血色的眼泪

本文发布时间：2007-01-23 13:21　点击数：452

                          海边
  天空的颜色总是比大海淡.哪怕夜幕降临.我们也无能为力去改变些什么.
     蜷缩在沙滩上,看着天渐渐变暗..最后变红.变黑..大海也开始变的深沉.逐渐展露出危险的样子.我淡然的看着这一切的转变。缓缓的闭上眼睛。海风夹着咸咸的味道侵袭我的全身。当鼻子敏感的分辨出那样的咸味时，我是兴奋的。只有这样，我才可以闻到近似于泪水的味道。潮水拍打着岸边。退潮，涌潮。我努力地让自己感受大海的抚摩。随着夜幕，随着海水的涌涨，沉睡。就这样安安静静的睡去。.睡在向日葵的世界里。因为真的很累。很累。
     
                          孩子
     浓厚的消毒水味道。进门的那刻，她正躺在洁白的床上。她的姿势很不能让我适应。内心的害羞，直觉地让我低下了头。可是她的喊叫声太过激烈，不得不让我去关心她的状况。她的眉头紧闭着，双哞从未显示出如此痛心。嘴唇已经被咬得发白到及至。周围开始有了裂缝，渗出血丝来。我不知所措的看着她张开的双腿间流出的血。一点，一滴，一块，一片。越流越多，越流越浓。
     我开始觉得恶心。胃也开始排斥这样的场景。我努力地压抑着体内的排山倒海，捂着嘴和肚子。仿佛此时躺在床上的人是自己一样，充满了恐惧。雪白的房间内，洁白的床单被溅染了无数地血花。印证了这个即将出世，就被扼杀的孩子，曾经是来过这个世界的。只不过，它没有办法去选择，只好无能为力的让自己用死亡的姿态出现在这个世界上。
     我想，它应该会原谅它的妈妈，应该能懂得她其实是爱它的，应该能体谅到她妈妈的无能为力的。它的妈妈只比它大19岁。还没有能力去单独养育它。没有办法，她也是这样的无能为力，是这样的痛不欲生。它会原谅的，是吧。
     只能怪这个世界有太多凶手。它的那个父亲就是其中之一。杀害了她妈妈的爱，扼杀了它的生命。那也不过只是200元的价值。比他嫖娼贵了点的价值。
     我忽然感到好空洞。原本那阵恶心也被淡忘了。我亲爱的朋友，已经面部苍白到濒临死亡的面貌。我开始害怕，害怕极了。我开始憎恨，憎恨极了。憎恨她的下体依然流淌着血河。
     “碰”，一个好大的声音将我的情绪拉回。我第一次看见了如此血垫垫的东西。全部是血块组成，好大好大。就象被拨了皮的人肉。还要比它来的血红。顿时，我整个人仿佛被抽空了一样。死死地盯着那团物体。恍然间，我才发现那是从朋友体内流出来的。我鼓起勇气去看她已经苍白如死人的脸。泪水在她的脸上完全失去了原本的热度。我始终都记得那眼泪的透明度，穿透了她的面颊，宛如是假的。原本它是带着生命和颜色的。现在却剩下让人怀疑的空躯。也不过就只是单纯的液体，因为聚积的满了，所以，它就溢出来了。仅此，而已。
     我冲出房间，再也忍不住的随胃里的东西全部倒出来。开始真正体验身体被掏空的感觉。到最后已经出现血滩了。医生经过，劝我住院治疗。是胃出血。我拒绝。因为没钱负担这笔昂贵的医药费。擦掉嘴角的血迹，若无其事地进屋帮她打理回家的东西。实在是没有多余的力气去安慰她些什么。我怕一开口，又再次呕吐起来。
     那个还没完全成形的孩子，带着爱情最真实的颜色，毫无反抗，毫无选择地，就这样，被人硬生生挖了出来。它只能安静地随他们处置。自始至终，只能保持沉默的姿态。然而它一直保持着最初的色彩。时间长了，颜色变得深了，味道也淡了。似它父母的爱情。时间长了，彼此了解多了，感情也没了。最后，被遗留下的也只不过是片残血般地回忆。没办法就此忘记。这样刻骨铭心的片段，将永远留下痕迹。变成一辈子的阴影，直至死亡到来，随着呼吸减弱，它也开始变的模糊，然后，消失。
     我只求她因此获得成熟和坚强，但愿别让自己就此沦陷在血泊当中。毕竟，该扔的都不存在了。想开了，也只不过是从自己体内割除了最心头的肉，伴随血液和曾经的甜蜜辛酸，虚假的誓言和幸福，活生生的从她体内拨去。就当自己只是个无辜的承受者，只是亲眼目睹，只是亲身经历了一次扼杀生命的血腥战争。看着它以死亡的身份宣布它的出生。而我和这房间内白色的一切都成了见证人。目击了我从未忘记的场面。永远都让我记得。
     记得爱情的颜色除了黑白，还有血样的深红，红到发黑。最后淡化，消失。


未完....能给点意见么???
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为这样的女人我感到同情

本文发布时间：2006-10-26 13:21　点击数：368

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为这样的女人我感到同情...永远就觉得这个世界上就只有他那么一个男人了,永远就以他为中心,呼之则来,挥之则去...其他女人只要靠近他,就会象个母老虎一样发威发飚非逼的男人心烦逼的他们去做对不起自己的事情...
  你越在男人面前表现的多斤斤计较,疯狂的告诉已经对你动摇的男人你有多爱他.这都在表现你的懦弱和无知...我个人的观点就是,即使你发现你的男人在外面有别的女人,你也不要对他呼天喊地,求死求活的...即使你爱他爱的要死,你也不要这样...越是这样,他越烦你...对你也只有可怜而已...
  有的女人真的不知道怎么说你才好,男人看不住不要紧,象疯狗一样乱咬人就只会让更多的人鄙视你了.你再怎么不开心再怎么伤心再怎么灰心你都不要表现的你自己没有人要好不好...不是说女人没了男人就活不了,也不是说男人没了女人就活不了..这感情的东西你只要爱了,它必然就会伤人,看开些的人也会受伤,也会哭.可是他们不会那么歇斯底里般撕嚎.想通了也就过去了.世界上没有过不了的河.只要自己有心想过啊...男欢女爱,大家开心就好,能在一起就一起,不能在一起逼着他(她)和你生活,你也活的不快乐..将来的事情有谁会知道呢??现在下什么承诺什么誓言什么到死不分开....都很假好不好...女人喜欢听是正常的,但不要到吵架啊打架啊发现有别的女人存在的时候把那些狗屁搬出来,OK???
  话每个人都会说,我也不是情圣,好好谈的也只有两次.可是却从小就看清了某些人情世故谈如水.一些都需要豁达的心去对待的事实...感情是必然存在的东西,要让女人不那么可怜,那就请你们自己学会什么叫做女人的独立和聪明...
  开心是很重要的东西...只有自尊自爱了.别人才会尊你爱你. >>阅读全文

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试了，我还是玩不起

本文发布时间：2006-10-25 01:16　点击数：420

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莲花让我展转

本文发布时间：2006-10-24 22:53　点击数：532

前几天第一次看安妮宝贝的书<莲花>...刚开始还真的觉得没什么可以吸引我的地方,除了那个让我曾经一度一直想去而没去成的西藏...可是,越看下去.我越被故事的情节吸引了,甚至可以说是中毒了哦...其他看过的人很不能理解,因为觉得这本书没有什么特别之处,还没有她写的其他几本好看.虽然没看过其他的,可光这本书就让我失眠了一天半.看完后一直没有从故事中抽离出来,胸口一直闷闷的,很压抑...
  我收集了书中内河和善生的许多话.特别是内河.我很喜欢她对于生死,生活,感情,人性的部分看法.有的话仿佛觉得她在说给我听一样..虽然有些真的是很悲观,很片面.然而,这些却是符合我的口味的..至于庆昭,迷一样的女子..她是我第二个喜欢的女的..因为我给内河加了同情的分量..倘若这份同情除外,庆昭才是我的最爱吧...那骨子里的坚强真的让人不得不相信奇迹会发生在她身上...最后她接受了那个对她好的男人,这也多少让我有些欣慰...本来以为作者还会写善生和庆昭之间再发生什么,后来才发现是我太愚昧,对爱情和人性看的仍然不够彻底不够深沉...
  看完这本书,我几乎把里面所有的语句抄在了我的收集本中.这几近疯狂的行为让班里看过这本书的人都觉得我变态...西西,没办法,萝卜青菜,个有所爱嘛...
  就因为我这变态,班里有两个人决定把她的其他几本书让我看看,非要让我明白<莲花>很一般...HOHO~~~我是绝对不介意的,有书看当然喜欢啊.至于要我认为<莲花>一般,那也不会啊.因为我都决定自己买一本来收藏,再看几遍哦...我知道他们说不好看.那是因为没有真正细细地去品味拉.起码班里的人看书都是跳跃性的哦,看时尚杂志他们用一个多小时...看那本书,他们用了将近一个小时....哎...如此~~~~~~决定了.把自己抄的一些话写在日志里.志同道合的就发表一下感想吧...西西...

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杂乱的＂十一＂

本文发布时间：2006-10-24 22:50　点击数：332

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无所谓．．还有理由么？

本文发布时间：2006-10-24 22:43　点击数：417

[color=green][/c开心的日子总是觉得很少很少．．．一会工夫就消失匿迹了．．．
　　我总是在想很多东西很多事情．朋友问我累否，答案当然是肯定的．可是．有许多事情许多思想都是不能由你自己去控制的．也不是自己想怎样就怎样的．所以，当我想了太多，而伤感，而心痛，而流泪的时候．我会对自己说三个字：无所谓．．
　　呵呵．很无里头的自我安慰．自欺欺人法．不过对我却很管用．
　　最近看了＜东方朱丽叶＞．才发现自己从单身以来好象几没看过一部关于爱情的片子．那些日子全是恐怖片，科幻片陪伴着我．后来看了＜朱＞后．又再次看清自己仍然还会那么感性，那么会联想．
　　记得以前看偶像剧喜欢把自己想象成剧中的女主角，和她一起哭一起笑．过后我会觉得仿佛是自己刚经历了一场恋爱一样．觉得感觉还不错．现在的我，和以前还是差不多，会一起哭一起笑．不同的就是看完后我不会再象以前一样感觉不错．却突然象什么也没做一样，脑子一片空白，对什么都莫不关心，都无所谓．．．想想有时候的自己真的很搞笑．不会飞，却老爬上悬崖往下跳．
　　哎．无所谓拉．不知道自己在说些什么东西．．就觉得无所谓．无所谓好不好．无所谓在不在一起．无所谓我自己心会痛．无所谓我的眼泪在流．更无所谓我的感情世界将来会发展成什么样
　　我无所谓自己想到什么写什么．无所谓等待．无所谓誓言．无所谓承诺．无所谓婚姻？那么多无所谓，我却不敢在身边找到我无所谓但可以躲雨的避风港／
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长大的代价是疼痛

本文发布时间：2006-10-24 22:40　点击数：421

[color=deeppink][/今天和Ｃherie等几个好朋友坐在教室里大眼瞪小眼，有一搭没一搭的瞎聊着．也不知道是谁说了一句：长大要付出什么代价？？在闭目养神的我漫不经心的回答了她：疼痛．！
　　我的观点，没有疼痛就不会长大．．只有痛过之后才在眼泪中发现长大的捷径．也许对乐观的人来说我太片面太悲观．无所谓啊，我向来都这样．了解我的人应该知道，我走的是极端路线．要么很静．可以把自己关在家里１个礼拜，只是睡睡，听听歌，看看书．要么也可以很疯，和我喜欢在一起玩的朋友ＨＩＧＨ到极点．
　　好多人都问过我，有男的，女的，中国人，外国人．．．他们都会问一个话题：为什么你有时可以笑的好开心．觉得你很开朗．而好多时候你会让人觉得太独立，太沉没．．一个美国的朋友说：Ｔheresa,I like your smile.Please keep it ,don't make me worried about you....他们说：婕，你走路为什么永远不看周围，总觉得你只看着前面，旁边无论经过谁你都不会看．．我总会笑笑然后沉默．
　　SHinoole懂，因为我怕．怕别人发现一些东西．．
　　Cherie想找男朋友了，乔姐问我帮她介绍南京的可以见面的还是北京见不到面的．我说还是北京的吧．见不到面比较好．她是初恋，太纯了，必然就要受伤；本来我不同意给她介绍，可是想到她都２０的人了，太纯了将来还是一样要受伤，一样要难过；现在就锻炼锻炼也好．反正只要她稍微痛一点她就会懂很多了．．Ｃherie和我一样，也是敏感，多愁善感的女人．．．
　　我不清楚长大的概念，我只是觉得只要痛一点，就懂一点．
　　还是那句话，我的思想很跳跃，写了那么多，最后我还是一句：无所谓，反正该来的就来，该是我的就是我的；随便好了．．．color]>>阅读全文

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两个人不等于我们

本文发布时间：2006-10-24 22:39　点击数：463

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酒吧酒吧酒吧吧

本文发布时间：2006-10-24 22:36　点击数：366

最近很多事情都能顺利的进行[，这让我很开心很有成就感．不管是写的东西还是想的东西，都能遇到同道中人一起分享分担．[fly]最近很多事情都能顺利的进行[，这让我很开心很有成就感．不管是写的东西还是想的东西，都能遇到同道中人一起分享分担．[/fly]最近很多事情都能顺利的进行[，这让我很开心很有成就感．不管是写的东西还是想的东西，都能遇到同道中人一起分享分担．
　　该忙的差不多快结束了，就和几个朋友在新建的大型食堂里谈论起了酒吧．之所以谈到酒吧，就因为＜十年＞里的ＢＥＮ开的两个酒吧我们都很喜欢．本来象我们在军校生活．真的就和外面隔绝了一样．偶尔才有名额外出，还要限制时间回来．这一切都不是大家所想要的．闲空的时候，我们总用幻想来填补内心的空虚和无奈．比如，cherie幻想和她南航的同学一起学习上课．乔姐幻想和她阿博弟弟共创音乐生涯，joyce也许就会幻想她那些在国外的朋友大家一起回来后，还象以前在国际院那样ＨＡＰＰＹ到ＨＩＧＨ点；而我会幻想自己边打工边读书的日子，那个才叫充实．．
　　酒吧是我们这些人都比较感兴趣的话题．很早前我就想自己开一家特别点的酒吧．不管是自己还是我的朋友，大家只要心情不好．或者心烦不快的时候，都喜欢聚在一起疯狂的玩，疯狂的用酒精麻痹自己．让短暂的失忆填补内心的焦虑．
　　没想到大家都不喜欢太乱太杂的酒吧，不喜欢布置华丽高贵的装潢．我们都热忠于复古和神秘．高贵而不轻浮表面．典雅而不拘束．大家都觉得酒吧本身就要散发出那种气质．呵呵．用乔姐的那句话来说就是：咱要是合开酒吧，那酒吧一定得有神秘感．绝对要与众不同．好比我们要是开咖啡馆，那就要开出迪吧的气势．．．听后我们大家都赞同．不过都是冒着冷汗赞同的啊．汗～～～
　　还有两年毕业．毕业后我会有很长的一段时间去思考去选择．也许离开这里所有的一切，也许就这样面对被安排好的一切，两年很短的，快了．不是么．．．/ft]>>阅读全文

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