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那天淑和我说，柏松快结婚了，十天以后。我惊讶于一个男人的转变，他们两个人相恋五年的感情可以在分手一个月以后同另一个女人同床共枕，淑告诉我七月份来看他的时候那个女人已经怀孕了，突然回想起那个时候柏松那种冷漠的态度，不是装出来的，相恋的时候甜言蜜语的是男人，分手以后牵肠挂肚的却只有女人。昨天听说L的老婆怀孕三四个月了，不是惊讶，只是不甘。分手才多久的事情？一直以为先结婚的那个人一定是自己，没想到他的脚步这么急促。想起俊，这个一直还深爱着的男人，突然觉得缘分真的是件很可怕的东西，如果是注定，爱得再怎么刻骨铭心在某个转身之后都会成为陌路。前年的今天？去年的今天？明年的今天我又会在哪里？会在做什么？许多事情总是在不经意之间改变，如果毕业的时候选择留在杭州，今天的生活会是什么？如果现在还在舟山日子又会如何？如果去年一个冲动去了上海，现在的自己又会有什么改变？可是偏偏就在这里遇到了不该遇到的人，没有遇见本该遇到的人。>>阅读全文

太多的不安，一直无法平静。昨天接到父亲电话的那一刻，感觉双腿都发软。彬会出这样的事情是自己预料中的，只是不知道会来的那么突然，那么迅速。X看见我神色慌张的站在她面前，知道出事了，支开客户问我怎么了。那一瞬间，眼泪在眼眶里打转，话卡在喉咙一直无法出声：“我弟弟被拘留了。”我好怕自己会站不住，怕自己就这样倒下去。X拍着我的肩膀，很镇定的说：“不管发生什么事情都要扛起来，先了解具体的情况，再做打算。你马上回去，身上有没有钱？没有的话你回去了打电话给我……”手扶着桌子慢慢抬起头，我知道也只有我才能扛得起。我打电话给父亲，让他不要和任何人说，尤其是爷爷奶奶，我一定会想办法的。仅有的一个弟弟，我付出任何代价我也会把他弄出来。我们姐弟的感情不是别人可以体会的，我知道这些年他变了太多太多，有些时候甚至会觉得很陌生，可是我一直都没有怪过他，一直都没有，我只是恨社会的黑暗无情，恨自己的无能为力。一直在打电话问熟人，可是龙泉这个城市带给我太多的陌生，太多的残忍。我看见Air的QQ头像亮起来的时候，还是忍不住的去点击。也没有想过他真的会主动的帮我，“只是行政拘留，15天就可以出来了！”有他这句话的时候，放心了很多...>>阅读全文

外面的雨淅淅沥沥的下着，无休止。我发现我恋上了这样的天气，关上所有的门窗，隔着玻璃看风看雨。一个人，什么事也不想做，什么人也不想说，就这样一直安静着。失恋就像酒醉的感觉，很难受，很难受。尽管很累却辗转着无法入眠。酒醉以后一觉醒来就会一切如故，失恋却要走过一段很久的路程。已过了曾经携手走着的路的终点，再回头有能如何？还能找到来时的方向吗？忘记一段感情还需要多久？多久以后才能释怀？盯着屏幕敲出很多很多的文字，感伤~无穷尽。不是真的因为这个曾经陪在身边的人有多优秀，有多好，而是舍不得那些年轻着的时光就这样被悲伤淹没。不是真的那么那么的爱他，只是太多太多的不甘心而已。好像有两个月没有见过这个人了，总是情不自禁的发很多很多的信息，然后看着手机屏幕渐渐暗了下去，再没有任何响应。半夜醒来泪流满面，原来爱情真的可以这样撕心裂肺。很想找个肩膀靠着很痛快着大声地哭一场，拭干泪水的时候可以全部忘记。只是想他而已，总是千方百计的找很多很多不成借口的借口充当理由去联系他，不知道什么勇气让自己在两个月之后的今天拨下这11个数字，那一瞬间还在想，我要说什么，听见传来的是：“您好，您拨打的电话正在通话中……”。那...>>阅读全文

这些日子总是习惯在打开电脑之后看看MSN，即使知道他不可能会在，也不可能会给我留言，可是总会抱着一丝丝的希望。看淑和柏松见面之后的一切如故，猛然间如梦初醒。即使我掏心挖费得去挽回这段已经逝去的感情，那又能如何？再完美的东西碎了就是碎了，无论再怎么努力再怎么争取，也不会完好如初的了。这些离开L的日子，浑浑噩噩地不知道自己在做什么，情绪像是中暑了，莫名的不安。一个人很安静的时候就想发疯的想他，想曾经携手一起走的日子。于是拼命去试着换回早已走远了的感情。情感一点一点被剥蚀之后心就死了去。我认真的问自己，纵使他回头了我们还会一起吗？把自己折腾到筋疲力尽的时候还有爱的存在吗？所有的付出已是徒然的时候还剩什么有意义？遗忘一段过往需要一个过程，或许一个月，或许一年，也或是一辈子。等待遗忘不如试着改变，改变不了过去改变现在，改变不了环境改变自己，改变不了事实改变态度。>>阅读全文

看见淑见到柏松，马上转身去擦拭眼泪的时候，那一刻很想很想L，很想很想他也站在我的面前。柏松陪淑去洗手间的时候，ZX和我说“淑看上去很伤心吧？他们这么多年了，感情那么深不是说分手就可以放下的。”我想起昨天深夜两点，淑还没有睡，她一直在说想柏松，说着说着就开始哭泣。所以早上起来我就开始联系所有柏松的朋友，希望有一个能够联系上他。ZX又问我：“你和你男朋友又是怎么分手了呢？”我笑着伪装自己的软弱，很轻松的说：“不合适就分了呗，何况我们才半年时间。”ZX看着我的表情，“淑也要向你学习么，分手了还想什么呢？” 回到家里，关上门，发了疯的想L，眼泪就啪啪的掉下来。我给他发了三条信息都没有任何回应，我知道L在他决定放手的那一刻开始就已经对这段感情死了心，他不会再出现在我的世界里了。想起那些日子他一收到我发的信息就会给我回电话的日子，想起他很紧张我的样子，为什么就这样销声匿迹了呢？他好像有一个半月没有给我任何消息了，我也不知道他在哪里，在做什么，在想什么？好像从来都没有发现过原来自己有这么爱他。一直以为他只是因为我...>>阅读全文

我问莫欣为什么一直不恋爱？她茫然的眼神充满期待：“我在等，等到我二十六的时候他还没有回来的话，我再嫁人！” 2009年6月的一天，我意外的接到卿寒的电话，他说萧亦回来了。萧亦――这个美丽的传说，带着我中学时代所有的记忆。我拿出手机想告诉莫欣的时候，铃声就想了：“莹莹，他回来了，你快来下我这里呀，很重要的事呢。”电话那头的莫欣兴奋不已，我还是会暗暗祝福他们的。即使我也快为人妻了，但想起这个吞没了我年少时所有芳心的男人即将要手挽另一个女人走进婚礼的殿堂时，心头就会涌出五味瓶打翻的感觉。那晚的聚餐，我也在。莫欣穿着一件很漂亮的韩版吊衫，看上去很清纯。最后走进餐厅的是那个众人期盼已久分别了五年的萧亦。他一边接着电话一边笑着向大家招手。有些意外曾经那个高傲孤僻被喻为“少女杀手”的萧亦会是此时走进我视线这个倍感亲切的人。我看见莫欣从椅子边走出来迎了上去，心里还是有些PH小于7的疼痛。莫欣是我中学时最好的朋友，萧亦偏偏喜欢这个对他不冷不热，相貌平平的女生。萧亦对她的付出不是一般人可以做到的，那些曾经死心塌地围着萧亦转的美女们，最后都在他们坚定的爱情前一一退了场。我一直都以为他们会携手走一辈子的。大二那年，...>>阅读全文

再次翻开日记本是昨夜凌晨2点11分，很是惊讶。醒来之后一直睡不着，总感觉蚊子在耳边一直叫个不停，开灯起来把整个蚊帐检查了一遍，什么都没有又躺下，才几秒中，感觉汗水浸透全身，起来看看自己，一滴汗也没有流过。再次躺下的时候，开始烦躁不安，辗转着无法入睡。于是决定起来，深更半夜的，能做什么？我知道不是因为天气热得不行，是一些事情在心里堵着在发酵。很久很久没有翻开日记本一笔一划的记录心情了。提笔的时候发现自己的字怎么突然写得这么烂了，翻开前一页看到上面的日期是2008年7月18号，原来有一年没有看见自己写的字了。掏心挖肺地想用一些言语在表达自己的情绪，脑海的辞集一片空白，原来岁月带走的不只是容颜，还可以腐蚀太多的东西。曾经拥有的一点点慢慢消逝，我突然感到害怕，将来的某天会变得一无所有吗？看看手机，已经3点2分了。突然很想找个人聊天，翻开通讯录，在某些人的名字上做了片刻的停留，想了想还是合上手机。关了灯，蜷缩着腿坐在床上，闭上眼镜想很多很多的事情，曾经的，现在的，还有将来的。眼角有些湿润，我也不知道自己是不是哭了。感觉有些困，脑子里好像被什么东西撑开胀得不能休息。睁开眼睛的时候，依稀...>>阅读全文

这段感情已是过眼云烟，梦中醒来有些意外的发现还能想起那个熟悉得有些陌生的脸庞，睁开眼睛的时候，诧异于自己的反应，不是怅惘不是难过，只是冷笑，仅此而已。一个没有珍惜过自己的人还会留下什么记忆呢？昨天打开邮箱，惊喜地发现我居然还留有大一时候的室友照，F刚好也在线，我像是发现新大陆一样兴奋地把照片传给她，我以为她会和我一样欣喜若狂，还很得意的加了一句：你还有这样的照片吗？她居然甩出一句：“这么难看的照片我才不会留，你怎么还有的？”…我想我只是想念那些淡得很纯，活得却很精彩的日子。我回了一句：“只是那个时候很年轻很是留恋么。”“难道现在就不年轻了吗？但是现在比以前漂亮。”
现在？现在好吗？
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昨夜，梦里。
进～这个曾经以为会是我一生里为数不多的好朋友之一，在毕业别后不到半年时间的时候已经听不出对方声音的人，想起来甚是感伤。好像还是在石材厂里工作的时候，她来看我，然后看见钱君在门口等她。我说我们去逛街吧，很久很久没有和你一起去下沙商贸城里买那些可以狠狠杀价的衣服了。她兴奋地抓着我的手，触摸到她白皙依旧的手臂，还是那个微卷着大波浪的发型，还是那双好似蒙着一层雾眼睛亲切地看着我，笑得花枝招展。经过公司大门口的时候，隐隐听到同事在小声议论：这个女孩挺漂亮的。
凌晨，醒来。
远方工地上映射过来的灯光轻轻地洒在玻璃窗上，起身拉开帘子倚在窗前，没戴眼镜，看不清周围的一切，模糊到只能辨出它们的轮廓。记得那个时候，盈也喜欢一个人很安静的站在宿舍的阳台上，看着远方高速公路上连续不断的车，迷离的双眼泛着淡淡的哀伤。她总是习惯性的转过头，轻轻地问：“琴，你相信宿命吗？”我会沉默很久，因为我不知道黄泉路上是不是真的有条忘川河，忘川河上是不是真的有座奈何桥，桥边那个破旧的小屋里住的是不是那个传说中心地善良的孟婆婆，前生今世真的只是一个轮回么？盈看见我没有任何回应，于是推推我的胳膊，“俊呢？你知道他现在...>>阅读全文

那天L和我说现在做采购不搞脑子想饿死自己吧，那个时候也没有在意。今天以客户急匆匆的进来和坐在我对面的小罗说：“快！帮我开张假出厂单！！！”小罗有些不耐烦，一本正经地嘟囔着：“又搞这东西，我们公司规定，搞这事情要额外交钱给我们公司的。”客户愣了下，或许他根本就没有听懂什么意思，看见小罗坐着不动手，于是转身离开了。还以为真的没辙走了。不到两分钟，公司某经理领着他进来，命令的口气说：“小罗，开张单子……”心也够狠的，在要求价格上做文章后还要在尺寸规格上动手脚，实物15公分的单子要开45公分，当业主傻瓜一样的。
下午上班，刚坐下来。X就跑过来：“毛毛，帮我想想办法，8万块钱的货款两个设计的要拿1万多的回扣，感觉太多了。虽然对我们没有影响，就是心里不爽！”……
“一个比一个厉害么！”
“也许是我们见得太少了，刮得更狠的还有呢，所以没什么可信的，有些夫妻两办厂，丈夫还要吃妻子的回扣呢！”X笑着说。
……
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[size=5]虽然一直告诉自己这样的爱情不要也罢，可是真的要彻底舍弃一段感情并不是自己想像中的简单。也不知道为什么那么多次都从容的原谅你，可是原谅你越多你就越是得寸进尺。那天你朋友问：“是不是在帮女朋友打听某事的呢？”我在你旁边，你竟然很自然的回答：“不是，不是，什么女朋友！”听你这么说的时候我没有当场就生气，也不知道为什么那一刻就没有想生气的情绪。回来的时候，用很平静的语气和你说：“你当我是你什么？”你没有回答我，反而笑着说：“怎么脑子又坏了？问这种问题。”好像是真的坏了，居然相信你所有的谎言。回来的时候感觉浑身无力，想睡觉可是睡不着，打开电脑脑子一片空白，那些曾经甚是厌恶的肥皂剧，如今成了打发时间最好的方式。给你发信息问怎么突然想端午节去南京？你没有回我。我很讨厌任何人没来由的不回我信息，很讨厌。还是按捺不住自己拨通了你的号码，你说“想去看看老朋友，你怎么这么不相信我？要不一起去吧？”你只会这么说，因为你知道我不可能会去的。我和F说，我们的关系变得可有可无了，我不知道你对我的态度的转变是否是因为我曾经不停地无理取闹，但是原因不会是来自单方面的。我发你信息说分手的时候，你没有任何回应。...>>阅读全文

再回首一些事情的时候真的感觉是很久很遥远了，菲总是提醒我，怎么很久很久没有更新过空间了？今天打开的时候，发现最后写的一篇日志是在07年的，原来是真的好久好久了……
昨天土匪问我还打算回杭州吗？将来打算往什么发展？我说我很迷茫，毕业两年了，还是云里雾里的感觉。蓦地，想起玲子～高中一个班的同学，曾经萍水相逢而已。也许是缘分，大学还能同一所，住在同一栋宿舍里，大一刚进学校的时候，进入一个全然陌生的环境，看见一个熟悉的面孔就会倍感亲切，于是我们经常走动便成为了朋友。毕业以后她选择留杭而我四处漂泊，虽然路远却还一直联系着。那天突兀的聊到一个话题，她问我5年以后的我们能给父母带来什么？有些难过，因为口口声声说着一定要给他们带来幸福的我好像真的没有想过这个很实在的问题。她很有信心的对我说：“琴，我们不是富豪的后代，但是我们要做富豪的祖先！”我很喜欢她说的这句话，喜欢她对生活的态度。我一直想去努力，不知道为什么总是觉得自己的目标好遥远。
小学一二年级是在那个生我的偏远小山村里念，三个年级一个班，那个时候我们年级只有五个人，我和X的成绩算是最好的，老师也把所有的心血倾注在我们身上。念完三年级，我和X考上了镇...>>阅读全文

不知道为什么很是想念，我一直在想，你这些天在做什么？在想什么？早上打开手机看日历的时候才发现不过才两天，可为什么我却感觉好久好久没有联系了。第一天的时候，我想即使你给我电话我也不会接，然后没有等到你的任何消息；第二天，退了一步，如果你给我电话那我就接，可是还是没有；第三天有些情不自禁了，翻开手机想给你发个信息的时候，发现号码已经删除了，一样还是没有等到你的任何消息。昨夜梦中醒来仿佛看见你的样子，于是劝自己放手，这样的爱情不要也罢。死缠烂打受伤的那个人终究是自己。一直在想，你对我说的话哪些是真哪些是假？在去金华的前两天你告诉我，如果我们一个礼拜不见面你会发疯的，那个时候心里乐得不知道怎么说是好，兴奋了好久都没有平静。其实那只是哄骗小孩的甜言蜜语罢了，原来我们就这样沉默着都可以了。别说见面了。是不是自己真的付出太多太多了，太多的不值。我开始后悔，很后悔～很后悔！！！为什么当初刘丽她们要把我们介绍相识，感觉自己像是上了贼船的游客，不知何去何从。为什么一直都不愿意去听从她们的劝说，为什么还一直要坚持和你在一起，直到现在才发现原来自己只是一直在失去，失去……那夜，我记得好清晰，我用力去挽你胳...>>阅读全文

[font=楷体_GB2312][size=5]早上起床洗脸的时候，某一瞬间就有这样的想法：情场就像商场，选择一个结婚的对象就像是找一个长期合作的商业伙伴，于是就在资金雄厚但人品不保和为人诚恳但没有多少流动资金的两类商家之间周旋。上大学的时候一直以为把金钱看得很重的女孩子会很世俗，一直以为两个人只要能真心相爱，能相守一辈子就是幸福。走上社会的两年渐渐透过太多的事实看见生活的本质其实没有自己想象的简单。
我和熊说，如果遇到俊的时间能推迟五年，我一定会好好珍惜，不让他错过。可是现实没有那么多的如果。很久没有想过球哥这个人了，却莫名的出现在梦里。梦到我们一起工作，关系变得异常友好。上班的时候看见他QQ挂着，打上一句“现在还好吗？”，想想还是删了。那些岁月早已伤逝……
经常莫名奇妙的冲L发火，芝麻大的小事总是把它扩大再扩大，然后不可理喻的骂他，打他。他总是沉默，一言不发。我想或许已经习惯了，习惯了他的包容，于是没有想过要珍惜。昨晚丽的老公和我说要对L好一点，不知道为什么终究不会，就连当初对六八的二分之一都没有。我是怎么了，我真的不知道。对Air那是生命里单纯的期盼，对俊那是岁月中无端的依赖，对六八那是生活间无聊的戏说，对...>>阅读全文

[font=楷体_GB2312][size=5]中国的所有省的名称都是有来历的，大多是以江河山川为主的，例如“河南”和“河北”的河都指的是黄河，而“湖北”和“湖南”的湖指的是洞庭湖。以这些山川和河流为记忆点比较好。最好是弄清楚所有省份的名称来历。

PS:全国各省名称由来
山东：以在太行山之东而得名。唐大部分属河南道；宋设京东路，后分京东东、西路；金更名山东东、西路，为山东得名的开始；元设山东东西道；明置山东省，后改山东布政使司；清改山东省，省名至今未变。

山西：以在太行山之西而行名。唐大部分属河东道；宋设河东路；金分河东北、南路；元设山西河东道，为山西得名的开始；明置山西省，后改山西布政使司；清改山西省，省名至今未变。

河南：以在黄河之南而得名。西汉即有河南郡，为河南得名的开始。唐大部分属都畿道和河南道；宋设京畿路和京西北路；金改南京路；元设河南江北省和河南江北道；明置河南省，后改河南布政使司；清改河南省，省名至今未变。

河北：以在黄河之北而得名。唐大部分属河北道，为河北得名的开始。宋设河北路，后分河北东、西路；金分河北东路设大名府路；元设燕南赵北道；明设北平省，后废省，所有府和直隶州直属中央，称北直隶...>>阅读全文

磊磊是个忠实没有太多心机的人，真的不知道是怎么将他拉进这群人的名单的，最初用进的号码耍他的时候，他怎么也想不到耍他的那个人其实就是我，后来他还问我我们这一届有没有这个人。他很笨，真的！第一次我和进被SD骗去篮球场准备看他的时候，小A会用那种表情看我们，然后还特意强调磊磊有女朋友，心里还真TMD不爽！所以回寝室之后和进商量了一方，觉得小A属于那种嫉妒心很强而且自己得不到的东西也不希望别人拥有的人，于是才决定去认识这号人物。 SD总是说他是我们系里顶刮刮的人物:个子有180，篮球又打得好，长得也不赖。我和进两个冲动的人凑在一起就会不计后果的开玩笑，经常嚷着SD带我们见见庐山真面目。某天下午我们只上了两节课，放学后SD也无聊就拉我们去学校逛，也不知道怎么的，到了篮球场的时候SD说磊磊应该在里面的，然后我和进就被SD左牵一个右拉一个的进篮球场，。谁都知道水校的篮球场几乎是见不到女生的影子，那个时候的SD真的很疯狂，什么也不去忌讳。我们三个就这样横穿过左边的球场到最中间的那个里面。SD说：“站在最中央的位置容易找到目标！”然后我和进也很神经的跟着她东张张西望望。大家异样的目光灼得我们两个脸上火辣辣的，于是准备离开。突...>>阅读全文

我不知道早上史经理叫老吴以后不要烧早饭的事情是不是针对我？不过换成是谁都会那么想的，因为他是看到我端着碗面条出来了才和老吴那么说的：“以后要烧早饭就烧点给自己，对煤气、油盐都有影响的！”他说这句话的时候我似乎在怀疑他是不是史经理？昨天老顾叫我上班时间不要在小店里要在办公室坐着得时候，我也会有一样的疑问：“为什么他不和老刘他们说，唯独管我一个？何况我在小店呆着也没有影响我的工作。我常在想此地不会久留！只是我不知道会真的那么快就离开了。不是我不愿意呆，是他们逼着我必须离开～于是我别无选择！下一个驿站不知道会在何处？杭州么？我也不清楚！昨天还在想：我是不是可以重新拾起笔开始我的另一重人生，早上起来洗脸的时候听到电视里在说关于文学现状的事情，我突然发现我连拿笔的勇气也丢失了～我的方向？何处？是不是邻近过年的时候心情会异常的烦躁，突然觉得周围的人都变了，或许不是他们变而是从来都如此只是我不曾发现罢了。昨天老吴和我说的那一番话，我不知道他本身的用意何在？其实连我自己都摸不清自己的面目，他又何曾会知道呢？他那句：“怕打击你，其实他们说的更难听！”让我回去之后也想了很久，终究没有想到什么所以然，...>>阅读全文

阿根其实不是傻，毕竟活到了现在。打从有记忆开始，阿根就是这个样子了——一件洗的发白的浅绿色中山装，一条不知道缝补过多少回的深色裤子，加一双让人见了寒酸的草鞋，他总是佝偻着背，沉默寡言。那个时候我们住的是大宅院，13户人家共处在一个屋檐下，很热闹，一群女人加一堆孩子两天一大吵每天一小吵。阿根家里很穷，父亲早年离世，虽然有几个兄弟姐妹，但是都早已成家，只有他和母亲两个人相依为命。我们都吃着香喷喷的白米饭的时候，他们还啃着窝窝头，嚼着番薯丝。他母亲是个慈祥的老人，能做得一手好吃的，总能用一样的番薯变出千百种不一样的味道。那个时候我经常溜到他们家去吃用番薯做的汤圆，用茄子做的咸菜。他们家很暗，仅靠半个平方的窗口射进来的光线来照明，窗口的外面是一堵很高的围墙，也就是那堵墙遮挡了所有的阳光，如同遮挡了他们对生活的所有希望。后来阿根的母亲得了绝症，吐血死了。年近四十的阿根变得更加寡言，那个时候小山村里没有公路，想发财致富的人都知道要与外面的世界沟通。于是村民们开始砍伐大量的树木，阿根就凭着一身使不完的力气，顶着烈日把木材从很远很高的山坡上扛到三四十里外的小镇。村里的女人们总喜欢用那种似笑非笑的表...>>阅读全文

[size=3]大学三年眨眼晃过，但还是遇到了那么多的人。我不知道是因为遇到了那些人然后把Air的一切从记忆中排挤抑或是冻结了？还是因为遇到了球哥让我在无意之间改变了一直属于自己的思想和原则，他那句没有什么东西是非谁不可的话让我冲出了感情的束缚？再或是因为巨大而不可摧毁的时间和空间一直在我窗前奔走，无论怎么千回百转也无法抗拒它们的力量，于是就没有好好保存最初的那份曾经以为不会失去不会变质没有残缺没有遗憾的回忆？我还是没有知道为什么Air会突然和我联系～这个传说中自己已经喜欢了七年之多的男人。感觉似乎真的记不起他的模样了，他拿别人的照片来试探我的时候，我只是觉得真的不太像了，他问我哪里不像的时候我会变得哑口无言，说真的，我只是相信他曾经说的那一句“每个人都会变的，我就不相信你一点也没有改变”的话，于是我就告诉自己大概是他变得我不认识罢了，毕竟那么多年未曾谋面。然后他把他自己的照片发过来的时候，我看了第一眼就会唤起很多很多的记忆，他那双扑朔迷离的眼睛依然那么温暖，那个我直到今天还是没有读懂的眼神，那个间断性浮现在脑海里的笑容终究还是没有改变。他可以变得面目全非，但那双时而清澈时而朦胧的明眸终究定格在...>>阅读全文

[size=4]我不知道为什么自己会变得如此易于回想，变得如此郁郁忡忡，是不是即将就要告别我整整15年的学生生涯，然后注入了太多太多留恋的成分。来实习的前以天我告诉栗子我要走了，电话那头传过来的声音是：“这么急吗？能不能不走啊？要走也迟一天走吧，我明天没课一起出去玩！”已经答应经理第二天走，我没有别的选择，于是那天下午栗子和聪就逃课，我们三个出去逛了一个下午，临走的时候聪强调了一句话“给我照顾好自己，五月份回来不要让我看到你瘦了，会心疼的！”我转头的刹那感觉眼睛都湿了，是感动、是不舍、抑或是无奈？
我好害怕，害怕自己踏上离别的列车就再也看不见你们，就如曾经说好不分手的人如今却已散落在天涯。这一别我们何时才能再相聚，也许那个时候我们已经都有自己成功的事业，也许那时我们都在为各自的家庭生计劳碌奔波，也许我们都已白发苍苍不再认识，也也许我们再临终的时候念念不忘曾经走过的日子却不能再相见……是你们用年轻的笑容穿过我含苞待放的春天，那么的美丽，那么的动人。我想用心记下你们每一张笑脸每一个容颜，却无法跃在笔的端点。我在很努力的回想，想着三年里每一个点滴，我就会不禁的泪流满面。她们、他们给...>>阅读全文

2009 11.10 Tue
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