。她说她害怕，怕男人知道她骗他回不了头，她没有信心。，更不想听到她难以接受的答案。

我是女人所以我理解她，男人会怎么想我真的不知道，于是问L，（他早已习惯我这许多奇奇怪怪的问题，呵呵。）他开玩笑说如果是他的就去打掉。不是他的他把那男的干掉。虽然是玩笑，我想多数男人还是会这样想吧，“如果她说她并不是想要你负责，只是...>>阅读全文

我怎么了？从昨天回来到现在就不停的问自己，眼前熟悉的自己竟是那样的陌生，明明清楚的感觉，却不觉失落。，我错了吗？

脑袋一片混乱。什么道理？什么观点？，早已起不了作用，为什么不长记性？为什么要放纵自己的任性？为什么....一个人又怎样？孤单又怎样？他应该不会爱我吧，我能放开吗？>>阅读全文

“爱”一个神圣的字眼，但什么是爱？又有几个人真的清楚，有时候喜欢只是一种感觉，一种心情，这不是爱吧，爱应该是什么？相濡以沫？不离不弃？还是至死不渝？也许现在来谈爱，对我们来说真的太奢侈。

在这个越来越现实的社会，感情总夹杂了太多的不定因素，大家怎么了？为什么总是在戴着面具做人？真的还有真爱吗？我疑惑。

也许爱情也象买股票，需要一定的运气吧，不要绩优，只选潜力，蓄势而待发。

糟糕，我很少买彩票，也从来没中过。更不要说股票了...>>阅读全文

巫师轻轻移开一扇门，突然感觉到一丝亮光，我睁开眼，原来只是个梦。

奇怪！光亮却真真切切存在。使劲的眨了眨眼睛，没有眼花，那是小手电发出的光，这时才发现卧室门已被推开一人宽，不好！！！有贼！！！，那人应该就站在门口，顿时睡意全无。“妈，醒醒，”我大声的叫起来。光亮也随着我的叫喊稍纵即逝。赶紧起身发现外面木门半开着，大门是虚掩的，显然贼刚刚离去，还好没有丢东西，看看手机，时间在凌晨3：40分静止，不觉倒吸口冷气。早已在心里想了千百遍的小偷进入我家的途径，以这样的方式告终，我不知道...>>阅读全文

人应该单纯还是复杂？应该内敛还是高调？应该直率还是圆滑，应该沉默还是滔滔不绝？……或许我们本身的存在就是矛盾的综合体。

转眼间离开校园已有一年多，突然很怀念大一时的自己，清涩，固执，我行我素，但真的很坚毅，回望2006，我到底做了些什么？突然有太多的感触，觉得自己很幼稚，不成熟。也许还有某人说的无聊吧，这是我吗？是乎离自己想要的知性气质还有一定的距离。有人说某些东西是骨子里的，但我并不苟同，我从来都不信命，有时觉得自己更象杂草。不一定美丽。但却有着这顽强的生命力，
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这半年来真的发生了太多的事情，开心过，悲伤过，哭泣过，不舍过，后悔过...曾经以为很在意的事随着时间的流逝也渐渐淡忘。

一个月的感情到底可以有多深，我不愿意去想，也许一直都清楚，只是一直在欺骗自己，，过去就让他过去吧。他有他的生活。，我有我的世界。也曾很讨厌自己，讨厌自己的软弱，讨厌自己的优柔寡断，讨厌自己急噪沉不住气，讨厌自己放不开凡事都要一个结果，讨厌自己执迷不悟……常常把自己搞得很累却又无力挣脱。

我真的怕了，怕自己去习惯某些事物一旦习惯就控制不了，明知早该结...>>阅读全文

今天看了你的回帖，突然有一点欣慰。还记得你走那天吗？你还是让我送了你，其实从看到你那一刻开始，我就清楚对你的感觉有了动摇，这也就是我后来在博客里写的我所找到的答案。
也早该知道也许我们做朋友会更合适，但不知怎的，可能寂寞可能习惯，我总是以为我还喜欢你。习惯去想你，习惯给你发信息，习惯问你想不想我，可能我只是忘不了回忆的感觉。如今明白了，也终于坦然。还会有新的人出现吧，我都会勇敢的去面对自己的感情，我会很坚强，越来越坚强。
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不知道为什么总觉得自己越来越懦弱，太容易受人家的情绪所影响，而忘了自己的感受，以致于很多时候把自己搞得很累。总是在不停的犯错。反思，又再犯错。人呀，也许对自己狠一点才不会受到伤害，我不要再这样放纵自己，
随着年龄的增长，没有安全感的感觉也日益强烈，也许一个人会比较快乐。有几年了吧，我早已习惯一个人吃饭，看电视，睡觉的日子，可能注定我要一直孤独。也一直不明白我不过是想要简单快乐的生活，为什么现实与理想的差距却那么的遥远。我真的会遇到一个能够和我携手一生的人吗？迷茫...>>阅读全文

前不久被人拖去参加了个初中同学会，本来是不想去的，觉得每多大意义。结果人家开车来接，实在不好意思推辞。只好去了，毕竟六七年不见了。
我们是第一批到的。人不多。有的人根本不是很熟再加上很久不见了。几乎没共同语言，觉得很拘谨。于是玩了一会饭也没吃就借口开溜了，。呵呵/
没想到龚文居然和我一个大学，他说要是在学校遇到我一定认不出来。是呀，我的确变了。不再是以前那个不起眼的我。我想是要强的，我今天做到了，我让大家看到了我的美丽蜕变。
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不知怎的，只要事一多我就会很烦躁，现在又是这种状态了。，我不停的告诉自己要冷静再冷静，很多人认为我们单位悠闲的很，事实呢？只有我们自己知道，每年数不清的检查再检查，真怀疑这些人除了挑人家毛病还会做什么。
不管怎样工作还是要继续，也许真的象你说的那样忙一点也好。我会努力的。加油。
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终于闲一点了。这几天连续加班人都颓废了。检查组到来的日期又推后了一天，我们也有足够的时间去做一些善后工作。办公室早已乱得不成样子，早上收拾了哈，心情也舒展了很多。
昨晚看电视的时候妈妈又说起了我的事/我知道她担心什么。其实我何尝不想早点定下来，只是每天有太多的不确定。事事不是我想怎样就可以的，需要时间，需要机遇。
这几天精神状态不是很好，回家坐在沙发上就不想起来。只想安静的看看电视听听音乐，也许该想些事，却什么也不想想，现在的我一切都看得很淡，但不...>>阅读全文

近两周几乎天天在外面应酬，才觉得吃饭原来也可以这样累。我是不抗拒认识那些人的，也清楚的知道他们也许会让我未来的路走得更加的顺当。。即使不成为很好的朋友，也不会是敌人。其实这几天很不舒服，特殊原因不能喝酒，可是，唉，有些推不掉的还是喝了。每天最早也要十点半才到家，我多想好好的在家睡一觉，安静的吃顿饭。希望下周不会这样了。我想我还是没学会这样的生活。
前段时间认识了个财政局的哥哥，他说以前就见过我，问我有没有新认识的朋友？我很纳闷。还说什么我们这栋楼有很多人在电梯...>>阅读全文

本来昨天就有写这篇文章,却在提交时出现故障，。汗，
7月31日，农历7月初7，中国情人节！，可能是每到这类日子我总是孤单一个的缘故。这种节日对我来说没有任何意义。尽管如此，每当看着街上那一个个依偎在男友身边满脸幸福的女子，心里还是会不是滋味，却又不愿丢弃宁缺勿滥的原则。从18岁起，每年的生日都是同一个愿望，找到我的那杯茶，携手走完人生路。23年了愿望仍旧只是愿望。
2007年我的本命年。 4月23日我24岁生日，会有惊喜吗？
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真他妈的烦。这几天郁闷得要死，又赶上季度审验，资料堆积如山，还交得又晚，这都不算啥，我最烦的是那个年轻的老女人。自己做不完还批话多。一天有事没事把我亲候得好得很，老是以为好象只有她一个人在做事，人家都在耍样。我简直怀疑她上辈子是不是我妈，或是我欠她的！想起就是气。最恼火的是还不能发泄出来。给她解释两句，说不过我，就说我狡辩，理由多。晕得很，我狡辩个啥嘛，未必哪个说得好还颁奖不成，典型的只许周官放火不许百姓点灯型，简直想甩她两耳光，算了！我是文明人，我忍。习惯就好，现在...>>阅读全文

有时会想我要的到底是怎样的生活？平平淡淡或是展翅高飞？
一直以为我就这样平淡度过一生，一份稳定的工作，一个爱我的老公，一个可爱的宝宝。每天下班幸福的回家做饭。然而23年过去我还是孤独一个人，我会一直寂寞吗？谁也不知道命运的车轮又会将我们带向那里。
也从来没想过会来这里，也许从我第一天踏进这栋庄严的大楼开始，人生轨迹就从此改变。
昨天下班，刚走出大门电话就响了，“到巴国布衣。快。”晕！又吃饭我嘀咕，这已经...>>阅读全文

天气越来越热，整个城市就象一个大的蒸笼，让人透不过气起来。昨天看天气预报才发现四川是数一数二的热呀。天气预报。是呀！我怎么突然关心起这个。我都多年没刻意去看了。现在每到七点半总是有意无意换到央一，只是想听听南宁天气好不好，想想那边的你过得好不好。，
本来想发信息给你。但不想影响你，还是选择了这种方式。我知道你会看到/
也没有其他的事只是想告诉你，你经常在外面，真的很容易中暑，记得带点藿香正气水在身边，不要图省事忘记，有备无患嘛。哥哥。
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我已经找到心里真正的答案，彻底恢复正常，没有了执着，一如从前的冷静。回过头看，觉得其实自己还蛮神经质和幼稚的，可能恋爱中的女人都这样吧。
一段故事的结束，也会有新的故事开始。我微笑着迎接新的每一天。我还是我，阳光的我。
也许每段故事都不一定要有结局，突然明白爱情不是小说或电影，必须有个结局。两个人分开了，故事也就完了。若有机会再爱一次，新的故事又重新开始。若没有机会重遇，上次的结局便是结局。
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7月10日晴，我的心情阴。凌晨，世界杯落下帷幕，也意味着你将离开，我躺在沙发上半睡半醒的看完最后这场比赛，天知道到底看进去了多少，也许只是想安慰自己。还是会常常想起你，可是我不能告诉你了。昨天去婆那，家人从来没有那样齐过，他们见我说的第一句话都是“你男友呢？怎麽没带来？”无言以对，陪笑解释。你可知道我每说一次就多一点对你的不舍。可我的表情却让人更多以为我无所谓。
无所谓？！是吗？我问自己。没有答案。总觉得随着时间的推移，我们渐渐长大却觉得越来越不快乐。...>>阅读全文

昨晚随着“砰”的一声，四周一片漆黑，伸手不见五指。我一个人在，有一点害怕，也不是很怕。突然很想发信息给你，所以发了，虽然我不确定你会不会回。但以我一惯的性格，只要不是甚麽违背道德准绳和法律的事，我就一定会去做。开心的是你回了。还陪我聊。一不小心我又有了想见你一面的想法，没有其他的意思，只是觉得如果可以的话，应该再见一面，毕竟还是朋友。你说周末再说，“周末再说”呵呵，是托词吗？但我还是决定到时候问你，因为我总是很固执。
下午下班时，遇到个同学还有她男友...>>阅读全文

蓉蓉谢谢你，谢谢你说的那些话，谢谢你直接，虽然你老是泼我冷水叫我清醒，虽然我有时候讨厌你的现实。呵呵，以后不会了。我们一直都是最好的朋友不是吗？
我决定了！过几天休息来找你们。科哥不要忘了煮饭给我吃，听说你娃娃厨艺不错哈！现在是不是又长帅了，小心让女生没安全感哟。嘿嘿。
成都我来了。我将再一次投入你的怀抱。朋友我回来了，我要常常过来骚扰你们，不要跑哟。，我还是我，从前那个自信开朗无所畏惧的太师。>>阅读全文

所有心结都已解开也就不再郁闷。我还是我，从前的我。我也还会爱人和被爱，一切将会随着预定的轨迹前行。
其实我又何尝不知道我们是不同轨道的人，只是我从前不愿意承认罢了。我以为我们不会落入俗套，会摆脱命运的束缚，结果我还是错了。也许我们是有缘无份吧，但现在这一切都不重要了，我们的故事将随着你的离去划上休止符。虽然还有不舍，还有不甘，但真的放下了。我很努力的想记起你的样子，却突然觉得很模糊。是我记忆力越来越差，还是我真的善忘？真的想在你离开前再见你一面，想再一次清晰...>>阅读全文

我想我会一辈子孤单，就这样孤单一辈子。太多的时候我是理性的，倾听朋友的感情问题，开导她们，但我始终帮不了自己，每次都会把感情搞得一塌糊涂。我想我真的不懂得该怎样去爱，该去爱怎样的人？以至于很多时候我是不快乐的。
有时候我的脾气很暴躁，发起火来真的很吓人。但来得快去得也快。我知道这样不好但就是控制不了，我很怕吓跑别人，我真的是无心的。更不知道你现在怎么看我，所以我选择问，尽管我已有放弃的打算。但我就是不甘心，原想不理你等你发信息给我，现在突然觉得...>>阅读全文

一直等待的机会终于看到点眉目了。昨天下班的时候遇到一个熟悉的人，他告诉他们正在帮我写报告，研究方案这些。我悬着的心终于落下来了，突然有了一点底。真的很开心很开心。>>阅读全文

爱情是没有或然几率的，相遇本来就是一种缘分。我是一个真实简单的人，我相信世上还是好人多。所以我喜欢最真实的，而不是吹毛求疵的你。因为我身边有太多这样的人，也许这是他们生存的需要，但至少我不喜欢。也不屑与他们为伍。

这是个现实的社会，我也承认我们一生都逃不了金钱的束缚，但我总觉得钱不是生命的全部。快乐是最重要的。也许你会说我幼稚头脑简单，站着说话不腰痛。但确实是我真实的想法。我不想把自己搞得太复杂，那样活着太累。

也许现...>>阅读全文

越来越觉得自己冷漠。都快要忘记该怎样去爱了。很多时候的我表现得很乐观。可谁又知晓我的寂寞/我只想找个能真正懂我的人，在我疲倦的时候给我一个坚实的臂膀，静静的陪着我。“我抬头望星空一片静，我独行夜雨渐行，无言是此刻的冷静。笑问谁肝胆照应，可会知我心里困倦满腔，夜阑静问有谁共鸣”。

人一生会遇见无数人，很多都是只是匆匆过客。谁也不知道哪个才是最适合你的那杯茶。但不管怎样只要曾真心爱过，真心对待过对方，即使走不到最后也未必遗憾。我是一个不相信承诺的人。...>>阅读全文

回忆？是相片簿？纪念品？还是？无论美好，苦涩都是生命的一部分，记录着我们成长的点滴。

黑夜。总是让人特别的感伤。不知从甚麽时候开始，我会常常记起他，也许最初离开时就不曾忘记。早已失去联系的我们，天各一方。成都，南充不远的距离却隔着两个世界。

茫茫人海里相遇是偶然的，谁也算不出它的或然几率。

那是一个普通得我已不记得是星期几的傍晚，照例下班回家。路过街心花园,却意外遇见了他。眼前的他瘦了...>>阅读全文

也许这就是生活,平淡得没有一点波澜.每天两点一线的简单生活,让人不由得谋生一种迫切想改变的想法.但这改变又谈何容易.往往说起来轻松做起来却力不从心.也许累了.也许倦了.这些本不该在我这个年龄出现的字眼却一次又一次的涌现了出来.突然感到迷茫恐慌不知所措/仿佛眼前的我不是自己认识的,那麽的陌生.难道这就是我曾经自以为很了解的自己.我迟疑了.

是累了吧.但这累又从何而来.来自内心?身体?我没有答案/是倦了吧.而我还不到看破红尘的地步.或许是寂寞!心灵的寂寞!看似坚强的我却有着一颗...>>阅读全文

本人二十有二,虽没有沉鱼落燕之貌.但也算得上机灵可爱.嘿嘿/至从一年前和男友分手后一直名花无主,甚有单身公害之嫌.那天有一热心阿姨听见我没有男友很是激动,遂说:有一男子长得很是高大帅气,让人听了觉得如不见此君简直枉在世上走一遭，于是应允。

那”令人期待”的一天很快来到了,还在美梦中沉睡的我被我妈那急促的电话声惊醒,精心打扮了一翻便出了门.也许是好事多磨,那男子有事姗姗来迟.他进来的时候,我正背对着他站在露台边发信息(其实我是有预谋的,经多位男同胞验证．我背影很具杀伤...>>阅读全文

2009 11.29 Sun
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