爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
恋著你，不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
她适合你，那你又适合她吗?
其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，
所以感情才会变淡的。
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
却迟迟不肯走入婚姻。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴，
那么夫妻或是情人之间，
又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：
有活力的爱情，
是需要适度殷勤灌溉的，
谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，
可是女孩因为公司会议而延误了，
当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，
他的男朋友很不高兴的说：
你每次都这样，现在我甚么心情也没了，
我以后再也不会等你了！
刹那间，女孩终於决堤崩溃了，
她心里在想：或许，他们再也没有未来了
同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；
女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，
他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」
接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，
此刻，女孩流泪了
但是流过她脸颊的泪却是温馨的。
你体会到了吗？
其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！
爱不仅要懂得宽容更要及时，
很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，
完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住，
喝酒不要超过六分醉，
吃饭不要超过七分饱，
爱一个人不要超过八分
那天朋友问我：「到底该怎么做才算是爱一个人呢？」
我笑著跟他说：「其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！」
如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，
而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；
可以随时牵手，
但不要随便分手。
爱是不能用距离来衡量的，你只能用心来体会！>>阅读全文
本文发布时间：2009-06-28 10:59 点击数：54
本文发布时间：2009-05-11 17:59 点击数：63
一时间忘记了自己是谁？也忘记了欣赏自己周边的一切，拼命的没头没尾的这样忙碌着，时间飞快的运转着。孩子似的情绪乐观或者悲观到了极点，我不再是单身可我依旧是很孤单，似乎想象的只能是个梦境，现实永远是平淡与真实。
生活一团糟，很久了，就这么自我折磨着，我没了自我。知道问题出在了自己身上，时常大哭后第二天生活照旧，有时为自己想清楚是怎么回事，第二天没法带着红肿的双眼去上班就蒙头大睡。
很久很久没有时间去听自己的心真的需要什么，而以往自己最厌恶的一些妒忌 猜疑 相互的不信任全都在自己身上应验。白痴中的白痴，我时常给自己找不自在。劳神伤肺。
两人的生活应该比一个人要好吧？每个人都有自己独立的世界。虽不在年轻可仍孩子般什么都不懂，除了伤害就是自寻烦恼。拼命地花钱是为了更好的挣钱，我时常会有这样的狗屁理论，没有节制，只要想要或一时想。工作的熏陶，多挣钱，多攒钱过上等生活，高品质的生活。可再多总没有结余。我并没有学会怎样如何的多挣钱，我想像我这样的白痴或许大有人在吧。只是在逃避， 逃避 长大 逃避承担 。
很希望自己能够永于面对一切，开心 乐观 积极 、、、、、、、、、、、、、、、、、、
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本文发布时间：2008-05-15 22:08 点击数：237
总想对自己写些什么？ 可对着文档大脑一片空白。
静静的沉默，这种状态我很喜欢。感冒了，身体虽难受可心静了下了。我似乎又重新把自己找回。
一个很奇怪的人如我，曾一时背着一个空壳的自己。灵魂被我弄丢了，疯了死似的，想要找回却不能。无缘由的发怒，把自己搞得一团糟，就这样自我折磨。空间太大自由的让我失去了方向。情商又太低，不会控制却又放任，放大到了及至最后以一场疾病收场。应该感谢，总算结束了这场磨难。
年龄虽不小，却总还以为自己是一个孩子。稚幼的很，过了做梦的年龄却被狂傲所替代。自己一直渴求被爱，却还没有学会怎样爱人。
空到了极点的时候想到了解救，才发现解药在自己手里。于是想到要自己学会长大，答应自己再也不会把自己抛弃。
其实，那天的偶遇只不过是彻底的唤醒了内心潜意识的一种想要变的一种渴求。或许只是一个接力点，仅此却质变。那是个迷却被破解。不能用正确与否来衡量，我承认我自愿当白痴。
恨自己不能，……有种想哭的冲动。想家了，想妈妈，想到了他。内心很企盼，这场灾难快点结束。虽不想听到，事实却发生着。人是伟大而脆弱的。值得幸庆的是我们活在这个国度。我虽自私可我想要每个人都好，自此知道了活着要懂得珍惜，学会爱人。
………………………………….
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本文发布时间：2008-05-08 16:26 点击数：279
已经很久没有如此的心境了，心因天气的变化而突然静下来。曾一时间把自己交给了所谓的忙碌，对着电脑发呆，头脑疲劳而空白，我知道那时我已对自己无语。我离自己越来越远。
窗外的天气犹如我的心情，阴沉。人是个很奇怪的动物，为什么会越长大越孤单？我不明白。像如此白痴的问题或许根本不会有人探究而就此消逝。曾一个人充实而快乐很满足简单的生活过，虽很怀念那时的日子但再也回不到过去。
心时常会空到抓狂。对于没有目标迷失了方向的人或许这是最好的惩罚。于是，于是，很祈盼自己生命中能出现一个人，把我漂着的心和人抓住。是的，很期待爱情。
从没想过的事情发生的可能性概率会是多少？我不知道。但确实发生了。好友说我需要的是一个能懂我懂到骨子里的人。我虽期待但不奢望，因我知道一个连自己都不了解的人怎能苛求别人做到。近些日子个人状态比之前较好些。虽会想念但还是会有淡淡的无法言说的忧伤。爱情最理想的状态或许就是两情相悦吧，可我的心为何还会感到空呢？不想放弃想维持可又不能最终给他期待的结果一个承诺。
我真的很累…….
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本文发布时间：2007-12-21 10:53 点击数：264
请问你23周岁时,在做什么? 或许,在忙着考研,忙着找工作,或忙着经营一家属于自己的公司......
而,就在两天前.在平淡中我如平常无异的度过了我23周岁的生日.在一个算不上喜欢还很陌生的城市,没有朋友的祝福,一个人为自己买了些许零食了以自慰.另外,还有一件事不得不提.我失业了.心态的平和超出了我的意料.或许是我长大了吧.我冷笑.
喜欢做梦,喜欢幻想,一个人就这样毫不畏惧的跑到一个陌生的城市,直击现实.真的很庆幸自己没有被碰的头破血流.但是, 但是,我很想知道自己真正需要的是什么?
当初的逃离就是想换个环境.可环境是换了,自己还是自己.处在一个陌生的十字路口我又一次停下了脚步.
虽,没有厌倦一个人在外漂泊.但,想回家乡做些事情的那种渴望仍会时不时的从内心深处发出呐喊.
请问我应该向左走还是向右走?>>阅读全文
本文发布时间：2007-12-19 11:35 点击数：279
姑且,把自己当成一个拥有千万的富翁或千万的富婆.(处于哪个年龄阶段没限制)如果是你,你又会是怎样??
...............................
如果,如果我拥有了这一千万.我首先会履行自己对母亲的承诺,以母亲的名义建一私人教堂.然后,我会参加1-2年的培训.希望自己能说一口流利的日语和英语.30岁之前独自去旅行.各个国家及较喜欢的各个城市.30岁之后成立一家属于自己的公司.剩余的钱会以母亲的名义办一个慈善机构. 呵呵!假如没有这个如果,这个假设不存在呢?
或许,对母亲的承诺要推迟若干年.自己创办公司的想法会迟延若干年实施.周游世界的想法或许仅限于想象.
但,某一天,你真的拥有了一千万.你又会怎样呢? 让我们期待吧.为梦而努力的人们.>>阅读全文
本文发布时间：2007-10-08 18:22 点击数：269
“爸，我怕....怕...”小女孩稚嫩的声音，为这寂寥的夜晚增添了少许的生趣。
同一时间停电，是这个村庄的惯例。依旧是晚饭时间，没有电，只能点燃蜡烛。三口之家，围着餐桌吃晚饭。巨大的倒影随着人的动而动。
小女孩的奶奶就住在他们家隔壁，绕过小胡同就可以到达。晚饭后去奶奶家串门是小女孩的喜好。可正当小女孩要离开房间出门时却被这莫名的庞大怪物吓住。几乎要哭出来。发出稚嫩的声音：“爸怕.....怕....”
“孩子，不怕，那是影子。瞧，他们不动了。”小女孩好奇的盯着倒映在墙上庞大的怪物，然后小心翼翼的朝门口跑，而小黑影也随之同一速度前行。受到惊恐的小女孩迅速返回。扑在母亲怀里陶然大哭，像受了天大委屈似的。
恰在此时来电了，灯亮了。怪物逝去。小女孩的哭声也嘎然而止。怪物没了，呵呵！小女孩挣脱母亲的怀抱，依往常习惯去奶奶家串门。
其实，人长大了。很多时候都会翻开起儿时收藏起来的记忆来回味。>>阅读全文
本文发布时间：2007-10-02 21:05 点击数：301
想哭却没有了眼泪，那是因为没有找到可以依靠的肩膀。终于、终于，逃离了过往。是的，已开始了新的生活。比想像中艰辛，也比想像中幸福。自由是需要付出代价的。我像是一个幽灵，游荡在城市的边缘。真的累了，不想这样在折腾。可，现实逼的我无处可逃。还曾自以为是的认为自己应该呆在大的城市任梦翱翔，我发现我错了。
再怎么变换，我仍是我。唯一要求自己做的是要使自己努力在这座城市生存下去。做着没什么前途的工作，并乐于不疲的穿梭在拥挤的公交车之中。希望自己沉稳一些，可还太幼稚。还以为自己的心态会很好。可面对实际的生活，忙乱、惊慌。
把自己置身于不属于自己的繁华喧嚣中，可以暂时忘记一个人的孤单。可心更向往宁静，喜欢天空 和 大海。可，我 时常忘记了问问自己的心，真的还需要什么。很可笑吧，自己成了运转的机械空壳。不想这样，又能怎样。很久没有这样无病呻吟了。是的，我太脆弱也太不自信。
一度想说服自己信仰上帝，可自己就是半信半疑，不虔诚。什么都信也什么都不信。或许，我是个狂傲的疯子。此刻，很想、很想、、、、、
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本文发布时间：2007-03-26 21:35 点击数：397
对于刚毕业踏入社会，处于无产阶级阶段的穷人来讲，单位能提供住宿固然很好。公司在高新区离市里差不多有十里路程，每次上班下班都要坐半个小时的公交车，如果工资在高些，我倒很乐意来回坐公交车上下班。不过房租，交通费，伙食费，看似最基本的花销足以使我成为月光族。 无奈，只好搬回厂宿舍来住。
办公室，食堂，宿舍，一成不变的三点一线。一开始倒没觉得无味单调，下班后可以自由支配属于自己的时间。看自己的专业书，在网上看电影 ，听音乐。日子麻木机械的运转着。再精致的鸟笼也是鸟笼，笼中鸟的生活简直是一种死去的生。不知是对自由的渴求还是觉得这压根不是自己想要的生活，一直想要逃离而却又不能。
满怀着希望，充满激情和热情的踏入了社会，打算把自己交付于它。冲动和梦幻与现实和理智的相撞，跌跌撞撞虽没有头破血流，也足以消磨人的锐气。冷淡的目光，社会就业形势的严峻，虽有太多的个人选择空间，但也容不得个人有太多的选择，向左走还是向右走，徘徊在十字路口的人儿是最痛苦的。说什么做自己想做的事，过自己想过的生活，可前提必须是自己有足够的能力去实施。另外时间机遇还要刚刚好。当然大多数人是无耐的。一开始不能做自己想做的事情。因为有梦，所以支撑着他们一直走下去。
上班了，虽然不喜欢这份工作，但还得要把它做好。自己是属于8个小时之外的。
在这座城市，书城，广场，图书馆，是我的最爱。如果哪一天我会离开这里。这些留下我足迹最多的地方或许是我常忆起的吧。
最怕单调，最怕一成不变，下班后总会从广场下车，呆上一个多钟头。或发呆，或看着行人，或什么也不做任凭思维不停转动。这种思绪的梳理是一种很好的精神享受。自己独处时才觉得自己是存在的。很难想象，在这种环境中自己能支撑多久。别离了上下班挤公交车，和那些同一时间同一地点等同一班公交车的熟悉而又陌生的人们，别离了下班后可以为自己补充氧料的广场。别离了，不想别离的生活。环境是不能随意改变的，当发现周围的一切与自己不符。自己的气质和周围人不协调，无法融入，也不想融入其中得环境时，可想而之，这是最难排解的苦难。
“独行侠”这个外号自尔然的落在了我的头上。唯一期盼的是过周末，早上很迅速的起床，害怕浪费片刻时间。走出厂门踏上公交车的那一刻，内心的激动是无法言说的，像刚刑满释放的囚犯，囚在笼中的鸟儿逃出鸟笼。坐在公交车的最后一排，眼睛贪婪的望着窗外，思绪天马行空并没有具体想的事情，内心因满足而平静。这一天完全属于自己。喜悦的有些过分，往往忘记了时间，在广场一坐就是几个小时，或在图书馆一呆就是一天。真的想让时间定格在眼前流动的画面和风景中。面对自由时间结束得迅速，多少有些无奈，只好满载富足的头脑，充实的一颗心和一周的早点（面包片）。坐上返程的最后一班公交车到高新区。每次进城都令我激动，瞧，我是热爱生活的，自由自在的生活（真不知是自我欺骗还是自慰）。
早已习惯在一个安静角落看世界热闹的我，在高新区是最喜欢黑夜的，虽然有时那种空旷的孤寂会侵入到骨子里。我会发狂似的抱住夜的寂使自己沉醉。在醉中发现自己的浅薄和无能为力。近些日子无心看将要考试的专业书。与灵魂相近的文学书籍在夜里与自己共眠着，我不是一个无聊的人。对知识的渴求已使我分不清自己是为了打发无聊还是生命深处真正的需要。
可我并不想使自己成为勇者，继续战斗下去 。想象着会有一天鸟儿飞出囚笼，翱翔在自由的蓝天中。
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本文发布时间：2007-03-26 19:05 点击数：346
时节早已过了咋暖还寒，已进入暮春。太阳和喜欢晨练的人们一样勤劳，早早出场。温和的风吹着，公路旁的木槿花频频微笑向行人致意，行在路上的人们也大都眉头舒展。一切都那么适宜。而此刻行在上班路上的春水心情却很低落，泪水肆意的从脸上滑落。是的，他走了。仅仅发了一条短信说他要回海南继续完成他的学业。春水回到办公室再也无法压抑自己，竟嚎嚎大哭，她不想拭去脸上泪水，任凭泛滥......
“ 走吧，和人家约好的是在7点见面的。”这是春水的一个亲戚对春水的催促。春水刚毕业，来这个城市不到一年，边打工边参加成人的本科考试。这两年不考虑找男朋友，自曰：没有时间谈恋爱，上班，学习，没有时间经营爱情呀！不过春水实在很孤单，再加上性格孤僻不善交际，她很渴求有个人能理解她，精神上给她鼓励和支持。在这座城市她除了这个亲戚之外几乎没有什么朋友。这次亲戚给她介绍男朋友给别人约好了7点见面的。
他是家里的独子，温室里长大的孩子比春水大三岁。不善打扮，举止拘谨，话语不多。喜欢吃冰淇淋。不过还没有大学毕业，抱负很大，只不过太缺乏自信，自立性较差。
已立春了，天气依旧延续冬的残寒。晚饭后出来锻炼的人们不算太多。很久没有来绿地了，还是老样子，就在春水在心里嘀咕的霎那。不远处一中年妇女不屑的眼光看了春水一眼，披散着栗棕色的直发穿着黑色中长棉袄和靴库，个子不算矮，皮肤白净，椭圆的脸上架着一幅眼镜。春水虽见过那男孩照片，不过面对面竟还是没有认出来。那妇女个子不高，头发利落的用发卡拢着，很漂亮，中等身材。她旁边的男孩衣服普通随便，消瘦的脸上同样架着一幅近视镜。吃了没？亲戚和那妇女打招呼。“你好，你好阿姨！”春水很大方的与那男孩和他母亲打了招呼。
“我叫方刚，刚才那个小伙子。改天请你吃饭好吗？”春水刚到图书馆坐下就收到了刚才和她见面的男孩的短信。春水对于刚才的约会禁不住笑了。“学什么的，什么时候毕的业，在哪里上班。”男孩很拘谨，似乎有些紧张。春水为了打破尴尬气氛，不住地没话找话说。男孩回答的很诚实说自己现在还在实习阶段在一家汽修厂上班。“认识你很高兴，我要走了。”男孩诧异惊慌的看了春水一眼，忙乱的掏出手机，问她要了电话号码。春水执意不让他去送她。她说她去图书馆看书，挺远的。“那好吧，改天去找你，一块学习。”她笑而不答。
“为什么在外边租房子住，不在家里住？”几天后的一个晚上方刚去图书管找她学习。春水推着自行车在回租的小屋的路上竟被这个男孩的问话逗乐了。春水感到他与其他人不一样，虽不敢恭维他的长像，但他涵养很高。最主要的是从来不问她是哪的，家庭情况。
因为寂寞，两人走在了一起。没有什么预兆，一切平静进行着。他们彼此都没有什么感觉，牵着手在广场散步，她带着他绕马路，没有激情的打kiss.他们谁都不是谁的NO1.他总是带着她去吃不同口味的冰淇淋。带她去他当年的中学，讲他过往的种种糗事。有时他会突然失踪，毫无音讯。他们是速食一族，不像是在恋爱，却在无人处像恋人一样拥抱亲吻。他们依旧彼此互不了解，他讨厌她的多愁善感。她无法忍受他对她的过分依赖。他们知道双方彼此并不适合。
因为无聊，他们以短信打发着不见面时的空寂。相识不到一个月的时间，他们在见面的时间里作的最多的是接吻。他很喜欢吻她，虽然不喜欢她。对于他来说这是一种享受，或许又是一种生理需求。她对他，时而冷淡时而热情，不喜欢也谈不上讨厌。
两人相偎坐在商场上面广场的木椅上，坐到很晚聊了很多。也是春水第一次感到这个男孩有些可爱，并对他开始有些喜欢的感觉。他谈到她父母亲的恋情，说他的父亲很了不起，幼时被人收养，文化不高，一开始做业务，并没有钱很穷，现在自己当了老板有钱了对他母亲依旧很好。父亲是他的榜样。并说他会学父亲那样承担责任，可他现在还没有能力去爱一个人。谈到他初上大学时遇到一位比较心仪的女孩，苦苦追求所干的种种傻事。不过那女孩的确的打击了他的自信，并刺痛了他。使他变得在女性面前懦怯，不自信。还告诉春水，他欺骗了她，他还没有毕业，请求她的原谅。
从没有想过她和他的未来，对于她对他，只有很感激他陪她打发掉无聊的时间。过马路时她就会想起他所说的话，“小心点，你还能完好无损的活着，奇迹呢。”谈不上谁对谁残忍。人的一生中会有许多小插曲，很多人都会扮演过客的角色，只希望每个人珍惜身边的每个人，善待每个人。人生之所以完整正是有这些小插曲堆积而成，靠着缘分有这些过客演绎而成。
或擦肩而过，或短暂的停留，即使那时花未开。但也是值得我们去珍藏的。
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本文发布时间：2007-03-24 11:05 点击数：370
茫乱，迷惑。想出走的想法一直萦绕心头，这两年，就在这两年。想潇洒一些，过自己想过的生活，这与孝与不孝无关。按自己的意愿活着难道有错吗？我这个人太自私。可我顾不了太多，心有余而力不足。早已过了烂漫的年纪，可以说现在的我头脑应该理智清醒。
可，想想难道仅限于想想。如果，哪一天再也无法忍受，如果哪一天压抑的要发疯，到那时再也折腾不起，玩不起。我将会怎样。从来不怕苦难也不屑于困难。
到处走走也好，最后选择一个落脚点，踏实的走下去。我这种想法太不安分，大都人都不支持的，可这种膨胀的渴求是如此的痛。如何，我才能获得解救。如何才能？
做一个流浪的人，去远方流浪...........
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本文发布时间：2007-02-11 14:48 点击数：451
蹭--蹭，鞋子与地面摩擦得脚步声，是如此的熟悉。是他来了。那个熟悉而又陌生消失了近半年的人，一个让秀每天朝思暮想的人。秀不愿从趴着的自修室桌子上抬起头。幸福伴随着心跳。她已习惯了等待，等待一个她也无法预测的她和他的未来。
秀，一个长相平凡，内心善良孤傲自卑，秀气坚强的女孩。2000年，对秀来说是不寻常的一年。她做了一个伟大的决定，决定辞职，这两年不再上班，专心在图书馆的自修室考完她比较挚爱的现代汉语言学的大专自学考试。圆她一直以来渴求的大学梦。做这个决定时，秀是激动的。憧憬着，编织着未来的梦，这梦是支撑着秀活下去的全部动力。
在一个地方呆久了，即使有多不喜欢这个环境，但要离开时内心仍有诸多的不舍和依恋。秀从16岁从山区来到这座城市已四年了。骨子里的叛逆和倔强并没有使她向命运屈服。父母离异，几年前母亲不在了。是孤儿又能怎样，要活下去，并快乐的活下去。秀把那道伤痕深深的埋在心底。自闭，寡言，脸上永远的挂着那淡淡的笑。
4月份考试。已是阳春三月的天气，依旧有些冷。图书馆二楼的自修室冷清安静。自修室虽旧，冷，不过秀的内心是炙热的。第一天来这里学习，在靠左向阳的位置坐下，掏出包里的书本。这种感觉太久违了。当然，首要做的就是写日记，这是秀自从再也没有谁为她承担学费退学以来一直的嗜好。所有的开心的，悲伤的，琐碎的，点点滴滴，都倾诉在日记里。日记，是她唯一不会背叛的知己。
秀感觉到，有一束目光从门口向自己射来。一位高个，背稍微有些驼的阳光大男孩。秀用眼睛的余光瞟了他一眼，依旧看她的书本。他坐的位置竟和秀是同一排，他们中间隔3个座。
到水，下楼。秀发现他一直跟着他。与他目光短暂的相碰，又瞬间逃离。秀在心里不屑，心想或许自己长得像他认识的某一个人。秀慢慢发现，来图书馆学习的人，大都是在职的，考研的，司法考试的，考注会的，自学考试的…………这儿的每个人都让秀敬佩，不论他们在这里学习的目的如何，功利也好，升迁也好，大势所趋也好。暂且不谈，能抛开喧嚣的城市来到这个简陋而又安静的地方静下心来看书，真的很了不起，很难的。他们大都有孩子，老婆 或 丈夫。当然也不排除一些在校的学生。
有时她下楼，他上楼。有时他先她早到图书馆，就在楼下等她，秀在那个陌生人的目光下很不自然的锁好车子拿包，从他身边走过，他的眼睛竟一刻也没有浪费，始终盯着秀的脸。秀感到自己的脸发烫，并心跳加速。秀发现每次他进自修室的第一件事，就是用目光搜寻她的影子。
风很大，去还是不去图书馆？去，一定要去。秀与自己做着回答。为他？还是…..其实她可以完全在自己租的房子里看书的。一间40多平方，在这里生活了3年之久的小屋，因秀的存在而富有灵气。小屋里除了一张足以睡一个人的床，一张桌子，一把椅子之外，剩余的全部是书。秀喜欢文字，喜欢文学。这些年在外唯一的精神支撑就是有书的陪伴，她并不寂寞。可时常会有孤单的感觉。尤其是在她生病的时候，很想找个人来陪。秀不曾恋爱过，虽无数次幻想过属于自己的罗曼蒂克。
秀去了自修室，他没有来，使她内心忐忑不安。她不得不承认她喜欢上了他，一个沉默寡言，眼睛会说话的陌生男孩。在自修室学习的人，不论认识或不认识的都以学友相称。秀对爱情虽然期待，但并不想这两年谈恋爱。她知道，这两年的学习对她意味着什么。秀是目标和计划性很强的人，他的出现，很显然扰乱了她的生活。整整一天，他都没有出现，秀的书仍停留在她看得那页数上。内心被失落和自责充斥着。回到小屋，对着墙上的镜子，哭了。倚着门想着与他的相遇，她始终不敢正视让她感到心神不宁的，是他的双眸。她因他心跳，失眠。
从冷酷的外表上，并不能看出秀的变化。她把她的感情和情绪掩饰的绝佳。她来图书馆的第一件事用目光搜寻他的影子。他已第三天没有来了，是不是生病了? 他家是这儿的吗？他有女朋友吗？（她宁愿想象他没有）他考什么的呢？他为什么没有来学习呢？很多疑问压抑着秀的喉咙。她对他产生了好奇，想知道关于他的一切。并想着策划着如果再遇到他，要和他说话，问他叫什么名字。
秀在楼下等水，曾经的一位同事喊“秀，秀，是你呀，丫头。”秀还没有来得及说什么。转身看到他正看着她。他先是一怔，回过神来，上楼。面对他秀是懦弱的，他使她感到自卑。在她的眼里他是完美的，他就是她的白马王子。秀上楼，发现他换了位置，在右边斜对着她。她看他时，他也正看着她。她时常偷偷的观察他。他感冒了，心情不是很好，喜欢发呆，并喜欢盯着秀拼命的抽烟。
他下楼，她上楼。他来图书馆，她离开。他们总是擦肩而过。可每次在她上楼或下楼遇到他时，事前种种自己对着镜子和他打招呼说话的演示都功亏于尽。她几乎要发疯，整夜，整夜的失眠。秀每天都会向上帝祈祷，希望她和他能够相识相知。希望他每天快乐，健康。秀病了，她也不知道自己究竟生的什么病，在小屋里整整躺了一个星期。每天像电影一样，她和他的一幕幕从脑海里掠过，并夹杂着，幻想着她和他在一起的种种.
考试临近，虽没有把握，她仍硬着头皮应战。考试的结果在她的预料之中。很糟糕。她想要自己振作起来，不能在这样下去，决定对他不再抱任何奢望，把她对他的那份爱深深的藏在心底。因为不舍得他，秀拒绝了，另一家公司聘请她做保管的邀请。（这家老总刘青曾和秀之前所在的公司的老板认识）虽然刘青以高出3倍的工资为诱饵。秀已开始有些动摇，因为刘青打听到她辞职后在图书馆学习，亲自到图书馆找到她。她想摆脱现在自己的精神现状，想要逃离这里，可想想自己当初辞职时自己对自己的誓言。另外还想见到他。秀拒绝了，一半原因是自己，一半原因是他。
五一过后，自修室依旧安静，一些学友虽然从未说过一句话，但仍很熟悉。就像他。最熟悉的陌生人。她决定忘记他，忘记这段自己自做多情未曾开始的恋情。他没有来看书，就这样，他消失了，消失在秀的想念里。无助，能怎样，这是现实，必须要接受。日子仍在继续。不过秀依旧习惯性在自修室搜寻他的影子，他的脚步声。当秀很疲倦，趴在桌子上休息时，她都会竖起耳朵。
在很平常的某一天里他来了。带着他的女友。要不要睁开眼呢，秀内心做着挣扎，不过她还是抬起头看到的是他和他的那个她，低头亲密的交谈。此时秀的心理虽有阵阵涟漪。但她仍不动声色，让自己看上去尽可能平静。书上的字逐渐模糊，泪水在她的眼睛里打转。秀很早的就离开了图书馆，在绿地上呆坐了一天。或许我应该祝福他和他的女友，真的很为他感到高兴，他有那么一个看上去和善温柔的女友。哦，明天又是新的一天。新的开始。
一首首伤感的情歌发自电台从秀的小屋飘来。此刻或许只有音乐能抚慰秀的受伤的心。第二天，秀看书时换了个位置。左边背对着空道的接近最后的桌子坐下。他也去了，一个人。坐在秀的旁边，他是在秀趴在桌子上休息时从右边挪过去的。秀，睁开眼，发现他仍用那种令人慑魄，含有爱恋兼无奈的眼神看着她。秀正想开口问他考什么的，他却下了楼。再也没有上来，秀只知道在她旁边放着的是一本英语书。曾经有人为了等待一个眼神，而终身未嫁。秀知道，她做不到。虽然她很喜欢他，一直想要告诉他，只想让他知道她喜欢他，但却没有勇气。
日子，仍然单调而不枯燥的重复着，上班下班。秀仍旧单身，虽然她与她身边的男人分分合合，见了，散了，再见。乐此不疲。没有什么办法，秀的朋友，同事们也为她着急。说她心太高。其实，只有她自己知道，那么多年了她仍忘不了他，忘不了他看她的眼神。找男友也是比着他来找的。只是一直没有遇到合适的而已。
下班，第一件事依旧是打开收音机娱乐频道。秀对音乐和收音机的喜欢接近痴狂，虽然在她的公寓里已有她自己的笔记本电脑。脱掉鞋子，打开收音机，罗大佑的《童年》正在播放着，欢快的歌声，使秀感觉很好。“短信13xxxxx632点播一首任贤齐的《你知道我在等你吗》送给秀，问她多年不见，还好吗？”秀先是一怔，主持人的声音还未落下，便从穿衣镜里发现自己泪水已不自觉地滑落。是他吗？又怎能会是他？或许是他，他是知道自己名字叫秀。
而此时她的脑里闪过李清照的词《声声慢》，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，乍暖还寒时候，怎能将息。三杯两盏淡酒,怎敌他、晚来风急? ......
（完）
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本文发布时间：2007-02-08 09:36 点击数：378
象征性的微笑，淡淡的。 放肆并大声地与人说这话，但仍无法掩饰内心的空。曾几何时，我忘记了自己是谁，徘徊在向左走还是向右走的十字路口，追寻了整整一个冬季，收获的却是稍纵并多变的忧郁。
我并不快乐，并压抑的几乎要发疯。我知道解药在我自己手里，可/ 并不想让自己得到医治。
日子就这样波澜不惊的从指尖滑过，对于年，已没有了概念。还没有来的及梳理和展望，还没有来得及.......
不知什么时候起，只剩下了空壳的我自己。就连黎明前，在半睡半醒间那种空虚的感觉也使我倍感珍惜。丢了，丢了，全丢了。把自己遗忘在了哪个角落？
盼望着的，渴望着的，却不曾实现。殊不知，这种盼望和渴望正是维系着一个人活下去的动力。或许，梦破灭了，人也就走到了尽头。
或许，人活着不应该这样的悲观。可每个人都以自己的方式诠释着生命。应该怎样，不该怎样全有自己来衡量，难道不是这样吗？
当，连抬头看看天空或在某一个地方的喜欢的位置静坐都成奢求时，真的不敢想象被金钱和劳作包围的日子还能称作为生活。那么我还要问一句，你快乐吗？ 大家快乐吗？
又能怎样，还能怎样。路还是要做下去的。开辟新路是需要勇气和耐性的。在此发发牢骚，仅此而已。
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我并不快乐，并压抑的几乎要发疯。我知道解药在我自己手里，可/ 并不想让自己得到医治。
日子就这样波澜不惊的从指尖滑过，对于年，已没有了概念。还没有来的及梳理和展望，还没有来得及.......
不知什么时候起，只剩下了空壳的我自己。就连黎明前，在半睡半醒间那种空虚的感觉也使我倍感珍惜。丢了，丢了，全丢了。把自己遗忘在了哪个角落？
盼望着的，渴望着的，却不曾实现。殊不知，这种盼望和渴望正是维系着一个人活下去的动力。或许，梦破灭了，人也就走到了尽头。
或许，人活着不应该这样的悲观。可每个人都以自己的方式诠释着生命。应该怎样，不该怎样全有自己来衡量，难道不是这样吗？
当，连抬头看看天空或在某一个地方的喜欢的位置静坐都成奢求时，真的不敢想象被金钱和劳作包围的日子还能称作为生活。那么我还要问一句，你快乐吗？ 大家快乐吗？
又能怎样，还能怎样。路还是要做下去的。开辟新路是需要勇气和耐性的。在此发发牢骚，仅此而已。
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本文发布时间：2006-11-07 19:04 点击数：452
“你好，是你吗？在那里？我想见你。”你是哪位？我在广场呢。“我呆会找你，想你了。”
放下电话，我呆坐在那里。会是谁，是他，听声音像。问他，他说是。但不是用他的手机打得电话。我很疑惑，我和他是刚认识不久的朋友。也是同龄人。回条短信给他，说我要回家吃饭了，别来了。来电说，“他等，等到我见他为止，说很想我，很想我。”
一阵沉默之后，发呆持续。为何会是这样？我不解，不予理会。
晚上，我拨通了他的电话，他若无其事，说很久不联系了正想给我打电话呢。我笑，几秒钟尴尬沉默之后把我下午经历之事，告知，他也笑我傻，竟不知道是谁，还和人家聊。并否认是他。我无言以对。是呀，有缘相识，何须相知，谁又知道明天的结局。
在对的时间遇到错的人，或许是一场心伤。可为何不让伤痕消失在萌芽。他说朋友不一定合情合理，但一定要知心知意/不一定长联络，但一定要常放在心上。但作为朋友没有道理常无缘无故的去打扰，我是这样认为的。
顺其自然，缘来缘去，皆自然。对于生命中的唯一伴侣，得之我幸/不得我命，如此而已。
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本文发布时间：2006-10-21 13:17 点击数：431
不喜欢这样的自己，希望自己能够做到低调做人，高调生活。有独立的个人的空间，做自己想做的事情。不能？不能？不能？ 为之奈何？无人能够回答。
下班后，属于个人时间使我倍感珍惜。喜欢独自一人在一处静静的发呆，幻想远方。而想飞却不能，专业知识的学习滞后，毕竟个人精力有限。痛的想哭却没了眼泪。步入了社会，渐渐发现自己失去了很多，也所谓成熟了许多。如要做交换的话，这个代价也太大了些。害怕/担心，再也不能做自己就这样把自己给丢了。
无法衡量，也不能去做比较。只知道这不是自己想要的生活。
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本文发布时间：2006-10-09 13:46 点击数：415
鄙视与愤怒是懦弱的表现，怀疑与感伤是执迷的痴颠，依然向着骄阳奔腾，依然孤傲的展翅，依然坚定的攀登。那，就是灵魂的信仰与追求。
可我却把自己给丢了，灵魂不知飘向何处？不知能否把自己找回，让我有勇气做自己。就此结束行尸走肉般的生活........>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-07 16:23 点击数：411
结束一件事或一份感情，有时比开始要难，我能理解日久生惰和恋恋不舍，但我不理解的是：为什么明知道错了，还不去改。不是你的，为什么还不放弃？知错就改，是一个人有力量、有决心的标志，更是一个人有希望、有成就的根本。其实生活很简单：东西丢了，找一下，实在找不到，就忘了它，去找下一个。摔倒了，爬起来，拍拍灰尘，继续赶路。不能尽快地结束，就不能尽快地开始；不能很好地结束，就不能很好地开始。
其实，自己也仅仅在受了伤后对自己说说而已，真不知是自我安慰还是自我欺骗。
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