本文发布时间：2006-07-20 21:44 点击数：428
给可爱的老妈：
也许你看不到以下我所说的，但是你能感受得到我对你的爱。
自打我出生起我就麻烦连连不断，你就苦恼连连不歇，快乐源源不停。说实话，有你，才有我，你才能体会到为人之母是什么感觉，我才会体会到为人之女是什么感觉。你说我出生之时正是寒冬腊月，又是在家里出生的，那时候医院的值班护士懒散至极，老外婆敲够了门她们才开门。我感动死了，也觉得的骄傲，一是我出生地与大多人不一样，二是我的老妈很十分特别以及非常的勇敢。
从幼儿园到小学三年级，你都没有为我多操过心，因为我实在是太优秀了，让你觉得很骄傲，可是，不过，人总有低潮的时候，虽然这个“低潮”持续得比较久，但是也不会太久，你要相信我，你 知道的啊。现在你和所有孩子在这个阶段的母亲一样，变得多疑敏感和唠叨，任何一个在这个阶段的孩子都明白，母亲的唠叨都是为自己好，不过亲爱的老妈，不知道你什么时候才能改掉你那个让家里每一个人都“恐惧”的脾气：还没搞清情况就乱发脾气。我也被你遗传到了，搞得我好苦恼。虽然我和老爸常说要是你有事外出就好了，可是要是你真的外出很久，我们还是会想你的，会觉得家里太清静，我和老爸小弟就不会好好吃上一顿饭，老到外面噌饭馆。虽然说饭馆里的饭菜比你做的好吃，但是吃起来没你做的温暖。
亲爱的老妈，我要上高三了，你又要变得很唠叨，然后很紧张，我知道，可是你女儿我总上很懒的。期末的成绩让人苦恼，我是有点厚脸皮，不会去在乎这些，可是你们总是很紧张。我以为你又会象以前一样语重心长的教导我，可是你却说了自我上高中以来最令我感动的一句话，你说其实我很聪明的，就是懒了点，要不我的成绩会比现在好几十倍。这话我爱听，你以前只会打击我不会鼓励我，搞得我总是很沮丧，我不是那种越挫越勇的人，而且我还很容易就懈怠。唉，老妈，你继续操心吧。
我不知道该对你说些什么，不想说得很矫情，我就悄悄地在心里读你说吧。还有，不要老翻我老底，过去是过去，现在是现在，过去是威胁不了现在的，嘻嘻，所以你不要再讲了，我不怕地。
对你说声：“母亲节快乐！”，虽然已经过了，但是还是要补上。
>>阅读全文本文发布时间：2006-07-20 11:34 点击数：450
转眼，这个夏天已走过一月，太阳也更加的灼眼，雨水仍旧那么的充沛，树叶在晨曦下绿得耀眼。这个夏天，一些东西开始不见，一些东西又无预兆的出现，仿佛所有人都置身事外，不再在乎这些或大或小的变化。可是它们还是能刺痛人的眼睛，只以为它们不但曾经存活在这个熟悉的地方，而且，还一直永远恒久的住在那颗倔强的心里。
不知道树会不会记得人——人总会忘记那棵和他同经数十载春秋风雨的树。其实，那棵树并没有被忘记，只是那个人在离开天真的季节后，被忙碌和悲伤就像灰尘一样掩盖，找不到那棵住在他心里最深的树。他知道，那棵树里也住着一个他，时间就停留在他已忘记的那些年。幸福和快乐，突然间边得奢侈。树里的那个他，握着现在那个他所没有的一切。那棵活在这个熟悉地方的树因为一些原因，在某个燥热或是湿润的季节里，有预谋的消失了。如果不是身边的一些载有童年最幸福回忆的东西很快大量的消失，也许，永远都不会再有人会记起它们，回忆它们，纪念它们。
我住的地方有很多树，每一棵树都有我曾经的回忆，特别是从小就爬着的那些树。原来没有发现其实我是很想念它们的，直到它们一棵一棵地倒下去后，才开始疯狂的想念它们。都说很多东西只有失去后人才会懂得珍惜，我的那些树就是这样子。我的那些树。我想我终究还是学不会在身边一些人或物在消失不见之前就学着珍惜他们。学不会的，就不会再想去学会，这样，才会在失去后尽情的流泪，不用后悔，因为我们总是学不会怎样去珍惜。
小时候的玩伴大都是男孩子，女孩很少，只有两三个。也许是那时太贪玩，总是跟着院子里的那些大我很多的男孩子漫山遍野的跑，然后很狼狈的回家，看着爸爸妈妈微怒却很担心的神情，肆无忌惮。我想那时候的那些男孩子一定很讨厌我，又笨又迟钝，跟着他们就是个累赘，他们从没有对我说过，但从他们的表情我就知道，可是我仍旧不厌其烦的跟着他们“走南闯北”的。现在，和那些男孩子都变得很陌生了，见面都各走各的，即使是住得很近，天天遇见。我不知道这是为什么，总觉得很难过。小时候在一起玩的女孩子到现在也都散落天涯了，还在一起的也就是一个。前几天遇见一个在我小时候很罩我的女生（也许现在是女人了），小时候就知道她很乱，可是跟着她总是有安全感。记得以前是叫她小妖，实名从不知晓，胖胖的身躯，很爱笑，手也很巧，就是学习不好，这就是她后来离开这里的原因。前几天见到她，已经不记得她的模样了，她很热情的和我打招呼，我突然觉得有些尴尬，向她微笑。我不想忘记任何我记忆里那些我爱和一直爱我的人，就算时间会将他们带走，我也不要忘记他们的模样，他们曾经对我的好，他们带给我的最美好的回忆。
在这些流变之下，我都无能为力。眼睁睁地看着这些曾经的最爱，现在最不忍割舍的一切，就象流沙一样从我的手中随风飘散在时间中，握得越紧，流走得越快。
>>阅读全文本文发布时间：2006-06-25 09:52 点击数：779
TO YOU：
昨天，你转身离开。
突然很想你，就像这梅雨天气，雨连绵不停。可是昨天的雨，在你走后，下得好大。
昨天就像是永远也回不了的梦境，可它却又那么的真实。你毅然转身离开，大步流星地走过铁轨，头也不回。你在走之前说过些什么？你说我们都太累了吗？说你再也不能爱下去了？可是我还可以啊，为什么你都不听我说，说我还可以继续的爱你啊。你总是那么地固执。
记得去年我的生日，你送我的那块表，原先并不知道它是那么的贵，如果不是好友的惊呼，如果不是我的逼问，也许我永远都不会知道，那块表是你帮人家打了很久的零工，才有钱买的。我当时的表情是不是很傻，没有眼泪没有惊叫，而是咧着嘴傻笑。我真的很开心，因为你如此的爱我。可是你这样，让我觉得有太多的亏欠。你说过，爱是给予不是占有。可是我知道，爱是相互给予的，也是相互占有的。如果某一天，两人都不能再继续地爱下去，那么，他们也许就是不能够再继续的相互给予，相互的占有下去。我们是不是也是这样的？
你说，你最讨厌这种梅雨天气的，所以一到这个季节，你就会把自己关在屋里，站在窗前锁眉看着窗外淅沥不停的雨。可是你却在你最讨厌的梅雨天气里，打着你那把黄得耀眼的雨伞，带着我那件也黄得耀眼的雨衣，穿梭于家与公车站。你总会把我的雨衣给我披上后就开始责怪我总是粗心大意忘记带雨衣。其实你不知道，我是故意的，故意想要看你发现我忘记带雨衣而窗外正下着大雨时着急的模样，想要看你给我披上雨衣后责备的表情。我怎么会记性那么差呢？我连你小学时的考试名次都记得一清二楚，怎么会不记得带雨衣呢？可是你直到离开都不知道，我曾经是那么的任性。
你是这么的爱我。虽然我很早就知道，可是我不愿说出口，怕说了你就会离开。可是你离开后，我才发现，原来爱是要说出口的，藏着，只会被时间无情的冲洗然后不见。也许你是等不到我说爱你才离开的。现在还来不来得及？可是你已经消失在我的视野和我的世界里，我再也不能爱你了。
TO YOU：
昨天，我对你说分手。
然后我转身离开。很毅然。这个动作我练了很久，可是还是觉得不自然，不知道你看出来没有，我的毅然是那么的苍白无力。
我知道你不会哭，因为你早就忘了什么叫哭。你总是用微笑来面对我。我觉得很温暖。
昨天居然没有下雨，我站在你身后离你不远的地方，还可以清晰的看见你的背影。你站在那里，一直保持着那个姿势：站得笔直，抬头看着我离去的方向。傻瓜，我还是爱你的啊，只是我不可以再和你在一起了，我觉得我太累了，累到想要爱你却已经没了力气。
你说你喜欢雨水淋到头上那种畅快的感觉，可我却很讨厌下雨。那次在你家乡迷了路，正逢梅雨时节，天阴沉沉的然后就下起了雨，我仓惶的躲到一间破屋外，想要打电话给你可是这是我给你的惊喜。不知道这雨何时会停。老天爷和我过不去，雨下了很久，没有要停的意思。这时你突然出现在我面前，穿着她那件黄色雨衣笑着，然后你说，白痴啊，不会打电话吗？我突然觉得尴尬，可是又不想给你看出，只好说，手机没电了嘛。你怎么会知道我在这儿？我没问，因为你已经找到了我。可是她只有一件雨衣，我坚决不用。你突然把嘴一噘，不高兴的瞪着我，说，你还不了解我啊。我知道，她喜欢淋雨。我只好无奈的接过了她的雨衣，看着她在雨里奔跑着笑着。可是第二天你就病了，你家里没有人，我只好担负起照顾你的重任。其实你就是爱生病，原来在家的时候，都是我照顾你。看着你微红的脸，我想，我会一辈子都照顾你的吧！可是你还是要学会自己照顾自己的，就算我不离开。
那对尾戒我一直藏着，等着某一天送给你。可是没机会了。我本来想要在你生日的时候送你，可是当看见橱柜里那块漂亮的表时，我还是选择了那块表。其实那对尾戒还是不要送最好，如果送了，可能我就不忍心离开你。
永远我们是等不到了，过去也越来越远，现在却又那么的迷离。我真的不知道该怎么继续去爱你。你虽然不说你爱我，可是我是知道的，就像我不说爱你却还是很爱你一样。我的离开也许是我的一种逃避。昨天，你想说的我都知道，可是我不想听，也不能听，我没有决心。我又亏欠你了，给不了你幸福只能给你带来伤害，我还有什么资格爱你？
天有些灰了，回家吧，以后，我都不会再给你送雨衣了，虽然我知道你总是故意忘记带雨衣，可是我也是故意装作不知道，乐此不疲的给你送雨衣。
天，又要下雨了。
原谅我再也不可以再爱你了。
>>阅读全文本文发布时间：2006-06-21 11:58 点击数：571
这样说也许有点偏激，但是我不知道该用怎样的词语来形容，也许有些观点不怎么正确。但是，我只是说我所想的。
不久前到QQ交友中心上闲逛，看到一些北京的Q友在他们的交友留言上写着“只加北京的”之类的话。我想，北京上海的人看不起外省人已经不是什么新鲜事了，司空见惯。但是我很疑惑。为什么他们会看不起外省人？
北京申奥成功，前不久亚信会又在上海召开，这无疑证明了北京上海在中国的重要性。我想国民都以此为之骄傲。但是，我想北京上海在中国的重要性不足以成为他们看不起外省人的原因吧！北京是首都，在清朝还是皇城，而且以前的人们都说住在皇城之下的人是“住在天子脚下的人”，这听来煞是好听。那么，这也算是北京人看不起外省人的理由么？这只是我的猜测。他们看不起外省人的原因是什么，也许就只有他们知道了。我们无从知晓。那么就暂且说他们是“清高”吧！那么上海的呢？他们没有住在“天子的脚下”——虽然上海是全中国最繁荣的地方，可是，这样不足以成为上海人看不起外省人的理由吧！他们不是“清高”了吧！上海固然是中国经济快速发展的一个见证，中国最富有的地方，可是那又怎样？我们都不明白，他们也许也不明白。
北京上海人不都是这样，只是有那么一小部分，我相信大数都是能够很客观的看待外省人的，他们也是把外省人看作朋友的。中国是一个大家庭，我们是这个大家庭里的每一员，所以我们要相亲相爱。说这话我觉得很臭屁，我不是个外表很热爱我们国家的人，说这话我觉得很欠揍。
反正我们要相亲相爱就是了。
>>阅读全文本文发布时间：2006-06-11 13:36 点击数：611
2004年发生了太多的事和小心翼翼，让我第一次开始觉得疲惫。是太多的压力一下子全都扑过来，让我喘不过气。最大的就是学习，周围都是压力重重，后来我就在压力中松懈，或者叫休息。我就感到了从天上向下坠落，摔得我全身都痛。
2004年饿学会了篮球，会用那个圆圆的家伙投进网里。不是说我会，应该是玩（不是专业的“玩”），我这个菜菜的家伙。生日过得无奈，但受到了礼物和从未有过的祝福，所以无奈且幸福。开始在深夜里看小说，看到最美或最悲的结局后，带着淡淡的思绪，钻进被窝里。
今天是2005年1月1日。
星期五晚上下了晚自习，我提议去放火，然后叫了张晔，在袁露家楼顶烧掉了这一年里的很多心烦事。
晚上没睡的等着2005，呆呆地看着中央1台左上角的时间一分一秒的走，然后，59，00。2005来了，我就关上了电视。2005来了，我只是呆呆地不知道自该干什么。原来那一刻，我只是看两个数字都变成0的结局。一切，原来只是数字的跳动而已。记得当自己看着时间变树的时候，心里什么感觉也没有，等过了仍旧什么感觉也没有，只是倦意浓了。我站在窗前，看着周围还零星亮着灯的人家。
2004过去了，那是一个什么样的日子？那一年，那一年到底发生了多少事，失去了多少得到了多少？记忆不是被抹掉了，而是不经意把碎片藏住了，零星的找着。
看学校晚会，说着初三那些小学妹小学弟们。看他们在台上唱歌我想哭。我一直都眷恋那个饿模糊的初三，因为我已经开始害怕面对现实，为了逃避，我选择回忆。其实初三何尝不好，脱了小学的稚气，一身的不谙世事，天不怕地不怕。那是一个类似水晶的时候，在六月的阳光下晶莹剔透。可是终究还是碎了，不见了。
2004，我失去了往昔得到了现在，我拥有了回忆失去了过去。
我真的很糟。其他的什么好象都没什么改变，一如往常。
我说过，我害怕孤单却想要孤单，我害怕寂寞却想要寂寞。其实跟希望自己是一个独行者，热闹只别人的，只有寂寞才是自己的。不可能拥有很多的热闹，但却会有更多的寂寞。
现在想纪念的是小娜，纪念她告诉我的却已被我忘得一干二净的那些话。用纪念好象不合适可我只能用它没有外纪念的通常都是已去的。那就纪念过去吧！
“有一个方向/有一种力量？就朝着梦里风景出发”
我梦里的风景是一片蔚蓝的大海，金黄的沙滩。就像我以前说过的，听海长她蔚蓝色的歌，听海风抚耳而过时的吟唱。还有我小小的咖啡店，被海风包裹着，有种幸福在随风围绕着我的小小咖啡店。
>>阅读全文本文发布时间：2006-06-11 12:51 点击数：668
我曾跟小羊说过，我想念你想念我们的xx想念没去的过去，想得我难过想得我想哭。可那却只是想念。唉，那时还是想念，而现在却是纪念，有点悲哀。我不停的回忆那个已经有些模糊的曾经，有时候会因为过去而笑，有时又会因为过去而悲，就连很久以前的窘事回想起来还会觉得尴尬。回忆这东西，我逃不掉，谁也别想逃。
最近整理书，发现了好多以前写的东西，看着看着，心里就难过起来。我现在觉得我都麻木了，麻木到自己都不懂自己了，觉得有点自欺欺人。我把以前写的东西整理好，心里很烦躁。我想，过去啊，真的很简单，简单到别人一眼就能看穿你，可现在呢？
现在脑子里一片混乱，混乱的过去穿插于现在之中。一天晚上睡觉，忽然想起以前的一些事，原本昏沉的大脑变得清晰起来，那些回忆就像反复的播老电影一样，画面黑白，也不那么清楚。结果我只好起床，去吃了一些东西，然后逼自己静下心来，不要在想那些事了。可是回忆就像顽皮的精灵，时不时挠挠你的胳肢窝。我无奈。
可黄磊说：“人为什么喜欢回忆？因为过去对我们是没有威胁的，所以我们就那么喜欢回忆。”人不是喜欢回忆，而是无法战胜回忆，回忆无处不在，也许在那只叮过你的蚊子的身上，也许是在你暗恋过的那个人的身上。任何东西都会引起你的回忆，我无奈，我们都无奈。
所以，就说回忆是美好的吧！反正我是已经在很多年以前就败给它了。既然无法摆脱，就接受，反正回忆也就是影响我睡眠影响我心情罢了。
唉，回忆这东西，我无奈。
>>阅读全文本文发布时间：2006-06-11 12:15 点击数：365
1 这个世界上至少有两个人深深地爱着你，愿意为你牺牲一切。
2 这个世界上至少有15个人以某种方式爱着你。
3 你的微笑可以给任何人带来快乐，即使他们并不喜欢你。
4 每天晚上，都有某个人会在睡觉前想起你。
5 对某个人来说，你就是全部。
6 如果不是为了你，也许某个人不会活在世上。
7 你是特别的，独一无二的。
8 如果你认为没有机会获得自己想要的东西，你很可能真的就得不到。但是如果你全力以赴，迟早你回如愿以偿，甚至会更好。
9 即使你犯了天大的错误，好事仍会从中而来。
10 如果你认为世界背弃了你，看看吧，很可能是你背弃的世界。
11 世上有个你并不认识的人在爱着你。
12 要记住别人跟你的赞美，忘掉那些粗鲁的话语。
13 要告诉别人你对他们的看法，告诉他们后你会感觉更好，而且彼此都很开心。
14 如果你有很棒的朋友，花点时间让他们知道他们很优秀。
（摘自疯狂英语）
>>阅读全文本文发布时间：2006-06-11 12:01 点击数：406
1.At least 2 people in this world love you so much they would die for you.[/size]
2.At least 15 people in this world love you in some way.
3.A smile from you can bring happiness to anyone,even if they don`t like you.
4.Every night,someone think about you before he(she) goes to sleep.
5.You mean the world to someone.
6.If not for you,someone may not be living.
7.You are special and unique.
8.When you think you have no chance of getting what you want, you probably won`t get it,but if you do your best,sooner or later,you`ll get it or something better.
9.When you make the biggest mistake ever,something good can still come from it.
10.when you think the world has turned its back on you,take a look,you must likely turned your back on the world.
11.Someone that you don`t even know exists and surli loves you.
12.Always remember the compliments you received.Forget about the rude remarks.
13.Always tell someone how you fell about them;you`ll both be happy.
14.If you have great friends,take the time to let them know that they are great.
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>>阅读全文本文发布时间：2006-06-10 14:21 点击数：714
暮大概也就是那样：不好不坏，活得还算比较自在（纯属个人想法）。着这个人从小看起来就过得比较顺利。当然，我只是个OUTSIDER，看到的只是她生活的表面状况。对小时候的记忆很模糊，兴许不全，更甚有错。不过还是讲讲，我心里也要好过些。
她涂过绿色指甲油（大概十来岁那会儿）——好象也不是她喜欢涂。反正就是涂了。手腕上还戴了十几根发带（大概四五种颜色）。那是一次在路上遇见她时看见的。那时觉得她很臭美，现在回想起来也觉得（现在也有点臭美）。然后，就是在学校（我们小学一个校），演讲的时候就像跟谁有仇似的，半翻着白眼，慢吞吞地背。那时侯看见她那样觉得很奇怪，现在明白了，她只是在边想边演讲。结果还是拿了个奖（忘了拿第几名了）。“六一”过节，班里选人跳舞，她去了，穿着白色的公主裙跳《娃哈哈》。那时正五年级，也没什么感觉，现在回想起来觉得在台上跳舞的都很傻冒。
其实在小学的时候，她还是很像女生的（从她的表现就知道）。只是初中她不慎掉进了在茫茫求学之海里的莘莘学子们里，突然间，半转了性，而且其作风之令人闻风丧胆（就是学习好的意思）。说过她初中短锅铲发，也很帅，便有人称她之“帅哥”，所以她就是帅哥了。这个称呼一称三四年，直至她上高一才不再现江湖。
她高一上半学期不在A中（我们学校）读，而是跑到120公里外的B中。那段日子想来她是犯了类相思，EN是狠命跟我（还有其他人，比如孙大娘）飞鸽传书了几个月。那时并不想她，反正就是在信里使劲调侃，写些莫名其妙很搞笑的话。现在回想觉得很温暖。虽然她现在就坐在我前面。还是想她了。
没多久这个死人就回来了，很悲壮地回来，从那个万人向往而不及的B中跑回A中。原因她也没跟我说，只是听孙二娘讲是她自己EN要回来了，还讲她爸妈都使劲的劝她。她回来后去了一班（我和樱在二班）。现在终于知道了她从B中回来的原因。该天杀的1她说是因为风水不好。我晕呐！不过好象也有点，因为她讲自从去B中就没顺过（据她自己说她有一次考试都睡着了。）
她回来了，就那么回事。
她还是选了文，有点意料只中又有意料之外。暮算个“文学小青年”之类的。NAI袋瓜子好，就是数学在歌唱，补了进四个月（他自己说的）的课，也就那么回事。
她曾经说过要做她妈的拿手菜给我吃，等我某一天叫她做给我吃她才说她不会。当时很想那如花的头撞死她（我耿耿于怀）。。她过生日的时候，炒的那个豆荚让我怀疑如果非洲也有豆荚的话，是不是就长炒的那样。
暮人真的很好，经常叫我去她家上网（虽然经常是我赖着要去的）。她家吃的东西N多，每次去她家都要被逼着吃东西。
暮在天很晴的时候穿了裙子。
后记：这本来是要发在QQ空间的，不过放在这儿也好。
>>阅读全文本文发布时间：2006-06-08 16:05 点击数：1562
现在看这本书应该还不算太晚吧？不晚，真的不晚。可是在看这本书的时候天已经很晚了，上晚自习的时候在看，回家了也还在看。后来，看完这本书的时候已经近一点了。可是我不累，还想在做点什么，例如做做习题，看看书什么的。
书是借来的，看起来很新，所以让我不忍心去碰它，生怕弄脏了封面，可还是翻开了封面，小心翼翼地。但是不管再怎么小心，还是让书受到了点伤害。可能是不小心手臂压在上面，封面上有一条很浅但明显的褶皱。看着心里惋惜极了，而且还有点想忏悔。
书的封面我很喜欢，有一种很干净的感觉——我喜欢干净这个词。总想看阳光洒在皮肤上，淡淡地温暖的感觉。其实我并不是很爱阳光，也说不上讨厌，只是想让它在寒冷的时候带来温暖。我喜欢的是在蓝得透彻的天空中，飘着大块大块的白云，太阳像是在跟你捉迷藏似的时隐时现。空气里流动着温暖的气息。以前的生活里，我的世界就是这样的天空，可是现在，太阳和云还在，天也是很蓝很蓝，但是是却感不到了那种温暖，而是烦躁与不安。
我的手在冬天总是冰冷的，很难感到一丝温存。我总是在午夜时分捧这本漫画或是小说，除了翻书，几乎都保持着一个姿势，就了就麻木了，手也是冰冷的。合上书时发现有些吃力。手冰冷而麻木，这让我有些害怕。
在看《我爱阳光》的时候，楼上总是传来一种沉闷“咚咚咚咚”的声音。楼上的人穿着拖鞋跑来跑去。我想我有种想要把天花板打个大窟窿的冲动。
我一直都过得很迷糊，而且神经。独自开着没意义的玩笑，在嘲笑自己。上帝你看见了我就把我点醒吧，我迷糊得都没法儿了。而且还有点迷茫，上帝我现在也正用一种迷茫的眼神看者你呢！
看完《我爱阳光》也没半点爱上阳光的意思，可是《我爱阳光》却让我爱上了我自己。我迷惘，浮躁，郁闷，困惑，逃避，而且也不知道哪天能豁然开朗，不知道我的阳光在哪里？能不能带给我温暖？
后记：这篇文章是前年冬天里一个夜晚写的，前不久整理书时发现的，一直很想把它发在一个地方，可是那里现在不行了，就放在这里吧！我觉得那时真的很困惑，而且很冷，桌上的咖啡早已冷却，我用冻僵了的手颤抖的写下了这篇文章。现在在回过头来看，发现那时的问题还没解决，都搁浅在回忆的岸边，我没法去解决它们，只得让它们冻结在回忆里。
>>阅读全文本文发布时间：2006-06-08 14:42 点击数：1029
我丢了她。
我丢了她。
她突然间不见了，无声无息，没有留下只言片语，只有少少的回忆而已。
如果可以，如果可以，真希望能多些，多些回忆，那么，在想她的时候就不会觉得寂寞，想念也不会在夜里哭泣。
记得的那么少。
她喜欢长长的头发。
她爱做梦。
她爱她的家人。
她像所有的女孩一样，爱美。
她爱......
可是她不见了。
我不知道她去哪儿了，会不会再回来？
我不知道。
是她自己的离开，还是谁将她带走？
我想起了张晓风曾写过的《寻人启示》，兴许她就象那张寻人启示中的小男孩，被时间老人带走了吧。如果那样，我也不可能再奢求她的回来。也许她走了是好的，至少我不用再嫉妒她比我好。我总是嫉妒她，嫉妒她比我学习好，嫉妒她被爸爸妈妈那样的溺爱，嫉妒她又会唱歌又会跳舞。妈妈总拿她跟我比。
可是我还是想她。
呵呵~我忘了，我忘了她喜欢梳着两个翘鬏鬏，在门前跳皮筋。而我......
也许她早已被易逝的年华带走，留在我回忆里那张泛黄的照片里，永远永远......
我记得宫崎峻的一部动画里，那个一路回忆的女孩，她也已早找到了小时候那个她，那个第一次上舞台，却只能说一句话的小时候的她。
我的那个她，在小时候却逃掉了学校的歌咏比赛。她有些傻。
她就这么离去了。
我丢了她。
我丢了她。
我丢了她。
我丢了她。
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