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中华各省市区组成一个班。
是班长，且喜欢拉帮结派的上海同学。
副班长，不时与班长争权的北京同学。
家境破败的天津同学。
富家浪荡子的广东同学。
替广东同学拎包的广西同学。
成绩较好，喜欢宣传的江苏同学。
家境富裕，品学兼优的浙江同学。
小美女的重庆同学。
小骗子的海南同学。
傻乎乎的山东同学。
灰头土脸的山西同学。
满脸菜色的安徽同学。
自顾自的江西同学。
白刀子进，红刀子出的河南同学。
土的掉渣的河北同学。
享受希望工程扶助的贵州同学。
父母双亡是孤儿的宁夏同学。
几乎不存在的青海同学。
二流子的辽宁同学。
站壁角的吉林同学。
潦荡胚黑龙江同学。
象土匪的湖南同学。
象流氓的湖北同学。
农民的儿子陕西同学。
工人的儿子福建同学。
民工的女儿云南同学。
多子多女的四川同学。
鼻涕虫甘肃...>>阅读全文

自信，而不至于在形单影只的同僚面前产生自卑感。特别是在主持每晚的卧谈会时，他们能深入浅出理论联系实际，让附庸者佩服得五体投地。

2.充实，而不至于在非上课时间去干一些无聊的事，诸如：玩拖拉机斗地主和打游戏，或者背着沉重的书包独闯图书馆，也不会在运动场上对球类施以酷刑。

3.俭约，而不至于为班上集体活动投入大比资金。他们用最少的钱去度过尽可能长的时间，一袋瓜子一杯可乐，能在马路上巡逻数趟。
　　
4.勤快，而不至于为选择几件脏衣服中哪一件还可以穿煞费苦心。他们爱好洗衣，洗头，五讲四美。尤其是男生，甘愿充当女生的单车司机，乐此不疲。
　　
5.高效，而不至于为通过英语四六级挑灯夜战。他们资源共享优势互补，但至少一半的成绩应归功于每晚为期占座位的她。
　　
6.奋进，而不至于为落后于人痛心不已。特别是对金...>>阅读全文

1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）；
　　推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。
　　评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。

　2、第二定律（F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比）；
　　推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。
　　评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏好。

　3、第三定律（作用力...>>阅读全文

1、无字情书
　　那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了”。
　　2、爱屋及乌
　　我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
　　3、占卜
　　我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她：“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们...>>阅读全文

交出臭鸡蛋，释放人质... ...
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　　“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
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　　各回各家，各找各妈！
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　　“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步”
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　　“有时候抓贼就是这么简单”
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在OICQ上聊天要过验明身份一关,来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷.现记录几例,可与网民共享.

第一例,昵称阿Q者来敲门:

第一次,理直气壮地,阿Q:开门,我是警察!查房!
倾心:（很警惕地拒绝）对不起,有搜查令吗?
第二次,嘴硬地:阿Q:少废话,开门!
倾心:（坚定地）对不起,请出示证件!
第三次,换招:阿Q:小兔乖乖,把门打开!
倾心:（急切地）孩子们,快跑呀,大灰狼来了!
第四次,又换一招:阿Q:芝麻,芝麻,开门吧!
倾心:（果断地）对不起,这里没有宝藏,请走吧!
第五次:口气变得可怜兮兮:阿Q:大姐,外面太冷了,让我进来吧!
倾心:（心太软）哦,那好吧,不过,屋里人多,别乱讲话!终于被放行,长叹一口气,进来的第一句话是:阿Q:唉,进屋的感觉真好,好温暖呀!

第二例,昵称阿K:
第一次,试探性地:阿K:一定要三十八岁以上吗?
倾心:（微笑地...>>阅读全文

一、圣经或灵符：具有降妖服魔，保佑你全身而退的神奇功用！

　　二、罐装氧气瓶：避免因看了网友长相而缺氧昏厥，惨遭蹂躏！

　　三、移动电话：看到毒蛇猛兽必须报请119捕杀，以免危害社会！

　　四、单眼照相机：发现保育类动物须拍下其影像供后人防范！

　　五、深色墨镜：看到伤害眼睛的画面时可将眼睛闭起而不被查觉！

　　六、有跟的皮鞋：看到怪物时可拿来当自卫用的防御性武器！

　　七、手表：见情况不对，假装看一下手表，佯称有事必须要先走！

　　八、摩托车：必备轻便的逃生交通工具，绝不可开笨重的汽车自找苦吃！

　　九、朋友或死党：好东西和好朋友分享，坏东西和好朋友一起抵抗！

　　十、敌杀死：若见大势已去，喝农药自尽以保清白！
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1999年夏天，我上了高三。
　　刚开学那段日子，正是炎炎夏日之际，眼下尽是暖洋洋的阳光，绿得刺眼的树叶，知了终日声嘶力竭地叫着，连空气中也有股慵懒的味道。已经被这种天气同化的我在教室里坐立不安，心里计算着何时才能下课。
　　当时我刚刚从四班分到所谓的重点班，班上有一大半人不认识，而且坐在我旁边的都是那些头悬梁锥刺股的尖子生，于是上课时就再没有了聊天的乐趣。“快下课了，我想重新编排一下座位……”老师这话正是“一言惊醒梦中人”，教室里所有趴着的人都立刻抬起头来，我也顿时精神倍增：终于可以脱离这个闷葫芦堆了。
　　我被分到了一个角落。坐在我后面的是个戴着眼镜，眼睛大大的男生，总是一副似笑非笑的样子。其实我们都彼此认识，他叫峰，原来就在隔壁三班，是个小有名气的班干部。印象中的他似乎是那种嬉皮笑脸，...>>阅读全文

最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。

最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。

最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。

最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。

最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。

最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生坐在我前面。

最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。

最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。

最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。

最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。

最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。

最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。

最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不...>>阅读全文

　　(1) 历史老师：为什么早退？　　

　　　　八力：我有一个重要的约会。　　

　　　　历史老师：历史重要还是女友重要？　　

　　　　八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！　　

　　　　历史老师：@##$%%^

　　(2) 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？” 　　

　　　　女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

　　(3) 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。　　

　　　　甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？　　

　　　　乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？　　

　　　　丙（博士研究生）：他在哪！！！

　　(4) 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。　　

　　　　朋友问：「那她反应如何？？？？」　　

　　　　阿明：「很激动。」　　

　　　　朋友：「那很好嘛...>>阅读全文

没有钱我们能爱多久？

　　我的女友很优秀，很出色，直至如今我仍想不出对她不一往情深的理由，她的优秀让我对所有感情的诱惑都不屑一顾，我们深深的倾情于对方，在校园那段美丽而又浪漫的日子里，我们身边全是羡慕的眼光。曾有一个喜欢我的女孩儿气乎乎的说我们的爱不会是永远，女友冲她做了个鬼脸，说我们是最幸福的一对。
　　　　在学校的时光过得开心而又潇洒，几乎每一次我们都是挽着手一起去上晚自习，无论再冷再热的天气我们都会换着时间在对方宿舍楼下等待。下雪的时候她为了我去学织手套，结果手都扎破了，为这些我幸福得炫耀了好多天。我们一起去食堂打饭，
一起看电影，一起逛街，所有能在一起的时间我们都没有错过。我很喜欢我去打蓝球她在旁边拎着手服为我加油的样子，我很怀念她坐在我的旧单车后面轻轻依靠的感觉，我为她偷...>>阅读全文

有了女朋友后的N种痛苦

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果，都给你吃。两个苹果我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自己吃鱼头。

五、你这么难看，我还说你漂亮，我这么帅，你却说我难看。

六、出去玩都是我花钱，回来我只难吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。

七、认识你之前没有交过女朋友，认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个）。

八、你生气时我让你当出气筒，我生气时，把自己当出气筒。

九、你想吻我时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我，我从来没有打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上了别人男人我会怎么样，我说我要杀了那个男的...>>阅读全文

如何巧妙地利用F4

同学们，今天给大家上一堂丰富地有关于F4的课，请大家先把书翻到255页（略作停顿），然后你会惊奇的发现这页是一片空白，仅仅是个封面而已。对，这就是我今天要给你们讲的课，超越书本之外的知识，请大家合上书，注意听讲，并做好笔记，下堂课我会抽查。

　　现在的社会突飞猛进，计算机已深入每一个角落，身为你们的微机老师，自然不能让你们死记课本的知识，从今天起，我要教你们如何把你们学到的东西加以活用。现在，（转身，在黑板上写几个大字）我将给你们说明一下键盘上几个功能键的妙用，为了让你们能更深的理解，我先从F1讲起，循序渐进。

　　F1（花泽类）

　　此键位于键盘自左数第二个位置，是个帮助键。第一次看到这个键时，你会感觉这个键似乎是功能键的核心，因为它涉及很多方面的内容，而且里面还有一些很深奥的...>>阅读全文

男人一生成功的几个标志
2岁时，成功的标志是不尿裤子；
9岁时，成功的标志是每学期都拿个“三好”；

19岁时，成功的标志是就读一所名牌大学的热门专业；

29岁时，成功的标志是拥有一个真心相爱的伴侣；

35岁时，成功的标志是有一辆自己的车和200平方的住房；

45岁时，成功的标志是至少有50个人在你手下供你吆喝、使唤；

55岁时，成功的标志是有一个出类拔萃的儿女，

逢人会说：“我儿子/我女儿。。。。”

65岁时，全中国的男人，没有一个感觉成功的。。。即使这个年龄的国家主席面对“70岁下岗”的铁律，也同样愁眉苦脸，

在“65退休”面前，小男人，就更不用提了；

75岁时，成功的标志是“还能过性生活”；

85岁时，成功的标志是不尿裤子；

95岁时，成功的标志是每年某个时候，

有人会在刻着他名字的石碑下放一束鲜花。...>>阅读全文

男人你在生活中应切实遵守以下戒条：

1、不要和女人打赌。输给女人没面子，赢了女人也没面子。

2、不要和女人斗酒。因为女人喝醉了不可爱，你喝醉了在女人眼里更不可爱。

3、不要向女人倾吐恋爱史。如果你和她没有发展，你的情史会四处张扬。如果你和她有发展，你的情史会成为她要挟你的把柄。

4、不要送钱给女人。钱会使好女人变坏，坏女人更坏。

5、不要给女人送生日礼物。因为从此以后，她会希翼在每个生日都收到你的礼物，一旦希望落空，她会怨恨你。

6、不要同女人讨论其他女人。因为同性是冤家，你赞美其他女人，她会不屑一顾，你诋毁其他，她会同病相怜。

7、不要同女人讨论其他男人。因为女人一生都在研究男人，她比你更了解男人

8、不要同女人辩论。因为女人是感性动物，从来不讲道理。

9、不要诱惑你所爱的女人。你会永失所爱，...>>阅读全文

电影中的计算机

电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“AccessTheSecretFiles”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“UploadVirus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会...>>阅读全文

名人和凡人
1。名人的妻子叫夫人；凡人的妻子叫老婆。
2。名人用过东西叫文物；凡人用过东西叫废物。
3。名人酗酒称豪饮叫酒仙；凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
4。名人岁数大了叫“某老”；凡人岁数大了叫“老某”。
5。名人发牢骚叫忧国忧民；凡人关心国事叫杞人忧天。
6。名人的顺口溜叫诗作；凡人的呕心沥血之作叫打油诗。
7。名人笑叫开怀；凡人笑叫傻笑，哭叫没出息。
8。名人强词夺理叫雄辩；凡人锯理力争叫诡辩。
9。名人的婚外情叫风流韵事；凡人红杏出墙叫伤风败俗。
10。名人做蠢事叫佳话；凡人犯傻遭人耻笑。
11。名人做事拖拉叫从容不迫；凡人举止缓慢叫苯手本脚。
12。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
13。名人守旧叫发扬传统；凡人守旧叫冥顽不化。
14。名人说凡人活地没味；凡人嫌名人活得太累。
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OICQ中毒症状
1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。

2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。

3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。

4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。

5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。

6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”

7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他...>>阅读全文

蜡笔小新经典对白

　　小新：有酱油卖吗？
　　鱼铺老板：没有。
　　小新：有芥末卖吗？
　　鱼铺老板：没有。
　　小新：什么都没有还敢开店。
　　
　　老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？
　　小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
　　
　　小新：妹妹，你干嘛那么用功？
　　妹妹：还不都是因为你。　　
　　小新：我？　　
　　妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！　　
　　　　
　　妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人…… 　　
　　小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！　　　
　　
　　老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
　　小新：像双安全气囊
　　
　　小新：老师，我要上厕所
　　老师：不行，现在是上课时间，刚才...>>阅读全文

2009 12.5 Sat
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