殇竹残雪傷心天使的博客(blog)主页-《文学博客网》

之前我一直都在说自己有才，就算自己明着不说，也会拐着弯的让别人这么不知道该说是敷衍还是安慰我，而最近，我自己内敛了，我将所有的伪装都脱卸下来了，然后将自己的内心赤裸裸的用文字表达出来的时候，他们自愿自发的说我有才华了，而这会儿，我却有些心虚有些情怯了，我没办法坦然的面对，只能呆滞的不知道该如何自处……已经很久没有人说我胆子小了，我也一直以为我掩饰的很好，可是还是有人从我的言行举止中发现了一些什么，然后就直接说出来了，一时让我觉得傻眼，感觉自己好像是裸露在他的面前一般，我完全没办法应...>>阅读全文

很长一段时间，我真的是不知道应该以怎么样的心态来面对周围的一切，快乐与否都是太肤浅的表情，喜怒哀乐，并不会代表我当时的心情，和同学在一起时，似乎总是很开心，因为我坚持了傻妞一样的心态，所有的赞扬与批判都只是表面的！人可以离得很近，但心可以隔得很远，咫尺天涯，应该是真实的写照！找老师谈，去心理辅导室，结果只是让自己更加的陷入绝望和自闭的状态中，因为不想让周围的人失望，于是表现得好像很开朗，但是心里却还是一片荒芜，寸草不生！外面晴空万里，内心却是一片阴霾！

曾经是那么努力...>>阅读全文

始业教育完了之后就开始正式的上课了，我个人感觉我是一个虎头蛇尾的人，刚开始的时候总是特别的认真，等到后来就开始随心所欲了，上课看小说、发信息、睡觉、聊天等等，之前在高中的时候还有吃零食，后来经过严惩之后就戒了，这种费钱没好处的事情，像我这么有智慧的人一般是不怎么肯干的，只有尝鲜，不会想要打持久战，尝试过一次，没得到甜头，还因此损失惨重之后就再也不想了，原因是上课吃东西吃得太投入了，以至于任课老师已经走到我的身边而不自知，然后被罚给班里同学每人一包相同的零食，请注意，一个班六十几个同...>>阅读全文

我叫残雪，我不知道爸妈给我取这个名字是出于什么样的原因，我之前不止一次的问过他们，而我妈只是笑了一下说，因为你出生的那天刚好是雪融化到只剩下一点，就取了这个名字了，一个很美但是美到让人觉得凄凉！
今天是我去大学报到的日子，经过那么多年的不怎么上心的学习，我也参加了高考，考得成绩虽然不尽如人意，但是总还是有个地方可以让我再去混个四年，爸妈之前给我选了一个关于水利水电方面的专业，说是以后工作轻松，找工作也不用担心，那会儿我不知道是怎么回事，就是死活不乐意，于是任性的...>>阅读全文

最近又开始出现手脚冰冷的现象了，而且比之前出现的都早，这是不是预示着我已经真的开始衰老了呢，而我却不想再告诉你了，因为你应该不想知道吧，你离开我的世界已经有两年多了，之前偶尔在校园里碰到，我也不好意思再和你打招呼了，说好以后都是朋友的，但是我却没办法说服自己坦然的面对，朋友都说我是一个洒脱的人，只有我自己知道我并不是，他们不开心了，我会很冷静的去分析，去安慰，只是碰到了那个主角是自己的时候，我就再也无法洒脱，再也静不下心来了，却还要在人前扮演一个早就看开的角色，不知道是在欺骗自己还是...>>阅读全文

我说我想要让你幸福，我说不管未来怎么样，这个世界上最希望你幸福的人就是我，我说我希望你的幸福里有我，我说再坚强的人在失去了所爱的人的时候也会崩溃，我说不管别人怎么看待我们，我只想和你一起慢慢的变老，老到之前的那些在乎我们的人还有鄙夷我们的人都已经认不出我们的时候，我和你手拉着手一起走，我说……我从来都不是一个大方的人，没有办法眼睁睁的看着你和别的人幸福而无动于衷，所以，当你想要选择和别人在一起的时候，请不要告诉我，这样我还可以对自己说你还是属于我的，还是会永远陪在我的身边，从...>>阅读全文

我一直都不否认我很喜欢看一类文字，可以说是热衷，甚至在很长一段时间里，我无法阅读其他类型的文字，那就是耽美文，我发现我常常会陷入到那一种境界里，好希望自己是一个男生，然后可以那样的爱着另一个男生，可以每天都看着他，可以只是静静地坐在他的身边，依偎在他的怀抱里，在心里默默的记下这种简单的不为世俗所接受的幸福！只是这种幸福是自己的，只要自己觉得安心，至少在当下自己是真的觉得幸福，那么不管未来要面对怎么样的困难，我想我的心理有足够的勇气来坦然的面对，不管别人是鄙夷的眼光还是其他的让人不舒...>>阅读全文

之前在一个论坛上看到了有这么一条留言，说是《建国大业》是拍给我们80后和更年轻的人看的，他感到很气愤，也很不解，那会儿我没听到过有人说这部片子是拍给我们看的，历史我们从小就在书本上了解了，那么厚厚的几本书，虽然不可能将我们民族的历史全部都囊括进去，但是，对于历史我们不是无知的，尤其是《建国大业》里所呈现出来的那段历史，我们都不陌生，不管是在初中还是在高中还是大学，那个时期的历史都是老师眼中的重点，每次都会详尽的介绍，就算我们再怎么样的不上心，这么多次的重复，再怎么不成材的人也会了解！...>>阅读全文

昨夜做了一个很恐怖的梦，在我看来比我看过的恐怖片都要恐怖何止千倍，主要原因是本人生性胆小，看过的恐怖片实在是少得可怜，再者是每次看片的时候，碰到恐怖镜头，都是尖叫加四处逃窜的，真正入我眼进我脑的画面实在是少之又少，于是，昨晚的那些片段给我的震撼可是比那些个惊悚片要剧烈得多！当时在我脑子里闪过一个念头，要是我再这么下去的话，在下搞不好就要英年早逝或者是神经错乱了，要是这两者之间可以让我自己选择一个的话，基于做一个神经错乱患者太过痛苦，我觉得我会坚强的选择前者！
我真的不是一个...>>阅读全文

有人说，人一旦开始回忆过去，就说明他的心已经开始老了，我一直以为自己可以年轻很久很久，久到都快忘记了，原来自己也是在慢慢长大的，而且已经到了再长也不会再长个儿，只会慢慢的长出皱纹来的年纪了！我总是觉得只要爸爸妈妈还在，只要他们还能健健康康的在我身边，我就可以像小时候一样，还可以天真地傻傻地，不必担心明天，不必想未来会怎么样，就算天塌了，还有爸爸强健臂弯可以为我遮挡风雨，不管将来有怎么样的遭遇，只要他们一直都在，我就可以勇敢的面对！只是，当看到父母脸上出现了岁月的痕迹，皱纹已经...>>阅读全文

曾经我一直以为相爱的人不能相守在一起是人生的一件极其痛苦煎熬的事情，但是现在我觉得如果两个相爱的人相守之后再相互怨恨，它所产生的痛苦比在爱的时候分开要来得多，因为首先，在爱的时候分开，至少你保留了一份美好的爱情，在若干年之后的某天，你突然回想起之前的恋爱经历，你会因为甜蜜而笑出来；假如说你们相爱了，相守了，再相互怨恨了，当你以后再回想起来的时候，你会觉得些许的失落，被自己曾经深爱过的人怨恨所带来的痛苦是其他的比不上的，那感觉是深入骨髓的，你甚至没有办法说服自己用微笑来面对这一切！很...>>阅读全文

心碎是什么滋味，是一刹那的天崩地裂，还是死寂后的痛彻心扉？我不知道，在那一刻脑子里闪过的只是为什么已然麻痹的心还是会痛，痛得让人窒息一般，连呼吸的勇气都不复存在，如果可以，真的希望自己可以在那一瞬间的离开这纷纷攘攘的大千世界，爱过了，伤到了，痛过了，人生所有的一切都已经有过了，再也没有什么遗憾了！只是，心中还是隐隐的有些不舍，即使被伤得体无完肤了，还是不想离开这个狠狠伤了自己的人，想到离开之后的落寞，就连投入死亡怀抱的勇气都没有了，不知道自己抱着的到底是怎么样的一种心态，想起...>>阅读全文

我说你知道吗，为什么有那么多的人明知道会受到伤害还是义无反顾的陷入，有些时候，明知道自己的幸福只是偷来的小小奢侈，每天都在倒数着结束的时间，虽然甜蜜却感觉像是在寒冷的冬天，透彻的冰冷与绝望，我不知道这种近乎自虐的快乐有什么值得追逐的，却好像是吸食毒品已经上瘾一样的欲罢不能，直到身心俱疲，再也没有力气去追随的时候，砰然倒地，然后万劫不复！因为是偷来的幸福，总有一天是要物归原主的，会在心里祈祷梦醒的那一刻最好永远都不要到来，而上帝似乎总在忙于处理其他更为重要的事情，总是把这个看似无关紧...>>阅读全文

自从几天前刘德华刘天王传出与朱丽倩已经秘密在加斯维加斯结婚之后，有很多明星都相继传出自己已婚的事实，不如说四大天王中的另一位——黎明与他的女友乐基儿也已结婚一年多了，夏雨和袁泉、杨千嬅和丁子高。有媒体说明星总是不放过一切宣传自己的机会，有些是会高调的在当下就宣布，而有些是先藏着捏着，等到需要的时候再看似很为难的实则很窃喜的宣布。我个人认为不管是谁，路人还是艺人，结婚都是一件属于结婚双方自己的事情，不管他们以怎么样的形式让周围的人知道自己已婚的事，都是他们自己家的事情，我们作为旁观者...>>阅读全文

最近是真的懒了，每天都在病房里转悠，连着上了九天的班，感觉自己都有些麻痹了，都不会感觉疲惫了，似乎自己本来就应该如此，我一直觉得我应该像一个老黄牛一样，不停的工作，不停的围着一个目标而旋转，停止的那一刻就是我油尽灯枯而倒下的那一刻，我也一直觉得我有做工作狂的潜质！
常常会觉得特别的无奈，我觉得不管我们的付出有多少，在别人的眼中我们就是一个没什么实力的实习生，带着一种偏见在和我们打交道，我们让他们觉得我们的好也只是那一刹那的事情，过会儿再去的时候，一切好像又回到了初始点，让我...>>阅读全文

不知道为什么总是在无意之间伤害了最在乎自己的人，无奈的只能选择漠视心中那不断增加的伤痕，一道道，似乎永远都没有愈合的那一天！曾经以为我可以和你一起走很长的路，可以一起走完你我的人生旅途，直到现在才发现这只是我一厢情愿的奢望，当我像疯了一般的追逐你的脚步的时候，你也用同样的热情追逐着另外一个人，将我的所有付出当成虚无缥缈的青烟，一次次的把我的热情浇灭！以前我一直以为努力是可以得到回报的，于是，不管你怎么的无视我的付出，我还是安慰自己，总有一天你会明白我的好，总有那么一天，当你追逐累了的...>>阅读全文

我爱你，你知道吗？我想你一定不知道，不然你不会那么决绝的离开，连一丝一毫的犹豫都没有，我的不舍，我的祈盼你都不在乎，都不曾被你看在眼里！我想就算是你看到了，你明白了，你也会当做视而不见，你说过每个人都是有唯一的一颗心，给了就再也不能给另外一个了，你的对我的冷漠是对的，是为我着想的，是在体现你的贴心，你没有什么不对，但是，你可曾知道，你的贴心狠狠的伤了我那唯一的一颗心，我无法怪你，你不曾给我任何承诺，只是一味的温柔无害，是我一心以为我的一颗真心可以得到你的回应，只是我的天真并没有实现，...>>阅读全文

今天，大概是我实习以来最难熬的一天，连着两天失眠之后，今天的精神明显是不怎么好，又是到了一个新的科室，面对陌生的老师，陌生的环境，陌生的氛围，当时，因为脑子还是有点迷迷糊糊的，也就没有什么特别的感觉，一切似乎和之前没有丝毫的差别，只是那种不确定感又很强烈的在脑海中叫嚣，木讷的站在医生办公室听着交班，心里还是一片茫然，有些许的不知所措！之后，是护士长带我们熟悉环境，再之后就是跟着老师开始今天的工作，因为我的老师前一天上夜班，今天休息，所以带我的老师变成了另外一个人，由于我的脑子...>>阅读全文

前段时间，老师问我说甲状腺手术后的并发症，我的回答是“呼吸困难和窒息，喉上神经、喉返神经损伤，手足痉挛”回答完之后，发现不对，又更正说是手足抽搐，不知道从什么时候开始，一听到痉挛两个字，手就会发抖，有时候全身都会颤抖，兴许是几年前听到医生说我后脑的某根大血管痉挛导致我的世界处在一个眩晕的状态吧！但是不知道怎么回事，每次自己都会自虐一般的把那两个字脱口而出，仿佛那颤抖中也会有些许的快意，有些事情过了就过了，用不了多久就会消失在人们的脑海中，比空中的飞鸟还要来得不着痕迹，有些事情...>>阅读全文

很多时候，都觉得，其实生活就是这么回事，无奈但是真实，很多时候，我的真心付出倒像是被人利用后而发掘的剩余价值，在被我发现之后，又慌张的隐藏原先的丑态，继而出现面部肌肉抽搐的表情，时常觉得自己很可悲，似乎周围的人所表现出来的善意都是带着某种附加条件的，当我的附加值低于他们脑中的某个天枰的时候，所有的善意都将不复存在，后来又想起某人说的一句话，“这世界本来就是如此的现实，利用与被利用的关系多简单又多复杂，失去了这一关系，这世界就只剩下一个个零星的个体了，连小团体都将不存在，又何况是大集...>>阅读全文

2009 11.23 Mon
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