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好久好久没有写日志了，感觉自己都遗忘了这个空间了。今晚上来看看，发觉也没有人来留下足迹。呵呵。。我忍不住想笑的冲动，连自己的都遗忘了的东西，怎么能让人记住它呢？

时间是剂良药！

时至今日，

我已经忘了曾经的那些悲伤和那些低落，

忘了曾经的那些人和那些事。。。

如今拥有的是更好，留下的是甜蜜开心的足迹。。。

什么人什...>>阅读全文

嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。一直以来都是不变的真理。
刚刚我去探望姐姐，看着挺着肚子的她，我的心忍不住地戚戚然。三年内就当了两个孩子的妈，还住在那样的环境里。为什么可以坐私家车，却偏要选择坐摩托车？为什么可以住高楼大厦，却偏要选择那样的小屋？为什么明明可以做少奶奶，却要选择做那样的黑脸婆？当初为爱疯狂，选择今天的道路，不知道她后悔了没有？不知道，我妈妈看到她心酸了没有？可是，看到姐现在的情况。。。我好想哭！
我不会让自己重复姐的道路。我决不让我的孩子出生在那样的环境里。不能够给予下一代...>>阅读全文

[font=新宋体][/font] 好久好久没有写东西了,心里有着说不出的感觉.尤其是,近来发生了很多事.不知道怎么说,就是觉得很难受.这几晚,我失眠了.睡不着,就是心里觉得有种揪心的疼.可是,我实在无法说出是什么原因.是不是,在无形中,我做错了什么,失去了什么.我不知道.每次难得睡着了,我又开始发梦.一清醒过来,只是隐隐约约记得我好象梦到了什么.有一种抓不住的感觉.累,在这样梦虚与现实的交织中!
今天是中秋节.一个团圆的日子,一个欢庆的日子.可是,为什么我就无法感染到一丝丝节日的欢乐呢?难道,我的心已经麻木了?我已经失去了感受...>>阅读全文

对于你的靠近，
我不退缩，也不拒绝。

对于你的在乎，
我不表态，也不在意。

对于你的愤怒，
我不刻意，也不解释。

对于你的走开，
我不强求，也不挽留。

一切随意地发展，最终无声无息地逝去。>>阅读全文

[color=indigo][size=5]再过两天，我就要毕业答辩了，之后我的读书生涯也宣告着结束了。可是，今夜，我确失眠了
！为什么失眠呢？我心中没有答案。只是，一闭上眼睛，我心里就有说不出来的恐惧。我在害怕，我在颤抖，我对前进的方向非常的茫然。期待这一刻太久了，当它真的降临时，我却感到窒息地惧怕。对一直想放弃的东西，突然之间有着莫大的感情，不舍让我很想一直地逗留，甚至不愿改变。我不知道自己一直以来，渴望的是不是对的？我也害怕自己实现不了，我害怕自己做不到。不舍和迟疑，质疑和恐惧。。。。一切的思绪交织成了失眠...>>阅读全文

夜深独酌思想的佳韵，

在心中荡起层层的涟漪，

思想穿透灯光的迷离，

到达一幕一幕的梦境里，

抓住了？刺穿了？

那欲留下却无法截住的光影……

明白了？迷惑了？

那淌不过而一再探索的梦河……

随它去吧，...>>阅读全文

偶然，你撞入了我的眼窗，

可能有一秒钟的凝望？

然而，这一瞥的瞬间，

你已长久地停留在我的心上！>>阅读全文

[size=4][font=新宋体]有多久了，我没有写日记了？我放纵了自己的生活，颓废了自己的思想，麻痹了自己的所有神经，感觉自己就像泡在水里的茶包，越来越不是味道了！昨天，我回了学校照毕业像。不知道为什么，心里觉得很悲凉：感觉就像再次抛离生活的轨迹，向不知名的方向茫然跌撞……我真的不想退缩，可是，我却在现实生活中不止一次地逃跑。我想逃离现状，逃离记忆漩涡，逃离无法控制的情感……我觉得自己模糊了所有的方向，一个人站在宇宙的废墟，竭斯地呐喊……直到我无力地沉寂，没有恐惧，没有情绪波动，也没有了泪水……世界都安...>>阅读全文

[size=4][font=新宋体]今天晚上，我想起了一个人，接着，一切的记忆接踵而来……最后，我失眠了！我想起了我的大学生活：我那天真而又自卑的大一，我那高傲而又好强的大二，我那倔强而又冷漠的大三……曾经有人对我说过：“你的好强，你的倔强，你的高傲会让你失去很多很多的东西。”一直以来，我不以为然！因为，我觉得这就是我，我本性就是这样！可是，直到今天，我才知道，我活得太压抑了！因为我高傲的自尊心和致命的倔强，我将我自己最真实的感受给忽略了，甚至，遏死在了自己内心的最深处。我自以为没事，我还是那个傲视一切的我...>>阅读全文

原以为，那是你的眼睛，如黑夜的一线光明！
现在，我却分不清了：哪里是你，哪里是夜？
黑夜让我不止一次的迷离。。。。

原以为，那是你的声音，如远方的一声问候！
现在，我却分不清了：哪里是真，哪里是假？
错觉让我不止一次的迷惑。。。。

&nb...>>阅读全文

[color=indigo][size=2][font=宋体]　　一直以来，我最讨厌的就是：烂好人！可是，不知道为什么，围绕在我身边都是这一类型的人．起初，我反感，我讨厌；接着，不讨厌也不喜欢；可现在，我却发现：自己竟然也是烂好人！为什么会变成这样？是从什么时候开始的？好象我一直都是这样，但又好象不是这样．我困惑了！
　　最讨厌的东西，下一秒，却发现原来自己身上也有．突然，觉得自己陌生了，仿佛自己也不认识自己了．可事实上，我是否真的认识过自己呢？又是一团的迷雾．就好像走得太远了，回头一看，竟不知道自己从何而来，要到何处而...>>阅读全文

[font=新宋体][/font]今天,我借了一本很不错的书<<致爱人>>,赞啊!
什么是爱情?活了二十来个年头,我至今参不透.借着柔柔的灯光,参读着别人的爱情,心头一阵一阵的甜蜜,为别人的感动而感动.可我自己呢?或许还很遥远!其实,我是个"感情洁癖"的人.不是最爱(至爱),我不要;不是最真(至诚),我不选.或许我的要求高了,但我深信世上一定也有一个和我同样期待的人,我等着那个人的出现.在此之前,我将耐心地等待.我的热情与激情仅属于一个人,一个值得我为他燃烧所有的人!现在,我终于有些明白哥哥和嫂子的爱情了:他们...>>阅读全文

我一直坚信自己的价值和能力，
可是，事实一次又一次地证明我的无能为力。
不知该怨天尤人，还是检讨自己？
失去了信心与勇气，我确实不知该怎样前进。。。
我迷茫、我放纵、我颓废。。。
三年之前，三年之后，我又要成为失败者吗？
我不甘心、我不服气、我无法接受这样的安排。。。
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[size=4][font=新宋体]昨夜，我梦到了一位故友，一位感情影响我至深的人。我们彼此相对无言，但过往一切的不愉快却在相视间消散了，非常平静！无论是表情，还是举止，我们都不再愤然和悲伤了。彼此静静地相伴走了一段，之后，释怀、平和地目送彼此渐去的离开……
近来，我看开了很多很多。执著着过往的回忆，无法带给我内心的安宁；而一味的遗忘，我也同样活得不开怀。因为，我将过往的自己也一并给葬埋了。直到今日今时，当我叩问我心时，我仍然在乎那段记忆。我在乎那个人，无论怎样刻意地遮掩，都改变不了这个事实。
或许是遗...>>阅读全文

[color=indigo][size=4][font=新宋体]自我将QQ给人，不再看言情小说后，我已经很久很久没有上过网了。当初问一个网友：“人们可以拒绝自己喜欢的东西吗？”还记得当时网友说：“机会很渺茫，因为我们的心会不由自主地被喜欢的东西所吸引。”我有很多很多喜欢的东西，它们让我留恋不已。我也认为我无法拒绝它们。但今天，我却发现自己居然做得到。不是我放弃了我喜欢的东西，而是我此时要做更重要的事情。如果因为喜欢吃零食，一直吃零食而不吃主食的话，那样我会营养不良。更甚者，那会阻碍我的成长。无论是从自身的考量，还是...>>阅读全文

[color=indigo][font=楷体_GB2312]怪也只怪自己用情太深！当他那么残忍之后，我仍然相信他的本质。可是，昨夜，我彻底失望了！我实在不愿猜测他背后的目的。仅仅只是因为无聊，太闷了吗？那为何不和那个她聊电话呢？再者，一个停顿后，反差太大了。我知道，他是接到了她的电话而对我说了个谎言。正如以往一样！可是，他抱的是怎样的心态打这个电话给我呢？一年多了，不曾联系……可如今？是他受刺激太大？还是他别有用意？毕竟，他知道我关心他，在乎他……在我这里，他的男性自尊可以得到最大满足。抑或他希望利用我打击那个她，之后...>>阅读全文

你究竟当我是什么？
从头到尾，你究竟当我是什么？
为何那样对我？
为何那样让我伤心？。。。

难道玩弄我的一片真心，很好玩吗？
我不是你的玩具：一时兴起就找出来玩弄，不想玩了就扔掉！
别这样对我，别让我恨你，好吗？

难道不能让我做一个单纯的人吗？
为何活生生地让我苦尝：背叛、利用和伤害？
让我一次次地见识：现实的...>>阅读全文

[font=楷体_GB2312][/font]我一直以为自己足够坚强了，可今天我却哭了！我觉得自己很委屈很委屈……他们终于注意到我了，终于正视我的生命，我的健康了！儿时，大些，再大些……直至今时今日，在我实在受不了病痛的折磨时，他们才带我去看医生。今天，早上七点钟出门，下午四点才回到家。
在医院里，我一个人坐在冰凉的椅子上，看着吊瓶里药液一滴一滴地往下滴，我觉得我的泪也在心里一滴一滴往下滴……我好难过，好难过！为什么？为什么这样对我？我没有做坏事！我一直都那么的乖，那么地听话。可是，事实却这么地让我难以...>>阅读全文

2009 11.12 Thu
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