好久没去空间了，看见那儿有人叫我大姐，突然觉得昨天好远。以前的那个人，是谁，好像连我自己都不清楚、不认识。我一直相信人有时候说一些违心的话会很不舒服，但有些事实不承认却更明亮，就好像人越想自己就越觉得委屈。
不知道有没有资格说可是是真的感受:人不经历一些事就会存在很多的，怎么说像树的叉枝，经历，就是要将他们去除，变得像一棵大树一样沉稳。其实狂妄也很幸福，只是那些大树却失去了这种能力——因自己而快乐的能力。>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-09 21:52 点击数：465
本文发布时间：2006-11-09 21:13 点击数：483
我们在上网，却来了电话，是我哥找我姐却打在我的手机上。
他们都以为我什么都没听见，因为我戴着耳机，可是耳机里什么声音都没有。
我听见他们在打电话，听见她在哭，听见她说委屈。我是亲人却不想上前，我摇着头：音乐很好听，我笑了。忽然她说她要查东西，还笑了笑说是她同学的QQ。我们调侃了几句，之后又各自用自己的电脑。
亲人之间都有一层纱，却没人想揭开它。>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-09 20:50 点击数：475
家庭，虽然我还是一个学生，可是在经历了一些事情之后也深谙其中的纠缠，可能不很透彻（谁能看得透彻呢？），可是很累，每一个经历了的人，都会变得既坚强又脆弱。
在脆弱的人面前变得更坚强，在坚强的人面前又变得更脆弱。我对这种生活方式一点都不感兴趣，却忘了生活本不由我作主。我只能用茧做一个不需要与外界有太多接触或者不需要做太多交代的地方，就算是死在那里没人知道，我也不想出来。
如果生活可以像一杯咖啡那么简单，我想有更多人喜欢它。别让我们在你怀里受伤，还得唱歌。
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本文发布时间：2006-10-28 21:52 点击数：486
又开始下雨了。今年的秋天跳过了柔情似水的时期，只几场雨，却已经到了冬天。 树都黄了，我的世界却依然在哭。我看见出口就在前面，但它却像是在镜子里，我越是朝着出口跑就越是远离解脱。天气依然昏暗，像黑夜的黑色般的暗，但我却看见自己的影子在地上伫立。 场景转换，悲伤又一次重现。痛苦、茫然、歇斯底里又一次网住了我。我却只能感到全身僵硬，身体像是被分解成粉末，从内向外，连哭的力气也没有。可是我看见了月亮。在积压了所有的血液以后，它终于出现，用一种旁观者的莫名的眼神。 溶解的感觉蔓延到每一个发根，虚伪的镜头也在眼前闪过。我看见我在对恶魔微笑，他们喜欢我，可是我却在诅咒，我相信他们会经历我所感受到的，甚至更残酷、更壮观。为摧毁圣洁他们要恕罪。 恶魔，是永远也不会被原谅的。 可是，现在我还不希望他们死。亲身经历的感觉是永远不会遗忘的，在我没有获得真正的重生之前，他们要等我，因为玉石俱焚的感觉会永生。 月亮又要进去了，网也被深埋在最暗处，我逃开了。 这个世界里没有别人，我在独自一人完成绝望和伟大的使命。 每个夜晚经历一百年，让你知道，我在想你。>>阅读全文
本文发布时间：2006-09-10 09:56 点击数：460
姐姐自从毕业后就一直住在爷爷家,老人总是比较有太多关心的,很明显姐姐不需要这些既不能让她有物质享受,也不能让她的精神感到爽快的,况且在某种程度上来说:她的人身自由被限制了.所以,她要搬家.可是没多久，她又回去了。毕竟住在这儿至少不愁吃喝，会省很多钱。
可是没过几天她又搬了，而且按她的话说：“赶快搬，我都快受不了。”这次或许她真的很想走，因为即使是快要拆迁的房子，她还是带着我走了。
可是即使是这样也没能坚持多久，她没明说，可是潜台词太明确已经暴露了她的意图。
她说：“我穷得快要饭了，还得供方方。”真希望说着句话的人是我，不管是不是真的，至少说这句话的时候是理直气壮的，不用将头深埋。>>阅读全文
遗忘，开始本文发布时间：2006-09-09 16:36 点击数：573
在悲伤来临之时，我觉得自己仿佛是在夏天被水淋湿了一样。我不想让别人觉得我是因为热才把自己弄湿，而是因为心在下雨，所以会通身湿透。
我想要将自己的悲伤表现出来，能够让每一个人都知道，我是想当别人了解后，能安慰我，甚至会为了不让我伤心而讨好我。是我太高估自己了，我以为朋友和亲人是会不离不弃的，只是上天没能给我这些，再亲切的人都是别人。是我自己不甘心，爱我的人其实早就走了。我一步一步得走进自己设下的陷阱，独自感受着“人情冷暖”··
在他们面前我成了被欣赏的东西，我在哭泣，却找不到回应。我看着他们冷漠、不屑，真是“冷暖自知”。其实，别人为什么要理我呢？大家本来就只是没有“关系”的细胞，仅仅是因为在同一个身体，所以玩的时候会在一起。可是你哭的时候，别人知道你不想玩，很理所当然地去找另一个别人了。我能理解，我也不想在自己被泪水淹没的时候拉别人下水。
我干吗这么悲伤，我也想幸福。只要不在乎别人就好了，能有多难。反正昨天已经消失了，我也不会再想它了。明天，我不会再渴望从别人那里得...>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-31 13:05 点击数：543
在我看来，能坚持很不容易。即使是错，我也想要坚持。我希望我可以不顾一切。我不怕我错我只是怕我不能前进，我希望在我决定了之后，我可以一直走下去，即使粉身碎骨。
可是我的耳边不断的传来嘈杂声。他们是好心，想要教我，希望可以提前预知我。但是我真的不想这样，我只是想自己负责人生。
即使是错，我也希望自己风雨无阻。蓝天，我想要自己找！>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-29 11:14 点击数：461
觉得自己变得强悍，好像是狮子小的时候和长大的两种完全不同的形态，只是我却少了过程。我并没有因为走了捷径而欢呼鹊跃，反而更加伤心——就连我本该有的幼稚，也成为了奢求。
我的年龄决定我应该是一个单纯的躯壳，内心的强悍却让我矛盾不已。我知道自己很痛苦，可是身边那些人，即使是不真心关心我的人，我也不想惊动。我讨厌别人不断的问我话，伤心的时候更是不行。结论就是我不能哭。
很快我找到了一个可以让眼泪不流出来的方法——让自己感觉“痛”。
就连圣经也说：痛苦对人有好处。
人终究还是自私的，当自己的亲身利益受到伤害的时候，就连让自己难过到想哭的情绪也可以立即抛到脑后。可是为什么我自己也是这样呢？我既然如此的痛，为什么我也是这样？这更加让我觉得自己应该很痛很痛才对。
所以，我越来越难过，越来越痛。
我的悲剧在我的身体蔓延，只是我不想反抗，我...>>阅读全文
本文发布时间：2006-07-28 18:21 点击数：476
一对相爱的死去活来的恋人，在面对外部的阻碍力时，毫不犹豫的选择了“至死不渝”，所以——他们结婚了。
可是老公看着自己的妻子越来越多的散漫画面，觉得懒得和她再说话；还有她也看着老公一副“于我无关”的样子，也再怀疑自己当时的想法。
但是、、、、、
婆婆面前，她是一个不折不扣的乖媳妇；朋友面前，他也是一个顾家的好老公；孩子面前，他们更是如玉帝和王母一样的天下绝配。
他们像阳光一样的相互笑着，但也可以在夜晚时允许自己同床异梦。生活，不用激进，也不用揭纱。所以，他们还在一起生活，一起“相挨”到老。
结论就是夫妻都是天下最琢磨不透的“忍者”。
“至死不渝”确切地说是一开始决定了认为是命中注定的人，即使是假装，也要相对面的一直进行下去。>>阅读全文
想要骂自己本文发布时间：2006-07-27 22:33 点击数：479
有时候觉得人真的是很奇怪，不知道怎么说，就像是电视上演的那样自己没有的都是最好的，得不到的更是无可替代的;一个个的感情似乎是不能控制且看不见的洪水，一旦改变理由永远是“我也无法控制”似乎自己是一个“情圣”其实都只是为自己找理由。
说得好听点叫做“游戏人间”，其实就是“贱”，因为不负责任，所以贱。
但是说别人的时候或许会觉得爽，当发现自己也是这样，想要骂自己的时候，就会觉得很恐怖，觉得自己很俗，像阳光底下的汽车一样俗。真想让自己也像蚕蛹一样找一个密闭的空间藏起来，里面什么也没有，连镜子也没有。只有这样才能不让自己看见自己。不是因为害怕别人看见，而是怕自己那天会受不了自己，甚至是影子。也可能是因为怕死，想要苟延残喘吧！ >>阅读全文
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