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今年的生日,你们陪我过的,13岁认识,今年,是我们的第一个十年十年,我们一起从天真,到如今的现实我们开始变得不再相信永远,对于一切看似永恒的东西抱怀疑态度,我们消极悲观,抵触现实却不自觉被同化而你,却突然定格,留下一个我们曾经那么怀疑的永远永远,你永远不会再出现了,永远不会再给机会让我们嘲笑你的酒品了,永远不会和我出去开房间了,永远不会和我搂抱着在大街上游荡了永远,原来我们还是太天真,以为永远的,都是美好的永远,原来也可以如此残忍我不再找任何倾诉,我不停的和你说话,你曾经说,无论我们距离...>>阅读全文

看一场戏。。。自己是配角。。。原来有那么多美丽的事。。。自己也遗忘了。。。更何况他。。。我不动声色。。。不生气。。。也不吵闹。。。安静的问他还爱我吗？他似乎一秒都不考虑的点头。。。就那么突然的笑了。。。似乎明白自己要的是什么。。。但就是转不了身。。。我欠一个转向的勇气。。。或是。。。还没有被逼到最后。。。>>阅读全文

有一种预感其实所谓的预感也是因为现实给出的前奏吧一直在想自己应该给出怎样的姿态来面对，或者说来收拾局面我似乎把自己的后路都给断了。。。只能说，尽最大的努力。。。让自己不受伤。。。或受伤程度减低最小>>阅读全文

这段时间过的很幸福....虽然很平淡,也有点累,但真的觉得很幸福,下班的时候他接我,然后一起吃饭,每天相处的时间虽然不多,但感觉却那么好,白天也会发发短信,打打电话,很喜欢这样的生活,但是,也没有多少时间了...七月很快很快了... 因此,总会想我会怎样面对他离开后的那些孤单,然后悲伤... 我真的不想再体会那种滋味,但现实由不得我...有时候会想像自己一个人走在这个自己并不是特别熟悉的城市,身边没有认识的人,一个人走,一个人吃饭...我知道我完全可以做...>>阅读全文

不知道为什么听了这个消息，心里有点难过。。。甚至不想去想那个场面。。。还说了些地激的话，明知道现在不该那样说话。。。但是心里就是不舒服。。。我希望每个人都幸福，我希望他们的做法都是正确的，但是我。。。也许我只是讨厌分别吧。。。也许是让我想起了一些别的事吧。。。对不起。。。算了。。。反正她也看不到。。。郁闷。。。>>阅读全文

武汉的夏天。。。我不知道自己可不可以承受的住。。。呵呵。。。日子不紧不慢的过着，总会有没有稳定的不安全的感，我不知道自己究竟想要怎样稳定的生活，也不知道为什么自己就不可稳定下来，总是有很多自己无法去控制的事情发生，束手无措。。。甚至开始想着退缩，不知道自己可不可以走到最后，也不知道，最后的结局，自己可不可以面对。。。七月很快就要来临，还将来临的，是我们的分别，这一别，将会是怎样的结果？他是抱着很好的希望回去的，而我，是不是要抱着那么多的不确定留下来？这个城市，我因他而来，他却先我而离去。。...>>阅读全文

不该抱希望最好别抱希望我他妈的是什么啊？怎么这么贱啊~！绝不会再为他留一滴眼泪了。。。哭肿了眼睛也是自己活该~！！！！！没他我就不能活了吗？为什么我这么没用啊？真希望出门被车撞死算了。。。>>阅读全文

开始害怕夜晚的来临，每当天渐渐的变黑。。。心情即变的压抑。。。不想在夜晚做任何事，连睡觉都变的那么困难。。。我是怎么了？害怕？或许是第一次如此近的面对那些恐怖，听说了那么多的事，但发生在离自己很近的事还是很少，所以，没有办法那么坦然，是这样吗？每天听到的消息好像都是恐怖的。。。越来越没有安全感，想逃开。。。我是在杞人忧天吗？死去的。。。活着的。。。社会不是我想的那么想当然。。。不是所有的事情都是公平的。。。除了生活，我们还得应付那么多的突发事件。。。做人为什么如此的累呢？死是那么容易的一件...>>阅读全文

我是不是真的老了？为什么没有了任何斗志与激情了呢？甚至，连希望都没有了。。生活的圈子越来越小，开始怀念起过去的每一个情节，想念起过去身边的每一个人，他们都还好吗？伤害过我的，被我伤害过的，他们，都还好吗？还记得我吗？如果想起我？他们会用什么样的表情呢？开始把曾经那些生命中的转折又回想一遍。。。如果当时，我是另一种想法，另一种选择，那现在会是什么样子？无数个词语在脑中漂浮，想一件一件的理清，又觉得疲惫异常，随时都会掉下眼泪，我是怎么了？我过的不好吗？不开心吗？不满意吗？开始非常非常的想家，想...>>阅读全文

这个五一过的很不爽...身体一直不舒服...不知道是不是真的食物中毒? 其实有时候真的很痛,只是不想太懦弱...可好像他们都以为我没什么事...要我出去玩.... 连他都是这么以为... 呵太计较是什么都不会得到的... 我想开点>>阅读全文

有时候在想是不是就这么淡了下去。。。然后慢慢走向重复的结局即使自己想去改变却力不从心而当真正面对失去或者是离开却开始犹豫。。。有时候爱情并不是一切我们习惯了长时间的习惯改变真的太难了而我又如此害怕变动尽管自己有时候把这份感情看的很不如意当别人对他不尊敬时却仍是很在意很生气很心疼真的是那样的吧爱如空气。。。其实一直都在我一直都在爱。。。他。。。虽然越来越怀疑却还在心里抱有着希望他也是爱着的吧？>>阅读全文

四月七日就这么过去了。。。那些我所不舍、依赖的日子也都过去了吧无论我怎么想去欺骗自己，一切都还如从前，都不是了吧？也就这样了慢慢的适应吧谁是谁的谁？不过如此~！>>阅读全文

心情不好说再多也没有用反正他永远不能理解我所真正想的或许他觉得我让他丢脸了吧。。。那种表情不是第一次看见了就这样吧能多久就多久吧。。。随便？呵呵。。。好的。。。从现在起，我就随便！~>>阅读全文

不想把自己想的那么无用。。。但有时候他真的让我觉得自己是乞丐。。。乞讨的。。。包括一个拥抱。。。或者一条短信。。。>>阅读全文

其实并不是放不开。。。只是每次想起来，心里总会难过，不知道自己究竟放不下的是那段时间的回忆，还是自己受的那些伤？总是告诉自己，现在很好，不必要再去想那些已经过去的事情，他、他们，都是生命中的过客，那时候的眼泪，那时候的话语，流完了，说完了，也就没什么，我要在乎的只是以后的自己，可是为什么，为什么那些事，总是交错着在眼前浮现呢？是因为自己太没信心？还是我真的一辈子都无法走出那些阴影？不想承认自己比别人低下，不想承认自己更脆弱，可是为什么呢？为什么变的这么敏感？我知道我不能说，我谁也不能说，只...>>阅读全文

一直说，如果他不离开，我绝对不会离开。。。现在。也许到了我离开的时候了。。。早上砸碎了镜子。。。还有那一对杯子。。。其实一直说不应该不理智，在争吵的时候毁坏东西，可是今天我却这样做了。。。因为真的看不到希望了。。。那些东西。。。也没有任何意义了。。。还不如我自己把他们都毁了。。。呵呵。。。心里其实是很平静的，甚至有种轻松的感觉，这些天一直在烦恼，烦着七月之后怎么办？烦着如果会有那种变动怎么办，烦着家长的事，烦着工作的事，烦着他毕业的事，而如果分手，什么都不用烦了，那一切都不再是烦恼了。。。...>>阅读全文

就要回家了，不知道为什么，回家了就不能和他在一起了，但是却仍然有点希望时间快点过，早点回家，其实我心里面还是属于那个家的吧？不管在什么地方，只要遇到不开心的事，都会想家，在他们心中我都是很不懂事很不听话，所以我在外面，连好朋友都经常提醒我要我多打电话回家，他们怕我忽略了我的家，其实这怎么可能呢，我都会打电话回家，倒是妈妈，有时候明明知道我会打电话也往外跑，因为她觉得我过的很好她就放心，她也不管我打多少电话。。。唉，不过我还是会照打的，哪怕有时候看到电话突然心血来潮打个电话回家和家里人聊聊天，...>>阅读全文

好久好久没来了。。。现在已经是2007年了，2006就这么过去了。。我不知道那些不快乐，是不是也可以就这样一起过去，然后遗忘，生命中的2005年和2006年，真的是一个很大的转折点，我不知道是不是可以结束了。。。那些个让人失望与伤心的片断，是不是可以剧终了？ >>阅读全文

圣诞节过去了。。。H昨天也已经去了上海了。。。现在的我呢，在等他电话。。。不知道他现在到了上海没有。。。唉。。。昨天睡的很不好，平均每两个小时醒一次，自己也不知道怎么了。。。半夜里总是醒过来，然后继续睡，没有什么伤感的，只有H拿着东西说我走了啊。。。那刻有点难过。。。然后便一个人吃东西看书等天黑。。。到现在都没有吃饭，不知道吃什么，一个人去饭店吃饭总感觉怪怪的。。。根本就不想踏进那个饭店。。。他们发消息让我过去玩。。。也不想去。。。哪都不想去，进了网吧就懒得出去了。。。其实三个星期很快就会过...>>阅读全文

2009 7.7 Tue
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