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半夜惊醒，很想打电话告诉你，我梦到你了，习惯的拿起手机，才想起我们已经分手好久。
现在梦中事情都已经忘记的差不多，梦中你好像是突然发烧了，已经不能醒来，我很惊恐，外面下着大雨，我背着你，拼命的跑，路上我伤心的几乎不能站立，不断的摔倒，我慌张的痛哭，仍然拼命的往医院跑去。以后的事情都已经记不起来。唯有当时的伤心和悲痛仍然记忆犹新。
早上起来，手机拿起又放下。放下有拿起。这样发发复复。
既然都放开手了，不管多么怀念。或者还有其他什么。现在再说这些多大家没不再有意义。
梦或许终究是梦。或许这个并不能代...>>阅读全文

纪念日，我茫然了，我还应该纪念些什么，应该纪念过去的故事吗？
故事里你的笑容，你的泪眼？
故事里你的可爱，你的妩媚？
还有些什么，故事里我们的任性，纪念我们曾经的倔强而伤害对方吗？
过去的五一我只身在长江边，看着激荡的江水，伴着苦涩的烟吞噬着咸咸的泪水。
今年的今天我只是坐在电脑前，已经没有了泪水，依然有着烟草的陪伴。眼睛里已经流不出泪了，因为它
已经干枯了。
我只想在今天纪念些什么，却发现我的思维里烦乱，心理空荡荡。
如同你说的，我记得不记得都不管你的事情，你做什么事情也和我无关了，我没有权利过问...>>阅读全文

今天早上早早的起来，比平时起来的都早，可以说是昨天晚上基本上都没怎么睡的着，
一大早起来吃饭，然后赶车去886机库，和ppg公司的技术代表一起探讨了一些有关于
专业上的知识。中间接到她打来的电话，不欢而挂。
下午转战到办公室，看看明天工作要用的图纸，差些资料。却有些困了，办公室就经理，我师傅，我们三个人，显得格外的冷清。心理多了些悲凉。
后来想这样过也挺好的，什么都没有了，我至少还有我的工作可以做。也不算是一无所有了。
三点过，换衣服下班，家属区里也冷冷清清的，回到了家里，打开电脑，把音乐放到最大声，
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以前的我是什么样子，我的思维中慢慢的找不到了，但是心告诉我这不是真正的自己。
我很彷徨，我是谁？谁又是我，我现在怎么会是这个样子呢。
朋友说我不改那么傻傻的，傻傻的呆在原地不动。
我真的开始慌张起来，远离那段时间已经很久了，就连以前的记忆都快已经模糊不清了，以前的人在面前也开始变的缥缈。然而为什么我去还在不停的回首张望，试图在飘散的风中，嗅到熟悉的味道。
有人开始嘲笑我，就如同他告诉我过一样，太阳总是会出来的，雪是会融化的。那些在雪地上留下的脚印和在雪地上写下的名字都一样会随着太阳的到来，都融化...>>阅读全文

有人问我你知道思念一个人是什么样的感觉吗？
好久没有这样的感觉了。呵呵，曾经我笑自己麻木了。
但是现在却会很强烈。控制到不到自己的想法。控制不到自己的思维。
最后我只能妥协了，妥协于这种思念的煎熬中，无法自拔的苦痛中/
犹如毒药，让它慢慢侵蚀我的全身，麻痹了我的神经。在幻觉中满足自己的欲望。
慢慢的这一切都成为了习惯，习惯了夜深了，难以入睡。习惯了在深夜，一身冷汗中惊醒。
然后再醒来后，躺在床上抽上一支烟，慢慢的平静自己。
然后入睡。
如果还有人问我，你知道思念一个人是怎样的感觉吗？
我一样会笑而不答...>>阅读全文

还是这么晚，不同的是今天不是在梦境中惊醒，而是清醒地坐在电脑前，昨天的晚饭是我们单位的篮球队，庆祝夺得三连冠，席间，一个小师弟喝多了，在和我说，让我要找一个对自己好的人，我苦笑着，是啊，他们对我的看法或许就如同他们所看到的一样，他们说他们对我的为人从不怀疑，但是在感情上，不敢苟同，我只能苦笑，或许真的没人能够了解我的心情，我不在意他们说的，人的思想都有所不同，心中追求的东西，自有它存在的道理，我也不在刻意的劝说自己，一切都按照它原来的轨迹发展。
夜确实很深了，思绪不断在混乱和清晰中交替。原来渐...>>阅读全文

我活在这个混乱的世界，于是我每天的生活也是混乱的，我的思想总是没有边际，
活许说我本身就是一个没有思想的人，自己想要什么，却不敢去想，
活着犹如僵木，我总是在幻想自己能找到生活的方向，或者我想找到以前我想的生活
但是慢慢的我迷失了，在你的温柔中，我迷失自己，
在你的绝情中，我迷乱了，什么是真的，什么是假的。
或者说世界上本来就没有所谓的真假，也没有所谓的对与错
但是为什么总是有人要站出来说，你错了。要说你是虚伪的
什么是虚伪，什么又是真心实意？
本来就已经颠倒的世界，还去分什么黑夜与白天呢>>阅读全文

这个问题曾经一直困扰着我，想了很多年，仍然没有答案。
小的时候，认为穿上新衣服，吃到好吃的，过年了，都是幸福的。上学了，认为功课能让爸妈高兴、得到老师的夸奖、同伴的羡慕就是幸福。慢慢的我长大了，所面临的事情多了，对我而言，欲望也不断的增长，对幸福的理解也多起来。我不再局限于新衣服，好吃的，功课好。我也开始追求我想要的幸福。我爱上了女孩子，在萌动的年龄，能和她说一句话，看到她的笑容，她能多看我几眼我就会满怀欢喜。觉得自己是世界上最幸福的人。而后我开始学会了约会，学会了虚荣，学会了去体味爱情带给...>>阅读全文

今夜窗外风雨大作，仲春时节吹进来的风却还是有些寒意。独自在房间里呆着，突然觉得房子好空或许许是心里空落落的吧，时光飞逝，转眼间又是一个四月，改变的是脸上又多了些沧桑，不变得却是依然慵懒的心。深夜了，窗外飘着春雨，万物都在无声无息中孕育着生机，我真的会这样子过下去吗？我的逝去的青春啊，我想留住我的曾经的回忆，去发现一切都在慢慢的变得模糊，我努力的想要抓住它。它却从我的指尖漂走，只留给我指尖的冰冷的触觉。发现原来是流下的泪水，已经不在是滚烫的。心情如窗外的天气，冰冷。 >>阅读全文

今天看了一本书《天堂向左走，深圳向右走》。看到肖然的爱情，我哭了，办公室那么多人，我怕他们看到了就拼命的忍住，可是怎么都忍不住。心理痛的快要疯掉。
突然想起我和你的事情，大学里，日子虽然过的平淡，但是却很幸福，很满足，每天早上起来的很早陪你吃早饭，去早市卖水果，然后我再回去睡觉。中午等你吃饭，晚上陪你上自习，不陪你上自习的时候，在你下课的时候去接你，一起打水。在你楼下等你的时间虽然有点长，但是却感到很幸福。还有就是喜欢牵着你的手去散步，走在校园的树阴下，我常常为那个时候没能给你幸福的日子而自...>>阅读全文

一个朋友介绍我听孟庭苇的一首歌《没有情人的情人节》，今年一个人过情人节，多少匆匆的往事，多少人活在心里。或者只是多了些落寞的感慨和对往事的唏嘘罢了。人生如梦。我告诉自己情人节快乐，但是却听到了悲伤的音乐。或者音乐本不是悲伤的，悲伤从心里而生。翻开那些日子写下的笔迹，桃花依旧笑春风，人面却已经不复存在了。感叹人生无常，物是人非的时候，。却不得不去面对已经失去的人或者事情。情人节快乐。给自己，也给那些曾经不快乐的人。 >>阅读全文

昨天晚上是传统的小年，可能大多数都不知道什么意思吧，我也不知道，应该就是预示着春节就要来了，我还在北京出差，晚上呆在宾馆的时候，窗外突然响起烟花的声音，我经不住诱惑，就走到窗边，外面灯火辉煌，天空中闪耀着礼花。煞是好看，突然想到自己在这里不过是一位看客罢了。心里突然莫名的失落。不禁感慨时间的匆匆。一年就这样要过去。想起我一年之中，有些什么值得纪念，值得开心的事情呢？费尽思考后，发现带给我的却是无尽的失败和憾事。自己昏沉沉的无为一年。不仅带给自己太多的伤害，也带给别人同样的伤害。一个朋友发短...>>阅读全文

晚上实在是在家里呆得无赖，出来走走，不知不觉又走到那个熟悉的咖啡馆。犹豫了一下还是进去了。坐在靠窗的位子上点上一份常喝卡布奇诺。没有加糖。我喜欢那种苦苦的味道。点上一支烟。伴着苦涩的咖啡把烟吞到胃里。看着窗外的行人和灯光。往事在脑袋里翻滚。该死的往事怎么又出现了呢。我刻意的不让自己想起以前的分分秒秒。却发现自己好傻。我多些无奈。耳边响起的是《I BELIEVE》。那妻凄美的音乐勾起了我脆弱的防线。眼睛涩涩的。我以前曾经相信我会等到我要的结果。但是现在呢？我也没有任何理由再让自己相信我能得到。看着身边...>>阅读全文

今天是新年的第一天，天空是阴霾的，而后就是细雨飘飘。上班，午饭没什么吃的，朋友都放假了，下午下了班之后。感到异常的累。回家就倒在床上。混混沉沉的睡着了。醒来后。发现又是漆黑的夜。这就是我的新年的第一天。突然心情怀起来，对任何东西厌烦了，也不知道自己到底是为什么会如此的伤感。也已经很深了。还不能睡去。头昏昏的。身体也开始慵懒了。回想一年来。自己都是怎么度过的。发现自己一事无成。换来的只是更加堕落的心情。懒散的肢体。未来的一年我会怎样呢？找不到答案。 >>阅读全文

很长时间没有坐下来写点东西了。不是因为没有时间。心里有好多事情好多感受都想能表达出来。但每当敲击键盘的时候去发现自己没有了任何思绪。窗外飘着细雨。房间阴森的冷却敌不过心底那种彻骨的寒。我发现我现在就像是一个生锈的锁。仍然找不到能打开它的钥匙。生活的茫然没有目的。唯一想的就是快点过年。回到我离开很久得家。在妈妈温暖的身边。来疗养我心里的伤痛。也希望在家人温馨的爱里，找到我生活的方向。夜深了，心还是凉的。>>阅读全文

我终于为我那段时间的放纵付出代价，每天吃了饭以后就有些呕吐的感觉，不能吃辣的，不能喝酒。想想来到四川这个地方不吃辣的，还能吃些什么。呵呵~1 去医院看了一下，说我是胃炎，真的是啊，现在身体就这个样子了，老了怎么办？感情这玩意真的不要轻易去碰它，太恐怖了。 >>阅读全文

昨天喝了很多酒，很晚才睡觉，大概是四点多吧，早上七点多起来上班，一天没有休息，都在工作状态中，好疲倦，好累，更多的是心里感觉到了倦意，对自己失去了信心。觉得自己为什么总是这个样子，一直以来把自己圈在一个圆中，其实一开始就已经把出口堵死了，还不停的找出路。等到自己碰得头破血流的时候才明白自己都在欺骗自己，发现心在流血，有想哭的冲动但是却没有了眼泪，干涩的眼睛里唯有疼痛的感觉。曾记得以前有个女孩子说过最喜欢看的就是我的眼睛，因为它是明亮的透彻的，现在只剩下干枯的深井。

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曾经激情的活着，曾经堕落的活着。这所有的一切都随云飘过。
现在的我生活的平淡无奇。上班，下班。吃饭。上班，下班，吃饭。然后回到自己的巢穴。享受着一个人的生活。偶尔和朋友出去到酒吧，茶楼。咖啡厅坐坐。喜欢坐在靠近窗户的位子上。看路上的行人，或者匆匆忙忙，或者闲庭信步。也算是一种享受。喜欢听自己喜欢的音乐上网，看bbs上朋友的留言。听朋友的各种心情。
对身边的事情看得很淡了。世上本无事。庸人自扰之。我以前让自己太多的不开心，太多的不快乐。回头看，虽然还是会觉得心情阴郁。更多的是觉得世事无常罢了。已经...>>阅读全文

如果，如果我还能回到我的从前，我还会选择爱你吗？会的！
如果，如果我还在年轻，我还会这样的放纵我的感情吗？不会！
如果，如果上天在给我一次机会。我还会选择你吗？会的！
如果，如果上天在给我一次机会，我会让你离开我吗？不会！

如果你以后见到我，你会哭么？不会，你应该开怀的笑。我们的释然一切都是海阔天空。
如果我在看到你，我会拥抱你吗？不会的，我们错过了，但是我无怨无悔。
失去了，错过了，痛过了，哭过了。曾经的一切都只是过去。
如果有一天我老了，我会翻开我写过的日记，笑着追忆我的往事。
我会想我们认识...>>阅读全文

睡着了，醒来了，四周静静的。现在的心逐渐得平静了，夜对我来说，或者才是最真实的，我也许就是这个黑夜的精灵。才是我真实的我。昨天也是这个时候。自己哭的好伤心。不是自己脆弱，想象自己这些日子的苦。自己这么多年的经历。突然像一个无助的孩子。像丢失了自己最心爱的东西一样。也像在玩耍时找不到父母一样。那一刻，没有了男人的自尊，就想好好的发泄出来多年的郁积。
点上一支烟，静静的享受这种寂静。
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2009 11.12 Thu
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