最后一次想你，亲爱的

本文发布时间：2009-07-20 13:47　点击数：77

亲爱的： 我们认识也有不少时候了吧 ？其实我是不喜欢这样介怀于我们从哪天开始相识又从哪天开始相互有感觉等等等等的。没什么别的，其实我是记得的，我只是怕我们的相识相爱会终究有个结束。。。 很遗憾，我有一个家，有一个她。这是我们相识之初就无可变更的事实。我无意于去拿这个事实标榜自己的围城之痛，婚姻非我所愿，但却是我自择的。从我有个性的那天起我就对自己说过自己做的任何选择不论错对都不允许自己后悔，所以那些错我没后悔过，我用自己验证了选择一个自己不爱的却深爱自己的人如果志向不同，观念不一，生活是很痛苦的。很可笑，但却是不可辩驳的事实。 我是一个有些孩子气的人，我以为有些时候没必要那么沉闷，生活那么苦短，几十年眨眼就过，何苦呢？通过宝宝认识了你，看着你每天都那么爽朗，那些快乐也感染着那段时间沉闷的我。你知道的，曾经我很喜欢宝宝，因为她直爽，还有她的执著。其实我是告诫自己不要沉迷网络不要对网络里付出任何的多余的感情。冷眼网络，那些风花雪月不过是过眼云烟，若干时日后他人的谈资。所以更多时候我像你所说的那样，无伤大雅的说些不着调的玩笑。有些理念不同，有些不可跨越的鸿沟注定我跟宝宝只能做普通朋友，很奇怪，认识你后我并没有觉得跟她做普通朋友没什么不好，或者我跟她其实一直就是普通朋友，只是我们以为那些是所谓的“爱情”，好笑的爱情。因为孩子气，我喜欢被你宠着，被你重视，喜欢听你说，喜欢看你笑，跟你在一起聊天，我可以轻易忘记那些影响自己情绪的种种不快的人和事。 两个人的感情相处的久了，就会有些很奇妙的变化，改变着你和我。其实，我已经渐渐的远离那些喧嚣的网络，上了网，希望能有你陪着，哪怕聊上简单的两句。下了线，静静的想着你的好，哪怕我们只是相处过那么短的时日。一再告诉过自己的不能付出的感情就这么跟你纠缠不清了。。。原本，感情就没办法给自己一个绝对的承诺，不是么？ 我很普通，所以我有普通人有的嫉妒和担忧。现实中的生活光有爱情是不够的，我嫉妒能和你在现实里携手并进的人；我们这岌岌可危的爱情，你比谁都明白你结婚比我离婚要容易的多。我俩的爱情如果说有砝码在天平的两端，那我只能眼睁睁的看着你任由天平倾覆。。。 今天，你告诉我你去相亲了。你跟我说过，有一天你要是结婚了你一定会大大方方的告诉。是的，谢谢你对我如此坦荡。我也明白，如果有一天你结婚了那是因为我终究不能给你爱情以外更好的归宿，你也无奈。我会祝福，一如对待我所有的朋友，更何况你是我生命中付诸过感情的人。祝福不代表我会高兴，我难过，这是不可避免的，自己爱过的人就这么从手底滑过，不留一丝痕迹，我有什么理由不去伤悲？曾幻想过要是和你在一起会是怎样的境况呢？也许埋怨会逐渐增多吧，不能给你更好的生活，你会不期然的去比较另一种假设。。。 亲爱的，一直以来我们忽悲忽喜，决计于你的情绪，你注意到了么？没有责怪你的意思，因为在你看来我没有办法给你承诺你必然要退出。曾经你说我对你不够好，你难过你萌生退意；再后来你已然明了你对我而言有多重要，你却一再问我有一天你结婚了我是否会祝福你。只是那时我的祝福重要么？ 不自禁的说了这许多，静静的听着那些伤歌，想着我俩一起的时光，痛并快乐着。不知道你哪天能看见，不知道你会带着什么样的情绪去感受。我只知道满脑子都是你。如果，你知道我们确实没有未来，请你对我狠一点。在爱你的日子里，我不够坚强去对你说放弃。也许我说过，可是我知道那些动作连自己都欺骗不了，每次闹别扭后你的一个任一短信我都不自禁的一再翻看然后迫不及待的回复。真的，亲爱的，如果你爱我，如果你不得不放弃这爱情，请你对我狠一点，忘记我，不再对我提及我们曾经的好。。。。...>>阅读全文

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随笔

本文发布时间：2009-05-18 13:54　点击数：82

为什么？给我的快乐就是让我孤独的难过么？
一次次的跟我说那些伤心的话，我可以承受下所有的伤痛。可是这是你想要的么？对不起，真的对不起，我们之间的不平等注定了我不能给你更多的承诺，有的仅仅是抱歉和接受。我没觉得我俩在一起对我是种困扰，从来没有。感谢一路有你！
曾几何时，来了网络我已经忘却了太多的朋友，因为我已经满足了。这里有你我已足够。也许因为这样，那些伤感的话从你那说出来时我只能默默忍受，我能感受到你的悲伤和难过，其实我又何尝不是如此？午夜至今一次次看我不再闪动的手机屏幕一次次失望。。。亲爱的，只要你过得比我好，一种什么样的生活方式才是你真正想要的，我想你比谁都明白，我也希望你过的安心快乐。 >>阅读全文

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爱上你的寂寞。

本文发布时间：2009-04-22 02:31　点击数：227

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。寂寞只是种渺渺的心态，不似那坚实的孤独，刺眼而无奈。岁月流转，沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。孤独是形，寂寞是影，没有你的日夜惟有孤独与寂寞形影不离。
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。
不知不觉，习惯了甩甩头发走在雨里，习惯了穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入天际的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹寒了胸腔。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。
不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪，痛并快乐着。
不知不觉，习惯了咀嚼悲伤的文字，呼吸寂寥的音乐。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症，病入膏肓而不自拔。
曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。一个人的梦里，方知不是因为寂寞才想你，而是想你的每个日夜变得寂寞。>>阅读全文

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请你让我忘了那曾经的爱

本文发布时间：2008-07-27 06:32　点击数：393

 
请你让我忘了那曾经的爱

笨笨


淅淅沥沥的雨侵袭着内心最后的一点温存，面对喧嚣的聊天群落感到无比的没落.

难道，真的就那么在乎你 ?

一次次告诫自己，忘了吧，忘了吧。。。这只是网络，那些曾经的都作风儿飘散在我的记忆
一遍遍安慰自己，算了吧，算了吧。。。这只是游戏，那些曾经的都作故事抹煞在我的过往~
但是，我不能！在每一个寂寞的夜里，在每一个喧嚣的晴日，我只相信自己的孤独。学会了太多的言不由衷，学会了虚伪，只为了把自己的那份伤痕包裹，我承认，在断开了的网络的这一头，我肆意的放逐着我对你的牵挂.

一年了，是啊，四百多个日夜，说长不长，说短不短。如果说一天可以培植一株思恋，那我的思恋已经荫满我的心头！感情就是这么奇怪，我了解对你而言，我仅仅是你的一个听客，陪伴你失意的那些时光。你可以肆意炫耀你曾经的爱情，倾诉你正在享受的感情。 透过屏幕，你能看到我陪你笑，陪你哭，你却不能了解我的无奈与酸楚。从认识你的那一刻起，我的键盘开始翻跃幸福，我的手机充斥着快乐，网线的两端牵扯着你跟我，电话的两头羁绊着我与你。爱情就是一种无药可救的毒，将我最后的理智吞噬。从此，我丢了自己。爱情是毒，时间是药引，一份止渴却要命的毒酒慢慢灌入喉咙，将毒发散至全身血脉。快乐了 ，幸福过，之后是长长的死寂，悄悄的，静的可怕！网，是的，网都有破的时候，在网里，我丢了快乐，我丢了幸福，丢掉了我的心，丢掉了我自己，丢掉了爱情。。。等等，我还抓住了什么？翻过手，松开，是的，一把被我捏的皱巴巴的残破的将手心拧出血的回忆，回忆！我丢不掉的回忆！！回忆里，记录了你给我的第一个电话，给我的第一个短信，给我的第一声亲密的称谓，给我的第一个生日祝福，给我的第一个帖，给我的第一个视频，你我的第一次见面。。。放在手里，这些原来还是那么清晰~~~~只是，亲爱的，你还记得么？？你还记得的，还记得曾经对我说过，无论怎么样，我们今生永不分手，对么?知道么？

最怕看见你伤心落泪的样子，告诉过自己，跟你在一起，一定不要你落泪。是啊，我怎么舍得你为我流泪伤心？但是，却还是看到你伤心落泪了，因为，你为之落泪的是别人 。。。我所有的努力，千辛万苦换来的只是狼狈的心碎。难道，难道这是网络亘古不变的定律？请你告诉我，从我爱上你的那一刻起就是一个错，让我放弃这漫漫长夜的落寞，请你告诉我，从我爱上你的那一刻起，就是一个错，让我收回那失魂落魄的魂灵，请你告诉我，从我爱上你的那一刻起，就是一个错，让我明白遥不可及的爱情注定伤痕累累!

其实我要的不是那种让别人羡慕的爱情，虽然群里都祈望笨笨和宝宝能真的幸福的交往！我只希望平淡的在每一个生命的岁月里有你的叮咛有你的牵挂。只是，网络走不进现实，那份爱情只能随屏幕的闪烁而闪烁，阴冷而消逝~~~雨不会停，心却静了很多，伤痛已经太多
心也早已伤透
我已不想再为谁-
去等候
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岁月流逝里爱已成歌

本文发布时间：2008-07-27 06:29　点击数：184

结束了假期 ,也结束了我7个月的网上的感情.坐在车上听着我们曾经一起听过的那些伤心的音乐,暗地里告诉自己这一切都过去了只是别丢脸让那什么模糊了眼睛,可还是不争气的任由那咸咸的水珠滚落脸颊.
曾经以为在网络里不会受到什么伤害,只要不去用心没什么可以值得留恋的.可如今才明白有的事情经历了才知道真的不能令自己忘却!也只是怪自己为什么去想那些没结果的感情呢?明知道没希望还要去,只能是得到这样的结果.以前耍小性子总是闹着和你分开可每次都是希望你来挽留--因为我真的有点依恋和你在一起了.可是今天我毅然断了我们之间的所有联系.从此不再!你曾经说过谁要离开你你都不会挽留,如今我也不希望你挽留 --都过去了,或许我们根本是两个世界的人,何必谈什么 感情?
从去年的3月5号开始接触网络到今年的3月5号认识你,然后10月5号离开你,这么长时间第一次见了网友.也将是我最后一次见网友.我明白了有的事只有自己经历了才能体会个中奥妙!真的很开心在网络里有一个这么长时间喊我老公的人伴随了我7个月,只是很可惜再怎么开心也是网络里的昙花一现,当不得真.到得现实面前是如此不堪一击.我是个敏感的人,我承认我们之间什么都没说,怎么好好的 我就说离开了?其实有的事情我想是不用说出来大家也很明白的,不是么?看到的就足够了 .记得我发的最后一个短信么？独自呆在你的房间，我说：有点醉意了，睡不着，其实我们还是适合在网络里聊天。好想抱抱你，不过没那勇气！ 是的，我从来不喜欢将感情强加给别人，唯恐受伤的事俩个人。
问了几个朋友 :你们会见网友么?或者单独见还是带朋友(异性还是同性)?得到的答案一致是除非很不信任对方才带朋友一起去要不当然是单独见咯. 呵呵,我了解了原来7个月的认识 得到的仅仅是不信任!!!除了不信任 甚至还带着点警戒和示威的成分在内 ---谁会带个异性朋友见自己在网络里喊了几个月的老公.老婆?呵呵,这些我经历过了就明白了,不怪你,错在我,好好的要去看你干吗?就这样在网络里聊天就是了,哪天厌倦了不再搭理也就什么都忘了...我知道你用我的51和我的朋友聊天谈起过我,说真的我很想知道你说了点什么,因为我在乎!可惜你都删了......当然了 到了今天什么都不重要了,说我好也罢 ,坏也罢都是过去的事情了,于我而言仅仅是记忆里的浪花.
清晨离开你的房间去了网吧在线上看见你也在网吧里,原来你没去你的小姐妹家(说真的,我根本没相信过你去了什么小姐妹家),然后没说什么 因为掉线 ,再次挂上去的时候看见你QQ留言说你回去睡觉,还有你离开的身影,我也无语.8点钟下线本想去跟你道别,怎么说也是我去看你,打扰你一番都不说声就走也不合适.可到了楼下看见了人家的摩托车停在那我没勇气再上那楼上与你道别.也是,其实你我见面后的结果大家都很清楚了何苦还要去跟你说声呢?已经让自己很难堪了,难道临走还要让自己再尴尬一次么?我也仅仅是个网络里的朋友,仅此而已!
我是个凡人,没有理由不去在乎那些曾经受到的伤害,虽然不怪你-这都是我自己自做多情造成的,可是我有权利去放弃这些,至少我知道从此以后网络里不再相信什么感情.如果是朋友,那仅仅是网络里互相籍慰的心灵~~~当一切都过去的时候不变的只有那我们曾经都很喜欢的伤感的歌曲....从今后不再叫你喊上口的呢称,不再是大家眼里认识的笨笨,也不会再喊别人宝宝!
没有你的日子我想我依然会过的很好,因为工作毕竟是繁忙的.我想没有我你也会过的开心快乐,你身边的男孩不是对你很不错么?虽然我不知道是否和你有多亲密,可我想至少他能在你身边保护安慰你,不象我们 ----仅仅在网络里流连......幸福,一个多么...>>阅读全文

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