归海清依的博客(blog)主页-《文学博客网》

　　前天考试结束了，有种如释重负的感觉，心里也挺失落的。一时半会不曾再上网，很静的想事情，然后今天又陪很长时间没见过的朋友逛街。我一直都觉得自己不像女子，不喜好逛街，结果就是今天累个半死。胃已经好多了，过两天大概会去补牙吧~~~
　　这个假期我想做两件事。一是去打工，二是去学散打。
　　打工是为了很多事情，主要就是我想去试试自己有没有能力。工作大概定下来了，近日找到的。卖化妆品。说实话，我觉得我不适合这份工作，因为我很少化妆，也不懂得什么好什么不好。比较随便。很郁闷，那里的人很多，什么人都有。待遇还不错，也不是很累。７月就正式上班了耶~~~想想自己也是一个上班族了就兴奋。
再说散打的事情。我想学......爸爸不让。今天吵了一架。我就是想学，莫名其妙的。朋友一听，都觉得挺恐怖的。一女的，去学散打......呵呵~~~
　　２９号我们一帮曾经的同学聚会。我可以看见天。他去。但是我突然很不想去。不想见很多人，但是想见他。７月１日他就开始打比赛了。我答应他去看他比赛的。
　　考试完了以后我发现自己真的变的很忙。最起码６月最后几天已经没时间了。好不容易挤出来明天一天在家养颜（睡觉）。然后日程就一直排到７月９日了。忙的我连电话都不敢接，就怕又是出去。很热耶~~~天气很怪，大白天热的跟蒸笼似的，晚上却下雨了。
一会穿长裙坐窗台去~~~很想念那种感觉。
零零散散的说了这么多......>>阅读全文

　　我最近一直在想，什么时候我才可以休息。要考试了，浑身上下神经都处于紧绷状态。我想，我是不怕考试的，只是压力很大而已。于是胃痛也发作的更加频繁了。我觉得难过，在这个时期，所有人都只在乎成绩，没有会在乎身体和心灵。我突然觉得自己苍老了很多，毕竟心灵的劳累比身体的劳累更加让人难捱。所以我知道，我是一个不适合生长在这个社会的孩子，我也不喜欢这样的生活。累别人，也累自己。
　　终于在离大考只有１０天的时候，我崩溃了。胃痛到要我蹲下，直至站不起来，无限的黑暗正在袭击着我。请假，在家休息。爸爸到楼下买药给我，家里的胃药让我在短短的这几天全部吃光了。我问自己，这是不是也算休息？暂时的小息。我听见药物与水混合流入我身体，乃至穿透我身体的声音，有恐惧在里面。妈妈在一旁不停的唠叨，不停的询问还点了没。她说如果没事，下午就回学校上课吧。这个时期生病不好，快考试了。我觉得难过，很想哭。我说什么来着，在这种时刻，他们只会关心成绩。
　　中午家里人全都出去了，留我一个人在家。我不停的喝水，听水浸透我身体的声音。忽然很想喝咖啡。我很少喝咖啡的，我喜欢茶多过于咖啡。只是偶尔心情不好，偶尔心情不能平静下来。我会沏上一杯咖啡，任浓浓的香味弥漫这个房间，心情平静下来的时候我开始慢慢地喝咖啡，继续在电脑前打字。不过在很多个夜晚，我都是沏茶度过的，茶的香味淡淡的，让我觉得安逸和舒适。这样写出的文字也会柔和一点，不会太过悲伤或者太过情绪。然后我突然就想起我的抽屉里还有两包摩卡，上次剩下的了。我拿起杯子，去找摩卡，我确实想喝咖啡了。手机在屋里响起，空旷婉转。是哥哥。他问我怎么了。我说胃痛。他心疼地问我怎么样了。我说还好，下午大概就可以过去上课了。哥哥叹气，说叫我乖乖在家养着，下午没什么重要的课程。他让我好好休息。眼泪就那么毫无预警的噼里啪啦的掉下来了。我说好。哥哥说让我睡会儿，最近太累了。放下手机，我才想起我要冲咖...>>阅读全文

　　天，今天你突然发短信给我，第一次，真的是第一次。我打开你的短信，手都在颤抖。天，我想我是忘记不了你的。当初知道你喜欢孙的时候，我告诉自己要忘记你。于是我接近孟，结果还是忘记不了你。毕业的时候，大家天南地北，我告诉自己该忘记你了。于是我努力不想你，和Ｚ在一起，分了以后依然想起你。三年与你分开的生活，又要毕业的时候再次得到你的消息，知道你过的很好，有一个很好的女朋友的时候，我命令自己忘记你。我和你开着玩笑，说着你的她，谈论着学习的事情，结果我陷入对你疯狂的想念中。天，你要我对你怎么办？你来告诉我，我怎么样才能忘记你？
　　你今天发短信给我，告诉我你们打算在孙过生日的时候大家聚一下，就在那一刹那，我的心停止了跳动，然后呼吸急促。我不晓得当时我想到了什么，是你和孙的当初？还是马上要见到你的喜悦？我不知道，真的，我真的不知道。随后我退缩了，因为我在你面前，依旧是那个自卑的孩子。我不知道我可以拿什么见你，我见不起你。那么多人面前，我不想失态。于是我说我可能不去了。我小心翼翼的问你，你是否会去。我不知道我是不是在试探你对孙的心，反正我就是那么问了。你说你大概也不会去，你有比赛。心里是快乐的。真的。
　　我说我想去看你比赛。其实我是想去看看你最近怎么样。明明知道你过的很好，明明知道自己不可能了，我仍不死心，仍想去看你。呵呵，我怎么那么卑微！非要把自己最后的自尊都踩在脚下！你说不太好，因为你老婆，你老婆的哥哥都在。“老婆”两个字，想蚂蝗一样死命地往我的肉里钻。我说我会带人一起去，保证不要他们误会。天，你知道吗，我的心在滴血。呵，你又怎么会知道？你从来都不曾在乎过我，甚至于无视我的存在。你勉强说好。然后问我为什么要去看你。我开你的玩笑。却不说理由。我怕我会把藏在我心里几年的秘密都说出来了。我怕我们最后连朋友也不是了。我怕我连接近你的理由机会都失去了。我怕......
　　天，今天我决定了。我也死...>>阅读全文

这个星期我周围又走了两个同学，找好学校，他们就走了。
大家都说提前走，不参加考试的人不好。成绩差，交钱多，以后也不好......诸如此类的。
就在刚刚两分钟前，我跟Ｓ谈过。他就是那两个中走的其中一个。
我承认，他们学习不好。我也承认，他们交钱会比我们多。
但是我也不得不承认，他们比我们幸福。
他们的命运已经确定了，他们的方向也定下来了。不再想我们一样，漂泊不定。
他们可以选择在一起或者不在一起。
而我们，一切都要放在最后。看最后，然后决定。
就在我跟Ｓ谈过以后，我想我是羡慕他们的。真的！
他们可以和自己想在一起的人在一起，选择同样学校，同样的专业。
现在的我，已经听天由命。无助，渺茫。>>阅读全文

　　实在不想写日志了。最近累坏我了。刚刚结束我的摸底考试，很累。洗完澡，我想睡了，可是还是想写点东西。尽管我也不知道我到底想写些什么。
现在我写着日志，
我在想哥哥Ｈ......
在想东哥哥，他说这个星期五可以来看我的！
在想小白，这个星期日就可以看见他了！
　　不知道为什么，心觉得劳累。突然很想休息，但我知道在这个节骨眼不会有人支持我休息的。我在支撑着我的身体，我的心。但我的灵魂却已经被累死了。
　　现在的我，每天不是做大堆的习题就是想我的文章，没有时间想别的。我看见很多朋友都已经离开学校了，心里空落落的，总是想哭。我想我要拼命了，过了这最后的两星期我就自由了。几天贝儿打电话，她问我是不是和Ｚ吵架了。我说没，就是有点矛盾。她问我为什么。我不知道自己怎么了，居然说因为李静。她一惊，说怎么了？我说没事没事。其实我也不知道怎么了，就是和Ｚ闹翻了。我受够了。跟贝儿聊了将近二十分钟，挂了之后我都没缕出来这个电话的主题是什么，害我郁闷了半天。
　　文，我想你了。突然很想你。想写信给你，却不知道写什么。很难过。如果我把日志发给你，我想你又会心疼的。所以还是不发了。文，我会乖的。
　　乱了，乱了。睡觉去了。不知所云！>>阅读全文

今天拍毕业照，考试结束。明天继续上课。
照相，是让我伤心的。提醒着快我毕业了。
上网看见他了。说了很多。关于他的梦想。
我想说一直我放在我心里的话，却始终开不了口。
他说了很多话，让我想哭。
眼泪吧嗒吧嗒的掉，键盘又湿掉了。
上一个键盘就是被我的眼泪给谋杀的。
我慌乱的打下这些话。
纪念这一天。我难过的一天。
心觉得劳累........>>阅读全文

　　今天是我们考试的第二天，６月１日，儿童节。妹妹在家休息，他们放假过儿童节。而我，却必须回学校考试，准备一个月以后的升学考试。我觉得不公，心里郁闷的很，却也很无奈。曾经我是盼望长大的，希望可以快快长大。而如今，我却在努力地阻止自己长大。我知道，我知道这一切都是很愚蠢的。谁也不能控制这些，而我还在天真的以为自己可以操纵。
　　早上很早就出门了，我只是想早点回学校，因为我还有不会的题目，我不想迟到，被张洁（我的班主任）训斥。刚走出门，手机就响了。一个陌生的号码，一个很搞笑的短信，因为儿童节，祝我儿童节快乐，让我去幼儿园领取棒棒糖之类的东西。我问是谁。对方说是我幻灵姐姐，于是我知道是她。我说哦，那姐姐，我什么也不要了，我就要棒棒糖。我说今天人家要考试，你就给我送来吧。幻灵姐姐说她在学校，她说乖，好好考试，考完了去叫爸爸妈妈买给吃。我笑了。进了学校，很多朋友都祝我儿童节快乐。我知道，他们都是在开玩笑，为了证明我的幼稚。可是我却很高兴。因为还是有人会把我当孩子看的，不管他们是什么心意，我都很开心。
　　考完第一科，我发短信给抓药叔叔，我说叔叔，今天儿童节......你有没有想到什么？他说没有。我说叔叔，你太过分了！我哭......提醒你哦，你欠我.......叔叔这才说哦，记得了。他说他在学校。我才想起，他现在应该还在天津。于是我问，叔叔，你什么时候回来？他说明天。我说哦，那你不能陪我过儿童节了。他说你乖，等我回来就给你补棒棒糖。我说好，我听话。抓药叔叔，是我认的叔叔，其实他并不老，在上大四，天津，学中医的。大家都喜欢叫他抓药的，我就叫他抓药叔叔了。认他当叔叔，是因为打雷。那天家里没有人，我好怕，上网看到他了。然后他陪我聊天到深夜，我一直都喜欢叫他叔叔，他不同意，可是那天他为了安抚我，就同意了。我开心的睡了。很崇拜他。包括小白。
　　今年的儿童节真好。尽管没有礼物，尽管还要考试。可是我得到了很多人的...>>阅读全文

玖：
　　当我今天跟你说了那么多以后，我后悔了，真的。很多事情是我当初不想让你知道的，比如我哥的事情，比如小熊的事情，比如我和枫叶的事情。这些事情，我是想永远埋在自己的心里，而非告诉任何人，包括你。我承认在某种情况下，是你一直在保护我，你和枫叶，和我哥一样，只是你一直是在暗中保护我。可是我只是想让你做一个孩子，而不是要你保护我。我怕你会想枫叶一样，我怕我到最后又失去一个人，我怕受到保护的同时伤害保护我的人。
　　上车，我靠在栏杆上，眼泪就噼里啪啦的掉了。记得曾经，我说我想宠着你，保护你。结果我发现，很多时候都是你在帮助我，提点我不要做什么，什么危险。一路上，我想了很多很多，我和所有的人的事情，大致的想了一遍。这里面，有痛苦，有快乐；有跟我很好的，有跟我闹别扭的；有讨厌我的，有喜欢我的……
　　玖，记得我写同学录的时候，最大的愿望是什么吗？“以后每天可以做自己喜欢做的事情。晚上活动，白天睡觉。每天睡到自然醒。”现在，我想告诉这三句话的意思。第一句，是我想做自己喜欢的做的事情，而不是被任何人逼迫着做我不想做的事情，我只是想做一个傻孩子，安稳的受着保护，不怕伤害别人，也不怕受到伤害。第二句，我可以晚上活动，而不是在夜晚看着星星，想着许多事情，然后软弱，然后哭泣，然后痛恨自己。白天睡觉，而不用看见我不想看见的人，自由自在的。第三句，每天睡到自然醒，醒了以后我就还是那个傻孩子了，忘记我该忘记的，我想忘记的，让一切都恢复正常。
　　我不知道怎么跟你形容我现在的心情，很复杂。我一直都认为自己长大了，可以独立，可以一个人坚强的面对所有的事情。结果我发现，许多事情都在我的能力范围之外，我无法驾御它们，也没办法改变。然后我就习惯的哭泣。很多个夜晚，我在哭。可是我不想告诉任何人。我怕哥哥担心，怕枫叶担心，怕你变的坚强，而努力的保护我。我从来都没有想过，我会在毕业前失去你们三个其中的任何一个。我努...>>阅读全文

　　小熊这两天不停的找我，打电话，发短信，我却避而不见。他问我要去哪所学校。难道他真的不知道我在躲避他吗？难道我是真的有那么的无辜吗？
　　也许Ｇ说的对，我总是像一个小孩子似的伤害了别人，却浑然不觉。因为她的一席话，我发现我开始对异性敏感了。对男生们，我开始变的沉默，视而不见。我不想Ｇ觉得我自己不好。她会为他们不平。
　　ＺＹ要去山东了。Ｇ总是说他们之间有缘分，如何如何......我不禁想起，曾经的曾经Ｇ说过我，是我敏感，所以才会觉得有缘分这一说。可是......她不也是相信吗？我听了这些，只是笑，没有把我的想法告诉她。我不想伤害她。
　　我问么么，是不是毕业以后我就要一个人了。么么说不会的，她说毕业以后哥哥还是哥哥，朋友还是朋友。她安慰我，我知道。因为毕业以后，大家天南地北，谁说的准这些？于是眼泪噼里啪啦的掉，一切的一切，我都无法控制。
　　又流鼻血了，滴答滴答的掉。一地的血红的液体。我突然就笑了。任由它在那里流，不管。我只是想看看它坚持的住吗。终于它输掉了。我赢了。然后我清洗了地板的血渍，开始写我那似乎永远也写不完的卷子。
　　

　　我看了我上面写的，发现哪都不没跟哪连上。呵呵，难道我真的慌乱到这地步了？算了算了，我累了。>>阅读全文

　　我一直都相信惟一，认为世界上什么都是有惟一的。我也相信尽，知道什么都是会用完的，一尽了，就永远都没有了。每一个人这一生都会有伤，伤口确实可以愈合，但会留下伤疤，伤疤不会消失，只是会渐渐模糊。
　　很小的时候我的心里就装着那么一个人，那时侯我认为那是崇拜。他长的很好看，是那种棱角分明的男孩子，学习很好，老师们都很喜欢他。在我认识的男生中，我觉得只有他是完美的，一点瑕疵都没有。后来，才明白那叫喜欢。而这一喜欢，就是四年。直至毕业，他也不曾知道有一个小女孩在他身边暗恋了他四年。我不是不想说，而不是不敢说，后来变成不能说。他是那么的优秀，而我却那么的平凡，甚至一无是处，我又如何配的上他？
　　她是我最好的朋友，也是惟一一个知道我喜欢他的人。上天愚弄了我，让她也喜欢上他。我们说好保密，然后跑去问他有没有喜欢的人。他羞涩地说有，脸红的像一个小孩子。然后将名字写在一张纸上给了我们。我的心一直提到嗓子，心里复杂的很，想看却又不敢看。打开，上面赫然地写着她的名字。我的心还是流泪，随即苦笑。是啊，我又如何比的上她？她一直都像公主一样，显赫的家世，受众人的喜爱。于是决定放弃，开他的玩笑，与她嬉闹，仿佛真的只有同学，朋友之情。毕业时才发现，虽然表面可以释然，心中却不曾停止过喜欢他。
　　毕业之后，大家各奔前程，有新的学校，新的朋友。偶然机会又与她相遇，再次说起他，却还是那么的清晰，那么的疼痛。她告诉我，他们那段时间真的交往了，在一起一年半，分开了。很惊讶，他们居然瞒着我们所有的人！并没有问分开的原因，我怕自己会控制不了自己的感情，毕竟我已不是曾经的小姑娘了。回家后告诉自己不许想他。晚上却清晰的看见他，看见他牵着她的手……早上枕巾已经湿了一片。自那天起，我便努力的忘记他，避免与曾经的人来往。只是偶尔会做梦，然后哭醒。
后来，我与不同的男孩在一起，心中没有任何漪涟。那时，我便知道了惟一。我喜欢的人...>>阅读全文

　　从第一次考试之后，我的心就一直想着几个月以后的事情，一直在想，想到自己都觉得无奈的时候，就一个人去难过。我坚持了几个星期，真的。从来不觉得自己会这么坚强，直到昨天晚上我才发现自己居然可以变的这么坚强。
　　哥哥Ｈ说他明天不去上了。我问他去干什么。他说去找学校。然后我就沉默了。一会手机再次响起的时候，才回过神。哥说记得要早点睡，这几天又熬夜了，白天都没精神上课了。我说恩，然后问：“明天准备去哪里？”他说去洋。我慌了，没想到他会选择那里。他说他想去学那里的专业。我忽然想起思雨，那个曾经像我们一样纯净的孩子。去了那里就变的让我都不敢相信是她。我仍记得她在车站抱着我，抚着我的脸说乖，千万别来我们学校，太垃圾了。其实我知道，看他们就看的出来，那是堕落的美，和堕落的行为，让我受不了。然后我说别去那了，那里交钱就可以上，有什么劲？于是哥哥问我说有什么好的地方介绍给他。我知道他是明天不去了，那里有他不想面对的人。比如张洁，比如她，我曾经的真正的嫂子......于是我拿起那厚厚的一本书，各个学校的简章，一张一张的翻。有好的就发短信跟他说。结果又用了一个小时，看完了一遍。哥说他准备一个一个去看。我问他：“哥，以后你是不是就管不到我了？”他问为什么这么问。我说等过了这些日子，大家都分开了，谁和谁都不会有任何交集。我知道这是必然，只是，你还怎么管我？要是我再犯错了，你和Ｇ都管不了了。然后我就模糊的看到手机屏湿掉了。奶奶叫我出去接电话，是Ｇ的。我问她这么晚干吗。她说没事，电脑坏掉了，正在修，想和我聊聊。好长一段时间的沉默。我们俩好久没打电话了，自从第一次考试以后就已经很少打电话聊了。她问我怎么了。我说没事。奇奇怪怪的，她说别骗她。于是我说哭了。她问怎么了。我说查学校查的，给我哥。然后我就又听到很长很长的一声叹息，一如曾经说我不要任性的那个叹息。我问她：“咱第二次考试以后还要多久放假？”Ｇ又一次的叹气...>>阅读全文

　　爱上她，只是一个刹那，女孩子的清丽与不俗在那个瞬间击中了他，但他知道自己是配不上她的，又矮又丑，而且来自农村，而她家世良好，父母是北京的政界要员，男友是在美国读哈佛的。所以，也只有暗恋吧。
　　于是在每一个她出现的地方都会有他，晚自习她坐过的椅子她会再座，好长时间体会着那留下的温暖，她摸过的东西他也会再摸，比如门的扶手，只为那上面有她的印痕。
　　大学四年，他暗恋了四年，毕业的时候她出了点意外，上体育课不小心把动脉划破，血喷涌而出，送到医院时急需要输血，那是他惟一一次帮她的机会，当他的血慢慢流到她的体内时，他露出了欣慰的笑容，因为那一刻他明白了，爱一个人，不一定要得到，有时，付出也是一种快乐。
　　分手的站台上她笑着说，谢谢你为我输了血。而他羞涩地说，没什么，甚至，表情都是腼腆的。然后她伸出手，让我们握个手告别吧。
　　而他微笑着请求，可以拥抱一下吗？
　　当然。她爽快地答应了，像个男孩子。
　　他们礼节性地拥抱了一下，她是平静的，而他像一座火山一样，仿佛刹那间就要爆发！
　　转过头去，他的泪下来了，他走了，再也没有回头。因为他知道，有些爱情，只简单到有一个拥抱，他能得到的只是这么多了。
　　十年以后，他早已结婚生子，妻是个贤惠的女人，不太漂亮但是知道疼他爱他。那个美丽的身影总是偶尔地掠过他的心田。偶然听说她去了美国，不知现在如何了？
　　终于同学聚会看到了她。一样的美艳，一样的风华绝代，只是多了沧海桑田。她离婚了，自己带着孩子在美国，为了这次聚会专门回来的。见到她的瞬间，他的心田还是颤动了一下，她还是没心没肺地笑着，开着他的玩笑，你好象长高了些呀。
　　那天他们喝了很多酒，唱着年少时的歌。她大方地邀请他唱了一首情歌，点唱率极高的《心雨》。唱着唱着他眼睛酸酸的，因为想起她那么美丽的少女时代，如今却一个人带着孩子漂泊在外面，他又点了一首歌《祝福》。然后说，这首歌送给你，愿我的祝...>>阅读全文

　　哥哥Ｈ的腿不好，他喜欢打篮球，因此总是受伤。一受伤就是几个星期的免体。我总是劝他不要打了，他说篮球就像他的生命一样珍贵。我知道，我知道他爱篮球的心，可是他知道他的腿吗？看着他空空如也的座位，心里也没底了，不知道医生又要说些什么了。前一天晚上他告诉我了，要去医院看腿。我告诉他要小心，要小心。回来他告诉我没事，只是腿关节韧带断了，需要调养，免体五周。一下子，我都不知道说些什么了。其实我知道他只是不想让我担心。
　　晚上十点以后哥哥发短信给我的时候屈指可数。第一次是因为要分班了，他半夜睡不着，辗转反侧。然后和我聊天到通宵。第二次是因为我们和几个同学一起去看樱花，回家以后已经是深夜了，全体被家里人训，而他是最掺的一个，被他妈妈关在门外，于是我和他聊天。第三次是因为我背着他陪畅在学校喝酒，他说他不要管我了，然后他训我到深夜。
　　说我贪恋他的疼爱，不如说我是依赖他的疼爱。就仿佛现在我的生命里只有他一个人似的。他占了很大很大的一部分。可是我知道，他只是我哥哥，我只是他的妹妹。他也知道。他是一个尽职的哥哥，体谅我，疼爱我，宠着我。当然除了我做伤害到自己的事的时候。我也会在平时提醒他少做剧烈运动，少打篮球，就怕他的腿有任何损失。
　　就在我们都互相“浸透”的时候，却要分开了。我该怎么办？他该怎么办？我知道，我知道我们以后一定是不同学校的人。可是，可是......我该怎么办？我说了我已经习惯性的依赖他了，没法想象当我离开他的照料后，该怎么办。
　　哥哥，希望距离不会在你我之间产生。也希望你明白，有的事情我不说，但是不表示我知道。可是我只是希望我们之间可以一直这样，永远这样，不逾越任何东西。有些东西点破以后就不再完美了，哥哥，你明白的，对不对？>>阅读全文

　　今天小熊打电话给我，没说什么，只是很普通的聊了两句，然后挂了。爸爸他们非要问是谁，我说了。他们开始议论，很小声的议论，说是不是夏家的儿子。我突然间觉得受不了，就大吼，说是是是，是夏家的人！爷爷说，你还美了啊！于是一阵安静......
　　我不明白他们为什么非要挑人来做朋友。如果是防止我和他交往，我倒是不会这么大反应。他是喜欢我，可是我们现在只是朋友啊？我就不明白他们到底在想些什么！夏家怎么了，人家的家庭不就是乱点吗？他爸爸妈妈不就是出点事吗！谁说过父母的事情他儿子也一定会重蹈覆辙的？
　　想着想着，我眼泪就吧嗒吧嗒的掉了。我不是为了小熊，我知道我不会为了他。我是为了我生在这样的一个家庭里。从小就是封建教育，恐怕如果当时没有西西，我早就是一个孤单的人了。我可以允许他们封建教育我，也可以允许他们对我不一样。可是我不能允许他们对我的朋友不好！我受不了他们做人的方式。
　　能不能给我自由？要不就让我飞回自然吧.......>>阅读全文

　　有的时候看见某一个字就会喜欢这个字，莫名其妙的感觉。所以当看到一个人的名字的时候，也是第一感觉看字！然后喜欢哪个字，那么就只叫那一个字，作为对方的名字。有的时候会喜欢对方名字中的两个字，那么就叫两个。挺奇怪的一个人。我一直都觉得自己特奇怪。王杭庆，我当时看见这个名字的时候，第一个想到的就是杭州。然后我就想，这个人就叫他杭吧。呵呵~~~
　　杭，你说你觉得我是一个挺好的人。当时我联想了好些人，比如猫儿，她也这么说过我。可是我想你一定不知道，我第一眼看见你说你知道一定有人能陪我一辈子，疼我一辈子的时候，我突然想哭。我一直都在说，谁也不会跟谁一辈子。你难道没看到吗？就像岩对我说，她说以后叫我找一个有钱的男人嫁了，就不会像现在这么愁了。然后我对她说我要自己养自己，我不信谁可以跟我一辈子。是呀，我还靠别人养呢？连哥哥Ｈ，Ｇ，玖还有已经和我分在异地的小鱼，他们哪个不是疼我的人？可是到最后还是会离开我，他们谁也不会陪我一辈子。一辈子？杭，你知道一辈子有多长呢？呵呵~~~一年一年的数，一天一天的数，一分一分的数，谁能陪谁啊？都扯淡的！
　　我到现在都记得狗熊骂我妖精的样子，记得根儿说我冷血的样子，记得Ｇ说我多管闲事的样子......这些都是和我的生命有过交集的人，结果呢？一个半月以后怎么样呢？
　　
　　杭，我总觉得我变的冷血了，真的。我发觉我可以面对Ｇ的事情无动于衷了。可能因为先前的两件事情吧。可是我觉得我是在逼自己适应以后没有人陪我的日子。我想提前适应一下，怕以后自己会接受不了。杭，我不知道你会不会来看，会不会看见我的这篇日志。可是我就是想写写。也谢谢你对我说的话。>>阅读全文

　　中午妈妈回来了，莫名其妙的打烂了一个碗，莫名其妙的摔门而去，莫名其妙的......我问爸爸怎么了。爸爸只是拧着眉头，说不知道。然后没什么表情。我大喊楼下的妈妈，说妈，你不吃饭了？妈妈头也没回，就说不吃了。爸爸说，吃饭吧。我说我也不想吃了。
　　家里，大人们的战争最近是越来越凶了。他们不动声色的莫名其妙的火大。都以为我什么也不知道，其实我明白。只是我不懂，为什么大家都生活在一起，还要这样？奶奶回来后就开始问东问西，表现的很不满。
　　突然就觉得头疼。然后家里就一下子全空了，他们都出去了。都怎么了？跟谁生气啊？跟我啊？再然后我就蹲下了，胃疼的厉害。我告诉自己，还有一个月，还有一个月我就可以自由了。只要我去别的学校了，那么再开学我就可以住校了。尽管我知道他们的战争还存在，可是我知道我就离开了。我不会再像现在这么为难了。
　　其实你们这样每天的战争，我真的想离开。希望愿望可以实现！>>阅读全文

　　我觉得我也是一个挺混蛋的人。
　　因为杜的事情，又因为今天和Ｇ的电话，我对Ｇ冷淡了。我说了，我相信Ｇ，是因为不想失去她。可是我却对她冷淡了。
　　她问我，你知道咱学校谁叫**吗？我说知道，我认识。她叫我８号带她去看。我说好。她说**在她群里吊。我说哦，问然后呢？她说没然后，她就想看看她长什么样。我问看了之后呢？她说没然后了。我说哦。就不再说话了。要是从前，我想我会火的。可是如今我却特他妈混蛋的什么也不说，就说恩，问然后！靠！那可是Ｇ啊！怎么能这样呢？她又不是成心那么对你的，你想干吗啊？我问我自己了半天。结果没有答案。
　　心里有一个声音一直在说：“你不乖，我不喜欢你了。你太混蛋了！怎么可以这么对待一直疼你的Ｇ呢？太过分了你！”>>阅读全文

　　如今，我相信只有在危机时候才能看出到底是谁对你好。包括任何人。
　　橘子说了好多，什么电脑坏了，太多了，什么的......其实我知道她是懒得打。不是她那会在学校威风凛凛的时候了？可是我懒得说什么，就挂了电话。
　　龅牙到现在我还是没有找到。
　　我们三个的任务再不完成，大家的作业就都完蛋了！我不明白为什么她们俩会这么不负责。于是我想到了Ｇ。
　　Ｇ说：“我靠！我作业都没写完呢！你还让我给你打？我哪打的完啊？..........”剩下的废话我都没怎么听进去，主要的意思应该就是“我没时间！打不了！”直接说，好不好？累！于是我挂掉电话，懒得再说什么。决定自己一个人通宵打完。我不想到时候十个人都交不了作业，让那“郐子手”（班主任代名词）骂。
　　突然就想起玖了。我打电话给她。让她帮我打。贫了两句，她以一个可爱多为交换条件，答应了。她问我就找她一个人？我说是，其他人都不帮。然后支吾着把其他三人的原句重复。她没说什么，就嘻哈了一句：“我靠！遇难了才想起我啊？”就那一句，眼泪差点没掉下来！Ｇ是真的对我好吗？我突然问自己。然后笑了，说玖，大不了再多带一个小王八挂饰给你！她说好，然后就挂了。
　　我突然想问自己：“你知道到底谁对你是真的好吗？”于是眼泪哗啦啦的掉了。我在心里骂自己：“你丫就是一纯傻Ｂ！连谁对你好都分不清楚了。”然后我听见心里一个声音说：“不是的......Ｇ也许不是故意的。况且，我信的人已经不多了......”杜的事情......我已经不想说了。其实我心里比谁都清楚，如果不是Ｇ，不会闹的满城风雨。可是我努力告诉自己不是她的错，玖也告诉我，她或许不是故意的。我也因为这事跟Ｇ谈过，结果她把我骂了......我没告诉任何人这事。她那天说我：“其实一切都是因为你自己！是你自己多管闲事！”呵呵，我还是想相信Ｇ。我不想失去她......>>阅读全文

　　今天我和老妈去逛商场了。在楼下，老妈突然说了句，哎，孩子大了啊。找人陪逛商场都还要请！我听了就特不舒服，老妈斜了我一眼，说看什么看？难道不是啊？叫你陪我来商场，苦着个脸，干吗啊，欠你钱啊？我靠~~~我差点没慌那，挺大一人了，跟我贫什么啊？我没理她，特亲密的搂着我妈就进去了。估计不知道都得以为她是我姐（她不知道怎么回事，特年轻，看不出来像生了我这么大一孩子的人）！
我老妈一边挑鞋，一边问我学校找得怎么样了。我心就觉得逛荡，就我那成绩，考上就上呗。我那是啥父母啊，只给挑专业，学校自己找！我靠~~~其实我觉得我很无奈，他们也很辛苦。想想啊，谁有我这样的一孩子也累啊。可是我生在这种家庭，我也很无奈啊。哎.........
　　于是我突然想起小熊的事情，我嗫嚅着，我老妈连头都没回，就说：“有话就说！别吞吞吐吐的。”然后我说：“夏家的那个孩子，想跟我去一学校。”我估计我老妈那水平，也知道是啥事。她看了我一眼，问然后呢？我说没然后。她说：“你爸不是不喜欢夏家那孩子吗？你就别惹他了。”我说：“我不喜欢我爸那样对我的朋友。”“可是，夏家太复杂了。”我老妈又说，“你们还小。他们家不是一般的复杂。不适合你。”我说：“老妈！我又没说我跟他过！”老妈说：“其实我能理解你们。就像我看上你爸爸，你姥爷他们都反对，没一个同意的，不也这样了吗？问题是你跟他过，不是我们。主要就是你看上就好。”我走在她后面，忍不住斜了她一眼，送她一个大大白眼。说：“老妈！问题是，我不是看不上他吗？我靠！你们要我说多少遍啊？我就拿他当弟弟！”我妈点点头，接着挑，说：“恩，那就得了。他爱去哪学校就哪吧，你甭管了。”我靠，我咋有这么一妈啊？我才多大啊？她至于吗！
　　其实我知道我老妈是对我好。所以我有什么事也愿意告诉她。我告诉她的事情她都不会告诉我老爸的。妈妈，请放心，我会乖的啦！不会让爸爸再担心的。可是朋友就是朋友，这点我不会依从爸...>>阅读全文

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