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发现自己很能欺骗自己的，并且学会了选择性地忽略。比如你那天说，如果找不到我就分手。我心里一直想，难道我们的感情薄到了这个地步么？可以让你用来做赌注，可以让你用一次相遇来决定我们是否可以继续？两天之后，你跟我说抱歉，要我不要往心里去。可是我该如何忘掉？我们相爱以来，你第一次如此正式的提到这件事。以前的任何一次争吵，无论我们说到什么，都没有提过这两个字，我曾经天真的以为我们之间永远不会提到这个词，然而我的天真却在情人节这天毫不留情的破灭。我知道即使我们接下来毫无悬念的结婚生子，...>>阅读全文

1月20日，北京，晴。也许我没有理由去怀疑任何一件事，包括我即将进入的围城。但现实就是这样，让我不得不对未来的生活有所怀疑。我们之间的感情，的确无可替代，但对于他的家人，我实在有些吃不消了。这一年以来，已经有一万七千块钱是给了他们，凭心而论，我不是吝啬的人，可是这种毫无休止的索取，让我觉得这样的生活没有尽头。我说了，这一次我真是忍到极限了，如果再有一次这样的事，我无法再继续忍耐。我爱他，可是爱就能成为为他家人忍受委屈的理由吗？让我找个地方说出来吧，真的，好累。>>阅读全文

关于你，我记得：那些年课后从未少过的小纸条，每天一个，我后悔为什么后来没有勇气留下它那一次你故意输给我去给我买好吃的你从家里带爆米花偷偷放在我的书桌里你毕业了总是找理由来学校看我，我明知道你是来看我却只是打个招呼就走你写给我的纸条，送给我的圆珠笔，和你的照片多年以后再见你，一如当年温暖的笑容我们的电话和短信，我们断断续续的联系，直到后来你终于学会了上QQ 关于你，我记得：每个寒冷的傍晚，在乒乓球台的深谈不上晚自习你骑车带着我绕着城墙一圈又一圈那个早上你的泪水那一年暑假你毫无征兆...>>阅读全文

这算什么呢？提到你去年这时候的状态，突然问到我有没有想到过放弃。我坦率的回答：是，有过。但那不是因为你没有工作，没有钱，而是因为你不上进。一个不上进的男人，我不确定他能给我想要的生活。还好，最后你改变了。看到你的变化，我很欣喜。可是你的结论却是：你是个势力的人，我在考虑要不要和你结婚。势力？这是我二十多年来第一次听到有人这么形容我，而且，是我最亲最近的人。我没有在你有钱的时候依附你，更没有在你潦倒的时候离开你，我觉得我并不势力。我的心，就像被别人一块一块的揭下来，闭上眼，甚至能看到...>>阅读全文

想了想，不知道分到哪一个专题里去，那就不分了。就像，我不知道该怎么处理一件事的时候，那就留在那里，逃避。这几天，我想也许我需要好好思考一下我的事情。昨天我看到J的空间，提到那一年我们一起来北京，拍的照片很多都没有洗出来，他觉得失去了很多。也许，是这样的吧。可是他并没有说，我却在两年之后以这样的方式，知道。周末那天，吃饭，因为我的一句话，他突然暴怒，不要我管他。心很疼，狠狠地疼。昨天买了明天出去玩用的背包，很大。可是我现在不想去了，我想背着背包出去走，不再回来。他没有合适的衣服来背背包，我...>>阅读全文

刚才接到明的电话，问我是该去哪里工作，继续在建筑工地，还是去厂子里。这是一个人在让我决定他的命运，我心里想。年前，因为他频繁的短信，哥哥吃醋，所以我告诉他别再给我发那些暧昧短信，明一气之下说以后我也不再跟你联系，短信不发，电话不打，行了吧。心凉。毕竟十年的感情在这摆着，无论如何，这种话让我觉得这十年的感情就没有了。无奈，静下心来过自己的生活。过年的时候收到过明的几条祝福短信，不暧昧，只真诚。我知道，以他的理解，那些我们这样的人看起来俗不可耐的短信，其实是最能表达他的祝福的。我收到了，可是...>>阅读全文

原本计划的过年回家，又泡汤了。打电话给妈时，她很失望。说了大概有二十分钟后，挂了电话。当时爸不在，在单位值班。睡到一半，迷迷糊糊有点醒，心里知道时间还不到，想再睡一会，虽然感觉到身边哥哥已经醒了。没想到，哥哥突然转过身来抱着我，唤了一声“宝贝”，就呜呜的哭出来了。不能再装睡，摩挲着他的头，问怎么了。他抽抽噎噎地告诉我，爸凌晨四点四十三分给我发短信，说祝我生日快乐。他说，他想你了，我在想，他是不是一夜没睡着。我沉默了。拿过手机来看，爸又发了一条像以前一样祝福短信，很明显是经过无数次思考...>>阅读全文

一转身，就2008了。记得七年前，2001年的夏天，我在北京经历了申奥成功。那时候，我想，2008年是多么遥远的一年。现在它到了。似乎就这么一转身，2008就到了。 2007年，我大学毕业，终于离开学校。远离了很多曾经熟悉的一切，比如人，比如树，比如花，比如时光。6月30号那天，从学校出来之后，我彻底与这个学校失去了联系，除了户口。 2007年，这一年，我的感情终于修成正果。五一，哥哥去我家；年末-元旦，我去他家。 2007年，我有了一份满意的工作，哥哥也是。我曾经以为，2008年是多么遥远的一年，可是从他家里回来之后，就到了...>>阅读全文

昨天从学校办身份证回来，刚进小区，迎面过来一个人，那一刻，我差点叫出来，和Ｊ如此相似，几乎是同一个人。当时有一种冲动，想给他打个电话确认一下。可又一想，打电话确认了又怎么样呢？没用。就此作罢。回到家，晚上上网，我还是很想把这件事告诉他，于是在QQ上发了条消息，说看到一个人很像他，连毛衣都一样。刚刚上Qq收到Ｊ的消息，说“不要提了，对不起”“你永远不会明白我的想法”。我突然意识到，他当时跟我说分手，也许，不是真的想分手？不管当初如何，结局已经这样了。珍惜所有。>>阅读全文

上午跟xh聊天，提到了J，我似乎很想知道他最近的消息，从上次在ＱＱ上看到，已经有将近三个月了。ｘｈ说，让她感到欣慰的是，我现在很幸福。也许有一段时间我曾经怀疑过，我和Ｊ是不是爱过，但是现在我终于肯定了，其实我们是爱过的，只是，爱消逝的太快，只是在他的爱消逝了之后我还执着的坚持着，以至于到最后抓着的风筝脱线而去。风筝是什么？是爱情。抓得太紧了，风筝会疼，看不到天空；放得太松了，风筝又会飞出视线无影无踪。这样一个度，需要一个懂得审时度势的女人来把握，而我不是，起码在那个时候不是。觉得他距离我很近...>>阅读全文

我毕业了。在这一个多月北京——保定的奔波中，终于结束了。如果说毕业对于我原本是一件很伤感的事，那么最后一顿饭的冷漠，真得让我很寒心。这四年来不管对于谁，我们八个人彼此之间虽时有隔阂，但并未到剑拔弩张的地步，所以这最后一次，大家都希望平静的度过。可是事实并非如此。我不知道是不是我的期待太高了，还是很多人都对这个集体不在乎了。刚开始倒酒，文蕾就生硬的说“我不喝酒”，我的手停在空中定格了足有两秒钟。我不知道这种不和睦是对谁的惩罚，我么？那么这四年来，我对她们每一个人，又做错了什么呢？终于要走了，...>>阅读全文

我第一次觉得，爱情，是要有物质作基础的，只有爱情，是远远不够的。生活的窘迫，让我第一次感觉到曾经人们说的，原来“人必生活着，爱才有所附丽”是多么正确。眼泪，道歉，甚至，说出了让我自己在这里。从周六那天哭了一次开始，希望一点点从身边溜走，我该，怎么办？他不是没有机会去上班，而我不能因为他一直处于心很高的状态去评论什么，因为他的选择说到底还是为了我们共同的将来，我只能一如既往的支持他。可是这种支持，真的有意义吗？早晨醒来，恍若梦中。他抱着我说对不起，为昨晚的事，真诚地向你道歉。没关系，真的...>>阅读全文

很多天很多次看到一个人在线，望着那个亮着的头像，好多次打开了对话框，却没有勇气发出一点消息，哪怕只有一个“hi”。今天，又看到了。我终于鼓起勇气，鼓起勇气说了一句“HI”。意外的是，聊得竟然很平和。他说，你总是这么幸福，真让人嫉妒。我很想说，其实这幸福，原本你可以给我的。一直很想知道他怎么样，今天终于知道了大概。工作没有着落，还在学校，像以前一样的混日子，这个男人，还是缺少责任心。也许，会有一个人唤起他的责任心吧。如今回首，已是经年。我默默的悼念那年纯洁的感情。然而我也万分感激，如今我有...>>阅读全文

也许你不懂，我清晨的呢喃
也许你不懂，我枕边的娇羞
也许你不懂，我梦中曾经出现过无数次的画面，是为什么

也许你不懂，我内心的柔软
也许你不懂，我为什么总是想要拥抱
也许你不懂，我的心，滋长着的一个种子，里面藏着的，叫愿望

也许我只知道你的好，只知道跟你撒娇跟你耍脾气
可是你知不知道我最怕什么

总是被你感动被你紧紧的抱在怀里
总是
像我一直总是的那样

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其实我并不是想记叙这一周的故事，而只是，想要找一个地方，写一写。我知道，我必须努力对他妹妹好，所以我很努力的对她好，甚至，平时都是哥哥给我倒洗脚水，而我却要给她倒，其实这不算什么。相比起来，我采访得来的吊坠真的很珍贵，我不是不想要，但是看得出她很喜欢，如果让我用一件首饰去换取哥哥家人的认同，那这件首饰实在算不了什么。大概在打电话的时候，那丫头跟他妈妈说了我很多好话，以至于他妈妈说要谢谢我，好好谢谢我。昨天，竟然打了电话过来。我喜欢写东西，喜欢一个人偷偷的写下自己的心情。那天又写了。昨天早晨...>>阅读全文

终于，他没有让他的妹妹叫我“嫂子”。内心里，那点小小的期盼，终于破灭。是我，还不够资格，同居算什么？他每天叫我“老婆”算什么？还不是，让他妹妹叫我“姐姐”。是的我在乎，我真的很在乎。人生，若只如初见，何事秋风悲画扇？也许，骨肉相连的妹妹，终于强过半路插进来的一个女人。心里，借着公交车的拥堵，也毫不掩饰的拥堵了一把。可毕竟，那可能是小姑子，我不能做得太过分，即使我看到他的手搭到她的腰上是多么的难过；即使，我看到他眼睛里只有她时是多么的落寞；即使，他一遍又一遍地强调，我只是“姐姐”时是多么...>>阅读全文

两年多，终于又见到了建辉。其实是我想见他？可又有些害怕。他终于肯承认，是有意不跟我联系。为了我好，我还能说什么呢？已经很不习惯身边有他了。因此在他习惯性地拉住又一次几乎要闯红灯的我时，我想要闪躲。反而，被哥哥环着腰的感觉是那么熟悉。其实，我是想告诉他，不要惦记我了，我很好。他却说，还和以前一样，没有那么“新鲜”。姐弟情深。这是他刻给我的。两年多了，他依然把它们带在身边，大概是随时想交给我吧。然而这一拖，就拖了两年多。也想过见到他的时候想没发生过任何是一...>>阅读全文

我不知道为什么要这样的
在乎你的晚睡或许对于我来说那只是一个表象
我是魔羯注定孤独
因此当我皱起眉头的时候
静静陪着我就好了
你可知道
一切只源于我的孤独
我宁愿孤独而不愿将这孤独传递给你我也曾想过是否快乐总是那么易逝
然而也许我是太悲观了
夜安静得只听得到敲击键盘的声音
外屋安睡的那个人
可能永远不会让你知道这个地方的存在我的生活中
现在只有你一个
我不敢想象此刻若没有了你
我该如何幸福到害怕我亲爱的>>阅读全文

很久没有好好的写一点东西了，以前噼里啪啦就敲几千字的时候，仿佛已经很远很远了。我仍然在考虑过年回家的问题，而似乎从7月16号离开那个家开始，那里就真正成为我生命中一个巨大的逗号，停留的久一些的点而已。而爸爸妈妈，似乎也真的成为一两个名词，感情的色彩日渐褪去，我的生活只剩下单调的工作和生活。我是说，在北京的工作和生活。曾经不能理解别人几年几年不回家是为了什么，而现在处在同样处境的我，似乎在每日的劳碌中，忘记了回家的意义。同样，也淡漠了家的感觉。我仍然不知道我的不归对于妈妈的影响，因为她从来，就...>>阅读全文

前天正在加班，收到建辉短信，要我替他买回程车票，他和女朋友两张。我说还不一定回不回家，他语气很是强硬“我不管反正就让你买了”。正为稿子心烦的我，突然生气，无法忍受他的态度，回短信说你怎么这么不体谅我，等我定了发了第一个月工资不行吗？自那以后，没有消息。两个人都顾及着那点面子不肯低头。或许他觉得我有问题，而我觉得他有问题。他永远不知道我在这里是怎样的状况，而我觉得他已经完全忽略我了，直到用到我的时候才想起来，曾经的那些关心与默契，真的早就不在了。依然记得当年的日子，却无论如何想不到他爱了我...>>阅读全文

2009 11.28 Sat
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