没有人会真心的去爱一个妖精~！心随风走的博客(blog)主页-《文学博客网》

从天津毕业了，上班也整两年了。这两年里让我学会的东西真的是太多太多了，而同时我失去的东西，也让我不想回头了。现在的自己想要的只是一份平静的生活了，什么大风大浪的我都不想去经历了。突然想着自己想要写些什么，可又想不起来了。脑子里是一片的空白。
哎~~该上班了，夜班。走了，希望大家新的一年里万事如意，身体健康。>>阅读全文

今天的我们都变的成熟了，因为我们经历过的事情都让我们都更认识自己，认识身边的人了。也许彷徨过，也许迷失过，可好在，我们都坚定的走到了今天，而依然没有让自己不再前进了。
今天的我，学会了冷眼的去看待身边的一切，不能说自己没有了感情。而是现在知道了，对与身边的人，感情并不能让我勇敢的去爱他们。
今天的我，知道了，不能再一味的让自己逍遥下去了，很多事情也不再是我自己想的那样的简单的就能解决的了，往往很多少时候，不知道自己在做些什么，忙些什么，看似很迷糊，其实我也是真的在迷糊...>>阅读全文

在家休息的时间够长了,一会就要坐车回天津了,学习还是没有结束,这样两地跑的日子不知道要继续到什么时候才是个头.在家的这几天.老妈总是时不时的在耳边念叨,给我相亲的事.哎~~对我那宝贝老妈,我是一点招都没有了.我想23岁的年龄也不是很大吧,虽然说和我同年龄的儿时同学已经是孩子的妈拉.可我真的一点都不着急,怎么她总是恨不得我立刻就嫁出门似的.郁闷死我拉!
家里介绍的,我也不是没有见过.可那真的是见过了就算拉!一点激情都没有.哎~~ 不是我条件高,实在是没有感觉啊!大姨那天问我说和我一起的同事里没有适合的吗?...>>阅读全文

同事的宝宝满月了，看着他们一家其乐融融的样子，说真的我的心里很难受，却又不由自主的想起了他。给林打电话，本来想和她说说话的，可她一接电话就知道我是怎么拉，弄的我倒是无所适从了。我承认了，只要一喝酒，我就不由自主的想起了他。我知道自己不该去想他，可心却由不得我去控制，我爱他，想他。到现在始终没有变过，可我知道即使再爱，再想，我却没有办法继续的待在他的身边了。只因为我们彼此伤的太深了，没有了愈合的可能，没有了恢复的能力。
喝酒喝的头很痛，眼泪不受控制的一直流出来，即使告诉自己，不...>>阅读全文

和他分手已经几个月了，不清楚我是不是已经习惯了没有他的日子。那天在宿舍门口看到一个特别像他的人，我楞住了，心里在疼，脑子里却是空白的。身边的好朋友，对我突然的呆楞感到无奈。是啊，我瞒的了所有人，却瞒不过那些真正关心我的人啊！
看着烟灰缸中的烟蒂一根一根的增加，看着空的酒罐一个一个的堆砌起来，心却还是空空的。没有可以依托的人了。香烟在指间一根一根的燃尽，再看着它一根一根的点燃，我没有了目标，失去了我想要走下去的勇气。曾经因为一个爱我的珍惜我的人的离世，我让自己死了依次。而这次，...>>阅读全文

因为寂寞所以想要让自己快乐起来的理由,所以又开始了抽烟喝酒,知道对自己的身体不好.可当自己一个人的时候却又不由自主的燃起一支烟,虽然说抽不上几口.但看着它一点一点的燃完,冒起的一缕缕的轻烟.心大概真的能放平.在市面上寻找着那些包装漂亮的女士香烟.拿一包在手里,感觉真的会有了一份精神的寄托.不去想其他的事,不去想任何人,不去想那些牵拌的烦恼,真的很轻松.
站在一个很平的位置,看着过往的一切.真的觉得,真的很可笑.因为爱上了,所以奉献着自己的所有,可当自己又一次的失败了后,却真的想退缩了.或许我真的变...>>阅读全文

一直考虑着要不要把自己这个样子的心情写出来,前段时间也真的写了出来,可在最后的关头却没有点下去.呼吸着现在属于自己一个人的空气,突然间觉得,心痛也不是那么的强烈了.原因是什么就连我自己也不是很明白.不再爱了吗?还是不在乎了?我找不到答案.
一起走过的这几年的风风雨雨,让我们多少在某种程度上了解对方的性格.高傲也好,倔强也罢.我们都把自己在对方心目中的地位估计的过高了,起码我的估计是错误了.
失去了孩子的那一刻,我同时也知道了.在他的心里我的重要性.而在那一刻,我的世界并没有像我想像的那样...>>阅读全文

不记得是第几次因为看到那些感人的视频而让自己的心情沉重了，看着他们得知自己失去至亲那一瞬间的悲痛，真的不能不让我们心酸。
“我还能救，求求你们再让我救一个。”当我看着这篇报道的时候，我不知道怎么来形容自己的心情。看着那些昔日洋溢着灿烂笑容的脸庞，我们谁也无法相信眼前的一切会是真的。他们没了生气，没了笑容，没有了往日的阳光。就在一瞬间，我们失去了他们，妈妈失去了孩子，孩子也找不到妈妈了。我们哀号，用尽所有的力气却都没办法把我们重视的人，从死亡线上拉回来。我们只能抱着他们渐渐冷去...>>阅读全文

好长时间没来了，原因不是别的，而是我的密码丢了，哎！不知道该说自己什么好了。
不知不觉的这个号用了也有两年的时间了，不管心情是好还是坏总觉得写出来，心里就觉得很舒服。开心的，不开心的。我想要表达的，都用属于我自己的语言说了出来。
密码丢失的那些天，我始终都是不开心的。总是觉得心好像失去了一块，总觉得不完整！或许有的人会认为我这么说是不是也太夸张了点。试问对一个有写日记习惯的人，如果有一天他的日记本丢失了，那对这个人是不是有影响呢！？这个人是不是会觉得失去了以前那段生活...>>阅读全文

我从来都没有像现在这个样子失落过，似乎整个看起来槽糕透了，不知道是怎么把自己搞成这个样子的。我居然有点佩服自己可以让自己落魄到如此地步。其实要说落魄到也是夸张了不少，毕竟我还没有沦落到乞讨为生什么的。可心却一点力气的使不出来，一点希望都不存在。
一个人在大街上逛来逛去，走到脚已经失去了知觉，走到腿在也抬不起来。回到家才知道脚上的伤已经被我弄的肿了好大一块。
我没办法告诉自己，像现在这个样子两地跑的日子到什么时候才会结束，可这样真的好累。每个星期满打满算我在家的时间就一...>>阅读全文

也许真的是时候了，也许真的走到最后的一步了。我没有了办法，也没有了勇气去面对一切了。不知道接下来我们要怎么去继续我们的爱恋。也许我们始终还是没有办法在一起，因为太多的因素，太多的顾忌。我们的家人，我们的责任，我们所有的一切。都再也没办法去只为了我们自己而再去牺牲了。我们失去的太多太多了。失去了相爱的勇气，失去了面对的耐心，失去了我们共同的目标。我们都太累了，为了这场爱恋我们付出了所有我们可以付出的一切，可最终我们还是没办法自由的在我们的天空飞翔。所以，我们只有选择了放弃，放弃了多年的...>>阅读全文

不知道该怎么来形容自己现在的心情，要是说起来并不该说是很平静还是烦躁，很多的事情看起来并没有自己想起来的那么容易，可偏偏就是忍不住的想要自己想的再简单不过。不清楚是自己想要逃避还是不敢去面对。一切似乎显的很烦乱，可在常人心里却是再平常不过的事了。我想我还是适应不了这个样子的事情，大概是我还不够成熟还是因为我自己告诉自己不去变的成熟呢！连我自己都不是很清楚了！
上班一年半了，很多事情让我明白了我自己不能再这个样子下去了，因为我不可能一直是个孩子，不可能一直都这么不成熟，不可能一...>>阅读全文

一直以后我知道自己始终的都在害怕着某件事情的发生，虽然我总是对自己说要相信他们，可是有的时候他们的一句话甚至一个动作，真的让我想痛快的解脱掉。我明白自己应该相信，毕竟他们对我来说是最重要的人，可心却还是左右的彷徨着，不知道要怎么做该怎么做。即使知道再这么下去是不行的，但我却依然让自己陷入这两难的境地。我想逃却逃不掉，不论在哪里，它总是如影随形。
原来不安的种子始终都埋在我的心里，逃不掉，甩不开。而我依然愚蠢的让这样的情况继续下去，我没有做什么，因为我没办法让自己相信他们有什么...>>阅读全文

不知道老妈是不是诚心的想让我郁闷死，昨天吃晚饭的时候居然给我说让我去相亲，天啊！我已经老到这个地步了吗？还真的不是一般二般的可悲啊！
昨天在邢台玩了一天，很久没见的朋友再在一起是满心的轻松，回来的时候心情也真的好的不像真的了，可没想到刚到家吃了没两口饭，我那亲爱的妈妈大人就给我暴出这么大的一颗炸弹来。这让我可一下子真的懵了，哎~怎么办啊！我可没想到过我自己会有这么一天的啊！我伤啊！
其实，从昨天和他分开回家以后我心里就一直隐隐的不安着，我害怕到最后我们还是要走那一步，...>>阅读全文

我从来没有认真的去想过幸福是个什么样子的定义，总是认为没有必要去想那些。可当自己真的来想的时候才觉得，我真的是个笨蛋。到现在还是不能理解到底什么才是所谓的“幸福”。
每天浑浑噩噩的过着，没有自己想要去追逐的目标，没有了自己想要去争取的一切。人家说“无欲则刚”我不明白。这种无欲无求的日子，只要我们把心情放的很平，那我们就很轻易的过那种无欲无求的日子了。我不能理解他们说那种日子很难过的的意义，就我觉得很简单啊！
也许那种他们认为的那种幸福我没办法理解，而我的幸福是他们所没...>>阅读全文

从天津回来有一个星期了，没有见到自己特别想见的人。也许也是自己在故意的去逃避吧！曾经的一切都好似过眼云烟，再回首去想望的时候才发现自己有多么的愚蠢，多么的不自量力。这两天一直上街买过年要穿的衣服，弄的我头都要疼死拉！好麻烦，家里的活也都还没干，明天就是年三十了，可越大却约觉得过年没什么特别的意义了。也越来越不知道在那些天的假期自己要去做些什么了。
走在大街上，身边的人都是一派喜气洋洋的神态，是啊！大家都辛苦了一年，现在是该给自己放个假的时候了。看着身边的熟人和陌生人，想着这一...>>阅读全文

好长的时间都没有来看过了,说真的工作不是很忙,不过可惜的是家里的电脑实在是太烂了.真的让我有想砸了它的冲动了.
来来回回的各地跑也已经有一年的时间了,这一年里我所学会的真的比我想象的还要多很多.所了解到的也有很多的东西是自己不想要知道的,虽然这些一直都是自己在极力逃避的,但我现在知道了,那些是我没办法逃的掉的责任.因为我从选择了这条路开始就必须去背负这些责任,因为那是都是共存的.
现在的我并不去抱怨那些该我负担起的一切了,我让自己把心放的很平,几乎是那中波澜不惊的那种吧,虽然说好象...>>阅读全文

有的时候,会觉得自己过的很充实,可有的时候却觉得自己一事无成.不知道这样的日子究竟要过到什么时候才会真的到了所谓的最后.不清楚自己究竟想要过的是什么样的生活!
不知不觉之间已经上班一年了.这一年里我学会的东西真的是太多太多了。所有以前不明白不清楚,甚至是不敢去想去做的事,现在我却不得不让自己去面对了.也许这就是每个人长大过程中迈出的第一步吧!知道自己不知道的,接受自己原本不想接受不敢接受的.在不断的磨练里,虽然说越来越明白自己的以后是什么样的生活,可我却真的不知道那样的生活,是不是自己真的...>>阅读全文

这几天什么事都没做，只是在和他吵架了，不知道是为了什么有的时候就只是一句话就可以让我们彼此很生气。我不知道自己究竟是怎么了，也许是因为工作的原因让我真的很心烦，很多事做起来都不顺利，让我总是在想自己现在的情势。
我一直在对自己说我是一个可以活的很潇洒，可以过一种很男生的生活。但我现在才知道那是不可能的，不管我再怎么去努力我还是个女人，一个平凡到不能再平凡的女人。对任何人，任何事我总是让自己伪装的坚强到让他们为我心疼，可又有谁真的知道在我自己一个人的时候有多想要有个人来抱着我，...>>阅读全文

感冒好了没两天,我就又很幸运的成了感冒的代言人了~!真的是倒霉的不知道该怎么说了~!
上午一到单位,同事们就都很担心的问我,感冒好点了没~可我刚说一个字,他们就说"好拉,你不用说话拉,鼻音这么重."其实和他们在一起,我真的很受照顾,同一批的同事里,就我这么一个女的,对他们来说我就是宝.所以我有点事的时候,他们都会很紧张我,这让我觉得很温暖.很多时候,对他们我总是在无理取闹,而他们总是在无限度的容忍着我,不知道这个样子会不会把我给宠坏了啊!嘿嘿
不过,我还是蛮喜欢大家这么重视着我,这么爱...>>阅读全文

妹妹似乎一夜之间真的张大了,继承了妈妈的才学,妹妹的语文学的特别的好,以下就是妹妹最近刚完成的一个小小说,可能算是个小小所吧!大家看完了给点意见啊!

水瓶之伤
传说：水瓶星座常被称为“天才星座”或“未来星座”，因为它的守护星座是天王星。
也许因为这样，韩筱雅便希望自己的未来有着美好的生活，让家人过上好的生活，这也是韩筱雅的愿望。

人物介绍
韩筱雅：一个水瓶座的女孩，敏感，学习好，上...>>阅读全文

最近感觉身体真的是差了很多啊！今天早上去体检，又扎了我两针，真的很痛啊！而且医生说我可能有咽炎，天啊！头疼啊！
身上也有不少过敏的反映，很多很痒很疼的豆豆。
这样的身体不知道很能撑多长时间，很多时候我真的不知道自己想要的是什么了。而这样的身体还能让我要什么样的生活呢！？身边的朋友一直都在劝我好好的保重我自己的身体，说真的不是我不想，而是有的时候自己真的感觉无能为力了~！
好烦~！>>阅读全文

我不是很清楚简单的幸福和爱到底是一个什么样的概念，只是一直想做个简单的人，想要最简单的一切。现在的生活不能说不好，因为实在是得到了太多人的关心，太多人的爱，一知之间让我觉得这一切似乎是假的。很多次睁开眼睛的时候竟真的会有不真实的感觉~！
不知不觉之间我已经工作了将近一年的时间了。这一年中让我知道的东西实在是太多太多了，很多以前总是报有幻想的事物，现在终于知道并不是那么容易就能达到愿望的。而我也不再是以前那个总是爱幻想的小女孩了，太多的事实让我知道想要拥有简单的幸福简单的爱是不...>>阅读全文

阿远已经离开我很多年了，虽然有的时候会想起他，但当想起他的心情却是很平的那种。当初他的母亲连他的最后一面也没有让我见到，说真的，我恨他的母亲。恨她为什么连最后一次机会都没有给我就彻底的让我绝望了~！
时间也真的是很奇怪的东西，转眼间，已经过去了将近六年的时间了。前几天，他的哥哥给我打电话，说他们的爸爸，不行了，想见我一面。当时我没有答应，我不知道他是怎么找到我的号码的，我也想过这只是一个梦，是一个玩笑。可事实却真的摆在了眼前，我不想去，不想再去面对那些会让自己难受的过往，不想...>>阅读全文

其实这个问题我是不知道答案的，看着身边来来往往的人，看着他们用着似乎永远都不会干涸的精力去经历着一场又一场的情情爱爱后，我似乎变的连自己都觉得自己很难以接受了。或许这就是所谓的人的本质上的区别吧~！
我不知道自己的感情是怎么回事，或者说是不想去弄明白吧~！总会觉得有些事情知道的太多，太明白后，受到伤害的会是自己，所以我一味的选择着逃避，选择着不让自己去面对那些会让我难过的一切。我不知道，到什么时候我才会有勇气去解决这一切。和他分分和和的这么长时间，从和他第一次分开，到现在的一切...>>阅读全文

生活还是一如既往的继续着~！不知道什么是疲倦，依然乐此不疲的戏弄着人世间的男男女女。不管有多少人会为了它而伤心，多少的家庭会因为它而不愉快。它依然继续着它的一切。
我也是尘世间的一颗小小的尘埃，没有所谓的背景，没有追逐名利的信心。可我却依然在这个世间继续着我的一切，继续着生活为我安排的所有的戏码。不知道什么时候会停止，不清楚这样下午我得到的和失去的是不是会让我无法再生存下去。
闲时仰望天空，看着天空中的每刻星星，似乎每个人都是天空中的一颗看似永远都会明亮的星，可是当我...>>阅读全文

在任何人看来，我拥有的实在是太多了。疼我的家人，爱我的恋人，不错的工作，交心的朋友。可又有谁知道这其中又有多少只是个表面的现象。我不知道自己是不是个悲观的人，但有的时候我的一些想法确实是很令身边的人没有办法去接受。
前段时间自己手上烙了个疤痕，很不幸的让妈妈看到了，妈妈并没有骂我，而是问我为了什么，问我是不是对和男朋友分手的事还不能释怀。我没有回答具体的原因是什么，因为我也不知道是为了什么才让自己去忍受那样的疼痛，但我却清楚的记得当时自己并没有感觉到疼，或许是酒的作用吧！可对...>>阅读全文

从济南回来了很长的时间了，不知道这所有的要怎么去形容，但说真的心里却真的是很不好受~！
听了很多关于我们上学的事但却没有一件是好的，很想要哭也很想要发泄~！但我知道现在的我不再有放肆的资格了~！很多的事情都已经不能再像以前那样了，现在一切都变了，一切都脱离了我原本的想像。
很多的想法不知道要怎么去表达，很多的事情不知道怎么去解决，可我清楚的知道，这所有的一切是任何人都帮不上忙的。我只能自己去面对，自己去挑起这一切。虽然不想，虽然不愿意，但没有任何让我去逃避的理由，没有任...>>阅读全文

我来到了山东的济南~！也终于如了自己的愿，我上了大专，起码这个样子自己多少会有点成就感，不然真的不知道自己这么努力所为何事~！
来到这里不知道是好还是坏，这里的人远没有自己所熟悉的那一切。有点害怕，有点彷徨，还有点紧张。在火车上想到的一切真的都太简单了，在这里没有了可以让自己任性的理由，没有了太多太多疼自己宠自己的人，虽然在这里并不孤单，但在这里的所有毕竟是陌生的，毕竟是不自己所熟悉的一切。真的想到了家对我的意义，那里并不简简单单的只是个躲避风风雨雨的屋檐，那是自己的堡垒，自己...>>阅读全文

工作以后~!
很不幸的,我又成了感冒病毒的牺牲品.症状不是很严重但头却疼的我是真的受不了拉!没想到在大热天感冒还真的是不好受啊!
考试也已经考完了,明天就要回站上报到,然后就要开始上班拉!过去的一个月,只能说更让我看清了许多我不明白的事情.不如社会以后,再回首上学的日子,真的是很美好!那种单纯的生活,单纯的人际关系,是现在自己也已经开始变的像在这个社会上的千千万万的人一样,学会了勾心斗角,学会了带着面具去做人.
我不明白为什么人要把自己那颗真的心藏起来,不明白为什么要有那么多的不...>>阅读全文

我的心从没有搬到另一个地址/还是和你用同样一室的钥匙/你的眼泪一滴一滴将回忆淋湿/你的拥抱却让呼吸变得真实/相爱的人我能如何选择/伤痛和快乐全都是重复的规则/如果爱只是拉拉扯扯/两个人都动弹不得/如果爱已经少了快乐/为何心痛不能割舍/如果爱已经慢慢褪色/两颗心都失去颜色/如果爱已是非爱不可/又何必问他是否值得/可爱情在猜疑下渐渐冰冷/又何必问他是否值得/如果爱已是非爱非爱不可～/两颗心都失去了颜色/看爱情在猜疑下渐渐冰冷/又何必问他是否值得/如果爱已是非爱非爱不可～/两颗心都失去了颜色

不知道这...>>阅读全文

很长时间没来看看了,再次温习以前所写的一切东西的时候觉得自己真的是幼稚的可笑.那时候真的是个小孩子,什么都不必弄的太清楚,什么都不必去计较的太仔细.而现在,却真的由不得自己了.
不知道是从什么时候开始自己变的这么消极了!只依稀记得从出了学校校门后就再没有真正的笑过了.因为没什么值得让自己开心的事,而同时自己没有了可依靠的怀抱.突然间没办法去适应那种冰冷的世界,不知道要怎么去面对一切自己本是想逃避的一切的一切.当自己不得不让自己去适应这所有的时候,真的彷徨了,真的害怕了.
我从没有想过...>>阅读全文

生日已经过去好几天了，这是唯一一个没有收到任何礼物的一个生日。而正是这样的一个生日让我真的发现了我自己的心并不是坚强到不需要任何人！
一个似乎很凄凉的生日，和我在一起庆祝的竟是我自己以前的男朋友。我不知道要怎么去形容当时的心情，真的很复杂也真的有点不知所措了。我不是很清楚现在的我是不是真的放下了对他的心，不过自从工作了以后我是真的没什么精力去想这些了。也许真的可以利用这个机会让自己去忘记一切自己想忘记的东西，忘记所有一切让自己伤心的过往。那样我想我可以活的更轻松些吧！
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我不是个坚强的人！从来都不是，但身边的人却总是看到我坚强倔强的一面。在朋友的眼中，我永远都是不怕输的人，一个不会落泪的人。其实，我是最脆弱最输不起的人。因为我怕当我适应了拥有的日子，等失去后无法让自己去适应那种没有了他的日子。
我失去过，失去了我最为重视的一切，而现在我必须让自己适应这样孤单的生活。我没有选择的余地，生活所赋予我的一切，我没有去珍惜，而现在想后悔的时候才真的明白，这一切早就注定了自己会失去。即使我再心痛，再不愿失去。也无可奈何了！
我不要自己一个人，尤...>>阅读全文