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今年特别喜欢灰色,那种浅浅的灰.

买的几件衣服都是这种颜色,每次看到这种颜色都有一种抵不住的诱惑.

不是灰暗的,只是感觉它有一种淡淡的神秘,有一种让我幻想的空间.

楚生最近出了一首新歌,名字我特别喜欢,<自由幻想>.

可能因为我也喜欢自由与幻想吧!

上班下班的路上骑着自行车听着他的这首歌,长长的路程就变得很短很短,常常是觉得还没听

够就已经到达目的地.

最近关注他有些少了,可能是自己想逃离一些与他有关的幻想吧.

但是还是喜欢听他的声音,喜欢细细品位歌词里的一切.

总觉得歌词我一直都记在心里,好久以前就已经在心里出现了一样 .

"我总想找一个地方,一个没有黑夜的地方,

整日都洒满了阳光,用温暖疗我的伤.

我感受到一种力量,它让希望偷偷的生长.

我似乎看清了远方,我有了一个方向.

就让我自由自在的幻想,就让我进入梦想的天堂...."

一直感觉自己从十六七岁开始,就没有再长大,自己还一直停留在那个幻想阶段, 不愿醒.

于是现在我开始被充满幻想的灰色所诱惑,外面是灰色的衣服,内心是幻想的世界....

我想喜欢幻想的人的世界都是很美的,我想让我的世界一直都美丽,所以我一直喜欢

幻想.

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　　　　一直以来都是自己，习惯了自己一个人的生活．

　　　　长久以来都在坚持着自己，最近好像有些许的迷失了．

　　　　是自己做错了吗？

　　　　很迷茫，从小对爱情的童话充满憧憬，长大以后，或许到现在才发现，爱情的不可信．

　　　　我悲观了吗？

　　　　或许是我要求的过多，太过于较真吧！
　　　　　
　　　　朋友说过，象我这样的人可以输掉一切，但输不起爱情！

　　　　我还可以相信爱情吗？

　　　　或许还是找个条件相当的人嫁了？

　　　　迷茫？一切都很迷茫，一切都那么不明朗！

　　　　
　　　　我还要开心的．不要让生活以至于太苦涩？

　　　
　　　　我不要在事情的边缘徘徊，我应该坚定．

　　　　继续坚持自己吧，

　
　　　　还是自己开心的生活吧，

　　　
　　　　还是要那么较真吧

　　　　还是在寻找答案吧

　　　　爱情还可以相信吗

　　　　在生活中找寻吧！！！！

　　　　

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　　　七年，是一个什么概念？
　是七个春夏秋冬？是２５５５个日日夜夜？
　对我来说是我的青春，是我的梦想！
　
　一切，仿佛都还在昨日，但是日期上显示的明明就是已经过去了七年．

　是的，我已经工作了七年了，虽然年龄不是很大，但工龄就是有七年那么长了．

　朋友说七是吉祥的数字，是＂上＂，代表上升的意思．
　
　希望如此吧！

　七年的时光磨去了我的＂棱角＂，

　七年的时光让我或多或少的失去了激情，

　七年的时光让我放下了一些梦想．

　同事问我：七年了你学到了什么？你是为了生活而工作，还是为了工作而生活．

　我说我很矛盾，七年中我为了生活而去做了这个工作，一做就是七年，但是有时工作占据了生活太多的时间，我又好象是为了工作而生活．　

　但是庆幸的是七年来我一直和孩子们在一起，也是因为他们我还没有让自己完全的受＂污染＂

　但是坚持自己很难，我一直不让自己变得世故，好难！

　所以我放弃了一些我的坚持．．．．．

　七年不长也不短，希望我的七年以后的开始是另一种美，另一种希望．．．．．

　

　

　　
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好久没来自己的园子了，都有些杂草丛生了。自从今夏遇见了一个动听的声音，半年以来都一直在贴吧里待着，陈楚生吧成了每天必去的地方。

我不是一个爱追星的人，我也不把他当成明星。

喜欢他不仅是因为他的原创音乐和对歌曲的诠释能力，更多的是因为他的性格和人品。

也许很多人觉得他能抱着吉他在舞台上唱歌，星光闪耀，但是一路走来的种种艰辛却是刻骨的：一个人在酒吧那样灯红酒绿的地方打拼七年，却依然纯净的如一张白纸。我想如果是我的话未必能做到，很多人也很难做到。19岁他就勇敢的出来，背着自己的梦想和自己对未来的憧憬来到繁华的深圳，即而在艰辛的生活中努力学习自己喜欢的吉他和音乐，到最后在比赛中获胜，走向星光的舞台。我也是19岁开始工作的，到今年六月也有七年了，在这将近七年中，我却只有恍惚的感觉。他说过这么久以来，虽然艰辛却是快乐的，因为自己始终只有一个方向，那就是音乐，他没有什么艰难的选择。无可厚非他是幸福的，因为他有目标，而我没有，很多人都没有。能有一个自己为之奋斗的目标是幸福的，所以很多时候自己都把他当成一种榜样。

喜欢他，喜欢他的坚持，长久的坚持自己。虽然他没有上过大学，没有好的家境，却依然坚持，依然为自己的梦想去努力。很多时候我都在想如果我能把一件事情坚持七年，或许现在的我也能有所成就了。如果七年以来，我能坚持自己喜欢的钢琴。或许现在自己都能弹的很好很好了。而期间自己却因为种种的借口放弃了。或许很多人都是这样的：生活的危机才是最重要的，梦想对自己来说太奢华，太不现实。现实的事就是自己过上好日子，自己得到自己想要的。那么什么才是自己真正想要的呢？很多时候我都在这样问自己。认识了他以后，我才忽然明白，坚持自己喜欢的珍惜自己拥有的，这就是自己想要的，也是幸福的根本。

喜欢他。喜欢他的人品：对人有礼，对事认真。很久以来自己也在坚持着自己，希望自己不要被金钱诱惑，被利益熏心，但是好难好难。而他没有，没有被这一切所主导，他还是最初的他，他还是原来的他。这么久以来突然发现自己还有爱的能力，原来世间还有这样的人。好像突然看到迷茫中的一丝希望，就好象看到了最初的自己，让我心中有爱，想要爱下去。原来世间的丑恶始终遮掩不住美好的灵魂。本以为我已失去了冲动的能力，却发现自己开始变得热情。于是我想去看看他，想给他支持，就如支持自己一样。圣诞节下班后我坐长途车去看他了，看到他在舞台上唱歌说话，只能用四个字形容“温文而雅”。他出现的时候我才发现自己原来还可以这么热情，我努力地把灯排举高、晃起来，大声的跟着他唱。好多朋友也是一样的。当时脑子里就只有一个想法：让他看到灯排，让他知道他并不孤单。而直到他唱完离场，我才意识到自己都没有看清他的模样。但是那天的我很开心，因为我感受到了朋友的爱，支持的爱，我也成了一个心中有爱的人，并开始相信在陌生的人群中还隐藏着爱。

生活中也许有很多的他，有好多象他这样能坚持、肯吃苦、对利益淡而处之的人。然而我们都习惯看向“闪光”的地方，却始终遗忘了那个不起眼的角落。

07年自己明白了好多。很多事自己不在强求，却依然坚持；爱是给予，不是索取。让我们和自己深爱的那个人一起坚持，学会珍惜身边的点点滴滴！
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　　很喜欢听歌．
　　
　　听歌的时候心里会萌生很多感触．但要说出来却不知从何开始．

　　今年来选秀节目泛滥，映入眼帘的是许多所谓＂时尚＂的元素．我总是抱着消遣的心态去观看，把它当做是社会发展的产物，无所谓褒贬．

　　第一次看到陈楚生，是在＂快男＂西安１０进１的节目中．当时感觉他的装扮有些许的华丽＿＿＿花衬衣，稍微烫卷的头发，耳朵上的钉子和抱着的吉他．听他唱了歌，感觉他的声音很干净．看到他和苏醒在舞台上ＰＫ，心里有些许不舍他离去，但是又感觉对他很放心，感觉他肯定还会出现在以后．．．．．

　　后来看了突围赛．在我觉得突围赛会更精彩．当听到陈楚生唱＂寻找＂时，感觉他的声音很有穿透力，他的歌很有内容，短短的歌词却能深入人的心底．．．．．当评委让他唱＂姑娘＂时，看到他弹吉他时的指法，觉得很新鲜，原来吉他也可以这样弹，让我萌生了学吉他的念头．当他拿着吉他准备再次ＰＫ时，票数终于能够冲出突围．我不知道为什么那么多人看这个节目，为什么会那么在意华丽的外表和做作的一切，而去忽视真正的主题＿＿＂声音＂．

　　　再后来听到他唱＂青春＂，心里会产生一种深远的感觉，会不自觉的想到很多．．．．

　　　在网上听到他那首＂有没有告诉你＂，真得很好听，很干净．感觉就象夏日里一丝清凉的风，能够平复炎热的心情，当再去听别的声音时，自然感到很多杂质在其中．

　　　看到很多关于他的流言，会感到这个社会的黑暗，当你的成功有些起色时，总会有很多阻力在前面，这些都是这个社会的产物，所以会淡然视之．喜欢他的声音，便不会因为这些东西而不再喜欢他的歌．

　　　看到他在学院生活的样子，改变了最初看到他时的评价，反而觉得他简单，朴素而又有些腼腆，真的有点花生的感觉．其实他的年龄并不大，而他能写出这样一些歌，肯定是他对未来对生活有着美好的憧憬和希望，对生活格外地珍惜．．．．．

　　　昨晚看到他小考，他是适合安静唱歌的人，但并不是没有爆发力．他的那种力量隐藏在他的歌里，所以什么肢体表情根本都变得不重要．

　　　以前看到同事整天泡吧看李宇春，我只是淡而视之，当听到陈楚生的歌时，却有很多想说的东西．．．．．

　　　听说今晚他的乐队会来为他伴奏，相信朋友的到来会增加他的信心，我会继续去听他的歌，感受这夏日里难得的一丝凉风．．．．．>>阅读全文

　　　米是糯米，锅是沙锅，火是煤火．每天凌晨，４点２０分，男人准时点着火，锅中放水，米淘好了在水里浸泡着，待水开，放米，大火煮１０分钟后，该文火慢熬．米在锅里扑突突地跳着，男人在炉火旁弯着腰，用勺子一下一下缓缓搅动．．．．．．半小时后，男人一手端一碗热气滕滕的白粥，一手端一碗淋了香油的咸菜丝，进卧室，喊女人起床．女人翻个身，嘟囔一句什么，又睡过去．男人打听着女人香甜的鼾声，不忍再叫．坐在床前，看看表，再看看女人，慌忙穿衣起床，嘴里不住的埋怨，要迟到了，你怎么不叫醒我？他把白粥和咸菜递过去：不着急，还有时间，先把粥喝了．

　　　洲是白粥，不加莲子不加红枣不加桂圆，这样的粥，女人喝了５年．男人和女人结婚的时候，家里没钱摆喜酒，两个人只是把铺盖放在一起，便成了一个家．新婚之夜，男人端过来一碗白粥，白莹莹的米粥，在灯下泛着亮晶晶的光．男人说，你胃不好，多喝白粥，养胃．女人便喝了，清香淡雅的粥，温暖熨贴的不仅是胃，还有心．

　　　　　　　（未完）>>阅读全文

　　　　　　　
　　　　　　花儿开了
　　　　　　用她的美丽和芳香
　　　　　　点缀了青翠的山涧边
　　　　　　山涧被轻雾缠绕
　　　　　　花儿若隐若现于其中
　　　　　　

　　　　　　
　　　　　　风儿来了
　　　　　　轻轻的吹拂美丽的花儿
　　　　　　静静的体味她的温柔
　　　　　　花儿羞涩的低了头
　　　　　　

　　　　　　终于
　　　　　　风儿的吹拂
　　　　　　让花儿跟随
　　　　　　花儿离开了叶子
　　　　　　随风而下
　　　　　　随着流水
　　　　　　自在的
　　　　　　漫游
　　　　　　
　　　
　　　　　　谁说
　　　　　　花自飘零水自流
　　　　　　有风相伴
　　　　　　花儿并不孤单
　　　　　　风伴花儿于水流
　　　　　　不是凄凉
　　　　　　而显唯美
　　　　　　
　　　　
　　　　　　>>阅读全文

　
　　　　这一周怎么这么长啊．

　　　　再过两天终于可以休息了，解放了．就象张涵韵所唱的＂放假了＂：
　　　　
　　　　＂让时间加快
　　　我们迫不及待
　　　其实早就有安排保证假期精彩
　　　终于能理直气壮放肆的不乖
　　　一起Say Hi 我们放假了
　　　Say Hi 我们去玩耍．．．．．＂
　　
　　　　虽然年龄在日渐增加，但是贪玩的心并没有因此而收敛．记得有次和同学开玩笑，我找老公一定得找个能陪我一起玩的.同学笑我年龄有增，玩心不退啊．呵呵，其实我是希望自己能一直都年轻，那多好啊，想想以后会老就挺可怕的．
　
　　　　五一节一定得出去玩一下，计划在本市以内就可以．太远了会适得其反，身体太累了就失去了原本的意义．目的是放松心情，把烦恼扔掉．还有就是好好的吃一顿，以弥补近一段时间以来营养的流失．
．
　　　　看着结了婚的同学，感觉他们好可悲啊．整天围着那一亩三分地转悠，唉，想想就可怕．幸亏我还没有失掉自由的身心，呵呵，庆幸啊．
　　　
　　　　时间快点过吧，我已经等不急想休息了．早就等着喊那一句：哦，放假了啊！＂
　　　
　　　　
　　　　

>>阅读全文

　　　　　
　　　　心累了！
　　　　什么也不想做，回家后一个人蜷缩在沙发上，听着轻轻的音乐，把一切都抛开．
　　　　
　　　　姥姥前几天突然鼻出血不止，卫生间到处是血，半夜我跑到楼下急切地等着救护车的到来．．．．．．
　　　　
　　　　好在一切无大碍，姥姥住了几天院，做了全面检查没问题．我终于松了口气．记得十多年前外公是因为脑淤血而去世的，这次是不是外公的灵魂回来了，因为姥姥出血的当天舅舅刚给外公上坟回来，我好害怕姥姥也会离我而去．以至于以后的好多天都有些神经兮兮的，每天晚上都做恶梦，不敢进洗手间，总想起那晚那满地的血．
　　　　
　　　　亲人的生病和自己工作中的操心，使我觉得生活有些苦涩，失去了原有的美丽．我总是告诫自己所有的事都会过去的，以后都会很顺利的．这也许是生活对我的考验之一吧．
　　　　
　　　　生活的苦涩让我觉得有些孤单，也许应该找个停泊的港湾．但是我又怕那里的风太大，一不小心还会被浪带走，很不安全．

　　　　身体的劳累远不及心灵的累，所以我去买了新衣服和鞋子，让这些把我的劳累驱赶掉．让心灵得到一些愉悦．．．．．．
　　　　
　　　
　　　　
　　　　>>阅读全文

“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.....”，小时候对这首诗印象最深了。记得那时候还没有上幼儿园，叔叔是老师，每天晚上都要教我背很多的诗。记得那时候我坐在一个草编的小垫子上，瞌睡虫老是跑来打扰我。当时叔叔教了很多诗，印象最深的就属《清明》了。那时候不懂这诗的意思，总觉得这首诗很美，很神秘......
都说春雨贵如油，看来就是如此啊。明天就是清明了，却是阳光明媚的天气，也不见有一丝细雨。
小时候学习成绩很好，经常被同村的人夸奖．那时候有很多的梦想．现在长大了梦想却离我越来越远，为了生活不得不工作，做一些自己不喜欢的事．叔叔也不再象小时候那样教我背诗，在一起说的话也越来越少．变得越来越客套，我知道我一点也不喜欢这样．
　　越是长大就越是怀念小时候，好象还没来得急做很多是就长大了，总觉得有很多的遗憾．>>阅读全文

　　　　最近很忙，身体也很糟糕．但是脾气没有了以前的暴躁，可能是长大了吧．有些事也就看得淡了，即使事情再怎么糟糕，再怎么难，也不会象以前那样生气和伤心了．于是听到张少涵的隐型的翅膀，感触钹多．
　　　　前天和舅妈去了她一个远房妹妹家．回来之后我便有些改变了生活的态度．舅妈妹妹的丈夫是残疾人，一直坐在轮椅上．我很惊讶她这些年是怎么过来的，因为她是那么瘦小，她是怎么照顾高大的残疾丈夫的．她很开朗，很爱说话，完全没有郁闷的意思．也许她象歌里所唱的那样有双隐型的翅膀，靠这双翅膀一直走到现在．
　　　　那天在她家见到了我小学的同学，是她的侄子．他小时候失去了父母，一直跟着她过．相当于她的儿子．见到我那同学时我有些吃惊，以前那么瘦弱的他，现在已长成了高大的小伙．可以用英俊来形容他．听他们说他找了女朋友．那女孩不嫌弃他的身世而跟着他，他也很满足．从此便开始了柴米油盐的朴实幸福生活．我有些感动，说很好，也许有所失就会有所得吧．希望他们能幸福，也许他的父母在天上看到这一切，也会笑着放心的．
　　　　越是看到这些越是觉得生活应该朴实才会幸福，所以自己的生活态度也会随之改变一些，物质的优越的开始看淡．这或许是那些物质优越者所不能感受到的．
　　　　也许自己没有发现在自己的内心也隐藏着一双翅膀，在经历过生活的困难和不乐后才会慢慢地显现．
　　　　我知道我一直有双隐型的翅膀，带我飞，勇敢面对．>>阅读全文

　　　　记得小时候我有个很漂亮的布娃娃．当时也忘记是谁给我买的了，我很是喜欢，每天都抱着它玩．睡觉抱着，吃饭也抱着．我还经常用一些不用了的碎布给她做一些＂漂亮＂的衣服．感觉那时候的自己特别手巧，现在就懒得去做些什么小东西了．
　　　　
　　　　可能是小时候的玩具太少了，所以对布娃娃特别的珍惜与＂疼爱＂．象现在的孩子玩具多的都玩不过来，当然就不懂什么珍惜了．
　　　　
　　　　那时候我为我有一个漂亮的布娃娃而自豪．因为别人没有这么漂亮的娃娃，我就去让她们找了许多碎布毛线和棉花．用碎布缝好娃娃的头身子和四肢．然后在里面填充上棉花，再用毛线给它做上头发，最后还会给它做件衣服．那时候特有成就感，特神气．特能鼓捣．
　　　　
　　　　从小到大我都挺乖的，没有什么任性的要求．现在想想总会有些许的遗憾．以前的那个娃娃也不知道哪去了，所以我想等我有了自己的家之后，我一定要买好多的漂亮娃娃．床上放几个，餐桌上放几个，书房放几个，客厅多放几个．再来体味一次童年的味道．再来任性一次．>>阅读全文

　　　　这几天太累了．和我一个班的老师前几天查出颈椎错位和变形，休了长假．我自己在班里照顾那么多的孩子，快顶不住了．恐怕下一个请病假的就是我了．
　　　　同事的身体不好，她妈妈也要做手术，爸爸腿还受伤了不能动．怎么总是屋漏偏逢连阴雨呢．哎，和我去年一样的遭遇．心情肯定也和我那时一样，不过一切总会过去的，我当时就是这样安慰自己的．希望她也能够勇敢的挺过来．
　　　　妈妈的身体现在还是不太好，不是这个地方疼就是那里不舒服．其实在外面最放心不下的就是爸妈的身体，只要他们身体健康就会觉得很幸福．以前没太有这种想法，可能人只有在遇到一些事之后才会长大吧，我也慢慢的长大了．
　　　　由于工作的原因脾气变的不太好了．有时变得很懒，晚上回去不象以前那么喜欢看电视玩了，更多的是想一个人静静的看看书，然后睡觉．
中学时的一个关系很好的同学，因为找了一个外地的男朋友，这样她就没法照顾她身体不好的父母了，况且我没觉得那个男的有多么真诚．于是我说了她．所以她一直没有和我联系，怕我再说她．可能是我管得过于多了，或许他们之间是真的有感情存在，或许是我太现实了，而不去相信他们之间真的有感情．前几天老梦见她，或许是我想她了．毕竟我们之间有十几年的友情啊．是不会这么容易就破碎的，何况我是为了她好啊．昨天她终于给我打电话了，说很想我，她妈妈要做手术要我帮忙．我问她在哪，她还是支支呜呜的不说，看来还是怕我再说她．哎，我也不能主宰她啊，她要怎样就由她去吧．
　　　　前段时间给我两个同学做了红娘，结果谈了一个多月，那个男同学说不太合适．问他原因也不说，看来还是对我那个女同学的相貌不太满意．哎，看来男人都很看中女人的相貌，连我这个老实的男同学也是如此．
　　　　或许我是操心太多了，所以才觉得太累．哎，以后还是少操心吧．
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　　　在家休息了一个月，真爽啊，以至于都不想上班了．可是没办法，不上班没钱花啊．
　　　昨天是开学的第一天，天气出奇的冷．自行车是不能骑了，于是跑到车站上坐车．那些车就象蜗牛一样，本来十分钟的车程结果半小时才到．一到教室门口，天啊，那么多家长和孩子在等我们．黑呀呀的一片，问好的声音此起彼伏．于是不好意思的说了句：抱歉啊今天的车太慢了，差点来不了了．
　　　可能是第一天上学，孩子们都表现的那么乖，我都有点适应不了了．但是过几天就未必这样了，他们每天都围在你身边告状．
　　　开始了，便又是一年．过去的一年过得不咋地，希望今年不要再发生那么多令人伤心又伤神的事．
　　　不知道自己的未来是怎样的，所以就试着不去多想，闷着头过．可能我以后就注定和孩子们在一起了，连算命的都说我不适合做别的．还是做现在的工作会比较好．虽然不怎么相信，但是想想也差不多．
　　　今年的工作会比去年更忙一些，还是希望自己不要累倒不要生病才好．还有今年应该找个人把自己嫁掉，虽然是那么不愿意结束单身的自由生活．为了不让关心我的人不再担心我，还是得牺牲掉自己啊．
　　　听说以前别人给我介绍过的男友今年要结婚了，还问我是不是还用以前的号码，说是要给我发个信息．难不成要告诉我他结婚的消息，还是要向我声明离了我照样可以有人陪．还说现在的女友没有我好，还是放不下我．呵呵都要结婚了，还说这样的话．呵呵不久我也会出嫁的所以不用说放不下我这样的话．
　　　回来了就要开开心心的，让那些爱忙的人去折腾吧，我还是过自己幽哉幽哉的生活．
　　　

　　　　
　　　
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过年放假一直在家，好常时间不来小屋打扫了。
正月初一回老家拜年了，老家现在住的人家已经不多了，有好多老人都去世了，去老姑家拜年的时候，突然想起她已去世，去年来拜年的时候，她还拉着我的手问长问短的，今年却去了另一个世界，心里感觉空空的，人的一生原来这么短暂。
奶奶家的门口附近有一石头平台，以前的时候总有好多的老人和孩子在那晒太阳，今年去看，却是如此的空荡。好在村子里的人凑钱买了鼓和罗，还能听到一点喜气的声音。
记得去年过年的时候下了一场雪，拜年的时候我穿着高跟鞋都没法走，今年却是艳阳高照的天气。一年到头雪都见不到了。
现在的生活好了，却没有了小时候的快乐。记得小时候过年，天还没亮就有小伙伴来找我去拜年“挣糖”吃。妈妈给我穿好新衣服，梳一个好看的辫子，然后还在我两个眉毛之间点一个小红点。当时觉得自己可漂亮了。去别人家的时候，总有人夸。现在长大了，回去拜年却只是一种形式，也很少有人买糖了，吃什么也不香了。
真想象小时候那样过一次年，体味一次那时的甜甜的快乐！
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　　今年放假早了些，这几天一直没有回家，在姥姥家陪姥姥．
　　这些天心里很乱，想很多事：工作，生活，还有没有着落的感情．难道真如别人说的那样，身体得到休息，心就会累了吗？
　　闲来无事，从同事那里拿了本小说，是言情小说，我虽然不太喜欢琼遥式的小说，但是比较喜欢这本小说里的故事情节．小说中的女主人是一个黑道老大的女儿．男主人公是他爸爸的保膘，多年来一直保护着女主人公，即使女主人公从未把他放在眼中．在女主人公失恋和失去爸爸之后，还是一如既往的默默的保护她．这是令我感动的原因．但是在女孩明白他的爱并同样爱上他之后，他却发生了意外，失去了一条腿，就这样他要抛开女孩，让她开始新的幸福生活．但是女孩坚定的爱最后还是征服了他．经过重重的艰难最后走到一起．这也是令我感动的原因．被这真挚的爱打动．
　　而这种爱是可遇不可求的．看了这些心里很乱，感觉自己也被这个复杂的社会病毒所感染，没有了以前的单纯，心里乱极了。
　　感觉自己永远也不会拥有这么单纯的爱情．如果到了年龄只是在找一个条件相当的伴．这样活着还有什么意思．不能做自己想做的事，不能有自己想要的感情．
　　现在找朋友也变成了一种形式化的事：要有好的工作，要有好的家庭条件．而这个人的本身，却被忽视．心里好乱，走不出这种形式的围墙．对于追求自己的男孩，因为他的工作而不接受他．其实换位思考别人也是这么挑你的．所以彼此彼此吧就．
　　越来越渴望单纯的爱情，希望我还能找到，找到彼此都很单纯的人．
　　

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　　　　平时总是忙忙碌碌，和孩子在一起，操那么多的心．前天领导说上完了这一周就放假．也就是明天就要结束一年的工作了．然而心里却没有很高兴的感觉，反而感觉有些空空的．可能人忙惯了，在吵闹的环境中待惯了，突然安静下来，放松下来，就是有点不太适应吧．
　　　　时间总是在不经意间流走．要放一个月的假，反而觉得时间有点长．心里思量着该做些什么．还是应该在家多陪陪爸妈吧．我好象变得有些懒惰了，不喜欢出去整天的玩了．哎，难道是老了不成．呵呵！
　　　　今年的情人节在过年之前．在我心里情人节是没有定义的．这几天有几个朋友打电话问我２月１４日怎么过，我说什么怎么过，不就跟往常一样吗．人家说你就别装了，情人节你不知道啊．哎，我还真是不太知道．可能最近听到的朋友离婚的消息太多，什么浪漫啊在我心里已经淡化了．
　　　　哎，朋友说怎么还没结婚就这样了呢？其实就象一个离婚的朋友说的婚姻不过如此，走过了就知道了．她说不要让我受她的影响，但心里还是有了一些阴影，隐隐约约受了点影响．
　　　　但是正如我对她说的，遇到合适的我还会把自己嫁出去的．这只是一个时间的问题．
　　　　朋友说没人一起过节就勉强和他过吧，花都买好了．呵呵，其实收到花也不错啊，值得考虑．希望是我喜欢的百合啊，呵呵！
　　　　总喜欢在一年结束的时刻许个愿．在一年的工作结束之前也许个愿吧，希望明年工作顺利，当然还有＂财源滚滚＂了，呵呵！！
　　　　再见了今年，明年再见啊．
　　　　>>阅读全文

　

　　　　＂相亲＂这个听起来历史悠久的词语，不知促成了多少陌生人的婚姻．
　　　　　现在的社会每个人都有自己的社交圈，可能相亲的事就少了．但是自己认识的人未必符合婚姻的条件，所以相亲依旧存在．
　　　　　看过别人写的一篇文章，说是＂所有的爱都是有条件的＂，现在和相亲联系起来也不无道理：你之所以去看这个人或许是因为他长的不错，或许是因为他家庭很好，或许是因为他很有学识，或许是．．．．．．如果是这些条件都不存在，你还可能去见这个人吗？还能爱得起来吗？　　　　　　　　　　　　　前几天我就做了一次＂红娘＂，想把我不同时期的两个同学促成一对．于是我就套用所有媒人惯用的话语对女的说＂小伙子虽然家庭一般，但人很老实能干，长得很帅＂，对男的说＂那姑娘虽然长的不是很好，但是家庭很好，人也不错＂．
　　　　　两人在我的撮合之下说是谈谈看．昨天两人还出去玩了一天．呵呵有戏！于是乎一种成就感在心里油然而生：别人能做的事我也能做嘛！
　　　　　其实象他们这样在同学的介绍之下认识还是比较好的，还能看到最后的希望．但是如果是年纪大的所谓的＂媒人＂介绍的话就没有这么轻松了，总会牵扯到许多的人和事．
　　　　　自己也曾经相过几次亲，印象中没有美好的感觉．感觉只是形式化的交谈．
　　　　　很憧憬小说里的爱情，轰轰烈烈，冰清玉洁．即便最后是分手，感觉也是那么的凄美．但小说毕竟不是现实，迫于现实的压力你还是得做自己不愿做的事，去和一个自己看起来还可以的人相识，结伴，最后走入婚姻的围墙．开始周而复始的生活．
　　　　　也许这就是生活，始终不会让你那么的顺利和圆满，也是生活对人的考验吧．
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　>>阅读全文

　　　　　　兔子被安排在一间客房住，里面有软软的床，漂亮的床单和窗帘．兔子从没住过这么温馨而漂亮的房间，心里充满了喜悦．兔子很喜欢这一切，尤其喜欢这里的和善的一家．
　　　　　　晚上兔子躺在柔软的床上，在心里默默的说着：爸爸妈妈我现在很好，住的地方可漂亮了，等有一天我挣够了钱，咱们也会住这样的房子．
　　　　　　早晨，兔子早早就起来了（在家时都形成习惯了）．她进了宽大的厨房里，准备做些早餐．可是这里边和家里一点也不一样，全是电器，该怎么用呢？兔子东摸摸西看看就是不知道怎么用，反而弄出辟辟啪啪的响声．
　　　　　＂小姑娘，在干吗呢？＂男主人被厨房的响声吵醒．
　　　　　　　兔子不好意思的说：＂叔叔您起来了，我想做点早饭，可是这里的东西我啥也不会用．我挺笨的．＂
　　　　　男主人看着兔子可爱的摸样笑了：＂这些等会让你阿姨慢慢教你，以后早晨用不着起这么早，七点多起来就行，我们上班都挺晚的．＂
　　　　　女主人也被吵醒了，她穿着漂亮的睡衣，露出很白的双腿．虽然她已经四五十岁，看起来还是那么年轻：头发长长的，眼睛大大的，没有一般人有的鱼尾纹，皮肤也是出奇的好．兔子看着眼前的阿姨想起了自己的妈妈：脸上有些皱纹，也没有这么漂亮的衣服．现在脸上的皱纹不知有没有增加加．．．．．．
　　　　　　　　　　　　（　未完待续　）>>阅读全文

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱是什么
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是两个人相互依靠
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还是互相凑和？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱是什么
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是一见钟情
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还是天长地久？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱是什么
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　为什么有人那么相爱
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　到最后却要分开？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱是什么
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱很迷惑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　总是摸棱两可

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱是温馨的自由
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还是浪漫的缱绊？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱是过程
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而不是结果
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只有去体会与感受
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　才会了解
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>阅读全文

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　兔　　子
　　　　　　　　　　　

　　　　兔子去了离家二百多里地的城里。
　　　　华灯初上，这个城市的灯光太刺眼，兔子有些不适应，感觉有些害怕，心里有了些许的茫然．．．．．

　　　　兔子找了一个地下室的旅馆，付了房费准备在这里过夜。
　　　　这是一间很小的地下室，里面黑忽忽的。房主在前面带路，因为不通风，一进去就有股发霉的味道。幽暗的灯打开了，虽然灯光很暗，却给这间小屋增添了不少温暖的感觉。

　　　　兔子简单的洗刷了一下，她想洗刷掉一身的疲惫。她躺在窄窄的木板床上，想家的泪水滴落在被子上。虽然家境不好，可是兔子长这么大还没有离开过家。

　　　　她想了好多，最多的是以后生活的打算。她想明天首先得去找份工作．．．．．
　　　　　
　　　　兔子整晚都难以入睡，爸爸的身体，妈妈的劳累．
　　　　一大早兔子就一路打听去了这个城市的劳务市场，在里面留取了自己的一些简单的资料．
　　　　
　　　　里面的人介绍她去这个城市的一家人家做保姆，因为兔子没有其他的专业，在家里经常帮爸妈做饭做家务，所以这样的工作她还是能做的．只是不知道城里的人家的家务会不会和家里的不一样．．．．．．

　　　　第二天，兔子起得很早．简单的洗刷之后，她把自己仅有的小行李包整理好．
　　　　　　兔子去了劳务市场，那里的人带她到了要服务的户主家．
　　　　　　这是一个生活小区，周围是碧绿的草坪和好看的喷泉．看到这些兔子不禁想起了自己的小村，那里和这一点都不样：草都是长在山上的，泉水也是在下大雨之后山坡上才能流出．尽管如此，兔子还是比较喜欢她生活了十七年的小村庄．

　　　　　　户主家住在三楼，一进门是一个很大的客厅，地面亮得可以当镜子照．看到这兔子想起了家乡刘婶家的大房子，那是全村最好的房子了：用砖盖的，用大瓦片铺顶．可是那也不及这的十分之一．
　　　　　　户主是一对四五十岁的夫妇，看起来非常的和善，（这让兔子稍稍有些放心），他们有一个正在上大学的女儿，还有一个七十多的老妈妈．兔子的任务就是照顾这个老奶奶和做一些家务（因为户主夫妇还没退休，所以在家的老奶奶时常感到很寂寞）．这样兔子可以住在这，这就解决了没地方住的问题．

　　　　　　老奶奶虽然年纪大了，可是身体还比较好．
　　　　　　＂小姑娘啊，你叫啥名字啊？看起来咋比我孙女还小呢．＂
　　　　　　＂奶奶，我今年十七了，您就叫我兔子吧，在村里他们都这么叫我呢．＂
　　　　　　＂这个名字有点怪啊，你妈咋给你取这名呢？＂
　　　　　　＂呵呵，因为我长的象兔子啊，奶奶，您看象不象？＂兔子把两只手放在头上，伸出两个手指头，在地上跳来跳去．逗得老太太哈哈大笑．她笑得那么慈祥，兔子不禁想起了自己的奶奶，她想我要是有个这么慈祥的奶奶该多好啊，可是她奶奶并不喜欢她，总喜欢叫她丫头片子．这样想着兔子不再笑了，眼里有了泪光（她又想爸妈了）．
　　　　　　＂兔子啊，你还这么小咋不上学呢？你看我孙女二十多了，都快大学毕业了．＂
　　　　　　＂我爸爸身体不好，不能赚钱让我上学了，妈妈照顾爸爸太累了.......＂．兔子那些不快的经历又在脑子里重复上映，她又何尝不想上学呢．她还有好多的梦想，可是......
　　　　　　＂可怜的孩子，以后就把我当成你的亲奶奶吧．＂老太太把瘦小的兔子揽在怀里，让她尽情的享受亲人的温暖．
　　　　

　　　　

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　　　　　　　　　　　　　　　　可恨的病毒

　　　前段时间电脑坏了，一直没上网，好久不来我的小屋打扫一下了。今天来网上写点东西，于是顺便打开ＱＱ，看看有没有朋友在线。结果一打开就发过来好多信息，都是问我为什么急需钱，把我弄迷糊了，仔细一看原来是中病毒。怪不得刚才上ＱＱ的时候老上不去，老显示服务器拒绝。好在费了九牛二虎之力才把号码激活，把密码改了。
　　　

　　　可恨的病毒，可把我害惨了。我是不随便加好友的人，因为和一些无聊的人聊一些无聊的话题真得是觉得很无聊。所以现在ＱＱ上基本是一些同学或认识的好朋友。我有一个三年前加的网友，是很值得信赖的那种。他差点相信了“病毒”发送的信息，差点就给人汇款了，正好他当时在开会，没开机，没上网，打开电脑时已是晚上。要不然我可就被人陷害了。感谢那时候他老总让他开会啊。其实也正是他没开机所以才以为ＱＱ上的信息是真的，还在替我“急需钱”而着急呢。

　　　
　　　社会在进步，科学技术飞速发展，人们不出门就可以在网络上和朋友见面聊天，真好。可是正当的科学发展的同时“病毒”的科学也在快速的发展。所以做为使用此科学的人们一定要警惕它的副面性，不要被其所利用。这就象一朵美丽的玫瑰下面是尖锐的刺，不小心就会被扎到。

　　　在此把我这不快的经历告知大家，如果你的朋友在ＱＱ上发一些关于金钱之类的信息，一定要向朋友取证后再行动，现在都有手机，打电话问一下是很简单的一件事。
　　　
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善变的生物

很喜欢许飞的那首那年夏天“长大以后，现在的我，忘记了快乐，人来人去，留在身边的人不多.......”。是啊，人真得很奇怪，总是那么的善变，可以称之为善变的生物了。

记的教过孩子的三字经“人之初，性本善”，可是这个善却总是随着环境的变换而变化。

前几天一个以前的同事给我发她校庆的照片，她照得很漂亮，可是明显比以前消瘦好多。于是就和她开玩笑“我哥剥削你是咋的，你咋瘦了那么多”。网络的那头发过来几行字“我们今夏天就离了，你没听说吗？”，看着这短短几行字我呆住了，竟不知该怎么问，问什么好.......

她告诉我孩子的爸爸在外边赌博，还养了一个比她大的女人，她知道时已是发生很长时间的事了。

可是就在前不久一同事结婚我去当伴娘时，还碰见了她老公，那时我什么也不知道，还一口一个哥的叫着，还问他我姐怎么没来。现在想想他当时的支支吾吾，还有他和他身边人的诧异的眼神，我终于明白了，竟有一种恶心的感觉。

她说刚开始的时候不敢出门，怕别人笑话她。现在想起还是恨不得一刀杀了他.....

可是我一直感觉他们那么好，以前和他们出去吃过几次饭，看起来一切都是那么和谐。那时会猜想她老公一定对她很好，什么都是她说了算。也感觉他老公很稳重，不是随便的人。可是现在......我不敢相信，也不愿相信。他难道一点也不在乎他们这么多年的感情，还有那个那么小的可爱的孩子吗？这一切把我心底的那些美好的憧憬都打破了：以前那么好的人都这样，还有什么人是可以信任的。也许是我一开始看人的感觉就不对，又或许是职业的关系，总喜欢把人看得那么单纯。现在看来一切都是那么的不真实，甚至是可怕。

我很佩服她的勇敢，她说她没办法，只能离婚。我想假如我也遇到这样的事我会不会象她那样果断。做决定的时候该有多么的伤心。

我一直在考虑怎么安慰她，可是想来想去现在说什么都是令她伤心的导火索。也许就象很多人说的那样，时间是治疗伤口的良药，只希望时间能赶快淡化她的记忆，让她忘记以前的不快，重新开始自己新的生活。>>阅读全文

泡沫的美丽

元旦放了三天假，终于满足了长久以来想睡懒觉的愿望。每天都是睡到自然醒，一起床便打开电视机边刷牙边看最近热播的韩剧，满嘴的泡沫就象正在播放的肥皂剧一样.......

好多人都说韩剧都是肥皂剧，都是一个模式，女主人公虽然不美或很普通，却往往吸引很多优秀的成功男士：有耀眼璀璨的明星，有成熟稳重的老板，有风流倜傥的公子哥。都是些灰姑娘与王子的故事，适合充满幻想的花季少男少女观看。这也许是很多花季少女的梦想，就象泡沫一样，美丽而不真实。

现实生活中的灰姑娘却很少有这样的际遇，随着社会的“进步”，人们的思想也变得越来越现实，没有利益的事不做。所以那些作者们只有把人们心底深藏的愿望和幻想寄托于电视剧中，在一个虚拟的世界来实现。

而我认为灰姑娘既然招人喜爱，肯定有她的可取之处。比如说她的纯真、善良与勇敢。而这些正是现在的女孩所缺少的。

我虽然不喜欢这些俗套的剧情，但是电视剧中的画面却是很吸引我的：男女主人公住在一座靠海的大房子里。房子有很大的落地窗；房子后面是一个绿树环绕的花园；可以好多人一起在碧绿的草地上烤肉吃，有很漂亮的颜色，干净而明快，使人眼前一亮。我相信大多数人对于这美丽的东西是不会拒绝的。

而我选择在假期属于自己的时间里看这些肥皂剧，只是希望保存在自己心底深处的纯真不要被这个现实的社会所吞噬，而不是很多人认为的那样等待自己做一个灰姑娘。

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又是一年元旦来

前段时间一直盼望下雪，昨天终于见到雪了，可惜只下了一点就停了，不过总算在元旦前见到了雪，要不今年就成了无雪年了。
走到校园里到处都可以听到孩子们的欢声笑语，看到他们纯真的笑脸，他们也渴望下雪。
明天就是元旦了，今天整整一上午都在装饰教室，孩子们都快炸了，高兴的不得了，一直在帮我吹气球，粘拉花，围着我问这问那，同事开玩笑说明星也不过如此啊，我们也是时常过把明星瘾，被自己的FANS围个水泄不通。
过了这个元旦，我和孩子们在一起已经四年多了，有时觉得很烦，很累，很操心，现在的孩子是那么的娇贵，一点也不象我们小的时候那么听话，总是古灵精怪的，还有最重要的是一直和孩子在一起思想变的越来越单纯,恐怕再进入社会的话会适应不了。
但是时间长了不见他们，还会非常的想念，想他们的笑脸和他们喊老师时的亲热劲。
也许人就是这样吧，在拥有的时候从不知道珍惜，当失去了又去后悔，有首歌唱得好“失去后才珍惜，还有什么意义”。所以还是应该努力不让后悔的事发生，希望来年一切顺利吧。

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兔子
------噩耗

兔子是个渴望自由的孩子，她特别喜欢云南，一直希望去那里看看那美丽的山和水，还要在那许个愿：长大了能做自己想做的事，能和家人快乐的生活而不再奔波，但是这一切的实现需要充足的物质条件，所以兔子一直都很努力，努力的学习，希望有一天能出人头地，但是上天不会因为你的努力而善待你，一切并不象兔子希望的那样......

兔子中学毕业的前一段时间，每晚都要上自习课，因为学校离家远，晚上走山路不安全，她就在学校附近的阿姨家寄宿。

终于到了周末，兔子一个多月没回家了，于是一放学兔子便迫不及待的往家赶。
回家后却看到门锁着，家里没人，邻居婶婶告诉兔子她爸爸前几天出了车祸，现在在医院。
兔子只感到脑子空空的，身体里有一种破碎的声音......
爷爷带兔子去了医院，（爸爸是在上班的路上被一辆大卡车撞的，现在还昏迷不醒）兔子看着爸爸苍白的脸，他睡得那么沉，还没有脱离危险期，兔子心碎了，她拼命的摇晃着爸爸，企图把他摇醒，不让他沉沉的睡去“爸爸，你睁睁眼看看我啊，我是你最最疼爱的小兔子啊，你不喜欢我了吗，你不疼我了吗，我不让你睡，我还有很多的话要跟你说，我挣了钱还要带你和妈妈去云南许愿啊，你都忘了吗......”可是他睡的太深，就是不肯睁开眼睛........

兔子一直守在爸爸的床边，她和妈妈每天都在祈祷，祈祷爸爸能睁开眼睛再看看她们跟她们说说话。

不知过了多少个日日夜夜，兔子的爸爸终于有了意识，终于睁开了眼睛。兔子哭了，流下的是喜及而泣的泪。

可是爸爸虽然醒来，下半身却失去了知觉，后半生可能要在轮椅上度过。即使是这样，兔子依然很高兴，至少她还能和爸妈在一起，至少还不是一个孤儿，还能感受父母的温暖.......

兔子退学了，她不想再增加妈妈的负担，即使她是那么的渴望上学。经过爸爸的车祸她更懂得了生命的珍贵，懂得了珍惜，变得比同龄人更加勇敢。她不想让这个家从此陷入万丈不复的深渊，她想通过自己的努力来让她的家重展以往的笑颜。

兔子的妈妈要照顾刚刚拣回一条命的爸爸，于是在爸爸出院后的一周，兔子离家了......>>阅读全文

冬至已过。
今年的第一场雪还迟迟不肯降落，天气暖和的不象冬天。刺眼的阳光照着灰色的天空和灰色的大地。
空气中弥漫着一种令人窒息的气息，天空口渴了。于是盼望着赶快下一场雪，来给天空解渴

我喜欢雪下完后的空气，有点冷，有点凉，却很清新。
我喜欢在冬天的雪地围一条厚厚的围巾，然后从口中呼出白白的雾气。
我喜欢看行人在雪地上踩踏出的脚印，一排排延伸到远方.....
我更喜欢踩踏在雪地时发出的咯吱声，轻快的就如音符。

昨晚看了电视剧中下雪的场景，雪花漫天飞舞，好美。它们是那么自由，随自己的心情飘落，
于是就想还不如做一片雪花，虽然它很渺小，总会融化，但它却不受世俗的牵绊，那么纯洁。

而现实中却总是有那么多的世俗，你又不得不在世俗中变得世俗，然后在世俗的生活中世俗地生活，
因此而变得郁闷不快，就如这个没有雪花的冬天一样压抑。

冬天因为有了雪花而变得纯洁，我一直在等待雪花的降临，希望让这纯洁的雪花驱散我心中的压抑。
从而在世俗的生活中得到些许的快乐。

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兔子

兔子的名字源起于上学的时候，同学们感觉她长得象兔子：整天梳者一个小辫子，比较灵活，又比
较小，因而得此绰号。

兔子出生在一个被山包围的小村子，那里不象书里一般介绍的，有山有水，风景秀美，那是一个很穷的地方：交通不方便，吃水也很困难，要是赶上干旱的天气，水塘里积水不足，村里人就得从外面挑水吃。

兔子出生以后就一直跟着姥姥，因为奶奶不喜欢孙女，当然对兔子的妈妈也不好。听兔子说她妈生了她之后奶奶就把他们分出来了，当时家里没有吃的东西，兔子的爸爸就去问兔子的奶奶借，但每次都借不来，最后只好借别人的；兔子的妈妈奶水不好，于是就省吃俭用卖了鸡蛋给兔子买点奶粉喝.......

就是因为家里穷的缘故，兔子从小就很听话，就现在的孩子来说，一般家境不是很好的会更有上进心，更懂得珍惜许多东西，这就印证了那句古话“穷人的孩子早当家”，打从上小学起兔子学习就一直很刻苦，一直是班里的前几名，回家后还要做很多家务，每天回家第一件事就是拣柴火，然后烧一壶水，做点稀饭，每次兔子钻在那间又黑又小的用石头和茅草盖的小棚子里，都会被呛的睁不开眼，眼睛直流累。有时水缸里没有水了，兔子便会挑着两个水桶到家后面小山上的水塘里去打水，兔子太小了，水塘太深了，兔子够不着，就趴在水塘边上用绳子挂个钩把水桶吊起来打水，然后踉踉跄跄地挑回家.......

兔子也象所有的小姑娘一样爱美，衣服总是自己洗得干干净净，叠得整整齐齐（虽然不象现在孩子那样有很多的新衣服）；闲暇的时候，兔子也会跟伙伴到山上去玩，采许多野花回来，然后插在家里的花瓶里，那时候兔子欣赏着自己的作品，就不自觉的想：要是以后我能自己开个花店该多好。

兔子的爸妈整天为一家人的生活而奔波，很少带兔子出去玩，不象现在的孩子那样被爸爸妈妈带着去游乐园、动物园、、、那时候的兔子也是很调皮的，兔子的学校后面有一座小山，山上有很多的杏树，那时候村里有个老人看管着这片果树林，每到杏熟了的时候，兔子就会跟着男孩子们到山上去偷杏吃。那些男孩子在树上摘、用杆子打，兔子就在树下拣，有时候正摘着被看林的人逮住，兔子就跟着那些男孩拼命地往山下跑，一口气跑到学校的操场上，操场上有一口井，井水很凉，兔子他们就从里面取些水然后把杏泡在水里分了吃，有几次被老师抓住还写了检查.......

就这样兔子度过了她的童年．．．．．．>>阅读全文

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我从小到大，爸爸凡事都依着妈妈，我和弟弟都觉得妈妈有些霸道，但她
的霸道都是为了我们的生活更好，看到她每天都在为这个家操劳受累，我明白了很多、、、、
家里虽然不是很富裕，但流淌的都是和谐的音符。爸爸喜欢花花草草，更喜欢养鱼，他生日的时候妈妈给他买了好多金鱼，放养在家里的鱼缸里，爸爸每天都要照顾他们，就象照顾我们的家一样。爸爸告诉我养鱼也不是简单的事，每天要给它喂食、换水、要精心的照料他们，否则它们很难养活，几天就去阎王那报道了。
随着时间的流逝，我渐渐的长大，也到了妈妈说的该找婆家的时候，于是就想起了爸爸养鱼和爸妈多年来经营看似平淡的爱情，它们是如此的相似，也许到了一定的年龄才能体会到他们的平淡生活中隐藏的幸福，就如养鱼一样，只有每天坚持精心的照料和细心的呵护，它才会茁壮成长、开花结果直到硕果累累。
记得学幼教的时候，我也曾在学校里养过一条小鱼，它是那么的小，以至于我没办法去养活它......
那是去学校的第一年，我被选为班里的卫生委员，每天都要去很多班级检查卫生，也包括隔壁的班级。
星期三一早检查完卫生，回到班里上课，坐在教室后面的皎皎塞给我一张叠得很精致的纸，一打开香喷喷的，有精美的图案，上面写着几行不太秀气的字，是什么呢？原来是隔壁班的一个男生想跟我交朋友，说是在我去他们班检查卫生的时候认识我的，看我很可爱，（其实用可爱形容我倒是比较确切，因为我属于比较瘦小的类型）所以想和我做朋友，我心里有了一种怪怪的感觉,飞快的在脑子里搜寻这个人，可是脑子属于死机状态，搜寻不到，于是给他回信说交朋友行啊，朋友多多益善…….
过了一个星期，皎皎告诉我说隔壁的男生约我见见面，说是认识认识……
因为我是住校生，所以星期天下午就要赶到学校，正好皎皎在宿舍，于是拉着我到学校外面的小餐馆，里面有好多人，我不知道哪一个是，皎皎带我到了小餐管的里间，在墙角处坐着几个男生，皎皎告诉我最左边的就是。
那男孩看起来挺小的，（后来才知道比我还小一岁），
感觉气氛有些尴尬，那个男生也一直不说话。
最后皎皎说我们去爬山吧，反正现在还早回去也没事。
我们好多人就一起去了学校后边的小山，我和皎皎还有那个男孩一起走，
到了山下的小溪边我说不想往上爬了有点累，于是我和那个男孩开始聊天，说着一些无关紧要的话。
我提议从小溪里捉几条小鱼，于是我们挽起袖子捉起来，忙了半天他还真捉住了一条。
回来后我把小鱼养在宿舍的小瓶子里，也不知道该喂它什么，但是每天坚持给它换水。
后来每次从隔壁班门前经过都听到有人喊我和那个男孩的名字，(其实我从小就是个很理智的人)我不喜欢这种感觉，在我心底一直坚持学生在学校最大的事就是学习，而逾越了学习的东西，是我所不能接受的，即使我很喜欢有很多朋友，但是逾越了不该逾越的界限是我所不允许的……
于是就和这个刚结识的朋友渐渐疏远了，那条小鱼在我养了它100天后就死了，那时我还太年轻，还没有能力去养好一条小鱼，就象没有能力经营年轻的爱情一样。
直到今天我还是一个理智的人，至少在感情上理智的，我坚信幸福的经营就如养鱼一样，象爸妈那样有沉稳的心才能完成。

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生活应该平淡如水

朋友给我发过一个短信，是这么说的“人之所以快乐，不是得到的多，而是计较的少！”真是言之非常有理，我总希望工作能稳定；总希望想花钱的时候钱就从口袋出来；总希望一年四季都不要生病；总希望每天早晨都能睡到自然醒，每天都在计较着许多的事，心很累也很烦，但是希望就是希望，总不会那么容易就实现。

前段时间家里发生了很多事，从小到大家里一直没有让我操心的事，而这次却让我始料不及。

先是叔叔家弟弟的离家出走。那天我和同事正在吃饭，妈妈打电话来告诉我时，我呆住了，那是一个多么听话的孩子啊，每次去他家吃饭都是他洗碗......

妈妈说叔叔已经找了几天了，能找的地方都找了就是没有，这时我想起了婶婶中午给我打电话的事，她只是随便问了几句就挂了，后来妈妈告诉我那是婶婶为了淡化自己心里的害怕，就是想和亲人说说话。

弟弟在出走的一个星期后有了消息，说是在黄山，被一个好心人看见了.......

在弟弟出走的一个星期里家人都快急疯了，也许他忽视了家的温暖而跑到那么远的地方躲起来，可能是和父母缺乏交流，但他还不明白家毕竟是家，不管什么时候家还是最温暖的地方。

屋漏偏逢连阴雨，妈妈又查出子宫积瘤，妈妈打电话告诉我的时候，我哭着埋怨妈妈，为什么老是不注意身体，老是让别人不放心。

那时侯的天不再蔚蓝，生活不再美好，也不想再要那么多奢侈的梦想，感觉人是那么渺小，生命是那么脆弱，只想一切赶快过去，一切恢复平静。

妈妈住院了，平时没有机会照顾妈妈，现在也算是一个机会。

妈妈进手术室的那一刻我坚持着不哭，感觉就象要永远的离开一样（以前只是在电视上见到这种场景，现在自己也身临其境，小姨说她一个同事就是这种病，是恶性的，化疗后还能活几年），婶婶说我大了应该承担一些事了，不管有什么事都要学会去面对，我终于忍不住哭了........

妈妈进手术室的那两个多小时就象两个世纪那么长，终于手术室的门开了，妈妈出来了。

还好妈妈很快就恢复了，肿瘤是良性的。

每个人都在追求完美的生活，但是当你经历离别时就知道平淡的生活是最好的，我渴望以后的生活能如水一样平淡，而不要再有那么多离别！

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