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现在好像是三月了。不对，马上就要3.8妇女节了。
我竟然有点惶恐，是呀。我已经21了。也许别人会说，才21很年轻吗。可天知道。我们已经老了。
是的。老了。。
我休学了一年，现在还在读大二。而我最怕的就是听到90后这样的词，这时刻提醒我已经老了。
我是89年的。在我12的时候，我真的很羡慕16岁的人。在我那时的想法里，那是一个辉煌的年纪。可当我16的时候，我真的又羡慕起12岁的人了，因为那是天真烂漫的黄金时期。原谅我用这个词。
现在，我都脱离20了，套用一句老师说的话，我都是奔3的人了。也许若干年后，我已再也记不起这些了。
这几天我老是想象我以后的人生，会让我疲惫吗？20多这几个字竟让我想到这么多乱七八糟的东西。我确实不应该啊。
明天还有课吧，那我好像还是个学生啊，学生都小吧。是啊，在另一个界限中，我还很年轻吧。
或许在妈妈的眼中，我还没有长大呢。我要高兴起来，我其实很年轻的，20岁诶，如花灿烂的年纪啊。开心咯！
3.8记得打个电话给妈妈，那个节日在几年后我会很开心地迎接的，现在就当。。。。。。。。就当是妈妈的纪念日了。>>阅读全文

该上学的时候我休学在家，于是有了这些文字。
突然间远离了课本，不要早起不要挤着去吃饭，感觉还是很爽的，但渐渐地问题出现了，我没了动力，任何动力，每天庸庸的，想给同学写信，却没法下手，我是真的被寂寞腐蚀了，由里到外。
我想等我熬不过去的时候就给她们写，可我又用一个懒盖了过去。而现在，我在这里颤抖着手打下所有的心情，忍受着浓浓的烟味和嘈杂的吵闹。
回忆起去年的那场车祸，如果我告诉所有的人是我自己撞上去的，不知道会怎样，我是真的自己走过去的，其实之前还有犹豫，因为我绕过了一辆大卡车，然后在不想死的情况下被撞了，当时我就想到了近几年发生的事情，有后悔有遗憾，最后还是躺在爸爸的怀里去了医院。
现在没人管我，我又觉得大家不关心我，等有人管我时，又觉得是约束，我真的不知足啊。
在家的日子真的很无聊啊。>>阅读全文

每当我看到参天大树，我都为它的强壮茂盛而感叹；每当我读到中国的发展史，我总会想到树，眼前浮现出那粗壮的枝干，茂密的树叶，心中总会涌起一阵激动：中国，你的发展是一曲不朽的歌！
肥沃大地，灿烂阳光。一棵破土而出的幼苗，在古老而又辽阔的东方大地上茁壮成长，枝繁叶茂。
同样，中华民族，在这片神奇的土地上，创造出了古老的文字，美丽的丝绸，雄伟的长城，令世界惊叹的四大发明，涌现出了一批又一批杰出的政治家，军事家，科学家和文学家。
于是我们有了引以为傲的资本，正如树有了引以为傲的绿荫一样，中国这棵生长在世界东方的大树，树叶茂盛，引来了鸟儿和蜂儿为它鸣唱，让世界上所有其他的草木都自叹不如。
尤其当中国进入改革时，那刹那的威力让世界无比震惊！
那其中的艰辛和曲折，每一样都凝聚着几代人的心血。然而意气奋发的中国人成功了，中国在变幻莫测的世界风云中顶住压力，经受住考验，历尽了艰险---从克拉克将军的眼泪到尼克松那具有历史意义的会晤；从大庆油田的发现到“两弹一星”的发明；从联合国第一次生起五星红旗到中华世纪宝鼎的落成；从第一枚奥运金牌的获得到北京申奥的成功，一切的一切无不彰显着，中国正在世界舞台上扮起巨人的角色...>>阅读全文

沉默了好一阵子,连朋友都被我的悲伤冻坏,终于发现自己的悲伤应该留给自己,别人的美丽让她们带走,我可以忍住悲伤的.
其实我是自找的,我可以快乐的,快乐地享受我的快乐,还是向快乐出发吧!
有时我认为我没有快乐起来的理由,假装生命里没有朋友,可我确实日夜在这里等待朋友的消息,等待我的最爱,在很长一段时间是朋友分担了我的悲伤,是他们在不厌其烦地帮助着我,而我也只是把问题丢给他们,我有点卑鄙吧..
离快乐的话题更远了,我不知道怎么形容我的想法及感受,是感动多一点还是自我讨厌多一点,我这个人啊,不管多么难过,我都表现不出来,不是不愿,而是没有办法,我没有办法表现出来,甚至不会难过超过三分钟,我都觉得不可思议,我还是有点臭屁吧..
呵呵,我想我还是奇怪或者不正常多一点吧,我想让自己看起来有个性一点,与众不同一点,结果只是自取其辱罢了.
我也是在好久才发现这个问题的,不过我接受了,哎,有点可怜啦!..
自嘲一下,我好过多了,想好了,竭尽全力向快乐出发了...>>阅读全文

好久没写了，大一也就晃走了，蒙蒙的，什么都不知道。
暑假的时候见了好多复读的同学，考得不错，于是一起吃饭，然后发觉自己真的好烂。
最近发现自己是个废人，每天庸庸碌碌无所事事。
走在马路上，轻易的想到死，然后记起同学的一句话“死也要死在人行道上”我是胆小吧。
花钱如流水，买了好多不需要的东西，却为回家的路费愁了起来，想到考试，就害怕。
最近看见了好友。好高兴。。
最近我变忧郁了，学起人家欲说还休，还道天凉好个秋啊!!!!
最近想了好多，还是弄不明白自己的性格。最近变坏了。最近变的爱耍小脾气。最近看透了好多事情。最近人清了好多人。最近我改了脾性。。。
最近的我还是好想跳楼。。
大二真的就忙了，大二真的该放下心思，大二的我即将成年，大二的我有好多计划。。
最近的我意识到我大二了，于是我真的就变烦了。。

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只是刹那吧，看到那伤心两个字，我的鼻头也泛酸了。
妹妹是个感情不外露的人，一直很普通和平凡的在我周围，当我听多了赞美时，妹妹也只是一笑而过，我很欣赏她。
记忆中妹妹很喜欢我，我也乐得享受一个姐姐的特权。高三时突然迷上了网吧，于是终日留恋，成绩下降了，离高考还有一个礼拜时，爸爸妈妈还有老师知道了，开始拯救我，可最终我只考上了一个二本，上了大学，离家远了，可以尽情地疯了，而且没有人管，那个心野的不像话，但沉迷就是不可救药。
暑假回来时，某天在整理课本，发现一张纸条，打开一看，是妹妹准备给同学的道歉信，上面有这样两句话：我一直很崇拜我姐姐，她就是我的偶像，可是我被骗了，她没有尽她的一切去努力，我好伤心。
我也好伤心，我的无知伤害了我最纯真的妹妹，而我还执迷不悟！
那一刻除了感动，还有一个姐姐的自责。
也许多年后我会开心地会议我的高三生涯，但妹妹那两句话会一直是我的支持！>>阅读全文

在这个城市呆了近一年了，还是不喜欢它变化无常的天气，却习惯了。于是我怀恋起那个我已掌握的天气，穿什么衣服都在自己的意料之中。
走的都是粗糙的水泥路，硬邦邦的，于是我怀恋起那个带着泥土芬芳的泥巴小路，走起来软软的。
喝的是学校的水，有漂白的味道，于是我怀恋起自家那口老井的甘泉，好甜啊。
因为怀恋，于是怀恋妈妈的红烧肉，于是怀恋爸爸的二锅头，于是怀恋妹妹的话梅，于是怀恋外婆的麻将，于是怀恋外公的老花镜....于是我反复地掉着泪....
喜欢在晚上塞上棉花，一个人沉浸在自己的世界里想着不着边际的东西，想着大大的世界在自己的眼里变小，被自己收藏在口袋里，偶尔去怀恋一下，去感慨一回。
于是懂得自己的渺小，懂得世界的无奈。
于是我就想消失...................
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那天去书店，随手翻了一本80后写的小说，名字不记得了，依稀记得几句话，很伤感的文字，于是惊讶这些与我一般大的孩子有着如此细腻的心思。
她们的文字在低吟中倒出了现代青年复杂深沉的思想，也写出了这个时代的呼唤。
在幽幽的诉述中我想起了那些日子。
那些在迷茫中绝望的日子。
我们被称为时代的希望，于是我们在骄傲；我们是家庭的希望，于是我们被娇纵。然后我看见了在中国不同的两种的青年思想。
他们在繁华的都市，享受着人生百态，然后洗尽铅华，慢慢蜕变，于希望中重生。百转千吟中他们成为佼佼者。
他们在小地方努力着，盼望着属于自己的繁华，他们成熟，他们世故，他们是坚强的，于是他们走过独木桥，他们穿过大草地，他们成为赢家。
有人说中国的新以代青年是颓废的，是堕落的，我想不是。他们是聪明的，他们是成熟的。他们在责任中活得很好。
好多希望，好多阳光，我们在飞，飞得很辛苦，我们在努力。想成功。
我们褪去一身伤痕就是想干净地活在世上，我们都是好孩子。
希望在阳光下升起。我们在成长！

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很多人说爱情是美好的，也有人说过爱情是害人的东西，于是爱情成了千古不变的伟大的东西。
于是人们就会问，什么是爱情，爱情又是什么。
呵呵，爱情是棉花糖吧，可爱的小女生好喜欢，甜甜的美美的，香香的，一口咬下去，就甜入心扉。
爱情是藕吧，就算断了，还有牵挂，那是一辈子的幸福。
爱情是游戏吧，明明说好不要陷下去，却还是一头栽进去了，无怨无悔。
......
爱情在我的眼里是什么，我也不愿意去想。也许是因为那个城市吧。
那是个离别的城市，我在那里告别了我的爱情。五月的小雨唰唰地解决了一切，还快地让人手足无措。我也如此。
于是很长时间我都在想爱情究竟是什么，好久好久我都没有答案，没有没有...
我在毁灭。随着爱情的流失而憔悴，却无人问津，我想我是骄傲的，就象那无名花，不想让人可怜，于是执意不告诉别人我的伤痛。
在爱情的国度了，我是一个流浪儿，我是什么，也不清楚了。
于是想挥手告别，离开便是了结。>>阅读全文

嘴唇好干，皮皱了，于是就咬破了，接着就是血腥的味道。很浓，我吞了下去。说不出来的奇怪，只是凌晨2：30了，还没睡着。
台灯显得很亮，四周有闹钟的滴答声，电视的显示灯还亮着，而我的脑子也异常清醒。
我正在翻“最小说”，想着的却是“门背后的天堂”，不同风格的东西，有着同样的感觉，都让我怀恋起关东煮，煮沸的热水冒着热气，寒冷的冬夜似乎格外漫长。
即使考试我依然上网，只是为了看小说，不愿意借，只想上网看，机子不好使，于是游戏没玩成。有点失落，却写了两篇文章，事后又后悔了。
我不想关灯睡觉，可我的mp3坏了，好多天没听歌了，怀恋王菲的声音，隔着空气，我又好象听见阿信的“离歌”，于是摇头，拿出纸，写了些废话。
这些天没晚都去吃黑米粥，成了习惯，挺好吃的。在想回去干嘛，四个人哈拉扯了一阵子，又转到小说上面了，昨晚才看完“福尔摩斯”，今天就忘了内容。
想起买来的“青年博览”还没翻呢，于是又开始打开“泡沫之夏”，第101次研究故事中的文字。
眼睛有点疼痛，伸手在床上摸到润洁，赶忙转身躺在床上，滴了两滴，又使劲擦，睁开了眼。室友又说梦话了，一直想笑，又怕打扰，拉紧被子，咬住，停止笑。最后，搁下笔，又继续翻着纸张。
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我是一个坏女孩，一直都是。
我曾经以为自己是个乖孩子，妈妈眼中的宝贝，老师眼中的骄傲。因为大家都会夸我懂事，说我贴心，于是我自然地有种虚荣。
日复一日地我变了，不再听话，不再努力，只会点小聪明和自欺欺人。
我上了大学，开始了另一种新生活，我摆脱了家人，摆脱了老师，过着自己眼中的好的舒适生活。
我在颓废在堕落在扭曲在死亡，于是以前的那个我走了。
我在重复着一成不变的生活没有新鲜没有感觉只要乏味。我想了另一种方式，于是我想结束，但我不能，我有寄希望于我的家人啊，我还能怎么样啊！
我在高速的毁灭，快速的灭亡，可时间上我的悔悟沉淀了下来，即使有泪水也不行，即使用鲜血也不能说明什么。
我是个坏女孩，即使我不再想当了，她还是存在，而且不能走掉。>>阅读全文

在网上碰见了左传，以前我和他说过我喜欢他，于是他每回必问我有没有谈恋爱，我都问烦了。
这一次，他问我寝室了有没有美媚我说有是有，就是人家肯定看不上你，于是他有说，你肯定还是爱着我，否则干嘛这么说，我觉得好笑，于是否认，没想到他却说，你越是这样，越说明你爱我。这下我彻底生气了，直接说没有，他大哥还是坚持，我只好说是啊，我喜欢你，他高兴的说，那我们谈恋爱吧，我骂他神经病，他说我也有可能喜欢你啊。我说是啊是啊，那我们谈吧。
于是我问他怎么谈，他说你呢，我说我没有经验啊。于是每人说了几句恶心的话，然后匆匆下线了。
晚上和另一个朋友聊天，我函索我又碰见了传，她马上问，有他的地址吗，阿琴也在这呢，阿琴是传以前的绯文女友，我当时就愣了，是啊，他还有一女友啊，可转练一想，他们没有可能了啊。可我不也没有吗，因为这些都和安全无关啊。>>阅读全文

表妹小我两个月，比我矮一届。她很瘦小，于是当然的把她当做小孩子看待。上了大一，距离远了，于是只用手机联系，她一直关心着我的近况，我很不想理她，太烦人了。天冷的时候她寄过来一条围巾，很好看，是她第一次，她很高兴是给了我。我也很开心。
又有一段日子，她告诉我她要和她男朋友分手了，我一笑，你们本来就不会长久，分了更好。她说有点舍不得，毕竟好几年了，我又说，你们还小，知道什么啊，他打工，你读书，又不在一个城市，你父母又不同意。她说，他对我很好啊。我笑了，小孩子就是这样。
好久了，我一直认为她是个小东西，很小一样，喜欢依赖我，把我当榜样，做事很幼稚。
直到有一天我在网上碰见了她，她说我好久没来了，好多朋友想我啊。我怪她不看书，她说我只聊一会儿。我于是进了她的空间。第一句话我就呆了，她说：分手了，很平静地提出来，一直是贪恋着他的温柔，却从不付出，我被他惯坏了，但我是个坏女孩，不值得拥有啊。我对不起他，只能把他的温柔还给他。我震惊了，原来她是一个如此细致的女孩，我却一直没有看透。
突然之间，我感觉到一种吾家有女初长成的感觉。昔日我眼中的小女孩长大了啊。
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我在等你。
唱着离歌，很好听的歌呵。
我数着日子，快了，我可以去找你了。
我在看书，很好看哦，可惜不是你喜欢的类型，好可惜啊。
我在等你，哼着歌，看着书。
我在等你，一千个日子里，我在等你。
我不知道为什么我会乖乖的等你，我是傻吗，还是什么，我都不清楚了，不会什么，我也不知晓....
我的眼又看不见了，好模糊啊，我想着你的样子，在想在想啊...
你让我做的事我在做啊，好好的生活，好好的...
妈妈，你走了有那么长的时间，我还在等你，等你为我做那一碗红烧肉。>>阅读全文

12月25了，今天是圣诞节啊，好西方的日子，可惜偏南方的城市没有下雪，否则我们就更高兴了。
我同学又寄了钱给我，我都不知道用了多少明年的了，哎，盛情难却啊。
我好想芳啊，那么一个漂亮的女生呵，想起她的歌啊，好甜啊。
还有妹，想起她的温柔了，好好的一个大姐姐啊，可惜我们不在一起，她的倔她的细都让人难忘呀。不知道为什么，大概是每逢佳节倍思亲吧，我特别特别地想家人啊.....
想到晚上的晚会，感觉好假好无聊哦，大家不认识也不想互相认识，干吗那么别扭的见面啊，大学果真很无趣啊。
好想和她们一切象以前一样坐在操场上吹着风喝着可乐然后放烟花，大叫着“MerryChristmas”，最后的最后被老师骂，好开心啊，可惜大家都不在啊，都不在，就我一个啊....
我哼着歌，泪留满面，呵，我想我的圣诞好孤单啊，好孤独啊....
真想站在大楼屋顶，唱着歌，祝福所有的人，圣诞快乐。>>阅读全文

海棠妖娆,断肠落日.
那一年的海棠,无声落地,满城飘香.
我独自走在大街上,与阳光无声地抗议.他走了,在海棠纷飞的季节扔下了我,徒留我一个人舔着伤口.
我和他是邻居,他大我六岁,是一个如阳光般的大男孩,方正的脸是我的最爱,他成绩不是很好,但是很乖,很听话,他有两个姐姐,很漂亮,爸爸是军人,很刚正的一个叔叔.我很喜欢他们一家人,两家关系也很好.我和他想兄妹一样很好.只是在我九岁那一年什么都变了,十五岁的大男生到了一个青春期,有点叛逆,他也不例外,好象是谈起了恋爱,阿姨很着急,不断地跑我家,和妈妈说着她的难过和失望.我很奇怪不就是谈个恋爱吗,有那么夸张吗,于是我跑去问他,他很奇怪地看了我一眼,然后说,你个小屁孩,知道什么,我真的很奇怪,于是又说,那你妈妈为啥不让你去谈啊,他郁闷的一说,我没考上高中.哦,我应了一声.在最后,他去了另一个城市去读高中.我和他也只在每个寒暑假见面,他长得很快,好高的个子啊.
我12岁读初中的时候他又回来了,因为他没考上大学,很奇怪了,我再见他,他就好象一个成年认了,我不敢看他,感觉有代沟.可他似乎很高兴,整个暑假都找我聊天,玩扑空,然后又互相熟悉了.我也问过他,你不想上大学吗,他耸耸肩,很潇洒的说,我不想上,那么无聊.我好很狗腿地...>>阅读全文

11月23号，我的生日，西方的感恩节。我在思念，远方的家人。
窗外下雨，很无聊的日子，我一个人在睡觉，有点想死。干干净净的，不多留一分钟。
萧瑟的秋风伴着绵绵的细雨，勾起我浓浓的忧伤。我在感慨，是该分手了，于是快步走向毁灭。
朋友打电话祝我生日快乐，然后加上一句，记得吃火鸡啊。我一笑，我是准备吃火锅的。
辣，好辣啊，我好象流汗了，在这么冷的天。
我一直在等，等他的电话，可惜，他不知道我生日，呵呵....
分手都被理解为恋人见的专利，我也可以啊，和我的无助我的骄傲我的一切。太矫情了，是啊，故做高姿态，吃亏的还是自己啊。
我在想17年前的妈妈是啥样的，生了我，后悔过吗，有点奇怪。
感恩的心，送给妈妈，还有爸爸，是真心的啊，我在哭，有一滴泪，很冰凉的感觉。我想留下来，好好珍藏。不可能的，我告诉自己。流与留，分不清啊...>>阅读全文

秋天来了，好冷的秋天啊。
我17岁了，好快啊，仿佛昨天还是小婴儿，今天已经是个大学生了，时间真的不等人啊！
我的生日一直都是简单中的简单，这个是我地一次离开家的生日。意义重大呵。
我的无知已经让我无法过一个好生日了，我还想着不久前看到的蛋糕，好漂亮，一定很好吃，我好喜欢啊，不过都没有意义了，我不要一个纪念啊。我的蛋糕恐怕要走了。
我的家人，我好想他们哦。我在想17年前的我是怎样的啊，小小的，还是个无忧无虑的小可爱啊，没想到现在已经是个累赘了，好奇怪的世界啊，好奇妙的人类啊。
我的17岁在我的唠唠叨叨中结束了，没有留念没有遗憾，只有瑟瑟的秋风和绵绵的细雨，我的遗忘是解脱的。
于是我想....
蛋糕是我的恩人吧，那个17 岁的梦。>>阅读全文

我已经好久没有他们的联系了，有点想，还有点难过呵。
我不敢打电话，会是他的声音？
发了个短信，是他，竟然有点惊喜，是我的错觉吗。
不知道，我们确实是分离的啊。
我，是....离开的
当初为什么会答应，不知道了，也不重要了，毕竟我是先走的...
哈哈..我是傻子吗，我笑了，好凄惨啊，却是开心无比的
一首离歌唱尽心酸
我还有心是你的或是我的都已不重要
我说的，你还好吧
再一次
我伤害了你，不好意思哦
我是笨蛋呀
我想你了
你能来吗，我真的想你啊
离开是我的选折啊
我可以再回来吗>>阅读全文

日子在不停地转，我却老是无聊地想自杀，好郁闷哦。
其实我们也就是太闲了，都说大一都这样，习惯就好。可见习惯是多么地要不得。想我一名大学生沦落到这地步，怎一个惨字形容啊！
什么都不会，又什么都羡慕。我呵，是无药可救了啊，我不是一个好人，但也决不是一个坏人，我无助啊。>>阅读全文

我喜欢懒，仿佛那是逃避问题的最佳办法，可我又不想懒得令人伤心，那是罪过啊。
我不是一个体面的人，我也没有张爱玲的才气，有的不过是我认为的小聪明。我纵容自己的无所事事，纵容自己的自欺欺人。有时我想漠然一切，却不知道自己的心是不会欺骗自己的，于是我一次又一次地躲开某些东西。我喜欢自己的小天地，喜欢以自己为中心，我也是骄傲的，或者是可怜自己吧。
转头的刹那，我看见了盛开的花朵，是那般鲜艳欲滴，而抬头的瞬间，我看见了湛蓝的天空，那般广阔明亮。生命在片刻间回响我的呐喊，我是开心或啊快乐的，天空是大家的，一片叶的凋零算不了什么，未来是自己的，何必自找烦恼呢！
仿佛看破红尘，我也豁然开朗，世界不大也不小，只要我够格，我就不会怎么样。我是有点害怕的，但事实上我的无欲无求更能帮助我。我没有多余的生命去挥霍，没有更多的精力去浪费，我是该好好的去走一遭了。
不管是转头的刹那还是抬头的瞬间，我都不想有遗憾！>>阅读全文

某一天,妹妹对我说:姐,你左脸上的胎记好象我们省的地图哦.我照了一下镜子,是像呵!
我一出生,便带了这个胎记,红褐色的有点恶心,但它从不消失,甚至毫无顾忌地慢慢地摧毁我的生命.
我出生在安徽的一个偏僻小乡,村里的民风不怎么淳朴,甚至有点恶劣,但同为乡下人,习惯了.
小时候胖胖的傻傻的,对一切都不在乎,即使别人笑我的脸为花脸,我也不曾叹息,毕竟,我部奢望突然亮眼.也许是天性吧,我大大咧咧,对某些东西后知后觉,包括碍眼的地图.
直到上了初中,好象是个少女了,可男孩子的个性让我依旧快活.我并不奢望有奇迹.我已经习惯了,那地图我是看不见的.但我万万忘了，每个人都是有眼睛的.当别人一再地问我是怎么回事时,我不得不注意它,我一遍一遍地照着镜子,望着地图以及周边的小岛,我知道,它已经不止在我脸上,还画在了我心上.
年少轻狂,年轻爱美,哼!我似乎忘了我有这些权利,地图规划了我的人生,牢牢禁锢老挝的双手.
高中的人好象有些成熟,似乎明白我的难处他们不问,也不会嘲笑.一时间,我又忘了,忘了曾经厌恶的地图.我想也许是习惯吧,习惯让我一直保持笑容,让我一直在别人的无意叹息中毫无感想.我毕竟也是一个俗人,没有圣人的心境.于是当问题再跳出时,我负荷不了.几年来,我从不照镜子,...>>阅读全文

我是一个有点自卑的孩子，平时也很少说话。就算走路也不抬头，一是因为不敢，二是因为不想，在痛苦与犹豫中我自慰地活了这么多年。
一直想听听水哭的声音，却没有机会。我彷徨我无奈，好像有什么情绪在我脑里一直挥之不去。我还有点爱幻想，做梦的花季嘛，我安慰自己。我心里的流水有点干脆还带了点妩媚。像迷惑众生的妖女，成熟中有点天真。
我在水中认识了青苔，狡猾的东西，不过我还有点羡慕。是真的，我不骗人。我对青苔说，我好喜欢你，你是自信的吧，虽然在水里，还被别人说成碍事，但你是自娱自乐的哦。他说看重自己也是要勇气的，我不想遭额外内非议，可嘴是别人的。我想我到了可以听水的时候了，在这么多年后，我不想再骗自己。什么豁达，什么淡泊，完全是因为我没这个能力。我糊涂了这么久，还不该吗？
我闭上眼，努力呼吸来自山野的气息，然后知道，水是在哭泣，只是她的声音是美妙的，让我怜惜。我无意再探讨或证明什么，只是水哭是让我心疼。
水，万物之母，我的最爱，在我的梦里低音哭泣。>>阅读全文

这个世上有很多事情都无法改变，就像你的努力改变不了世摅俗的偏见，我的自信改变不了我的自卑。不是没个人都可以无条件选择的，你无法你的背景，于是你可以骄傲，我无法选择我的相貌，于是我自惭形秽。岁月是一切的证明，你可以越来越富有，而我无法越来越年轻，不是我放弃你，而是我不敢选择你。我不想累到想死的程度。爱一个人很受伤，尤其爱上一个优秀而近乎完美的人。不是我清高，只是我不喜欢童话，没有丑小鸭，没有灰姑娘，有的只是现实，即使飞上枝头，乌鸦也无法变成凤凰。努力不是借口，只是并不想欺骗你。当爱情不再关乎两个人的时候，面包也不算什么，分手才是唯一的选择！>>阅读全文