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今天，我又一次回到原点了，就在回家的路上。

才发现，原点，其实一直都在，只是每次回归都会使烦恼增加，却总是不自觉的回归，可怕地习惯。。。

这几天，压力就感觉很大，虽然这个压力使自己给的，但仍在有些时候令自己无法呼吸，或许，遗传因素中就一直存在要强的基因。

当挫败感和迷茫充斥着心扉，就会有一次回到原点，自虐般一次又一次的回忆往昔，只能重新调整心绪，或许这就是后遗症吧，到我的药出现的那天，或许才能痊愈，可是我的药在哪呢？
不止一次，一次又一次，回忆最伤心的一幕幕。
我不信星座，但这一次，星座语言却兑现了，双子的甜言蜜语与不负责任。
或许这就是不信命的惩罚，可以说在心中留下了最深沉的烙印，一生的污点。
现在真的很庆幸没有跨越界限的坚持，虽然曾经如此接近，但是接近就已经造成了心脏所不能承受的伤痕。
人，好像只能在挫折，受伤中成长，再跌跌撞撞的前进，在接近幸福的那一刻，我们都带着无限憧憬与期待推动那扇薄如纸页的大门，却被那看似轻如鸿毛实际却重如泰山的门板挡住，只能隔着门缝观看门后那美丽的世界。
总会有打开的那一天吧？没有人回答，可能也没有人敢作出肯定的承诺吧。
安慰，也只有自己给自己，曾经有过的孤独...>>阅读全文

或许，我从来都不适合太复杂的一切，十几天前，我还曾经在这里洋洋洒洒的写下满腹牢骚和埋怨，写下对那个人的仇恨，现在的我却已没有了那时强烈到极点的情绪，今天的我，平静，简单，快乐。
虽然想起他还是很不舒服，但是已经没有了那么强烈的仇恨与埋怨，但是，他还是不要来打扰我的生活了吧，等时间将一切都冲刷得褪了色，伤口结巴不再那样忧伤，或许我才愿意看见他吧。
有些事，有些人，只有在淡得近乎无色时，才能不那么强烈的影响我的生活。
还记得，上一次在这里，坐在网吧的椅子上，周围充斥着刺鼻的烟味，我义愤填膺的将我心中对那个人的怨愤写了一行又一行，满满的一篇，甚至略带些有些恶毒的话语，却戏剧性的在提交时被告之系统出现错误，日志丢失，一愣神的功夫，眼前那秘密麻麻的一切在瞬间变成了空白。一气之下我打卡走人了，还在心里诅咒着那个机器，郁闷着连一台机器都要和我作对。
而今天的我再次坐在这里时，却突然明白了那天事情发生的缘由。本来就不是那么恶毒的人，本来就不是能够彻底狠心去一辈子恨一个人的人，又怎么会真的在世上留下那样怨愤、那样愤世嫉俗的痕迹，或许我真的不适合做坏人，即使一次又一次的受伤，一次又一次的撞到那面坐北朝南的...>>阅读全文

当阳光使我的身体温度上升时，我知道，我独自的旅行即将要开始。而且，从今天开始，一切只能靠我自己了。
有晶莹的液体从眼中滑下，凉凉的，我低下头，看着那液体滴下，重新融入我的身体，竟有种恍如隔世的感觉，好像昨天的一切，曾经的一切，都不曾存在过，不曾发生。思维，是停滞麻木的。
走出房间，我任由身体支配着我的方向，缓慢的向前方移动，当我停下来时，我发现自己走到了妈妈的房门口，门上的牌子已经被拿掉了。
待续...>>阅读全文

我又一次见到了那个多彩的房间。妈妈轻轻的转动了桌上一盆绿色的东西“这是小叶京天，一种植物。滋润它是水孩子们被融合后将要履行的使命之一。”我抬起胳膊放在了那植物的叶子上，好软，小小的叶片里鼓鼓的，我能感觉到里面是一些液体。“妈妈！我的胳膊为什么变细了？”妈妈转头看到，微微一笑，“傻孩子，你胳膊中的水在滋润它啊！只要别碰它就好了。”我赶紧拿开，看到恢复的胳膊我长出了一口气。“吱呀~”一声，白色的墙上竟然出现了一道门。“孩子，跟上我”我点了点头。
走过一条狭长的甬道，空间豁然开朗，眼前一片绿色，妈妈带着我站到了一个平台上“从现在开始，我所做的一切你都要记住，因为下一次就是你自己来做这些了。”我看着妈妈突然严肃起来的面孔，有点不知所措的点了点头。妈妈弯下腰按了平台上的一个键，平台突然动了起来，飞过地面上的绿色来到了绿色对面的一个房间。“刚刚在地上的那些是草，和小叶惊天一样，是植物，你不能长时间碰触，否则会被完全吸收。这个房间里的紫色瓶子和我用在小滴身上的一样，你喝掉一半，剩下的倒在身上就可以到下面的世界去了。但是一滴都不能流失，必须完全用在你的身上，不然我也不知道会发生什么，本来这一瓶是给我...>>阅读全文

“接下来就是你的问题了。”水祖妈妈转向了我。“我？”我一头雾水。“再过一个月我就要被融合了。”水祖妈妈很严肃的对我说。“融合？不要！我们才刚刚相认啊！”我惊住。“我知道，但是我的任期已经到了，这也是没有办法的事。”“我不要！”我什么都不想管，只想留住妈妈。“我会一直和你在一起的，我们的融合与那天和你看到的融合不同，我们的意识仍然存在，只是形体消亡而已，我们的形体会被集中送往下面世界的一个地方，那个地方叫南极。”“南极？”我迷茫。“如果你有机会去下面的世界你就会知道了。”水祖妈妈疼爱的摸着我的头，有些忧伤地说。南极，从那天起我就深深地记住了这个名字，这个我可以再找到母亲的地方。“我的意识会一直陪着你的，我甚至还可以在梦中与你相见。只是那时我就不能再为你做什么了，一切......只能......靠你自己。”水祖妈妈说着说着就哽住了。“只要妈妈能一直陪着我就好，不管以什么方式，我能行的！”我安慰着妈妈，而实际上，我根本不清楚我将要面对什么，也不清楚妈妈话语中真正的含义。
“小懒猪，起床了！”第一次啊，我的妈妈叫我起床，我闭着眼幸福的想。“再不起就不带你去看好玩的东西喽！”妈妈捏着我的小鼻子。“不嘛！我...>>阅读全文

最近的心情总会不知为何就差到极点，有种被忽视的感觉，不管是在哪里。......可是最近我牵挂的事情，自始至终只有一个呀！为什么只有一个都不能被满足？无能为力的一切，快疯掉...感觉像是身陷在无底的泥沼，无能为力，无人救援......

经常会胡思乱想一些可能存在但更可能不存在的事情，好累，只有在忙的时候心才会安静，但是忙碌不会持续一天的，只要休息，大脑就不曾停歇，无休止的旋转，反反复复，即使感觉已快精疲力竭。

面对，又不敢面对。因为面对是苦难，而逃避终有一天会转为苦难，对于即将到来的苦难，无能为力的苦难，总是心悸却又无可奈何......

有时候甚至想会不会就这么结束会好一点，是大家的解脱，但是解脱又将带来无休止的痛苦，上一次的痛，三年方才痊愈，这一次，又会是多久？或者，将会带来永远的疤痕？抑或，永远的身陷，不得而出？

不可理喻的思想，仿佛只有自己懂得。

人，离别，真的很难。

可是，离别过后的依赖又使我不能去逃避，我会坚强吗？

我想，我真的需要帮助了......
但是恐怕只有看得懂我在说什么的人才能帮到我吧！
期望有这样的人存在>>阅读全文

期末考试拉！！！！
这几天总是下雨，心情也一直闷闷的不好，课程总感觉和新学的一样，一切从头。
时间总是不够，加上心烦，周围扰人的环境一直萦绕，已经有些让我喘不过气。
我总是安慰自己，不久两个星期吗？考完试就可以放松了，不是吗？
花园，你会等我吧？
有好多话想和你说呢...>>阅读全文

小孩.....

[size=1][color=darkblue]教师门锁了，进不去。在教室外今晚和他开了个玩笑，在他打电话时搔他的痒，然后在他还没打完电话时拿着他的东西逃掉了，因为知道他会惩罚我，所以躲了起来，本来想整整她就出去的，结果却是——他生气然后回宿舍了。
很意外，也很失望。么想到他是这么开不起玩笑的人。本来躲着的时候我以为他会给我打电话，结果没有他找了一圈以后径直回了宿舍。心里不知为什么，突然就凉了。打电话给他，却听到：“有你这么开玩笑的吗？我的东西呢？你自己开去吧！”的豪言壮语，不等我说话，她已经扣了电话。我发短信问他：“为什么这么开不起玩笑?开玩笑都不行吗？他的回复是：“你想开玩笑找别人去”心里好像有什么被揪紧了。
好久没有这种感觉了，好像抓住文字，想抓住救命稻草。别人都很奇怪为什么我们会在一起，两个差距如此之大的人，以前我总会笑着说：“哪有那么夸张？”因为我感觉我们是没有差距的。或者说我希望是这样。所以当我们遇到问题的时候，我总会去往好的方面想，总是尽量站在中立的角度去分析，用我认为最正确的工具去修正我们的路，去弥补我们的过错。我承认，我不是最好的人，我有自己的期望，自己的自私，可...>>阅读全文

昨天把鞋上的饰花掉了，和小孩找了好久都没有找到，好沮丧。今天又沿路找了一遍，无果，才放弃了。
那是小孩帮我挑的啊！而且穿到现在是我感觉最舒服的一双高跟鞋我真的好喜欢，现在缺少了最重要的装饰，一双鞋失去对称，失去平衡，缺少装饰的那双鞋就显得极其突兀，怎么办才好啊......
最近心情总是起伏很大，找不到原因，只是一点小事就能左右我的心情，变得对任何事情没有承受能力，像个小孩子，这几天总会问，自己到底是怎么了......找不到答案。
过一阵，再几天，会雨过天晴吧？
但不管以后会怎么样，从今天起我会为自己活，为真正关心我的人，为小孩，
坚强、自我地走下去！>>阅读全文

这里好像真的已经荒芜许久了：—）
这里现在真的成了我的秘密花园
不需要隐藏
不需要假装
不需要思考
不需要想要...
也不需要不想要...
不需要......
秘密花园
我到底能不能管理好你呢？
里面的花花草草
我都是亲手浇灌
可是
我又能照顾他们到合何时呢？
来的时间好像越来越少了......
你们会等我吧？
爱你们>>阅读全文

又是一个人坐在这了，好像很久都没有这样了。
一时之间，有点不知道说什么好。
笔变钝了。
好像为了小孩，我真的放弃了很多。
七个周的实习，让我见到了不同的人，不同的事，好像真的长大了。教师，真的是一个很神奇的职业，可以让人在短短七个周发生令自己都惊奇的变化。
和孩子们在一起，我也是他们眼中的大孩子，只有我自己知道，身体中的某些部分，在发生着不可思议的变化，包括我神奇的三级。一切的一切，是那样的悄无声息，有仿若洪水般迅速，让我措手不及。
实习期间，发生了一件让我意外的事，我无意，却了解了我所不知道的一段往事，让我确定了对小孩的感情，这到底是好还是坏呢？
和孩子们的相处中，我感觉没有付出多少，但真正和他们分开了，才知道心中有多么不舍，虽然离开是悄悄的，但现在的我却宁愿当时曾有轰轰烈烈，很B的想法，却真的存于我的脑海。
没想到，分开后，我的身边竟然又多了一个弟弟，大概注定这辈子就是操心的命了，家里、外面、小孩、朋友，有时甚至都会怀疑自己是不是有职业病了。
敲了半天，我感觉也没说到重点，甚至都不知道自己要说的重点是什么，一头阿富汗......
我的博，恐怕早已是无人愿踏足的荒地了吧，连自己都觉得这里太荒凉了，...>>阅读全文

今天，看到老婆的文字，我对着电脑开水龙头了，因为在外面，没感浪费水，但是满满的感动是止不住的。
溢在心头，仿若温暖的广，胸口热热的。
好欣慰，好高兴，原来自己也可以感动到五体投地。哈哈，夸张了。
也终于知道友情路上的我，不孤单，而且很幸福。
文字里我远了好多，但依然存在。永远。>>阅读全文

微笑，总在不经意间，所以是微笑。
但气愤、恼怒、悲伤，一出就会决堤。
所以，不要让它出现。
伤，总在我身上划出一道道的口，
我一次次的忍住，一次次地告诉自己要坚强，
挺过了许多许多次，
但这一次，我放弃了去受伤，
放弃了受伤的机会，
因为我，已经心灰。
第一次注意到，心灰时，天也是灰的。
难道长辈们的定义永远是对的？
我不懂，
也不想去懂了......

或许，天会晴，
但一定是在不知何时的明天了吧？
而明天的我，
又会是什么样的呢？
不管是怎样，
我，永远是我，
是我自己。

即使会继续受伤，
因为，倔强如我。>>阅读全文

第二天，我趁小滴还未醒，偷偷起来到了水祖妈妈的房间，敲了好久的门也没人回答，我轻轻推了一下，门竟然开了......
水祖妈妈不在房间。这是我第一次在水祖妈妈不在房间的时候来，因为以前水祖妈妈几乎都不离开她的房间，总在房间里忙着忙那，而今天......第一次，这么静，静到我听到了走动时身体里的水因子发出的声音。
三步，两步，一步......我终于来到了我很久就想涉足却从未到达的门前。这扇水国度里唯一不是蓝色的门。轻轻转动门把手......竟然没锁！我紧张了起来，手心开始泛红，我知道，我要出汗了，可是只要我手心的水滴留在了着，水祖妈妈就会知道我来过了这里，而这扇门，不允许我们通过。所以，我比上眼，一狠心，扭到了底——门开了......
天！这是怎样一个房间啊！到处是各种我没有见过的东西，而且都不是水做的，都不是水蓝色。有几种东西我认出来了，红色的花、绿色的叶子、还有一个，哦不，或许应该叫一只会动的，我想起来了，水祖妈妈说过，鸟，一只黄色的鸟。至于其他水祖妈妈没有和我们描述的东西和颜色，我就不知道了，总之有很多很多，很多......我看得呆了，因为他们太漂亮了，太耀眼了，太神奇了。
突然，我看到了这间屋子里唯一的水蓝色的东西，...>>阅读全文

终于和他吵架了，吵完后却突然觉得异常轻松，睡觉也踏实了些，好像身体里有什么东西被释放出去，整个人都放开了。
我知道，暂时我应该不会崩溃了。：—）
第一次知道，原来吵架也是一种良药，苦口地，却疗效显著。只是，我不喜欢。
恍然，前些天的不舒服，失眠，不安，都是憋在心里的抱怨发布出来所致，原来，心情，真的可以影响到身体。
那应该是我们在一起以来第一次正式的吵架，吵过后，他似乎也轻松不少。才发现，委屈的，不只是我而已。
那天吵价钱，和朋友聊了好久，突然意识到我已经太不象我自己了。太依从他只会适得其反，我要找回我自己。只是，没有信心。不过我会尽力的。
人，总有软肋。我的软肋，应该就是他了吧......
心口那股燥热的气体，已经不在了，心口里的伤口，应该会很快愈合吧！
我要做回我自己！！
其实，只是冲动就写了，我都不知道这篇日志到底是给谁看的，现在看看，大概是自己吧！
我会幸福的，对吧！
即使有不快，我也会继续憧憬幸福的，对吧？>>阅读全文

不知道什么时候开始，我们之间就变成这样了。我甚至不知道该怎么去表达，怎么去沟通，怎么去坚强......
只知道，希望他开心，却只是发现他总也不开心，还是因为自己。我已经尽量去改了，我尽量不去管，不去追问，不去希望，可结果却依然是......他不开心。而自己，也总开心不起来。
泪水，已经越来越容易滑落。总感觉脸发干，开始以为是天气，后来却突然发现，是泪水风干后留下的，好久都不曾消去的印记。说是不去希望，却总是忍不住的去计较，去发脾气，我不想发脾气的，因为本来，我就不是个爱发脾气的人，但对他，我好像总出意外。
只知道，在他身边，我变得越来越脆弱，越来越胆小，越来越喜欢发脾气，越来越......不像我自己。
曾经试着去冷漠，刻意的去冷漠，希望引起他的主意，却发现，他自得其乐，甚至有些习惯，为什么会变成这样？开学以来，几乎每一天我都在斗争，和自己斗争，在每一件和他有关的事情上与自己内心渴望的决定斗争，我好累，好累，累到已经没有力气去争辩，去埋怨，致使，忍不住悲伤，忍不住那莫名其妙的悲伤。我已经尽力去埋没自己，埋没我每一个和他步调不一致的习惯，去追赶他的脚步，却总之是看到他黑着脸的样子。现在，甚至连让他陪我出去走...>>阅读全文

水祖妈妈紧皱着眉头，许久都没有说话，一开口，却是另我和小滴震惊的字眼：“水儿，小滴，事情有变，你们俩我只能先救一个......”
“一个......”我和小滴喃着，等着水祖妈妈的继续。“被救的将离开这经历一次人世考验，如果成功将转生为人，在下一世成为水仙，获得永恒的生命意识。而另一个必须先留在这等待下一次机会的来临。”“留在这的孩子会怎么样?”小滴怯怯的问出口。“会被安插进混合队伍，不过，我会尽量拖延等待下一次考验的来临。你们回去考虑一下吧！”说完，水祖妈妈叹了一口气，离开了房间。
小滴的手，在发抖。“我......我...”小滴想说什么，却终究没有说。
回到房间，又是长久的沉默，我才发现原来我们之间也会没有华说，不是不想说，而是真的不知道该说什么。眼见着天边的雨钟已变为了桔红色，我知道，该休息了。“小滴，你饿吗？”小滴沉重地摇了摇头，“我饿了，你先休息吧！我去谁听找点东西来喝。”“我。。我。。我害怕”小滴的声音都颤抖了。“我们会没事的，你放心吧！”可是小滴抓着我的手，仍在颤抖。没办法，我陪在她身边，直到她睡下。虽然睡着，但小滴睡得并不安稳，眉头一直皱着，看得我很心酸。从小，我就一直是小滴的守护伞，小滴犯了...>>阅读全文

你一直是我的牵挂，自从在我的软磨硬泡下你对我坦白你的伤口之后，因为没有经历过，所以不知道那是怎样一种伤痛，但我真的好想替你分担一些，我不希望你因为伤口的疼痛而退缩，或者回到一年前你沉默的状态，我只希望你幸福，但是有时候你总会让我担心。担心却不知道怎么对你说出口，我不想因为我的触碰让你的伤口再次被记起，却又忍不住想去知道你现在的状态，想帮你分担，有时候我真的觉得我们之间的相处太少，因为种种，因为他，有时候在他身边我也会想起你，很鸡婆是不是?可是我忍不住。
你，一定要幸福。如果需要，不要怕我没时间，我很闲，随时找我：—）
我知道，你感受得到的，我的关心，随时存在......
你会很坚强的对吧？>>阅读全文

当我离开他的怀抱时，我知道，我又要旅行了，只不过，这一次，可能会很久很久，我终于又一次见到了小滴，我看到了她向我伸出的双手，“小滴！”我回头看了一眼他，走向了小滴。。。。。。
“小滴，你在哪？快出来！”小滴每一次都会多到水祖妈妈的房子里，然后我就找不到他了，这个坏小滴。我是水儿。我和小滴都是水分子双胞胎。
你一定会问，水分子？水分子哪还分什么双胞胎不双胞胎啊！水分子不是都一样吗？no!那你就大错特错了。水分子也有大有小，有胖有瘦，有高有矮...
而我和小滴，就是水祖妈妈最宠爱的水孩子，也是水族宫里最漂亮最纯净的水姑娘。
每年，都有水孩子被送走，每年都有水孩子被催眠后融合成未成年的水滴，去履行它的使命。
水祖妈妈，总是对我们俩说：“你们俩是我最疼爱的孩子，我真的不希望你们被催眠被融合。”我小滴仰着脸，迷茫的问：“妈妈，为什么？”水祖妈妈叹着气：“你们被融合在一起后，就不会有明天了。”我和小滴你看看我，我看看你，很晕。“我们不是融合后就可以去履行使命了吗？”水祖妈妈摇了摇头：“明天我带你们去看看融合的全过程吧！这本来是不允许的，但我想救你们。”救......
第二天，水祖妈妈把我们装进她的身体里，带我们...>>阅读全文

一直以来，都没有机会打出我的心情，因为某个人的阻拦。阻拦的理由是说就好了，干吗搞那么复杂。
但他不知道，我不是一个只说说就可以打发的人，经过高三一年，书写已经成为我的一个习惯，一个很难丢弃的习惯，即使不写，我也会在心里默想，很奇怪，大概是职业病吧！
今天，是因为看了徒弟的空间，感慨好多。
平心而论，我和他们是不同的，最起码他们给我的感觉是这样，即使我与徒弟一样的疼惜那个人，却最终鼓励徒弟去接近她帮她，最终让徒弟成为我们的界限，现在对于她，徒弟重要更甚于我，而我又能说什么呢？最初徒弟是在我的鼓励下去迈步的啊！而我自己，全当是为人民做贡献了吧！可是今天，看到徒弟在空间里给她的话，我有种想哭的冲动。友情，其实在某种程度上也是爱情，女孩子和女孩子的爱情。而我总感觉，我永远是在付出的那个，所以我很庆幸自己遇见了他，真正疼我爱我在乎我的人。还有老婆和小傻曼。小孩，谢谢你。虽然你会惹我生气，我会在你无意识时被你弄哭。但我知道你的喜欢、你的关心（比较自大的说法），这就足以让我感恩。
这些话是我想给她却又不能给的，因为我知道我对于她的意义和徒弟完全不同，如果是我说出那些话，对她的感觉就不同了，我想给却给...>>阅读全文

鉴于某种某种的原因，我的连载里一直是空白，不是不想打只是总决定不下来，什么时候打，打哪篇。
已经习惯了在纸上雀跃飞扬的自己，似乎还不太适应在虚拟的环境里挥洒我的心情，所以总会被朋友说，你的博克哪辈子更新啊？你好歹更新一下嘛！时间却总是好像挤不出来。
其实我自己知道，这也是我的一个坎，一个必须过得坎，我必须从中找到一个平衡，才能继续我的虚拟天空。
而这个寻求平衡的时间又需要多久呢？当我突然意识到这个问题时我问自己，回答我的只有哄哄的电脑声。
我总是这样，不知所云，不知所措，不知怎么办，像个傻瓜一样的糊涂，却总是心里明白得一塌糊涂，只是不知怎么去做。
我总是被一些别人看来不值一提，或根本不会是问题的问题牵绊，然后停滞不前，我想挣脱，却又总在无形中被拉扯回去而自己又无能为力。
我不是个聪明的孩子，却也不是个笨小孩，可我做的事总是那么那么的不尽人意，那么那么的孩子气，我已经在尽力了阿，直到有一天，我发现，其实，是我不愿长大。
所以我总会固执得做一些明明知道不会有结果的事，或宁愿去相信一些不会发生的事，然后去验证，在得不到想要的结果时哭泣。
我想，就算是孩子恐怕也不会有我如此幼稚的想法，但我还是会坚...>>阅读全文

小说写到现在，才发现原来小说也不好写，原来以为很简单的某些事并不像想象中那么容易。开始的时候小说的内容设想得很简单，结果写的时候越写需要补充和交待的东西就越多了，篇幅也越来越长，本来以为很简单的事并不像表面上看起来那么简单，虽然我不知道我的小说到底写的怎么样，但是我已经决定了，不管怎么样，我会坚持下去把他们写完。能够无忧无虑的写小说一直是我的梦想，不管会不会发表，我都会坚持写下去，因为小说中，有我的影子，有我的欢笑与悲伤，有我的期望与理想。读的人可能看不出，但其中所有的意义、所有的故事我一点一滴都记得，虽然我不写日记，但我一直在用另一种方式诉说。
小说，我的故事，我会一只写下去。虽然读者会看懂我的小说，但不知道有没有几个人会看到我的心情。点点曾经说我写小说比他快，但其实那是因为，我在写我的故事。而自己的日记，又有几个人写日记的时候会犹豫呢？
我是个很会搞杂事情的人，今天和朋友的男友开玩笑，好像话说重了，让对方很不高兴。我好像总是在办坏事情，一直在......我真的很后悔为什么自己会那么冒失。
不管以后会怎么样，我想我会慢慢长大吧！虽然我很不想长大，但是我还是在经历所有长大的过程中所必须经历的...>>阅读全文

[color=silver][size=2][font=新宋体]今天，我又一次想哭了，为了不让我自己哭出来，我又来到了这个充满烟味的地方。
不知道为什么，现在只要他不高兴，不说话，我就总会有种想哭的感觉。可是我记得以前不是这样的。
我是一个害怕被忽视的小孩，我害怕甚至排斥长大，认识我的人也都会说，我是个长不大的孩子。
我其实并非长不大，所有我这个年龄该懂的道理我全部懂得，甚至可以说是烂熟于心，但我一般不会去用它们，因为我排斥长大。
而他，卻是我用盡所有我所知道的道理也勸説不了自己的唯一。
無論什麽時候，只要他不説話，我就會想他是不是又不高興，或者哪里不舒服，什麽也做不下去，但是我發現好像他不是這樣，而且我經常感覺被他忽視了，甚至是在我不舒服的時候。我真的不懂。有時我甚至會感覺他根本不在乎我，不過這也有可能是我的錯覺。但每當這個時候我就會好心痛，心痛到自己都會恍恍惚惚，不自覺的流淚。
現在我真的不確定，他對我是不是還像以前一樣，我不敢確定。爲什麽以前輕輕松松就可以一起出發去做的事現在卻非要我耍笑脾氣才能勉?姙橹兀炕蛟S是我要求得太多了吧！我真的不想對他耍脾氣的，因爲它存在在我心中最珍視的部分，但總是刹不住車，就發脾氣�...>>阅读全文

文字文字
教育学课上终于看到了这部听人说起过好多次的电影。
起初觉得片子真的很无聊，只是一群坏孩子与一群对他们失望致极的老师之间的争斗而已。
再往下看却完全改变了最初的印象，马修带来了音乐，也带来了阳光。这群看似野孩子组成的合唱团在马修的领导下一天天成长，一天天进步。音乐让每个认的心沉静下来，孩子们甚至不再捣蛋，音乐让他们找到了自我，挖掘出了他们心里最柔软、最天真的本性。很早之前听人说过，音乐可以净化人的心灵，让人变得善良。当孩子们将他们最可爱的一面展现在人们面前时，没有人会不为之动容。
而这时我才意识到，孩子们本性并不坏，他们只是在错误的教育方式下被误导了。在马修到来之前，校长和学监那近乎暴虐的惩罚制度和严酷死板的教育制度过多的压制了孩子们爱玩的天性和追求欢乐的童真，孩子们只是在用自己的方式向校长报复，只是报复的方式有些过分而已。
他们并非不可理喻，而是从没有人真正关心过他们，走进他们。孩子们只能把自己的心门紧闭，远远的逃离外部那个抛弃自己的世界。莫朗采取极力报复老师的方式发泄，皮比诺则干脆远离任何人，他将自己深深隐埋，躲在星期六，躲在...>>阅读全文

其实，每一段爱情都有问题，每一段爱情都有答案。
当一个人总是看到他的背影，她将会哭泣。
幸福，总在不经意间，但通常，我们会视而不见。
有时，隐瞒并不是解决问题的好办法。
有人选择倒立不让眼泪流出眼眶，我选择仰望天空。
心情很不好时，不要压抑自己，否则，只会加重压抑，释放心情后，才会看到晴空。
当想接近的人总是无意中疏远自己时，要么放弃，要么就坚持下去。坚持？还是......放弃？
没有人知道爱情会带来什么，没有人知道两个人的结局，但女生总会选择美满的结局去相信，不是吗？
心思细腻是罪过吗？为何心思细腻的人总会使受伤最多的那个人？我不明白。而现在，我已不想去明白。因为，倔强如我，已不会回头，即使最后的自己遍体鳞伤。
爱情中，气愤是无中生有的，快乐是无中生有的，悲伤却从不是无由的，因为爱所以快乐所以气愤所以悲伤，如果可以选择，宁愿选择快乐和气愤，也不愿去触碰悲伤，因为，我还爱着，并且还想继续爱下去。

爱情的颜色，只有自己才知道。男孩的心思，女孩知道。但女孩的心思，男孩中懂得的，却是少之又少。
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于小若.于小笙
父母说，我叫于小若。
一个月前，当我在医院醒来后，父母就带我搬到了现在住的地方。我学习好，敬师尊长，是大家口中的乖乖女。父母总会说：“小若真乖，小若是我们的骄傲。”但每当他们这么说时，我总能感觉到他们微笑背后那深远的哀伤。可我总感觉，我不是一直这么乖的，所以有时我会问：“我一直都很乖吗？”他们却会毫不犹豫的回答：“是啊，小若一直都很乖。”
我不记得关于我醒来前的任何事。父母说我是一次煤气泄漏事件的受害者，而我的失忆是因为煤气刺激脑神经所致，过一阵就会好的。所以我只知道我的生命是残缺的，却不知道自己丢失的是什么。每次我努力去回想的时候，头便撕裂般的疼痛。我问母亲，她告诉我：“有没有什么特别的事情，不要勉强自己了，该想起的时候总会想起的。”乖巧如我，便不再努力。我喜欢在阳台上种小叶京天这种有饱满叶粒的植物，因为我记得有人说过，小叶京天是最温柔却最顽强的植物，可是说这话的人，我总是记不起，我猜想这个人一定生活在我丢失的时间里。我喜欢一个人到附近公园的草地上躺着看天空，但我隐约记得过去我不是一个人躺在草地上的。
新家还很凌乱，于是我闲暇时就会帮父母整理。那天当我整理一叠资料时，从...>>阅读全文

2009 11.30 Mon
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