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不久前，得听了周杰伦的新专辑《依然范特西》有几首曲子是非常耐听的，而且声音里也多了几分成熟，我不是追星族，不过，有好的东西，就一定要拿来享受，我个人觉得，周的才华让音乐界不再粗俗，音乐就是要充满新鲜。

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如果你觉得自己爱上了两个人，那么这到底是为什么呢？
这个问题我是无论如何也想不清楚的
对于女人，是花心？对于男人，是“博爱”？
我想，人真是会同时或者一先一后得爱上两个人的
她（他）对他（她）的爱也是真诚的，谁也不想伤害的，离开任何一个都是痛苦的

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我记得当年我的一份作文，描写一个非常冷的场景，我写道：天真冷呀，快把我冻直吧了！话音未落，笑声便起，那时的我没有脸红，反而心理很开心，让大家笑我也算被人关注了，那时候的我，想让别人关心帮助，希望别人对着我笑
我一直渴望，红领巾可以早一些戴在我的颈上，1到3年时候的班主任，从不喜欢我，把红领巾攥在手里，迟迟不肯圆我的梦，可我依然欣赏她，送她画，主动表现自己，要求唱歌给同学听，教给他们唱，那时的我不明白她不喜欢自己的原因，我只是在努力让她改变对我的看法。4年级，我告别了珠算，开始新的课程，我的成绩芝麻开花节节高，班主任换掉，新班主任亲切得接纳了我，虽然有一次没照她意思做，狠狠给了我一脚，让我的手受伤，流血（她却不知道）我依然敬重她，因为她让我的心灵没有一直孤单下去，最重要的，她给了我一直想要的红领巾……那时候的我，已经不再去想送老师东西了！
现在的她在我看来，是个彻底的俗人！而那个给我阳光的导师让我终生感激！
人真是复杂！

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朋友发来网址，名为：让你年轻10岁的相片
有兴趣打开来看，看过后，满是回忆，百味交织，
想哭，想笑，亲切，回忆……
10多年前的课本、画面，
春天来了、在希望的田野上……
在我眼前、在我心尖的，是那朗朗书声、水泥质地的黑板，黑色的小木桌
严肃的老师、上课的铃声、冷呵呵的考场……
一切一切，仿佛回到了昨天
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爱情的底线是哪里？我和他之间的底线是哪里？是否？
我们已经触动了它，是否？我们就在这个边缘？
为什么？我不能好好和他相处？
为什么？我没有那种心心相惜的感觉？
为什么？每天都在生他的气？
为什么？我要气他不经意说的话？
我常认为，不经意的话才更出自内心
回首过去，他真的不明白我，所以他感受不到我
“她一定会哭一天！”可我在你的身边，你又知道我会哭多久？会不会在我哭之前也感受到我的伤心？
原来，爱情真是一种感觉，没了感觉就什么都不是，不管名义上是什么！我的哭泣对你来说，是包袱，不是一种美！
所以，我很想不去理睬你，又怕这样下去，我们真的这样走到了尽头
我这一生就想找一个可以想到我，一个可以理解我的人
但是，我越来越发现，这个人不像是你
还是因为，我们之间隔阂太多了
但我可以肯定：我们不是一类人！

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一觉醒来，天微亮，昨晚，那个梦格外真实，真实的不想面对，在梦中，我努力期盼着那是一场梦，可怎么也找不到梦的感觉，真实直逼我胸膛，让我窒息，难过想大哭，哭得喘不过气来……
我扶着病重的姥爷，瘦弱，让我心如刀割，这脆弱的身体，一路蹒跚得走着，和我说着话，我难过，听不到他的声音，我只知道，我要失去他，永远也再见不到他，我不停得哭，不停得大哭^
我醒了，魂还没有回来，在我恢复意识之前，我的身体还在因为梦哭泣、颤抖，瞅着外面的天，我的泪，已充斥了我的脸，这是我从未有过的难过，因为和姥爷，有着太深的情感,无论如何都不能割舍的。

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如果有人问我：如何去经营爱情？怎么才能经营好呢？
我一定答不出，因为我自己本身的问题都弄不清楚，最近的一些时间总觉得爱情要走，要脱开我。我不怕，只是很困惑！
都说是相爱容易想处难，这点我之前就明了，在我和他刚开始的时候就深深体会到了，不过，我一直怀着一个信念：上天不会对我这么恨心，我一定会尝到爱的感觉，相信我和他也会越来越好。
我也不明白，和他，可以这样长久，即便因为他，那么难过，我还是没有放弃，也或是，我有别外的想法，可这些都不重要，重要的是，我们一直在一起，一直以恋人的身份在一起，
只要这样，我们就是不可分的整体。
如今的我们，经历了那么多，更了解了对方那么多，分出了很多不同，忍与不忍，都可以分得很清楚，我们之间没有了秘密，也同样消退了吸引力，初恋的感觉再也没有希望到来，这样东西，失去了就是一辈子，爱开始的时候没有，在后来就更不可能有，爱最初的甜蜜，是我一生最大的遗憾。而现在对此的苛求已不在
平淡如水的生活，没有什么话题，我问的时候他不回答，说是我无聊，他问我的时候，我生气说烦，少理我。最近的日子真是窒息。我爱他，可我爱得很乱，他也爱我，可他爱得无趣。我们的爱里没有生活，生活里没有爱...>>阅读全文

安静祥和的人，可以给我舞台，让我尽情展放自己，我是快乐的，在这样的一个人群，这时，我觉得，活着的我，就是为了取悦每一个人，取悦每一个可以因为我快乐的人，他们快乐所以我快乐，我愿意这么做。我很热情，但不是对每一个人。这些人，是欣赏我的人！
我有些许珍贵的朋友，她们对我的喜欢让我们彼此关注着，心心相印着，即便若干年不在身边，我们依然不变，我们的感情，仿佛亲人！是因为，我们懂得互相尊重与理解，让友谊更长久。
迈进社会中来，过去的学生时代变得弥足珍贵，朋友却不那么轻意的到来，利益！变成了人们的首要选择。“朋友”，变成了相互利用的借口。一切都变了，也再没有这么多人的看我无聊的表演，我也只有沉默下来，沉默，会让一个人消沉，会让一个改变。不会变坏，而是性情！多想唱那首《回到过去》，唱给我的朋友，也唱给我自己！

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男友前天参加了发小的婚礼，听说新娘相当漂亮，他们四人一个比着一个结婚，最后是这位仁兄大获全胜，有人得意有人失意，原本除我男友以外的其它三人全部准备今年完婚，不料生出状况，其中一个的女朋友中途变挂，缘已尽，一切已成空，蓦然回首，已是往事，这突如其来的震惊，真是无法承受，在朋友相逢之日，大吐苦水，可从未听他说分手的原由，男友说，其不说，他也不会问，若他不想说，问出来也是假话，何不让他自己解决，这种事没人帮得了。我同意！
过了几天，男友打电话来，得知其来市里进行成人高考，要过来，我下班回家将家收拾好，男友又打来，说一起吃饭，来了两人，我洗脸、涂些许唇膏，赶紧跑出了家门，到饭店门口，站着一个皮肤白晰的女孩，旁边是我的男友，男友介绍我们认识，说：这就是豆豆。我紧忙说你好，她很腼腆，笑着.男友在饭店一直在说她是同学，可那女孩明明是刚高中毕业，男友说：普天之下都是同学！我再没问！我大概也知道是怎么回事了，之后，男友告诉我：这个是他的新女友，19岁，少不经事。
晚上1点，2人一起去了旅管馆。
男友对我说，他不再懂他的这些朋友，不再懂他们在想什么，明明2天前刚分手，转眼间就和另一个人好上了，也不会感到有什么不...>>阅读全文

这么长时间了，对于公司负责某工作的人，我真的不想再说什么了，我真是不能再容忍你了，好几个月了，你的丑态已经让我受够了，我不能不爆发了，你以为，我从前的平静、忍耐、是在怕你，你以为我胆小如鼠？错了，那是因为，我还是把你当人看的，我还是想到你的面子的，可是你在一次一次撕你的脸，懂吗？我不是对你没意见，告诉你，意见相当大，可没想到与你针锋相对，因为你最起码还是个男人，可我看你根本对不起这个称号，我那女同事说得相当对，你就是个酒囊饭袋！

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过去

2006-10-12　11:36:52

有些事情，是一辈子都不会忘记，有些事情，是每当想起的时候感触仿佛昨天，有些事情，会记恨一辈子，因为找不到可以原谅的理由，相爱的人伤害也便伤害了，爱恨分离，爱是爱，恨是恨，还在一起却恨着的人相信大有人在，不想不爱，却不能不恨！
人的感觉最多，感情最复杂，喜怒衰乐，七情六欲，爱恨情仇……
昨天的我，禁不住又是心酸一场，过去，那个永远忘不了的过去，我怎样才能不为此伤感，我怎样才能释怀，我不能否认我记仇，为了自尊！
如果当别人在我面前提到此事，我的内心没有波涛，没有挣扎，我可以坐怀不乱，相信已经成为了可以可无的回忆！时间也许是最好的良济！

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随笔

2006-10-12　

10.1刚过，消息传来，他将在至年底这段时间辗转于河北境内的各个城市，我将其称为他的流浪生涯，张家口-衡水-邯郸。至于最终流浪到何时，谁也不清楚，做工程的人，是指着这些来活的，今年结束了，还有明年。目前还在努力做着石家庄东方大厦的工程，几天过后，他就会出现在另外一个城市，我们之间，从未有过远距的考验，也许是上天的安排，我们要通过这个关卡来明确的认知我们的爱情，是越远越美，还是最终冷淡而劳燕纷飞，世上的事情太说不准，感情这种事也是事与愿违，我们最不懂的往往是自己，所以，好事还是多磨一磨，才能越磨越清晰，以后不会后悔，视目以待！！

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2006-10-11　

冬季在不断的逼近，夜色也一天早过一天的降临，从前陪同我下班的无限夕阳此时也变成了一盏盏明晃晃的路灯，夜越黑，灯越亮，直到夜尽！回到家中，已是万家灯火，夜阻挡我出门的欲望，它是一道门，我从不轻意打开这道门，我喜欢夜的静，是因为在我的家，温暖、惬意，可以在冬季享受炉火的爱，可以在忙碌了一天以后，剥去那层外衣，不化妆，着简单的衣服，披上毛毯子，打开电视去看别人的喜怒衰乐，剥个苹果，去享受轻松的香甜，这样的时间是少的，一但回到这里，再也不想出去。
都市中的人，脸上都写着疲惫，乡土里的人，脸上都写着憧憬，都市中的人想回归自然，乡土里的人想摆脱世俗，可还有一部分人，他们在两者之间，而我，就是一个！
前路茫茫，婚姻，事业，10年后的生活品质，30年后的儿孙满堂，60年后化为泥土，人生呀，土得掉渣！
为什么没有一场“人生革命”，将如此的人生也革掉了吧
话说回来，人从一生下来就面临着以后的死亡，本身就是一种痛苦，然而，我们不能从一开始的无知到死亡时依然无知，生命在于运动，我们在学走路，在学说话，在学知识，
明白的越多，死亡是什么也慢慢显现开来，无师自通，无异于白天等死，晚上实验！
我一直...>>阅读全文

[size=4]10。1期间我看了湖南卫视汪涵和马可主持一档节目，我觉得还是蛮不错的，那期请来的是一位营养专家，讲了一些东西，感受颇深，同时我也发现了现在人们的生活环境是多么不堪，不管是吃的用的，都存在着很多的问题，再者，商家只是在追求个人的利益，全然不顾消费者的健康与感受，可乐、鸡蛋、鸡、鱼……不是说中毒于重金属，就是为生物打生长激素和各类药品、可乐厂家与钙片生产厂家是兄弟，可乐帮助流失然后再吃钙片补充回来，可是补比失难，唯一认可是红薯、土豆。鼓励大家可以多吃，水果也不错，只是现在越来越多的水果也成了转基因水果，人们和自然越来越远，不知道以后会是什么样子……[/size]>>阅读全文

每天的生活还是这样继续着，好象过得都一样，不过从3月份来到石家庄后，心情总是偏下的状态，我一直以为自己是个没心没没肝的，有情绪爆发出来，以后就不会记在心上，随着时间一天天，当时的感受也一点点淡化，不过，却不知道什么时候有了偏头疼的毛病，所以，我并不轻松，我确实也感觉到了，有时候觉得没有好人，看别人犯错就受不了，觉得世界真是变了，我讨厌很多事务，我居然没有了喜欢的人和东西，我觉得我的心很邪恶……唯有在想家的时候，才有一点安慰！我想，是不是我的心理上有点问题，还是世界真的是在变，人也真的是在退化，还是我自己正在走向另外的深渊，我开始注意自己的情绪，不轻意让它起伏，遇到不开心的事情，我会自己开导自己，我希望自己健康，是身心的健康，我想说：我本善良！

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10 .1黄金周,对我来说唯一的好处就是;我可以不用上班,在家看电视,吃东西,看闲书^^^^,可放假之前,老妈已经下了最后的通牒---放假一定要回老家!我的心情一下子来了个180度大转弯,我开始很珍惜这几天上班的时间,因为我快没有好日子过了!
9月30号那天,我们整理了东西,早上9点多钟就回到了住的地方,打算1号正式回家,30号就是我的"末日"我实在应该好好的珍惜,这一天过得很快,但是很无聊,男朋友去上班,没时间过来和我玩,我就自己看了一天的电视,东西也不想整理,有几件衣服打算回家后用,不得以起床洗掉,洗完后扒在床上就不想动了,我有两个妈'---一个是我妈,另一个是床,天底下就她俩最疼我,只是后者总是没有怨言,我妈就不行!
我们公司发下来一箱很大的苹果,我最爱水果,可是我想的是把他送给我男朋友的老娘,好证明一下,我以后不会折磨她,会对她好,我真的很想吃苹果,可是吃掉一个就会有一个缺口,这哪是送给人的,检直就是不把人当人看,啊米托福,我还是不要吃,免得误会,为一个苹果-------不值!
一号下午,男朋友拉走了那箱苹果,而我,也几经周折回到了老家,晕车的厉害,一路上总是扒着,稍稍一动,就要吐!口特别的渴,可水是不能多喝的,这几天上火,总是尿...>>阅读全文

这几日，烦事接二连三，公司让我不痛快，每日如坐针ZHAN，不想工作，不得不做
在家里，我们接二LIAN三的吵架，他说了不应该说的话：昨晚我想通了，和不来就不在一起
是的，听了这话，我的心已经凉了，过去受的委屈都被这一句话否定了，我原本以为，
他会更加爱我，更加能在意我的感受，伴随他一步一步进步，一步一步走向光明的未来
我和他的距离也越来越远，以后也许会看不到对方
心痛是没有用的，可是不心痛却是不可能的！
面对外界的苦难，我更加需要一个依靠，然而我发现我错了，
我不可能永远这样不能自立，我不能一生放在一个男人的身上
然而我这样做了，可是我将一远所获……>>阅读全文

2009 11.16 Mon
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