我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺；我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福，爱总是让人哭让人觉得很满足，天空很大却看不清楚，好孤独....
>>阅读全文文字某年某月的某一天，我们就那样不明不白的在一起了。
我始终都不知道，那种勇气来自哪里.曾经的我们，隔着一层淡淡的微妙的东西，很朦胧，很浪漫，那种感觉，我想我会铭记一生。
我们相识在一家房产公司，那是我刚接触这个行业的日子。同我一块儿入职的还有其他几名男生，当时他是公司的骨干，所以就理所当然的成了我们的指导老师。不久我就知道了，他是一个有着漂亮女朋友的男人，一个精明能干很有口才的男人，一个很会关心同事体贴女孩子的男人。所有的人对他都非常敬慕，也许是因为他出众的工作能力，也许是因为他开朗幽默的性格。总之他人缘非常好。
他会讲许许多多足以让你心服口服的道理，也可以讲很冷的笑话让你哭笑不得。这是我对他最初的印象。
我也是一个开朗好学的女孩儿，于是我们的合作进行的非常顺利。他会很耐心的给我讲解工作中出现的各种问题，也会关切的问我是否听懂了。那段时间，他陪着我挤公交车去带客户看房子，然后让我听他怎么跟客户沟通，没有客户的时候，他就在公司里给我们培训。渐渐的，我发现自己没有了刚开始时的紧张和胆怯，不久就和同事们打成了一片。
也不知道何时开始，我的视线就停在了他的身上，他的好，他的笑，他的幽默，他的认真与严肃.我问自己，是不是冰封了十几年的心被什么感化了？我没有答案...我开始逃避，逃避自己真切的直觉，逃避自己朦胧的感觉，也逃避他奇怪的目光与关心.
我告诉自己，那不是真的.
喜欢一个人需要理由吗？
爱一个人又是怎样的呢？
单纯的女孩儿不会明白，也不想知道.她希望自己就那样傻下去，她怕原本美好的一切在瞬间脱离她的视界和世界，她活在无尽的希望中，却更害怕有上帝赐予她绝望。
之后的某个夜晚，她做了一个可怕的梦，梦的最后，她呆呆的望着他英俊的脸庞，一脸的茫然与困惑.
她被自己的感觉吓醒了.她梦见她被他吻了，留下淡淡的痕迹在唇间.
为什么会有这样的梦境？...她怕了，不敢再抬头看他的眼睛. 那个梦,给了她勇气,也给了她忧愁的开始，从此,她败给了自己的感觉。
经过一番痛苦的心里挣扎，选择了离开那家公司。因为她爱上的是一个有女人的男人，那注定了就是错误的开始。
我走了,祝你幸福,你一定要幸福...
然而后来的后来，这个世界就完全颠倒了.
我们又在同一家房产公司邂逅了。这是缘分还是巧合呢？我想我原本已经遗忘了这道出现在我生命中的风景线。
一时间,我发现自己不记得伤心也不知道高兴了，只觉得他的出现让我有点措手不及了。
我不敢看他，装作没感觉。他也只是冲我淡淡一笑，仿佛这些他都已经经历过一次了。后来发现他好像有点不对劲，不再像以前那样积极的工作了，虽然那些工作对他来说的得心应手的，我总是看见他沉默的坐在电脑跟前，或是发呆，或是没有表情的敲着键盘。而更多的时候，他喜欢去门口吸闷烟。
几天后,我无意间知道了他的事。原来他和相恋多年的女朋友分手了，为了释放自己，他选择了离开从前熟悉的生活。
呵，这时的我，是该为他难过的蹲下来哭泣,还是该幸福的叫天喊地呢?我不知道，那时候真的没有感觉..
老天继续跟我开着梦境般的玩笑，不肯罢休。
接下来，正值冬天悄悄来临的时候，我们竟然就那样顺其自然的在一起了，似乎这一切早已是上天安排好的，不用我们任何一个刻意的去修饰。
那是一个星期后的公司聚会 ，我们去唱歌了。他在我耳边说了一句话，之后我的世界就改变了。
蓝，你愿意，做我女朋友吗？他的眼神，那么冷。
我从容的做了他的女朋友。我不想知道那是上天给我的礼物还是苦果，我只知道我想和他在一起，不是淡淡的喜欢，是深深的爱。
我爱上让我第一次见他就想陪她到老的一个人。
那个没有雪的北京的冬天，我们一起上班吃饭，一起谈单带户，一起上网玩游戏。他像我想象的那样宠着我疼着我。他会轻轻的喊我丫头叫我小傻瓜，会耐心的哄我多吃菜多喝水，会在看到我冷时立马用自己的外套裹住我的身体然后紧紧的拥住我，会在我说想喝酒的时候生气的拧着我的鼻子说你喝一口试试....
我们的感情在那些寒冷的日子里迅速升温。
然而我们的爱情一直都是安静的，他不是那种喜欢张扬的人，我也不是。几乎没有人知道我们的关系。我觉得那个冬天，我好像找到了一个乐意和我一起冬眠的人。我不再像从前一样孤单寂寞，不再一个人对着天空发呆，不再一个人听着音乐看书，也不再迷惘，好像我的世界在一夜间就变得五彩斑斓了。
就那样，我们在脱离了世俗的风景里快乐的活着，放肆的活着。白天工作之余，他会带着我游荡在枯冷的大街上带我玩儿给我讲笑话；晚上下班之后，他会打车带我去KTV里唱我喜欢听的歌。我说我喜欢听他浑厚的带着磁性的嗓音，他说我是他见过的所有女孩子里唱歌最好听的。后来我爱上了一首叫《广岛之恋》的歌，那是我们一起清唱过的让我会掉泪的歌，也是后来我们留给这段爱情的唯一的符号。
那段时间，我觉得我是世界上最幸福的女孩儿。那是幸福这个东西头一次降落在我这个冷傲孤寂的人身上。他有时候会傻傻的看着我笑，像个没有幸福过的孩子。她说喜欢静静的抱着我，喜欢和我在一起时的轻松和快感。喜欢牵着我的手站在我的左边。我也小心翼翼的呵护着我们的爱情，怕它因为我的疏忽而破碎，我怕幸福离我越来越远，怕站在原来的地平线上孤单寂寞，怕丢了我们之间最珍贵的东西。 可是后来，我终究还是读懂了一直写在他眼睛里的孤伤和愁苦。
当我无意间看到他的笔记和手机里还留着那个女孩儿的照片时，我莫名的难过了。虽然他的钱夹里躺着的是我的照片，虽然我知道他不是故意让我伤心的。是啊，开始一段感情是不易的，想要彻底忘记就更艰难了。我没有权利去逼着他删除从前的记忆，也不忍心提及他的伤心事，可是我又没有办法装做什么都感觉不到。他依旧对我很关心很体贴，看到其他同事对我献殷勤和我说笑时会很生气，那样子真的让我不得不心疼。
这些让心里很是矛盾，我真的不知道接下来该怎么办，这个让我爱着又担忧着的男人到底值不值得我爱..
我想我是真的陷进去了，不然我不会那么强烈的害怕他会离开我。就算那只是错觉，我想我也没有必要每天都提心吊胆。
后来我索性不去想它们，也许顺其自然会更好一些。
每天晚上他送我上车后，我都会透过高大的玻璃窗看他模糊的眼...
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[size=5][/size]北京，冬天，朦胧的傍晚.
寂静的办公室里，只听见手指在键盘上轻轻的舞动，啪啪啪，像是在寻找某些遗失的记忆...09年了，过去的时光仿佛就在昨天，却又遥不可及，有谁能够带走这冬天的感伤，还我自由？
你就这样静静的走了，可曾看见我为你写在这里的寂寞.
你在寒风中转身远去，只留给我你的背影，我从远处聆听你，却只听到时光在黑夜中破碎的声音，我站在闪着霓虹的路口问苍天，剩下的碎片，会不会就是那些回忆了...
从你对我最后的微笑里，我终于读懂了幸福的含义，是的，爱一个人不一定非要拥有他，只要他过得幸福快乐，我又何必激动着要结果呢...
几天了，你都记不起给我发个信息报声平安，也许，在自由的你心里面那个家，谁也不能回，我又能算什么，只不过也是你生命中的某个过客而已...从你消失在夜幕中的那一刻，我似乎就已经看清了我们的路，距离和时间将淡化从前的一切，这将是我们不可改变的事实.
难道忘记一个人可以那么轻易吗？之前你说的爱我现在竟是那样苍白无力，留在心底隐隐作痛..我终于明白，我们根本就是两条平行的直线，永远不可能相交 ..
罢了，我怕受伤害，所以选择离开，但愿你回北京的时候还能记起这个曾和你一起合唱过《广岛之恋》的女孩儿.
原谅我，在幸福还没有到来前先选择逃离了，没有灵魂的爱情还留着它做什么....你给的幸福我无法承受，只因为那里面有别人踩过的脚印，看着都会痛..
呵,没有你的日子，生活淡的就像是一杯白开水，现在却连温度都没有了，你要我怎么办!..
未来的日子里，你一定要记得健康要很快乐，幸福已经狠狠碎了一地，你要我怎么捡..
乱了，散了，结束了;爱了，伤了，不怕了;只留下回忆在寒风中摇曳..
亲爱的，我们就到这，我把你还给别人，请记得，别怪我,一定要幸福...
我会勇敢的活下去，会记住你给我的鼓励，也会坚守我们的约定，要做快乐的自己，照顾自己.
爱上你我很快乐，也谢谢你曾经爱过我.
我给你最后的爱，只能是,手放开.....
>>阅读全文 你走了，就这样静静的带着我的牵挂走了，留下我在寂寞的国度里想你.
没有你的日子，生活淡的像杯白开水，现在却连温度也没有了，你叫我怎么办..
>>阅读全文 [font=楷体_GB2312][/font] “想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落；遗憾是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动.....
有那么多会呼吸的痛,活在我生命的角落里....我发誓不再冷漠，给自己多点阳光。,可是我这些天，我迷恋看书，写作，听歌，我让梁静茹和小刚的声音穿透每一根神经；让郭敬明和安妮宝贝的文字贯穿心里的每一个角落；用笔记录着这多情多难的人生点滴。在某个瞬间，我突然发现自己很伟大，又那么的自傲，有时候我会情不自禁的问自己，到底怎样才肯正常，怎样才算正常呢？我没有答案，我迷惘，我彷徨....
; 我喜欢那些孤独的文字，因为我知道自己是和它们一样孤独的人，安妮说，眷恋黑夜的孩子都是内心寂寞的孩子，我那么的眷恋着它，那么渴望得到它，然而当我真的独自对着黑夜写下那些悲伤的文字时，却不禁黯然泪下。
坐在17岁的尾巴上，我蓦然回首。雨季的路上，写满我会呼吸的痛，撒满我无尽的欢笑，种着我已经发芽的成熟之树，还有那蓝色的淡淡的爱恋。想起那些出现在我十七岁生命里的人和事，快乐与忧伤，我竟欣慰的笑了.
哦，十七岁的雨季，我没失败......
; ----- 写给我难忘的十七岁雨季
倪静蓝.08年3月24日夜
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