xiaoyan200432的博客(blog)主页-《文学博客网》

一年又一年，就这样的过去了，每过一年就又老了一岁，其实这样也挺好的，不是吗。我现在的生活真的好吗，我也不知道，但我现在真的很平静。我想我可以的吧，可以自己好好的生活，也不会有什么负担。太平坦的路真的好走吗，其实不是。所以我累了，想想好好的走崎岖的山路，可是又没有什么可以依靠。所以也就继续这样下去，也许有一天，我不想这样下去了，那就会去改变这一切。
我应该是真的放下了吧，放下了，所以平静，也都不会再去看那些让自己有负罪感的文字，也应该没有了。我想大家都放下了，只是心理的年龄也开...>>阅读全文

其实我真都没有去在乎你有什么东西，或者没有什么东西，只是我自己都已经放弃了自己而已，所以我好像没有什么不可以放弃的。但在冥冥之中还是有些东西是放弃不了的，而我现在就是想把这些处理好，那我也没有什么是放不下的了，我可以去做我一直想做的事情。只是到时候，我真的可以这样做吗，我很怀疑，也许我会慢慢的改变了自己，现在就是很好的例子。
我从来不希望去伤害什么人，真的宁愿伤害自己，也不愿伤害那些什么人，可是我就是伤害了，所以我放弃自己，让一切都这样过吧。也许这个世界上没有出现过我，那他们...>>阅读全文

曾经以为自己会按照自己的打算，一直这样走下去，到最后还是没有办到，照样接受了。一直以来，从没想过我会想到结婚，最近也想到了，想到自己是不是也应该按照家人的要求，找个人结婚。想想就很恐怖，自己的好多原则是不是应该也要放弃，也许结婚也不是坏事。可是，我以后真的就这样吗，我一直还不知道自己活着是为了什么，自己到底想要什么。也许可以为了家人去拼搏吧，可是我又能做到什么呢，不是我不自信，而是实实在在的不知道自己要做什么。
一直以为自己是想流浪的，可是还是有羁绊，我还是会有放不下的。一直...>>阅读全文

我现在过得好吗，我满意吗，我发现最近几年一直过的很平静，也许这就是幸福吧。但这真的是我想要吗，我从来没有奋斗过，为自己，或为别人，一直都是这样。也不会你是老总，我就要给你面子，也不会因为你职位低，就看不起你，每一个人都有自己的信念，都有一个衡量度，只要没过线，我想我是很好说话，但如果过了呢，我也不知道会怎么样。这就是一个不知道变通的我。但我不会改变，本来每一个人都是平等的，也都有自己的自尊，所以应该要尊重别人，才能赢得别人的尊重。
我发现如果我一直都这样下去，我应该也会好好的...>>阅读全文

一直以来，我都是按照自己的喜好，也许是我行我素，也许是随遇而安，也许是倔强，但我就是这样。我以为我可以忘记所有重新开始我的人生，可是过去的哪有那么容易忘记，人的性格也都已经定型了。我想为家人做点什么，也算是还债吧，我想为我弟弟做点什么，可是我还是那样。我一直以来的索取，也想开始付出，可是真的很难做啊，我发现自己做不到。也许是我自己懒的关系吧，也是我真的不能适应这个社会，也许是我自己排斥自己，从而把所有的激情都丢掉了。
我懒的去改变现在的处境，也懒的去改变自己，我不会的继续不会...>>阅读全文

　　我以为我会找到自己想要的，可是到最后，还是不知道自己想要的到底是什么。也许你能给我答案，可是我已经懒得去分析，这到底是什么。因为我已经决定离开。在过后那么久，才明白自己一开始就决定要离开。说我迟钝吧，有时，很敏感，有时，很迟钝。应该是大部分时间是在缺乏敏感，只有少的可怜的小部分，会是敏感。
我在过去的时间里，都不知道自己想要什么，而我的梦想又是什么。对啊，什么东西是适合我的，而我想要的东西是不是我需要的。梦想与现实的差距到底有多大。而我想要的到底是什么。
在茫然的过去那么...>>阅读全文

　　开始明白，原来自己也不是那么的冷，用冷眼观看周围的人，用旁观的身份观看周围的事，用冷眼看形形色色的事，但也不是什么也放的下的，自己也还有牵挂。
　　总觉得自己太冷，也太会逃避，逃避这个社会，逃避不想见的人，可终是逃不过。原来我什么也掌控不了。
　　总觉得只要做好自己的事就好，可往往不是这样。我很讨厌做完全没有意义的事，可我就是在重复着做。重复着直到自己的价值一点也不剩。
　　总在想，我到底要什么，可我自己给不了答案。
　　我一直很想着去流浪，可也没见自己做了什么。也下不了决心。
　　有时候，自...>>阅读全文

今天在这特殊的日子里，迎来了一个新的生命。原来，新生也是可以那么简单的。所有的一切都可以那么简单，也可以那么的复杂。也许我也该抱着满腔的热情去期待，就像太阳的曙光，让人那么的期待。
原来，简单也是一种幸福，仅仅只是迎来，就可以给人带来新的希望，新的期待。
我们可以超越生死吗？我想可以的，需要自己去寻找。死亡的阴影，生的希望，都可以聚集在一起。生与死之间到底隔着什么？原来，生既是死，死及时生。
我原本该高兴的，可是我很平静，无论是生抑或是死，我都起不了半点涟漪。...>>阅读全文

　　在茫茫人海中我看到了自己，原来是那么的渺小，仿佛风一吹就散了，消失的无影无踪。一直都在茫然中，直到有一天看到了这样的自己，想要去改变。可是到最后发现，原来平淡也是一种幸福。一直以来，想要一种琢磨不到的东西，原来他就是。
　　一直以为只有超然的环境中才可以得到这种幸福，原来是错了。在灯红酒绿的世界里，照样可以找到，你想要一直存在于你的身边。只要你需要他了，他就出现。一直以为自己会有所改变，到最后发现原来这样才是最好的。时间可以改变一切，也可以带走一切。
　　一直以为自己可以追求更好的，到最后...>>阅读全文

　　悲哀的一切，可笑的一切，讽刺的一切。生死之间，所留下的，原来是一个无字。生不带来，死不带去，原来是那么的悲哀。
　　原来应该是想把什么都安排好吗？可是，你又怎么会想到人性的悲哀。悲苦的一生，到头来，得到了什么呢？没有一个人可以无私的做一切，即使你为了他承受一切。承受着原本不属于你的苦难，可到头来还不都是这样呢？
　　真的很讽刺，讽刺的一生，讽刺的人，讽刺的笑。一切是那么的可笑，简单的一个愿望，简单的一个人，为什么要弄那么的可笑。有谁真正的关心过呢，谁也不知道，只是一味的寻找让自己释然的借口...>>阅读全文

我都不知道对与错了，到底该用什么的标准去衡量呢。我以为自己做的就是对的，可是往往是不对。我到底该怎么去做呢，也许我不应该那么执着，也许我应该是糊涂的，也许什么都没有。可是我应该吗，我不知道。总觉得这样是最好的，到头来却什么也不是。我应该学会好好的去思考。不要理会这些东西。>>阅读全文

时间飞逝,转眼间,世事变化无常，昨天本来写了长久以来的心情，那知道我一提交啥也没了，哎，写的时间太长了吧，后来就没那份心情了。时间在流逝，而我也在变化中失去了原本的那份心性。冬至了，又要看着自己长大了。呵呵！>>阅读全文

生命无常，生活中的很多无奈，也许不知道哪一天，连自己也预想不到的方式离开这个世界。当你身边的人离开时，才发现原来自己从来没有珍惜过。也许真的是失去了，才知道珍惜。我一直以为我不是这样的人，到最后还是一样。当事情发生在你身边时才发现，原来自己是多么不可理喻。也许这就是人生吧。
我一直以为自己心态很好的，从来不会为了什么，而跌宕起伏。今天当我知道了一件事情之后，我发现我还没那么大平静。我一直以为自己对生死看的很淡，可是现在发现原来也不是。生命真的很无常。
我们都要珍惜身...>>阅读全文

昨天、今天、明天，昨天是昨天，今天是今天，明天是明天，但他们都是每一个人的一部分。昨天代表不了今天，今天代表不了明天，明天代表不了昨天，这是事实，不会存在一丝的侥幸。也许我本来就这样吧，平静的接受一切，平静的去反抗，平静的去逃避。也许我也想让他起波澜，但已经承受不起。也许本来就是这样的，可是这并不是我想要的。所以，我不顾一切都逃避，逃到远远的。也许有一天，我会去面对，但不是现在。今天是特殊的日子，所以我想让自己留下点什么，可是我发现，我一无所有。也许这就是最原始的我了。
我的...>>阅读全文

我不知道为什么，在这生我，养我地方，莫名压着我透不过气来。昨天终于做了一件，我一直以来想做而没做的事。呵呵，原来是我想让他带走我这些压抑和伤痕，直到那一刻，才明白自己一直就这么活着，是的，我就这么活着，其实这也挺好的。当我感到很疼时，才发现我走的好累，歇一会儿，然后抗起来继续走，我注定是要抗的。那么多年来的心愿，原来只是我不想要这些，不想抗着，想抛开。呵呵，不知道是什么表情了。也许是麻木了，也许是知道了，也许是轻松了，也许是累了，也许是想睡了……可是我知道这就是我了。也许好多年后的...>>阅读全文

曾经以为时间可以冲淡一切,当我花个四年、十年、二十来忘记这一切的时候，原来也不过如此。静下来想想，这值得不值得，我竟然茫然。只是原来一切都是那样缥缈，缥缈中偶尔带点真实。我不知道我这是不是我已经老了，只是偶尔间相通了很多事情。原来我还是有牵挂，放不下，也许我应该要好好想想该听话的去做该做的事。可是好想放任自己去漂泊，我发现自己还是想逃开，抛开一切，轻松的离开。但我注定放不下，我不忍看到他们所有的期盼变为泡影。呵呵，这就是我了吧。终究还是放不下，我要抗起吗，可是我好累哦，就想睡着了，不...>>阅读全文

绿色，生命的颜色，代表着生机，但也隐藏着什么。我不喜欢红色，那是血的颜色，我不喜欢黄色，颜色太刺眼。我喜欢蓝色，忧郁的颜色，我也喜欢绿色，生命的颜色。对别的颜色基本上没什么喜欢与不喜欢，所以很简单。我不知道光的颜色是什么，但可以确信那是一种让我付出代价的颜色。因为他是组合了全部的颜色。我一直想把他分开，到最后也只是白费努力。也许我现在偏好白跟黑了，简单，不耀眼，但也是矛盾的。我一直在考虑我生命的颜色是什么？我找不出来，蓝色，绿色，好像都不是但我只喜欢这两种颜色。我试着喜欢其他的颜色，...>>阅读全文

其实我很普通，普通到我自己都不知道为什么我会这么普通。我很随意，随意到不要真正惹恼我就不会有事。我很懒，懒到自己做梦也梦不到。我很郁闷，郁闷到自己都怀疑自己得了抑郁症。我很任性，任性到自己想做什么就是什么。我很倔强，倔强到一旦自己决定了，就不会再改变。我很叛逆，叛逆到自己都想不到。可是这是我吗？我不知道，我追求平静，在平静中寻找点刺激。可是找不到平静，所以就一直这样不知道是对还是错的混着。我到底是怎样的我？不知道，可能是矛盾体，可能是混合体，但绝不是单纯体，我想自己是复杂体。一个不知...>>阅读全文

每天看着电视播放的数字，每天看着电视播放的画面，我心痛，我感动。但也知道了生命原来也是这么的脆弱，每天存在着未知数。我是不轻易流泪的人，最近也不知道怎么了，是心痛!是感动!也许生命的意义就是组合，也许生命灿烂就在那一瞬间，也是生命的真谛就是那一份感动。
我每天都无所事事，不知道要怎么去寻找目标，也许这能给我启示。阳光、风雨、只是大自然赋予我们的，而我们看到了，所以去努力，让风雨少些，让阳光多些。但可能吗？大自然是公平的，所以我们要承担风雨，迎接阳光。>>阅读全文

漠然间发现，今天是08年的第一次登录，都好久没写点什么，感觉有好多东西。可是，不知道怎么，就是写的时候，发现很杂，所以都很少写。新的一年，新的开始，相信这一年都会给我们带来好运的。我以前很认命，对就是命运，可是，我现在相信每一个的命运都是掌握在自己的手里的。我要掌握自己，不会再像以前那样，对什么也兴趣。但又很向往那种自由自在的生活，不需要任何负担。>>阅读全文

2009 12.5 Sat
日	一	二	三	四	五	六
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31
« 月 »		2009 - 12			« 年 »