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一连几天的晴好天气，让人不自禁想出去走走。打了个电话给父亲，说想他了要去学校看他。父亲心花怒放，说正好今天是集，可以去赶集。
一个小时的火车，我来到了这个号称辽西第一镇的小镇。这个称呼的由来并不清楚，我想可能是这里离河北省很近，位于辽宁和河北的交界处的缘故吧。
深秋的小镇，柏油的路面上飞舞着黄色的落叶，随处可见的田野里是收割完的玉米，更有辛勤的农民在挥舞着镰刀一下一下的割那田间地坝上的柴禾。满山红遍，层林尽染。苍松年复一年的绿色点缀在中间，煞是好看。
我在转盘街上那一尊昴首向天的铜牛像前贮足。做...>>阅读全文

朦胧睡意中，尽皆是你。我是中了你的毒了。朦胧的睡意在接到你的平安短信后，在一刹那全无。
九月十八日，我们也在这一天见面。
当初相见的陌生，由距离的拉近而改变的时候，我们理想的过渡了这个转变。我甚至很没出息，在各自踏上回归的火车时，竟有些不舍，尽管你笑言：小样吧，再有十天我们又见面了。
在同城很简单的有情人终成眷属，却因为距离的隔离成了我们一步步去实现他的足印。
情感的天平在父母和你中左右失衡，我也不想你爱的那么高尚。爱的自私点，我对你说。
两年的相爱，两年的相思，在两天的时间里芳菲。
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当我们的事情开始向期待着的结果前进的时候。情感的天平在逐渐的倾斜。虽然我意识到这一天早晚会来。
明天我们见面。我们也都在等待着这一天。这是一个我爱的，理解我的男人。能接受我的疾病，即便有一天，我严重了，也会不离不弃的男人。
妈妈刚才做恶梦了，我把她叫醒。心里很不忍，我会把妈妈放到家里两天。想着有一天，女儿会离开她，嫁到她认为很远的地方去，想着有一天她知道女儿心里早已有了人，却一直没有告诉她。我不敢想象，她会很失望。她一直想让女儿找一个可以天天都能回家的人家，女儿的娇气，懒惰，是让她忙碌的快乐。
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花非花，雾非雾

走遍天涯

何处觅芳菲

梦非梦，醒非醒

柳岸无语问晓风

人间四月笑看桃花开

这桃花可似唐花开

轮回更替星儿繁稀

无我有我我都芳菲

笑看芳菲年年处

小草依依复离离

无畏无意

明年春草绿

零六年八月二十二日。自勉>>阅读全文

五一，玲子打来电话，请我去参加她的婚礼。
“恭喜你啊！”送去祝福的同时，我也有一些不解。一个月前，玲子还说她不会犯傻去结婚，怎么忽然想通了。

“你不知道，这一个月里发生了很多事。我哥哥没了。”“你哥哥，好好的，怎么会？”“一场意外，哥哥在回来的路上出事了，一辆大卡车，撞上了哥哥的摩托车……”玲子泣不成声……

玲子是一个很要强、很要面的女孩。小时候，一次持续了7天的高烧，留下了后遗症，她得上了癫痫，也就是羊角疯。她的病一直靠药物控制着。我亲眼看见她犯病。

那是入学第二年...>>阅读全文

随便进了一个音乐网站，随手点击了几首不熟悉的歌，一首一首的播放。却发现自己的命中率竟那么高，全是忧伤的情歌。

歌一首一首痴痴的唱，听到耳里的全是真的不能再真的爱，纯的不能再纯的情，伤得不能再伤的痛，支离得不能再支离的心。但，仍不后悔在这场爱中爱过，言痛成了这最后的爱的宣言。

一瞬间，脑海里空空荡荡。爱的同义词是什么，是痛吗？在这些遍是爱的回忆，遍是爱的片段的情歌中。那什么才是永恒的？

想起今天朋友说的话，今天爱不等于明天爱，这就是爱情。那谁又会爱谁多久呢...>>阅读全文

那个想聊天的同志:

咋地了,这几天,你是感冒了,还是发烧了啊!总不见你在线，说，上哪偷懒去了！

偶咋这样走运啊，在聊天室里碰到你，你呆着没事上聊天室干嘛啊！一去就是两天，两天都碰上你了！缘分啊，于是乎，你就成了偶Q上的一份子！

你比偶狠，这么长时间，才学会和你抬杠。哼，估计现在偶应该有这个本事让帅得掉渣的你头疼吧！哈哈！午夜十分了，还在键盘上狂敲，想着如何抬杠才能把你气得够呛，也够伤脑筋的，实话！

前一阵子人感冒，没上线，你这个家伙倒是天天清闲，在网上闲挂。现在想...>>阅读全文

我把你的照片放到MUSIC目录里，每当浏览的时候，都会看上一眼。
今天的感觉很奇妙，奇妙是因为你要过生日了，所以带了一种难以名状的情感。看着照片中的这个男人，我会想，这是一个怎么样的男人啊，让我爱得如此刻骨，如此执著，又如此难以自拔！甚至有时候我都会觉得自己这样是不是很没出息！
昨天等你，直到不得不吃药的时候，才依依不舍的离开了电脑，看着碗里的药，竟吃不下去，药味都让我觉得恶心，我不得不给自己做思想动员工作。这时候，我的Q显示接收了消息，却不是你，是同学找我。就算一个可以快点吃药的借口吧，我终于能顺...>>阅读全文

今天才知道你心里一直承受了多少压力！
把事情真想得那么糟的话，我开始有些受不了的发抖。尽管我一再去安慰你，但是我现在真的需要去舒缓一下自己的心情了，否则我睡不了觉！
结婚，对于我们真的会那么不容易吗？
都说车到山前必有路，我不相信，我们的未来，经营着走过零六，零七年，想在零八或者零九年结婚的未来会那么难！
我绝不相信，不管怎么样，我们都会有一个美好的未来！肯定是一个美好的结局！肯定！！！>>阅读全文

昨天一晚上没睡好。
因为本来不易发生病变的部位，发生了病变。一时间接受不了，尽管看病变或者有十几天甚至更久了，一直没注意所以没发觉。其实，即便发觉了又怎么样，只能看着。
我告诉自己说，没什么，再观察几天看看，兴许不是。或者这是后期，快好了。但是这似乎有点自欺欺人。
一瞬间，信念、爱情崩塌。我真的有时候不敢想像以后要面对的这些。
上午，虽然工作的忙碌取代了偶尔的合计，但是空闲之余，仍要去想。
下午，阳光又回到了脸上。我想通了，就是发生了病变又能怎地？只能接受。
以后我可能还要面对比这更严重的时候，我...>>阅读全文

我对妈妈说：妈妈，二十八年前，再有几天，你就把我生下来了。
妈妈说：是呀，我大闺女该过生日了。今天是几了？
爸爸说：可不，今天是十五了。快了，闺女该过生日了。
曾经为自己的状况而难过的时候，爸爸说，当时，看见刚生下来的我是个女孩时，他乐坏了，那种感觉，简直无法形容。他一直想要一个女儿，结果我就是。
我来到这个世界上，是带着快乐而来的。
妈妈：我大闺女的眼皮没事了。早上你睡觉时，我带着眼镜看了。
我笑。
爸爸：是啊，没事了，我看也没事了。
昨天晚上，我对你说：我眼皮不知道怎么回事，肿了一块。
妈妈怕是上...>>阅读全文

耳边响着“最浪漫的事”的旋律，心安然的在享受歌曲带给人的愉悦。
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，把我们未来的生活片断融合进去，此刻，我是一个幸福的小女人。
这几天，应该说身体是在往一个好的方向去发展，可能是药物终于发生了点作用。虽然病变尚未停止，但是并不是那么严重了。应该说，暂时间的表象还不错。
想起了几天前，病变的不断漫延，虽然我记得你所说的，在最遭糕的时候也要做好自己，但是却感觉自己对于病的无力，忍不住有时候会多想。我开始对你说，至今还记得原话“很爱你，所以不会看到以后你会特别...>>阅读全文

在同类患者论坛上闲逛，无疑，我还是幸运的。
走过了一段阴暗期，一段预期好转期，心不再是那么有时会焦虑不安了。清静下来了，只要守住现在自己的状况就可以，不把希望订得过高了。
就像他所说的那样，这只是我的一部分，就和他吸烟一样，当作一种习惯好了。我所付出的只是比常人多一些的努力和辛苦而已，也没必要和常人比，没有什么可比性。因为我病着，我和他会把精力全部放在这上面，也没什么不好的。
昨天，我们在算计以后的日子，他把我每月的药费一并算到了生活费里面，就像算烟费一样那么自然，我觉得真就像他所说的，他心理甚...>>阅读全文

不经意间，又发现了身体的两处病变。
前两天晚上做梦，梦到自己身体的病变在大量的蔓延，就像汩汩的温泉，心里竟没有绝望的害怕。
晚上有的时候突然间觉得很怕，怕一觉醒来，第二天自己的样子就会变得很可怕。白天，自己其实常常希望自己一觉醒来，就好起来了，不会再在一个个的周期中往复。
想起同事说我的话，她说，我要是像你这样，我才不会找他那样的呢，我挑啥样的没有。我只是一笑，做为健康的她感觉到的只有样貌的意义。我倒希望我宁可丑点，胖点，只要我健康。当疾病让人疲于应付的时候，才会回归到最原始的意义，才会知道金钱...>>阅读全文

感冒了！
我知道感冒对于我来讲是个威胁，因为会让我的病情加重。
我也没办法，随着又一个周期的到来，身体已经敏感的感觉到了病情的变化。
我已经很努力了，努力运动，提高抵抗力，想让我早点恢复！我就这样反反复复的，不知道什么时候才能够好好的，不是怕吃药，只要还我一个好好的身体。我还有着太多的梦和期待。
我的心再一次走在颓废的边缘。发冷，发酸，噪子难受的说不出话。对你撒了个谎，说去睡，在这里不愿意把苦涩与你分担。
我知道你不愿意我写这些东西，怕我走不出这种心境。放心，这对我只是偶尔的宣泄，就像日记一样，睡...>>阅读全文

梦纷纷扰扰。
晨，无缘无故便想发脾气。一方面来自于梦境，像一张逃不开的网。另一方面，来源于自身的病。
病缠绕得太久了。再好的心境，也会颓废。心再一次走近自卑的边缘。
多么希望我是健康的啊！我拥有这么多的爱，我要好好的面对自己的生活。但对于未来。有时候真的很无助。那么多的药，真的不知道吃到哪去了。
我甚至不敢想象。我如果脱离了药物，会怎么样。
或者我不在乎我的病，在乎的是我的未来。
如果我没有爱，我可能就这么活着，但是我有爱啊。因为爱，所以有时候也会觉得沉重。因为我要对得起这份爱。
都说努力做好自己，...>>阅读全文

今天，你可能没空陪我。你告诉我，不用担心。
开始，静坐，写点文字。
一段日子以来，这里成了孤独无助和发泄自己的空间。其实很不愿这种忧郁弥漫在这里，我希望这里成为我一路走来的生活轨迹。
我再一次经受了一次病情的反扑，以后会是什么样，会好不好起来，我不清楚。你告诉我，不哭，不要有压力。你许的愿望里有我能健康快乐。能有你这样的鼓励和安慰，我知道我是最幸福的人。
我开始不再想，不再想有一天不再不负责任的离开或者逃避这个世界。我会积极的治疗。
最近，我的身体里开始出现疑似病变。但是自己似乎不怕了。
我以一个...>>阅读全文

我再一次在自己的世界里崩塌。
就像逃不开宿命一样，病情再次反复。
他成了我的最后一根稻草，我开始傻得对他说，如果哪天我真的一些同类患者那样严重了，我该如何面对他，面对父母，甚至面对我们以后的孩子。然后不着痕迹的观察他的心理轨迹。我是怕，更怕的不是我，是他。他可以颠覆我的世界，我怕我的世界里看不到光亮的黑暗。
我甚至想过，自己哪天不堪入目了，我会怎样，不负责任的离开这个世界。不能那样，那样，我会给父母给他留下太多的伤痛。
我时刻的鼓励自己，做好自己。我要好好的，陪他，我还有太多的梦和太多的期待。
我...>>阅读全文

亲爱的，我就在这里，静静的等待着你的到来。
一年了，所有的节日，重要的日子，我们全是守在一起度过。
此刻，心情很复杂。回想起，所以的甜蜜，所以的快乐，还有幸福的眼泪。突然间，很想很想你。
我不知道你现在在做什么，是不是正要见我。
亲爱的，你来了。就这几分钟，却像隔了很长时间。
甜蜜！！！>>阅读全文

一段日子以来，充满期待痊愈的心，再一次崩塌。
当看见光亮的时候，我又掉了进去，一瞬间，我真的无法自我起来。
病反反复复考验着我的耐心。吃药，吃药。由晚上改成了早晚两次。
吃药的时候，我希望你陪着我，说着话，可能我就能吃得快些。可是早晨吃药，真的很难熬的，别人吃饭，我的胃却用来装药了。一次次我给自己树立信心，一次次跌下去，再一次次站起来。
那么多的药，我真的吃够了。我也怕你担心，尽管你始终在安慰着我。我尽量在给你一个乐观的我。我还有期待，有希望，有梦想。我还在畅想着我们的未来。
你说，再吃药，你就把...>>阅读全文

2009 11.30 Mon
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