从姐姐得知他离家后去了哈尔滨,开始那几天, 我每天都打无数个电话给他 我知道也许这样他会觉得烦,会开始讨厌我,但是我实在忍不住,实在是想知道他一个人好不好,怕他一个人在外面不会照顾自己,怕他有什么意外或者想不开,怕天冷了他会着凉会生病,怕没有朋友亲人在身边他会孤独会寂寞......
也许是因为我太固执,一直不停的打他电话,终于有人接了,是个年轻女生的声音,恼怒于我的骚扰,我沉默,是我的执拗打扰到他的生活了吧?那个女生,不凶的时候,声音一定很温柔很好听吧?
发誓,再也不往他的手机打电话.夜深的时候,就会胡思乱想,猜他为什么在这么冷的天去哈尔滨那么冷的地方.虽然他以前在那里学习,但是都过去那么久了.难道那里有他割舍不下的什么人吗?如果真的如他所说爱的是我,那么为什么不来找我?也许是他终于发现,原来我们并不适合,所以去寻找曾经遗失在那里的幸福了吧?
向来不喜欢和别人争什么,我本来就只适合恬淡清净.再者,如果他真的有自己所钟爱的人,我即使争了也是无用的,只是徒增笑话和伤感而已.
本曾想要去哈尔滨找他,找到他后,再也不放手.
后来想想也就作罢了,倘若他心里真的有我,为什么一直不和我联系?不联系,只能说明他一直不曾把我的关心当回事.
倘若他心里没我,我去了算什么呢?第3者插足吗?去破坏他的幸福吗?他的幸福,比我自己的都重要啊,我又怎么忍心去破坏呢.
于是,习惯了隐身的QQ,也从此一直在线,给他留言,希望他有一天上QQ能认真看,希望他能和我联系,希望他别再跟父母怄气,希望他尽早回家.....
(发段QQ留言,因为只是我一个人的留言,不牵涉到别人的隐私,所以相信即使发出来也没关系吧?-----
镜子里的魔鬼 16:24:18
你知道我很担心你吗
镜子里的魔鬼 16:24:30
你真的是很不负责任啊
镜子里的魔鬼 16:25:05
你知道不知道 你这样做 会让多少人伤心
镜子里的魔鬼 16:26:20
这段时间我不舒服 所以脾气也不好 说了过分的话 希望你原谅
镜子里的魔鬼 16:28:02
父母是和你相依相慰了20多年 你怎么忍心这样伤害他们呢
镜子里的魔鬼 16:28:15
我不知道你到底怎么了
镜子里的魔鬼 16:28:36
为什么要和他们吵架 还发了这么大的脾气
镜子里的魔鬼 16:29:08
但是如果只是因为我的话 这不是我所希望的
镜子里的魔鬼 16:29:39
我希望你快乐 因为我很爱你
镜子里的魔鬼 16:29:48
因为我那么爱你 所以我也爱他们
镜子里的魔鬼 16:30:03
虽然我没有和他们接触过
镜子里的魔鬼 16:30:38
虽然事实上他们很可能非常讨厌我
镜子里的魔鬼 16:31:23
我希望你快乐的同时 也希望他们快乐
镜子里的魔鬼 16:32:02
他们培养了我所爱的人 他们和你处了那么多年 他们比你自己更清楚你所需要的是什么
镜子里的魔鬼 16:32:42
所以他们有理由拒绝我 因为我真的不够好
镜子里的魔鬼 16:34:32
我很敬重他们 所以我一点都不埋怨 他们都是为了你好啊 你应该体谅他们才对
镜子里的魔鬼 16:42:08
镜子里的魔鬼 16:43:58
我并不是什么很高尚的人 我真的很希望能和自己喜欢的人在一起 有个肩膀依靠 不用再伪装 打雷的时候可以躲进他的怀抱 下雪的时候可以开在他的胸口
镜子里的魔鬼 16:46:14
可是我不能那么自私啊 如果我的幸福要拿那么多人的不快来交换 我宁愿不要 更何况他们都是你最亲近的人 我怎么可以无视他们的感受呢
镜子里的魔鬼 16:50:44
镜子里的魔鬼 16:51:45
不要再孩子气了 去跟你家长道歉吧 你们以后还有几十年的时间要相处 你总不能在外面呆一辈子吧
镜子里的魔鬼 16:53:17
他们会很担心你的 而且我相信担心你的程度绝对不会低于我 甚至可能比我更担心你
镜子里的魔鬼 16:54:09
求求你 就算不回去 也跟他们联系下 好好说说话 不要那么不懂事啊
镜子里的魔鬼 16:54:50
如果 是因为我的原因才导致你们这样的话 那么我宁愿我从来就没有出现过
镜子里的魔鬼 17:04:28
不要为我付出太多 我不值得 你这么做
镜子里的魔鬼 17:13:43
与其你以后后悔自己曾经的付出 不如现在就不要那么做
镜子里的魔鬼 17:14:05
希望你早点回到你家长身边
镜子里的魔鬼 18:18:30
还有 我不够好
镜子里的魔鬼 18:19:05
真的不值得你这么好的人为我牺牲为我付出
镜子里的魔鬼 18:19:40
你好好保重
镜子里的魔鬼 18:25:58
你会在一个星期内回家吗？
镜子里的魔鬼 18:26:23
如果不会 请务必告诉我 谢谢
镜子里的魔鬼 18:26:41
我QQ 一直在线 你有事的话 留言吧
镜子里的魔鬼 22:15:55
你什么时候会来？ 为什么一直都不肯接我电话？ 为什么还总是挂断？
镜子里的魔鬼 19:16:49
你在哪里？ 知道我的担心吗
镜子里的魔鬼 19:17:05
你的心里 是不是根本就没有我？
镜子里的魔鬼 19:18:08
你要是心里有我 怎么会这么无视我的感受呢？
镜子里的魔鬼 19:20:13
你有什么事都不告诉我
镜子里的魔鬼 19:31:59
我究竟是什么呢
镜子里的魔鬼 19:32:04
好迷茫
镜子里的魔鬼 19:33:03
就算是一个普通朋友 有什么事 也应该知会一声啊
镜子里的魔鬼 19:33:47
你受伤 酒精中毒 等等 都是你妹妹告诉我的
镜子里的魔鬼 19:35:29
我是外人吗？ 连朋友都算不上 对不对？
镜子里的魔鬼 00:58:36
我今天给你打了无数个电话 最后一次是个女生接的 对不起 我不知道你和别人在一起 要是早知道 我不会来破坏的
镜子里的魔鬼 00:59:52
你妹妹 说你去了哈尔滨 是真的吗 可是为什么要去那里呢 那里有你的幸福有你的港湾吗？
镜子里的魔鬼 01:01:09
那里 应该很冷对吧？ 是什么让你在冬天去那么遥远的地方呢
镜子里的魔鬼 01:05:33
应该是去找你的牵挂吧 可惜我到现在才知道 难怪前段时间你一直不肯和我联系
镜子里的魔鬼 01:07:04
抱歉啊 以前我一点都不自知 本来还想着等过两天身体好点去找你的呢
镜子里的魔鬼 01:07:11
现在应该用不着了吧
有首歌的歌词很美 ：
你应该飞的 别管我 好遗憾我没有你要的彩虹 可是我愿意从此为你变成风 吹干你翅膀前往远方的天空
你应该飞的 别哭了 谁知道我以后不会幸福呢 有时候分手不是谁把谁丢了 反而像送给彼此宝贵的什么
越努力越有无力的感受 。。。。
镜子里的魔鬼 01:13:44
你找到了你的天空 我应该放手了 对不对
镜子里的魔鬼 01:14:34
所以 我决定不去找你了
镜子里的魔鬼 01:31:59
也许去找你 发现你不是 一个人 这样比杀了我还 难受 不如不去 至少可以让我保留一点点幻想的余地 对不对？
镜子里的魔鬼 01:32:49
虽然止不住思念 虽然会很痛苦 但是至少我还有梦
(中间隔行距离比较多的,那就不是同一天的)
上午就发这么多了 剩下的等情绪稳定了再发 耽误了大家的时间 不好意思 >>阅读全文
本文发布时间：2006-12-12 11:35 点击数：352
本文发布时间：2006-12-12 11:33 点击数：360
接着来 ——
他说，如果他的父母真的不同意我们在一起，那他便带我到一个没有人认识的地方重新开始。我突然感到一丝悲哀，他会吗？恐怕言不由衷吧？即使他当时说这句话的时候是真情涌动，难保以后不后悔啊。退一万步讲，即使他永不反悔，我，又怎么可以？让他生命中最重要的两个人讨厌我憎恨我一辈子吗？我，是外人，可有可无，为了原本就不应该属于自己的幸福，难道就得破坏别人的和睦吗？
虽然有丝凄凉，我还是装做很兴奋很意外的样子：真的吗？
“......”迟疑，沉默过后，他告诉我，其实还是割舍不下。
这就是我的爱人，似乎从来都不会刻意说假话，他生活在真实的世界，说着真实的语言，从来不肯多说一些甜言蜜语来哄谁，这点也是我最欣赏的地方，足够真诚，不会等以后真的到了迫不得已的那一天，我满心期盼他带我走的时候，才来告诉我说不能割舍。
对他的思念越来越甚，而他的消息，却越来越少，到10月底11月初，我们几乎得一个星期才难得联系一次，按他的说法，是忙，没时间，我冷然接受这个解释，私下，我总是安慰自己：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我应该体谅他的工作，不是吗？
11月中旬，他回家了，中午给他打电话，没几句，就挂断了，没关系，在外面忙活了一个多月，刚到家，应该好好休息，那我就不打扰他了。当天晚上，我给他发信息，没回复。第2天，又打了好多电话找他，无人接听。我不知道怎么回事，但是女人，天生是敏感多疑的，在我当时的那种情况话，相信不管是谁，都会有那么一丝丝揣测吧？等晚上8点多的时候，他给我打电话，说他回家被他家长骂了，我不知道他想表达什么，于是问他，为什么白天不肯接我电话，他说白天出门没带手机，冷冷的话语，让我心寒，一股情绪突然涌动，我说，那么好吧，我不打扰你了。随即我挂了电话。
过了一会，我发信息给他：今天你可以解释说是没带手机，那么昨天晚上呢？如果是在睡觉，那么今天早上看到信息，可以回复个啊。你在外面，我整天担心你，日思夜念，可是你呢？从来就不会为我想想吗？你只要回个信息，给我报个平安，就可以免去我的多少担惊受怕(自从他被打劫受伤后,我留下的后遗症,总是担心他这个,担心他那个,怕他有什么意外)我是不是在你眼里真的无足轻重?朋友比我重要,工作比我重要,什么都比我重要,那还找我做什么呢?不如分手吧.
许久,他没有回信息,也许我在他眼里真的是一点地位都不曾占有;也许,我只是一个替身,一个让他摆脱那段痴情的工具;也许他觉得得来的感情太轻易,太平淡,没有挑战性;又或许,他有了比我更适合自己的,又不好意思直接开口告诉我,所以选择沉默.....
我一直不停猜测,但是潜意识是希望他幸福的,哪怕真如我上面所想象的,只要他开心,我怎么样都可以,替身就替身,不爱就不爱,为了他我可以牺牲已有的一切,包括全世界.
越想越平静,想打电话告诉他我的决定,不管他怎么想怎么做,我都可以接受
无人接听,一次一次重拨,一次一次失望,也许他在生我气
发信息道歉,也是无果.(呵呵,自从和他相恋之后,慢慢把道歉当成了一种习惯,以前是从未有过的,有点骄蛮,任性,还有点无理取闹,犯了错也不肯低头)
又是一夜无眠,第2天晚上上游戏,见到姐姐,从她那里得知,原来前一天他和他家长吵架了,(起因好象是我吧,)当晚还把手机摔坏了(难道是因为我的那个信息?),翌日就出走了.
惊讶,为什么他的消息,每次都只能从姐姐那里知道?他出了什么事都不肯主动告诉我,我不是神仙,不能预知,我也不是男人,不能了解他是出于什么样的心态,我只能怀疑,我不在他心里,所有的一切,他都无心让我知道.(谁说女人心海底针来着?我看男人心,简直就是太平洋里的针.)
自此,一直没有他的消息. >>阅读全文
他说，如果他的父母真的不同意我们在一起，那他便带我到一个没有人认识的地方重新开始。我突然感到一丝悲哀，他会吗？恐怕言不由衷吧？即使他当时说这句话的时候是真情涌动，难保以后不后悔啊。退一万步讲，即使他永不反悔，我，又怎么可以？让他生命中最重要的两个人讨厌我憎恨我一辈子吗？我，是外人，可有可无，为了原本就不应该属于自己的幸福，难道就得破坏别人的和睦吗？
虽然有丝凄凉，我还是装做很兴奋很意外的样子：真的吗？
“......”迟疑，沉默过后，他告诉我，其实还是割舍不下。
这就是我的爱人，似乎从来都不会刻意说假话，他生活在真实的世界，说着真实的语言，从来不肯多说一些甜言蜜语来哄谁，这点也是我最欣赏的地方，足够真诚，不会等以后真的到了迫不得已的那一天，我满心期盼他带我走的时候，才来告诉我说不能割舍。
对他的思念越来越甚，而他的消息，却越来越少，到10月底11月初，我们几乎得一个星期才难得联系一次，按他的说法，是忙，没时间，我冷然接受这个解释，私下，我总是安慰自己：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我应该体谅他的工作，不是吗？
11月中旬，他回家了，中午给他打电话，没几句，就挂断了，没关系，在外面忙活了一个多月，刚到家，应该好好休息，那我就不打扰他了。当天晚上，我给他发信息，没回复。第2天，又打了好多电话找他，无人接听。我不知道怎么回事，但是女人，天生是敏感多疑的，在我当时的那种情况话，相信不管是谁，都会有那么一丝丝揣测吧？等晚上8点多的时候，他给我打电话，说他回家被他家长骂了，我不知道他想表达什么，于是问他，为什么白天不肯接我电话，他说白天出门没带手机，冷冷的话语，让我心寒，一股情绪突然涌动，我说，那么好吧，我不打扰你了。随即我挂了电话。
过了一会，我发信息给他：今天你可以解释说是没带手机，那么昨天晚上呢？如果是在睡觉，那么今天早上看到信息，可以回复个啊。你在外面，我整天担心你，日思夜念，可是你呢？从来就不会为我想想吗？你只要回个信息，给我报个平安，就可以免去我的多少担惊受怕(自从他被打劫受伤后,我留下的后遗症,总是担心他这个,担心他那个,怕他有什么意外)我是不是在你眼里真的无足轻重?朋友比我重要,工作比我重要,什么都比我重要,那还找我做什么呢?不如分手吧.
许久,他没有回信息,也许我在他眼里真的是一点地位都不曾占有;也许,我只是一个替身,一个让他摆脱那段痴情的工具;也许他觉得得来的感情太轻易,太平淡,没有挑战性;又或许,他有了比我更适合自己的,又不好意思直接开口告诉我,所以选择沉默.....
我一直不停猜测,但是潜意识是希望他幸福的,哪怕真如我上面所想象的,只要他开心,我怎么样都可以,替身就替身,不爱就不爱,为了他我可以牺牲已有的一切,包括全世界.
越想越平静,想打电话告诉他我的决定,不管他怎么想怎么做,我都可以接受
无人接听,一次一次重拨,一次一次失望,也许他在生我气
发信息道歉,也是无果.(呵呵,自从和他相恋之后,慢慢把道歉当成了一种习惯,以前是从未有过的,有点骄蛮,任性,还有点无理取闹,犯了错也不肯低头)
又是一夜无眠,第2天晚上上游戏,见到姐姐,从她那里得知,原来前一天他和他家长吵架了,(起因好象是我吧,)当晚还把手机摔坏了(难道是因为我的那个信息?),翌日就出走了.
惊讶,为什么他的消息,每次都只能从姐姐那里知道?他出了什么事都不肯主动告诉我,我不是神仙,不能预知,我也不是男人,不能了解他是出于什么样的心态,我只能怀疑,我不在他心里,所有的一切,他都无心让我知道.(谁说女人心海底针来着?我看男人心,简直就是太平洋里的针.)
自此,一直没有他的消息. >>阅读全文
本文发布时间：2006-12-09 19:10 点击数：288
接着来 ——
他说，如果他的父母真的不同意我们在一起，那他便带我到一个没有人认识的地方重新开始。我突然感到一丝悲哀，他会吗？恐怕言不由衷吧？即使他当时说这句话的时候是真情涌动，难保以后不后悔啊。退一万步讲，即使他永不反悔，我，又怎么可以？让他生命中最重要的两个人讨厌我憎恨我一辈子吗？我，是外人，可有可无，为了原本就不应该属于自己的幸福，难道就得破坏别人的和睦吗？
虽然有丝凄凉，我还是装做很兴奋很意外的样子：真的吗？
“......”迟疑，沉默过后，他告诉我，其实还是割舍不下。
这就是我的爱人，似乎从来都不会刻意说假话，他生活在真实的世界，说着真实的语言，从来不肯多说一些甜言蜜语来哄谁，这点也是我最欣赏的地方，足够真诚，不会等以后真的到了迫不得已的那一天，我满心期盼他带我走的时候，才来告诉我说不能割舍。
对他的思念越来越甚，而他的消息，却越来越少，到10月底11月初，我们几乎得一个星期才难得联系一次，按他的说法，是忙，没时间，我冷然接受这个解释，私下，我总是安慰自己：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我应该体谅他的工作，不是吗？
11月中旬，他回家了，中午给他打电话，没几句，就挂断了，没关系，在外面忙活了一个多月，刚到家，应该好好休息，那我就不打扰他了。当天晚上，我给他发信息，没回复。第2天，又打了好多电话找他，无人接听。我不知道怎么回事，但是女人，天生是敏感多疑的，在我当时的那种情况话，不管是谁，都会有那么一丝揣测吧？等晚上8点多的时候，他给我打电话，说他回家被他家长骂了，我不知道他想表达什么，于是问他，为什么白天不肯接我电话，他说白天出门没带手机，冷冷的话语，让我心寒，一股情绪突然涌动，我说，那么好吧，我不打扰你了。随即我挂了电话。
过了一会，我发信息给他：今天你可以解释说是没带手机，那么昨天晚上呢？如果是在睡觉，那么今天早上看到信息，可以回复个啊。你在外面，我整天担心你，日思夜念，可是你呢？从来就不会为我想想吗？你只要回个信息，给我报个平安，就可以免去>>阅读全文
他说，如果他的父母真的不同意我们在一起，那他便带我到一个没有人认识的地方重新开始。我突然感到一丝悲哀，他会吗？恐怕言不由衷吧？即使他当时说这句话的时候是真情涌动，难保以后不后悔啊。退一万步讲，即使他永不反悔，我，又怎么可以？让他生命中最重要的两个人讨厌我憎恨我一辈子吗？我，是外人，可有可无，为了原本就不应该属于自己的幸福，难道就得破坏别人的和睦吗？
虽然有丝凄凉，我还是装做很兴奋很意外的样子：真的吗？
“......”迟疑，沉默过后，他告诉我，其实还是割舍不下。
这就是我的爱人，似乎从来都不会刻意说假话，他生活在真实的世界，说着真实的语言，从来不肯多说一些甜言蜜语来哄谁，这点也是我最欣赏的地方，足够真诚，不会等以后真的到了迫不得已的那一天，我满心期盼他带我走的时候，才来告诉我说不能割舍。
对他的思念越来越甚，而他的消息，却越来越少，到10月底11月初，我们几乎得一个星期才难得联系一次，按他的说法，是忙，没时间，我冷然接受这个解释，私下，我总是安慰自己：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我应该体谅他的工作，不是吗？
11月中旬，他回家了，中午给他打电话，没几句，就挂断了，没关系，在外面忙活了一个多月，刚到家，应该好好休息，那我就不打扰他了。当天晚上，我给他发信息，没回复。第2天，又打了好多电话找他，无人接听。我不知道怎么回事，但是女人，天生是敏感多疑的，在我当时的那种情况话，不管是谁，都会有那么一丝揣测吧？等晚上8点多的时候，他给我打电话，说他回家被他家长骂了，我不知道他想表达什么，于是问他，为什么白天不肯接我电话，他说白天出门没带手机，冷冷的话语，让我心寒，一股情绪突然涌动，我说，那么好吧，我不打扰你了。随即我挂了电话。
过了一会，我发信息给他：今天你可以解释说是没带手机，那么昨天晚上呢？如果是在睡觉，那么今天早上看到信息，可以回复个啊。你在外面，我整天担心你，日思夜念，可是你呢？从来就不会为我想想吗？你只要回个信息，给我报个平安，就可以免去>>阅读全文
本文发布时间：2006-12-08 09:43 点击数：367
我们好不容易 我们身不由已
我怕时间太快 不够将你看仔细
我怕时间太慢 日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头 永不分离
——遗弃
他要出差，据说要半个月左右，不能在游戏里陪我了，不过还好，可以发信息
刚开始每天都给他打电话，有时候他在睡觉就发信息，他也经常回信息。
一次我偶然登陆他的空间（是直接在QQ空间登陆，不是先上QQ再进空间的那种），转悠一圈，到了别人的空间，看到有他的留言，情意绵绵，情比金坚，瞬间，第一次感觉痛彻心扉，第一次茫然失措，于是，便有了第一次的争吵。他说了一句“神经病”，（这个词不久前刚听他形容他前女友时用过）第2天，得知那空间的主人是他的一个姐姐，我道歉。随即，他的QQ密码被人改掉
这件事给彼此留下了阴影，于是，本来就渐行渐少的联系，更少了。
一日，他告诉我说，姐姐觉得我和她语言有点暧昧。怎么暧昧呢？姐姐是女生，我也是女生，我们之间随口几句玩笑话，便叫暧昧，可是我不懂的是，姐姐在游戏中对男性玩家使用各项表情例如亲吻之类的，那叫什么？
我不知道他们要表达什么意思。我也不想去琢磨。
一回见到姐姐，我问她有没有可能接纳我喜欢我？她说，连见都没见过，哪有可能会喜欢？并且告诉我，他的家长的要求很严格很苛刻。姐姐真的是好人，不忍心说的太直白，怕太伤我自尊，所以说的很委婉。
我和月光也没见过，所以也不会有喜欢吗？没有答案。我发信息给他，告诉他，姐姐说的对，没见过的确是不太可能会喜欢的。我希望我这样说，能完结他的犹豫，他若是要分手，只需一句话。
两天后，他给我打电话，我能感觉到他的不满，我不应该把姐姐对我说的告诉他，现在这样，他一定觉得我是长舌妇，专爱挑拨离间。解释了几句，却连自己都觉得牵强，兄妹情深，我是外人，怎么能去说三道四？我在惟恐天下不乱吗？
原来他们兄妹俩吵嘴了，姐姐一怒之下，把他对家长说的谎言全推翻了，谢谢姐姐，让我不再负疚，虽然不能和他在一起，我是满腹遗憾和失望，但是我毕竟心安了些
他说，如果他的父母真的不同意我们在一起，那他便带我到一个没有人认识的地方重新开始。我突然感到一丝悲哀，他会吗？恐怕言不由衷吧？即使他当时说这句话的时候是真情涌动，难保以后不后悔啊。退一万步讲，即使他永不反悔，我，又怎么可以？让他生命中最重要的两个人讨厌我憎恨我一辈子吗？我，是外人，可有可无，为了原本就不应该属于自己的幸福，难道就得破坏别人的和睦吗？
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我怕时间太快 不够将你看仔细
我怕时间太慢 日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头 永不分离
——遗弃
他要出差，据说要半个月左右，不能在游戏里陪我了，不过还好，可以发信息
刚开始每天都给他打电话，有时候他在睡觉就发信息，他也经常回信息。
一次我偶然登陆他的空间（是直接在QQ空间登陆，不是先上QQ再进空间的那种），转悠一圈，到了别人的空间，看到有他的留言，情意绵绵，情比金坚，瞬间，第一次感觉痛彻心扉，第一次茫然失措，于是，便有了第一次的争吵。他说了一句“神经病”，（这个词不久前刚听他形容他前女友时用过）第2天，得知那空间的主人是他的一个姐姐，我道歉。随即，他的QQ密码被人改掉
这件事给彼此留下了阴影，于是，本来就渐行渐少的联系，更少了。
一日，他告诉我说，姐姐觉得我和她语言有点暧昧。怎么暧昧呢？姐姐是女生，我也是女生，我们之间随口几句玩笑话，便叫暧昧，可是我不懂的是，姐姐在游戏中对男性玩家使用各项表情例如亲吻之类的，那叫什么？
我不知道他们要表达什么意思。我也不想去琢磨。
一回见到姐姐，我问她有没有可能接纳我喜欢我？她说，连见都没见过，哪有可能会喜欢？并且告诉我，他的家长的要求很严格很苛刻。姐姐真的是好人，不忍心说的太直白，怕太伤我自尊，所以说的很委婉。
我和月光也没见过，所以也不会有喜欢吗？没有答案。我发信息给他，告诉他，姐姐说的对，没见过的确是不太可能会喜欢的。我希望我这样说，能完结他的犹豫，他若是要分手，只需一句话。
两天后，他给我打电话，我能感觉到他的不满，我不应该把姐姐对我说的告诉他，现在这样，他一定觉得我是长舌妇，专爱挑拨离间。解释了几句，却连自己都觉得牵强，兄妹情深，我是外人，怎么能去说三道四？我在惟恐天下不乱吗？
原来他们兄妹俩吵嘴了，姐姐一怒之下，把他对家长说的谎言全推翻了，谢谢姐姐，让我不再负疚，虽然不能和他在一起，我是满腹遗憾和失望，但是我毕竟心安了些
他说，如果他的父母真的不同意我们在一起，那他便带我到一个没有人认识的地方重新开始。我突然感到一丝悲哀，他会吗？恐怕言不由衷吧？即使他当时说这句话的时候是真情涌动，难保以后不后悔啊。退一万步讲，即使他永不反悔，我，又怎么可以？让他生命中最重要的两个人讨厌我憎恨我一辈子吗？我，是外人，可有可无，为了原本就不应该属于自己的幸福，难道就得破坏别人的和睦吗？
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本文发布时间：2006-12-08 05:07 点击数：338
我在之后一段时间,咬牙说了许多让人伤心的话,其实最伤心的是我自己,我是一只旋转的木马,没有自由,没有希望.
9月底的一天晚上,他遇到劫匪受伤了,第2天中午有在QQ上见他,没说两句他就说难受,下了.后来姐姐告诉后我才知道,原来他受伤了还很严重,缝了好多针,偶然上空间,见他中午竟然给我留言了,感动.(可是为什么他的事他从来不自己告诉我呢?)从那个时候起,我居然有了一种背信弃义的念头,想放弃一切和他在一起,可是这毕竟是不太实际的.我知道自己和他的差距,我配不上他(迂腐吧?呵呵,这是公认的).
10月初,为了和他联系方便,我又去买了个新手机.(当然,我是不肯承认手机是为他买的.一个骄傲的人,即使是付出,也不想告诉对方.可能我们都是这样的人吧.)没两天,我对他又一次说了过分的话.我之所以这样,是因为我恐惧,我害怕感情,害怕投入.可是次日我就后悔了,非常非常后悔.我伤害他了,我怎么可以?怎么忍心?我是可以舍了自己的命,也要换他幸福的啊.打了无数个电话,担心与焦急,恨不得砸电话,后来上QQ,看到姐姐有给我留言:大姐,你很厉害,佩服佩服.看的我云里雾里,不明所以.晚上WOW,见到姐姐,忙问他的情况.姐姐说他酒精中毒.震惊......姐姐说QQ上的留言发错了,本不是留给我的.我知道姐姐是不想让我难过,她是个好人.
心底有个声音在呼喊:我不能失去他,没有他,生命就不再是生命.哪怕违背承诺,哪怕只有一天的时间,哪怕万劫不复,我都愿意纵身而试.
我恋爱了,确切的说,我真的爱上了月光,从此以后愿意和他一起喜一起悲一起生一起死.我忘了只能原地奔跑的那忧伤,我也忘了自己是永远被锁上,不管我能够陪他有多长,至少能让我幻想与他飞翔.
我们天天晚上一起WOW,偶尔他不能上游戏的话,就上QQ聊天,对于我来说,这是多少年都不曾有过的幸福时光了,也许根本从来没有过吧.我喜欢逗他,有时候故意装生气(其实从来不曾生过他的气@_@),想让他哄我,那个时候,真的觉得自己是世界上最幸福的女生了呢.有一回我说小时侯检查身体,医生说我的肾可能不是很好,他居然就跑去问医生他可不可以捐肾给我,呵呵,都把我吓傻啦,我都宁愿把自己的肾给他呢,怎么忍心要他的肾呢.
一起聊现在聊未来聊游戏聊生活,有他陪伴的日子,真的很快乐,唯一的烦恼结症,就是那个男友了.我不再接他电话,不再回他信息,我要分手,可是他怎么肯呢,无数个电话不分白日黑夜的骚扰,一边骂我出轨,背叛爱情,朝三暮四,见钱眼开,(我也不知道这个出轨和背叛爱情是怎么来的,没有结婚,哪来的出轨?不曾爱过他,哪来的背叛爱情?我渴望专一的感情,自己又怎么可能朝三暮四?条件比他好N倍的,我都不曾理会,又哪沾了见钱眼开?...)一边又在那里好言相劝,诱骗我要我说出到底爱上了谁,说只要我说出来,他绝对不会去为难.弄得我焦头烂额,难以忍受.
我真的很爱月光,甚至想要马上和他结婚,要个孩子(以前我对婚姻很恐惧,一点信心都没有,曾决定30岁以前决不结婚).可是妈妈不肯,妈妈也骂我,说我是陈世美,始乱终弃.呵呵,我身边的每个人都反对,强烈反对,可是这又有什么关系呢?全世界我也可以放弃,至少还有他,值得我去珍惜.
他告诉他家长我们的事了,他骗他家长说我们是现实生活里认识的,无可非议吧,因为任何家长对于网恋都是反对的.更何况我们都不曾见面.(是不是觉得很荒唐?为了一个没见过的虚拟爱人,弄的众叛亲离).他家长万一知道真相,一定会很愤怒很憎恨我吧?他们的宝贝心肝,竟然为了一个没见过的女孩去欺骗处了26年的父母.虽然我不赞成骗人,但是为了能和他在一起,要我怎么样都可以,我决定,以后一定要好好孝顺他们,以弥补这次的欺瞒,因为他们是抚育了他26年的父母,是他在这个世界上最最亲近的人,是任何人都无可取代的.我爱月光,所以我也爱他们,在我眼里,他们和月光一样,比我的生命还重要.
我把我的照片发到他家长的手机上(他的联通,我的移动,不能互发彩信,他家长用移动,所以就发他家长的电话上了),呵呵,我是个丑丫头,所以得先让他看照片,先给他后悔的机会.他没有多说什么,只是说永远爱我,就匆匆还了手机.
其实我真的很自卑,对自己一点信心都没有.总是觉得自己一无是处,哪里都不好.>>阅读全文
9月底的一天晚上,他遇到劫匪受伤了,第2天中午有在QQ上见他,没说两句他就说难受,下了.后来姐姐告诉后我才知道,原来他受伤了还很严重,缝了好多针,偶然上空间,见他中午竟然给我留言了,感动.(可是为什么他的事他从来不自己告诉我呢?)从那个时候起,我居然有了一种背信弃义的念头,想放弃一切和他在一起,可是这毕竟是不太实际的.我知道自己和他的差距,我配不上他(迂腐吧?呵呵,这是公认的).
10月初,为了和他联系方便,我又去买了个新手机.(当然,我是不肯承认手机是为他买的.一个骄傲的人,即使是付出,也不想告诉对方.可能我们都是这样的人吧.)没两天,我对他又一次说了过分的话.我之所以这样,是因为我恐惧,我害怕感情,害怕投入.可是次日我就后悔了,非常非常后悔.我伤害他了,我怎么可以?怎么忍心?我是可以舍了自己的命,也要换他幸福的啊.打了无数个电话,担心与焦急,恨不得砸电话,后来上QQ,看到姐姐有给我留言:大姐,你很厉害,佩服佩服.看的我云里雾里,不明所以.晚上WOW,见到姐姐,忙问他的情况.姐姐说他酒精中毒.震惊......姐姐说QQ上的留言发错了,本不是留给我的.我知道姐姐是不想让我难过,她是个好人.
心底有个声音在呼喊:我不能失去他,没有他,生命就不再是生命.哪怕违背承诺,哪怕只有一天的时间,哪怕万劫不复,我都愿意纵身而试.
我恋爱了,确切的说,我真的爱上了月光,从此以后愿意和他一起喜一起悲一起生一起死.我忘了只能原地奔跑的那忧伤,我也忘了自己是永远被锁上,不管我能够陪他有多长,至少能让我幻想与他飞翔.
我们天天晚上一起WOW,偶尔他不能上游戏的话,就上QQ聊天,对于我来说,这是多少年都不曾有过的幸福时光了,也许根本从来没有过吧.我喜欢逗他,有时候故意装生气(其实从来不曾生过他的气@_@),想让他哄我,那个时候,真的觉得自己是世界上最幸福的女生了呢.有一回我说小时侯检查身体,医生说我的肾可能不是很好,他居然就跑去问医生他可不可以捐肾给我,呵呵,都把我吓傻啦,我都宁愿把自己的肾给他呢,怎么忍心要他的肾呢.
一起聊现在聊未来聊游戏聊生活,有他陪伴的日子,真的很快乐,唯一的烦恼结症,就是那个男友了.我不再接他电话,不再回他信息,我要分手,可是他怎么肯呢,无数个电话不分白日黑夜的骚扰,一边骂我出轨,背叛爱情,朝三暮四,见钱眼开,(我也不知道这个出轨和背叛爱情是怎么来的,没有结婚,哪来的出轨?不曾爱过他,哪来的背叛爱情?我渴望专一的感情,自己又怎么可能朝三暮四?条件比他好N倍的,我都不曾理会,又哪沾了见钱眼开?...)一边又在那里好言相劝,诱骗我要我说出到底爱上了谁,说只要我说出来,他绝对不会去为难.弄得我焦头烂额,难以忍受.
我真的很爱月光,甚至想要马上和他结婚,要个孩子(以前我对婚姻很恐惧,一点信心都没有,曾决定30岁以前决不结婚).可是妈妈不肯,妈妈也骂我,说我是陈世美,始乱终弃.呵呵,我身边的每个人都反对,强烈反对,可是这又有什么关系呢?全世界我也可以放弃,至少还有他,值得我去珍惜.
他告诉他家长我们的事了,他骗他家长说我们是现实生活里认识的,无可非议吧,因为任何家长对于网恋都是反对的.更何况我们都不曾见面.(是不是觉得很荒唐?为了一个没见过的虚拟爱人,弄的众叛亲离).他家长万一知道真相,一定会很愤怒很憎恨我吧?他们的宝贝心肝,竟然为了一个没见过的女孩去欺骗处了26年的父母.虽然我不赞成骗人,但是为了能和他在一起,要我怎么样都可以,我决定,以后一定要好好孝顺他们,以弥补这次的欺瞒,因为他们是抚育了他26年的父母,是他在这个世界上最最亲近的人,是任何人都无可取代的.我爱月光,所以我也爱他们,在我眼里,他们和月光一样,比我的生命还重要.
我把我的照片发到他家长的手机上(他的联通,我的移动,不能互发彩信,他家长用移动,所以就发他家长的电话上了),呵呵,我是个丑丫头,所以得先让他看照片,先给他后悔的机会.他没有多说什么,只是说永远爱我,就匆匆还了手机.
其实我真的很自卑,对自己一点信心都没有.总是觉得自己一无是处,哪里都不好.>>阅读全文
本文发布时间：2006-12-08 02:41 点击数：333
有一天,男友打电话问我,有和月光联系吗?
有啊,怎么了?我问
他迟疑着说,他上次问我要了你的号码后就没再和我联系过.
我恍然,他是在试探我!!
想到这里,不禁愤愤然,他对我是无论如何都不可能放心的,他让我身边的女性朋友多“关注”我,自己以堂而皇之的名义和女性朋友联系,却一心想着如何禁锢我,而我多次提出的少跟不务正业或者暧昧不清的人来往,他表面答应唯唯诺诺,背后却阳奉阴违.
我马上把手机的话费查询密码改了,果然,移动公司第2天就发过来好几个信息建议我修改密码,原因是有人几次三番查询我的话费清单结果密码错误.一种前所未有的厌恶油然而生.
但是毕竟交往了快两年,虽然不喜欢,但是他的确对我很好,我还是亏欠他很多,更不能因为这些小事违背自己的承诺.
有次男友来看我,我跟他提到WOW上半年闹的沸沸扬扬的“郑X和幽月儿”事件,还有网上调查的男人婚外情的报告,他先把幽月儿贬的一文不值,貌似责任都在她身上,然后说网上男人找外遇,责任的确大半的女方身上,(我就不明白,幽月儿是女人,她有外遇责任她该承担,那为什么男人都外遇责任还是该女人承担?网上调查报告说男人外遇习惯性把责任推在妻子身上,说是因为自己的妻子太唠叨了,真是荒唐.难道他们的外遇对象都是哑巴吗?就算他们的外遇对象都是温柔贤淑,那要是没有女性的器官,那些男人还会找她们吗?还不是自己那点需求在作怪?自己做了对不起妻子的事情,还不敢承担,怎么就不想想自己的妻子呢?一边被相濡以沫的丈夫背叛,一边还要去背负本来就与她们无关的责任.真是太不公平)
我看出了男友的不信任,他说幽月儿的时候应该有点弦外音吧?那么,好吧,我把手机送给家长.我和月光,再一次中断联系.
(之前的QQ号码被盗了,于是新申请一个,请求风落雪的男友黑胖帮我挂QQ.其时,我和他们关系都还可以,那个黑胖人很凶,人如其名,当然黑胖这名是我取的!~.黑胖居然上我QQ骂月光,害我后来上线后莫名其妙被冤枉,BS下黑胖.)
我QQ也很少上,每次上了,都会给他留言,安慰他一下,在我眼里,8年的感情,不是一年半载就能平复的.我小心翼翼地不去提他的伤疤,只是偶尔会说一些不着边际的话,重复着也许并不会被接纳的关心.
有时候,我都觉得我到了更年期,喜欢唠叨,喜欢叮咛.希望他能开心,不再去回忆那段往事.呵呵,这个时候,我对他还是没有一点点占有或者其他的想法,只是简简单单的喜欢.傻吗?可是我很满足,看到他摆脱那阴影,我比任何人都高兴
我的WOW号被盗好久,终于找回来了,兴奋,在游戏里遇见他妹妹,我觉得很亲切,因为我向来比较喜欢女生,当然,有前提条件:有修养有内涵.(事后我也发现,无论男女交女性朋友一定得遵守这个前提条件,在这里劝戒大家.)因为他妹妹比我大一岁,所以下文提到她的时会称呼为姐姐.
我很喜欢和姐姐聊天,有时候就想逗逗她,我说我喜欢她,还说我是玻璃(PS:女同性恋,游戏里,我一般都那么说,可以减掉一些不必要的麻烦).还天天缠着问她什么时候离婚(姐姐已婚),姐姐人挺好,总是跟我说自己的幸福要靠自己去争取.感觉很友善.
一次月光从外地坐车回家,我怕他路上无聊,晚上便拿了家长的手机给他发消息.那天,终于知道这个世界上还有人和我一样傻,一样会想着别人的幸福而不顾自己.可是,我忘不了我的承诺,如果我离开我男友,我必须去死.所以,我选择忘记那天的谈话.
潜意识里,我是害怕受伤的,我宁愿去拒绝,长痛不如短痛,短痛不如不痛,可是我没有办法拒绝自己的内心.如果他不喜欢我,只是我单方面的,那么我到死也不会越雷池.可是,既然是相互的,为什么要折磨自己呢.....迷茫 >>阅读全文
有啊,怎么了?我问
他迟疑着说,他上次问我要了你的号码后就没再和我联系过.
我恍然,他是在试探我!!
想到这里,不禁愤愤然,他对我是无论如何都不可能放心的,他让我身边的女性朋友多“关注”我,自己以堂而皇之的名义和女性朋友联系,却一心想着如何禁锢我,而我多次提出的少跟不务正业或者暧昧不清的人来往,他表面答应唯唯诺诺,背后却阳奉阴违.
我马上把手机的话费查询密码改了,果然,移动公司第2天就发过来好几个信息建议我修改密码,原因是有人几次三番查询我的话费清单结果密码错误.一种前所未有的厌恶油然而生.
但是毕竟交往了快两年,虽然不喜欢,但是他的确对我很好,我还是亏欠他很多,更不能因为这些小事违背自己的承诺.
有次男友来看我,我跟他提到WOW上半年闹的沸沸扬扬的“郑X和幽月儿”事件,还有网上调查的男人婚外情的报告,他先把幽月儿贬的一文不值,貌似责任都在她身上,然后说网上男人找外遇,责任的确大半的女方身上,(我就不明白,幽月儿是女人,她有外遇责任她该承担,那为什么男人都外遇责任还是该女人承担?网上调查报告说男人外遇习惯性把责任推在妻子身上,说是因为自己的妻子太唠叨了,真是荒唐.难道他们的外遇对象都是哑巴吗?就算他们的外遇对象都是温柔贤淑,那要是没有女性的器官,那些男人还会找她们吗?还不是自己那点需求在作怪?自己做了对不起妻子的事情,还不敢承担,怎么就不想想自己的妻子呢?一边被相濡以沫的丈夫背叛,一边还要去背负本来就与她们无关的责任.真是太不公平)
我看出了男友的不信任,他说幽月儿的时候应该有点弦外音吧?那么,好吧,我把手机送给家长.我和月光,再一次中断联系.
(之前的QQ号码被盗了,于是新申请一个,请求风落雪的男友黑胖帮我挂QQ.其时,我和他们关系都还可以,那个黑胖人很凶,人如其名,当然黑胖这名是我取的!~.黑胖居然上我QQ骂月光,害我后来上线后莫名其妙被冤枉,BS下黑胖.)
我QQ也很少上,每次上了,都会给他留言,安慰他一下,在我眼里,8年的感情,不是一年半载就能平复的.我小心翼翼地不去提他的伤疤,只是偶尔会说一些不着边际的话,重复着也许并不会被接纳的关心.
有时候,我都觉得我到了更年期,喜欢唠叨,喜欢叮咛.希望他能开心,不再去回忆那段往事.呵呵,这个时候,我对他还是没有一点点占有或者其他的想法,只是简简单单的喜欢.傻吗?可是我很满足,看到他摆脱那阴影,我比任何人都高兴
我的WOW号被盗好久,终于找回来了,兴奋,在游戏里遇见他妹妹,我觉得很亲切,因为我向来比较喜欢女生,当然,有前提条件:有修养有内涵.(事后我也发现,无论男女交女性朋友一定得遵守这个前提条件,在这里劝戒大家.)因为他妹妹比我大一岁,所以下文提到她的时会称呼为姐姐.
我很喜欢和姐姐聊天,有时候就想逗逗她,我说我喜欢她,还说我是玻璃(PS:女同性恋,游戏里,我一般都那么说,可以减掉一些不必要的麻烦).还天天缠着问她什么时候离婚(姐姐已婚),姐姐人挺好,总是跟我说自己的幸福要靠自己去争取.感觉很友善.
一次月光从外地坐车回家,我怕他路上无聊,晚上便拿了家长的手机给他发消息.那天,终于知道这个世界上还有人和我一样傻,一样会想着别人的幸福而不顾自己.可是,我忘不了我的承诺,如果我离开我男友,我必须去死.所以,我选择忘记那天的谈话.
潜意识里,我是害怕受伤的,我宁愿去拒绝,长痛不如短痛,短痛不如不痛,可是我没有办法拒绝自己的内心.如果他不喜欢我,只是我单方面的,那么我到死也不会越雷池.可是,既然是相互的,为什么要折磨自己呢.....迷茫 >>阅读全文
本文发布时间：2006-12-07 23:28 点击数：297
我们发信息聊天,我喜欢天南地北的乱侃,可是他回的总是只有短短几个字:晕,我晕,或者就是几个点点点,也许他并不喜欢和我聊天,只是出于礼貌才回我信息,也许他还没有从去年失恋的阴影里面走出来,可是没关系,我只是想逗他开心,我不介意扮演一个小丑的角色,哪怕演着滑稽的哑剧,哪怕落幕之后再也没有出演的机会.
偶尔,我会轻描淡写地问一下他的近况,问问他有没有和那女孩再联系,我会真心诚意的建议他去找个好女生,是的,真心诚意,因为我实在希望他幸福,我会给他找对象提要求:要善良的,孝顺的,人品好的,有修养的,等等......他偶尔也会开我玩笑,说不如找我算了,每当这个时候,我便不再说话,我能说什么呢?
我想起我对我男朋友的承诺:要我先提出分手,结果就只有一个——我必须死.不错,我那个男朋友总是担心我跟别人跑了或者不要他了,和三国里的刘备一样,刘备死前对诸葛亮说,我死了,如果阿斗不行,你就废了他,自己做皇帝吧.我的男朋友也如是:只要你有了喜欢的人,一定要告诉我,我会放手的,我会把你的幸福始终放在第一,就算你和别人结婚后又离婚,只要你一句话,我还是会一直照顾你守护你的.于是,诸葛亮始终守着自己的承诺保护着刘阿斗,我也始终不可能摆脱自己的誓言.人无信不立,这是我的基本准则.那前男友总是说我迂腐,可笑的是,他恰恰抓住了我这点迂腐
于是,我叫他叔叔,既是玩笑也是认真.然后,彼此沉默......
事情转变的起因,是因为我养的狗狗出了车祸.那天中午,我亲眼看着狗狗的脑袋被车撞,疼的呲牙列齿,我伸手去安抚它,却不小心被它咬了一口,我默然垂泪,想起小时候的孤苦,只能和狗狗相依为命,而陪伴在我身边对我始终不离不弃的狗狗,我却没能力保护它们,一次次的惨死在我的面前,我却无能为力.我躲进房间哭了一个下午,不敢再去再去看狗狗一眼,怕见它那绝望哀伤的眼神.果然,傍晚的时候出房门,狗狗的身体已经僵了.我打电话告诉我男友,他只是无关痛痒的说,只是狗嘛.
我无语......不能怪他,我的过去,他从不曾用心了解,他除了会监视我有没有和不该联系的人联系外,从来不会真正关注我的心情和喜怒哀乐,我很想反问他:狗就不是生命吗?狗死的时候,它就不会有痛苦吗?可是我没有,我和他,除了WOW外,从来不曾有任何共同语言.多余的话,我越来越觉得没必要说
我想找个人诉说,想到了月光,想起男友的猜忌,犹豫了一下,但还是拨了,不知怎的,一听到他的声音就想哭,我一直把他当亲人,当很亲很亲的亲人,我不记得他怎么安慰我了,但是我情绪马上平稳下来了. >>阅读全文
偶尔,我会轻描淡写地问一下他的近况,问问他有没有和那女孩再联系,我会真心诚意的建议他去找个好女生,是的,真心诚意,因为我实在希望他幸福,我会给他找对象提要求:要善良的,孝顺的,人品好的,有修养的,等等......他偶尔也会开我玩笑,说不如找我算了,每当这个时候,我便不再说话,我能说什么呢?
我想起我对我男朋友的承诺:要我先提出分手,结果就只有一个——我必须死.不错,我那个男朋友总是担心我跟别人跑了或者不要他了,和三国里的刘备一样,刘备死前对诸葛亮说,我死了,如果阿斗不行,你就废了他,自己做皇帝吧.我的男朋友也如是:只要你有了喜欢的人,一定要告诉我,我会放手的,我会把你的幸福始终放在第一,就算你和别人结婚后又离婚,只要你一句话,我还是会一直照顾你守护你的.于是,诸葛亮始终守着自己的承诺保护着刘阿斗,我也始终不可能摆脱自己的誓言.人无信不立,这是我的基本准则.那前男友总是说我迂腐,可笑的是,他恰恰抓住了我这点迂腐
于是,我叫他叔叔,既是玩笑也是认真.然后,彼此沉默......
事情转变的起因,是因为我养的狗狗出了车祸.那天中午,我亲眼看着狗狗的脑袋被车撞,疼的呲牙列齿,我伸手去安抚它,却不小心被它咬了一口,我默然垂泪,想起小时候的孤苦,只能和狗狗相依为命,而陪伴在我身边对我始终不离不弃的狗狗,我却没能力保护它们,一次次的惨死在我的面前,我却无能为力.我躲进房间哭了一个下午,不敢再去再去看狗狗一眼,怕见它那绝望哀伤的眼神.果然,傍晚的时候出房门,狗狗的身体已经僵了.我打电话告诉我男友,他只是无关痛痒的说,只是狗嘛.
我无语......不能怪他,我的过去,他从不曾用心了解,他除了会监视我有没有和不该联系的人联系外,从来不会真正关注我的心情和喜怒哀乐,我很想反问他:狗就不是生命吗?狗死的时候,它就不会有痛苦吗?可是我没有,我和他,除了WOW外,从来不曾有任何共同语言.多余的话,我越来越觉得没必要说
我想找个人诉说,想到了月光,想起男友的猜忌,犹豫了一下,但还是拨了,不知怎的,一听到他的声音就想哭,我一直把他当亲人,当很亲很亲的亲人,我不记得他怎么安慰我了,但是我情绪马上平稳下来了. >>阅读全文
本文发布时间：2006-12-07 21:14 点击数：396
一直以来我都很爱看小说,最喜欢的是《射雕英雄传》 里面的完颜宏烈,觉得他很专一很积极,为了自己所爱的人,可以不惜一切,也可以牺牲一切
很早以前就在想,如果哪一天我也能遇到如完颜宏烈这般的人,我一定不会轻易放弃,会穷我一生,好好待他,一定要让他永远开心快乐幸福
后来,终于遇到了.虽然他的痴情远没有完颜宏烈对包惜弱十八年始终如一的那样长久,虽然他痴情的对象不是我.可是终究是让我遇见了.
我并不奢望和他在一起,因为他有一个相恋八年的恋人.而我,也有一个两年来对我千依百顺的男友,虽然在我的生活里,并不曾有爱情,也必不可能出现爱情,但是我相信我是个负责且感恩的人.所以我只能远远祝福他关心他.谨守:君子之交淡如水 ,然而事与愿违......
(一) 回忆：
——相遇
和他认识的起因是一款网络游戏:魔兽世界(后简称WOW).当时是05年三四月份,WOW刚刚开始公测,玩的人很多,很火暴.那时我在2区风行者练了一个部落牛头萨满(后简称SM),而我的男朋友玩的战士.
因为20多级的时候要做一个SM的职业图腾任务,所以要飘洋过海,从卡利姆多到东部王国的塔伦米而,在那里结识了一名31级的女亡灵法师风落雪,后来约她一起去剃刀沼泽(WOW里面的5人小副本,适合级别在20到30的玩家组队5人刷),她就带来一个女亡灵贼,45级了(当时公测45级封顶),那贼,就是月光,这个WOW故事的主人公,一个让我此刻痛如刀绞却又无可奈何的人.
当时很佩服月光,觉得她很厉害,我才20多级,她都45了,简直就快把她当偶像了.于是整个副本过程中姐姐长姐姐短的叫她黏她,估计"她'在说了第N个晕以后有点受不了我了,突然告诉我说他不是女生,当时我很惊讶,是个男的为什么要玩女号呢,不是欺骗我感情吗?(附言PS:本人喜欢和女生一起玩,觉得女生普遍善良,没坏心眼,当然并不是在说每个男生都坏,请大家别介意.)
当下对他有了点点的BS(鄙视或者不满),因为玩网游的人都知道,很多男生玩女号的原因是拿装备方便(还有很多人用女号骗装备的)
时间久了,一起下的副本多了,就慢慢了解了,知道他是兰州人,在哈尔滨进修,感觉他人还不错,虽然有点憨憨的(PS:本人习惯说他笨,为此当时他曾向我那男朋友投诉过N次),但是他性格很好,人品也很好.公测结束,我的SM很快就满级了,(当时是60满级),突然想练个女亡灵牧师(后简称MS,牛头族体积比较庞大,亡灵族体积娇小).那之后,月光就不常来了,很少见到他.
我的MS练级很慢,在20多级的时候,突然又见月光,他带着他的相恋七八年的女朋友,一起玩WOW,他女友玩的和我一样,也是亡灵MS,级别也差不多,取的名字很雅致:冷月花魂.几次之后,他又突然不怎么来了
MS满60后,也就是05年8月末9月初,我经不住男友再三苦求,终于动身到陕西咸阳找他.
PS:我在这里并不想说自己有多清白多无辜多善良,我曾经那个男朋友对我很好,也很专一,很爱我,为我放弃了很多,但是我并不爱他,我之所以和他在一起,是因为他对我太好,找不到足够的理由弃他而去,虽然他的缺点毛病让我心生厌恶,但我实在不想再伤害任何人,何况我不可能会爱上什么人,更不相信爱情,所以当初轻易许下诺言,答应过了30岁,就和他结婚.现在想想,真的是后悔万分.
——相知
到了咸阳以后,在游戏中遇见了风落雪的男友(因为公测的时候,风落雪的法师号因为使用插件,被WOW的中国代理商9城公司给封号,后又练一个法师:风落叶),他建议我和男友一起去新区玩,于是我们一起去了新区,又见月光和他女友,给人的感觉如胶似漆,很恩爱.
我又回到了2区,继续我的游戏生涯.突然有一天,月光上2区的号告诉我们他失恋了,我很惊讶.怎么可能失恋呢,他们之前不是那么亲密无间吗?细问之下才知道,他向他女友求婚,却被拒绝了.我突然很愤怒,是什么样的理由让一个女人去抛弃一个如此深爱她的男人?她知道她在做什么吗?
然后我知道了原来那女生并没有我想象的那么好(到底怎么不好,因为可能牵涉到个人隐私和名誉,我不想多做描绘),恍然间我为他庆幸,应该谢谢那个女生吧,这么早就告诉他真相,不至于他再受欺骗.可是月光并没有外表那么坚强,西北的汉子,对感情的执着和认真,那是我们南方人无法想象的.直接回了家,天天酗酒抽烟,对外界的一切不闻不问,痛不欲生
我也很难受,却又不知道怎么安慰他,毕竟受伤害的不是我,我的任何安慰,他都可以理解成站着说话不腰疼,其实我又能怎么安慰呢?道理他都懂,甚至应该比我更透彻,他需要的只是发泄.我沉默,然后拼命的玩游戏.我试着去感受被最爱的人出卖的那种锥心刺骨,可是不能,我所能感受的,最多也只是自己关心的人在痛苦中煎熬而自己却爱莫能助的无奈和悲哀,以及一份在不停滋长的连自己也无能为力的担心.是的,我关心他,更担心他,怕他从此颓废,从此再也不来WOW......
12月,我回南方老家了.
(PS:那个时候,已经隐约喜欢他了,是很纯粹的喜欢,不曾有占有,也不曾想要有什么回报,只是很单纯的希望他过的很好,可以有自己的幸福,不再受到任何伤害.也许有人会说我做作或者犯贱什么的,没关系,我能接受,因为在那之后今天之前,已经有人替大家骂过我了,可是那又怎么样呢?如果可以把我骂醒,我可以接受比她更恶毒的字眼,可是,可以吗?可以把我骂醒吗?)
——相爱
过完年,我一直不曾和他联系.我不知道号码(号码存在我男朋友手机上,而我男朋友又比较疑心重,对于我曾经和普通朋友有联系的事也是有诸多不满的.所以自从我的手机被他弄丢以后,我就不打算再买手机了,免得又出争端. 但是我两年前出门时买过一个手机,因为家长担心又被我掉了,所以没带出门,一直留在家里.)
我家长几年前买了一座小山,盛产毛竹,春天的时候我天天抱着我养的小狗狗去爬山.(一直以来我喜欢狗远甚于人,喜欢女生远甚于男生.原因一会下文会和他提到).某一天,他突然发信息给我,我很惊讶,确切的说,是惊喜.他说是问我男朋友要的号码.我很欣慰,感谢上帝,他还记得我>>阅读全文
很早以前就在想,如果哪一天我也能遇到如完颜宏烈这般的人,我一定不会轻易放弃,会穷我一生,好好待他,一定要让他永远开心快乐幸福
后来,终于遇到了.虽然他的痴情远没有完颜宏烈对包惜弱十八年始终如一的那样长久,虽然他痴情的对象不是我.可是终究是让我遇见了.
我并不奢望和他在一起,因为他有一个相恋八年的恋人.而我,也有一个两年来对我千依百顺的男友,虽然在我的生活里,并不曾有爱情,也必不可能出现爱情,但是我相信我是个负责且感恩的人.所以我只能远远祝福他关心他.谨守:君子之交淡如水 ,然而事与愿违......
(一) 回忆：
——相遇
和他认识的起因是一款网络游戏:魔兽世界(后简称WOW).当时是05年三四月份,WOW刚刚开始公测,玩的人很多,很火暴.那时我在2区风行者练了一个部落牛头萨满(后简称SM),而我的男朋友玩的战士.
因为20多级的时候要做一个SM的职业图腾任务,所以要飘洋过海,从卡利姆多到东部王国的塔伦米而,在那里结识了一名31级的女亡灵法师风落雪,后来约她一起去剃刀沼泽(WOW里面的5人小副本,适合级别在20到30的玩家组队5人刷),她就带来一个女亡灵贼,45级了(当时公测45级封顶),那贼,就是月光,这个WOW故事的主人公,一个让我此刻痛如刀绞却又无可奈何的人.
当时很佩服月光,觉得她很厉害,我才20多级,她都45了,简直就快把她当偶像了.于是整个副本过程中姐姐长姐姐短的叫她黏她,估计"她'在说了第N个晕以后有点受不了我了,突然告诉我说他不是女生,当时我很惊讶,是个男的为什么要玩女号呢,不是欺骗我感情吗?(附言PS:本人喜欢和女生一起玩,觉得女生普遍善良,没坏心眼,当然并不是在说每个男生都坏,请大家别介意.)
当下对他有了点点的BS(鄙视或者不满),因为玩网游的人都知道,很多男生玩女号的原因是拿装备方便(还有很多人用女号骗装备的)
时间久了,一起下的副本多了,就慢慢了解了,知道他是兰州人,在哈尔滨进修,感觉他人还不错,虽然有点憨憨的(PS:本人习惯说他笨,为此当时他曾向我那男朋友投诉过N次),但是他性格很好,人品也很好.公测结束,我的SM很快就满级了,(当时是60满级),突然想练个女亡灵牧师(后简称MS,牛头族体积比较庞大,亡灵族体积娇小).那之后,月光就不常来了,很少见到他.
我的MS练级很慢,在20多级的时候,突然又见月光,他带着他的相恋七八年的女朋友,一起玩WOW,他女友玩的和我一样,也是亡灵MS,级别也差不多,取的名字很雅致:冷月花魂.几次之后,他又突然不怎么来了
MS满60后,也就是05年8月末9月初,我经不住男友再三苦求,终于动身到陕西咸阳找他.
PS:我在这里并不想说自己有多清白多无辜多善良,我曾经那个男朋友对我很好,也很专一,很爱我,为我放弃了很多,但是我并不爱他,我之所以和他在一起,是因为他对我太好,找不到足够的理由弃他而去,虽然他的缺点毛病让我心生厌恶,但我实在不想再伤害任何人,何况我不可能会爱上什么人,更不相信爱情,所以当初轻易许下诺言,答应过了30岁,就和他结婚.现在想想,真的是后悔万分.
——相知
到了咸阳以后,在游戏中遇见了风落雪的男友(因为公测的时候,风落雪的法师号因为使用插件,被WOW的中国代理商9城公司给封号,后又练一个法师:风落叶),他建议我和男友一起去新区玩,于是我们一起去了新区,又见月光和他女友,给人的感觉如胶似漆,很恩爱.
我又回到了2区,继续我的游戏生涯.突然有一天,月光上2区的号告诉我们他失恋了,我很惊讶.怎么可能失恋呢,他们之前不是那么亲密无间吗?细问之下才知道,他向他女友求婚,却被拒绝了.我突然很愤怒,是什么样的理由让一个女人去抛弃一个如此深爱她的男人?她知道她在做什么吗?
然后我知道了原来那女生并没有我想象的那么好(到底怎么不好,因为可能牵涉到个人隐私和名誉,我不想多做描绘),恍然间我为他庆幸,应该谢谢那个女生吧,这么早就告诉他真相,不至于他再受欺骗.可是月光并没有外表那么坚强,西北的汉子,对感情的执着和认真,那是我们南方人无法想象的.直接回了家,天天酗酒抽烟,对外界的一切不闻不问,痛不欲生
我也很难受,却又不知道怎么安慰他,毕竟受伤害的不是我,我的任何安慰,他都可以理解成站着说话不腰疼,其实我又能怎么安慰呢?道理他都懂,甚至应该比我更透彻,他需要的只是发泄.我沉默,然后拼命的玩游戏.我试着去感受被最爱的人出卖的那种锥心刺骨,可是不能,我所能感受的,最多也只是自己关心的人在痛苦中煎熬而自己却爱莫能助的无奈和悲哀,以及一份在不停滋长的连自己也无能为力的担心.是的,我关心他,更担心他,怕他从此颓废,从此再也不来WOW......
12月,我回南方老家了.
(PS:那个时候,已经隐约喜欢他了,是很纯粹的喜欢,不曾有占有,也不曾想要有什么回报,只是很单纯的希望他过的很好,可以有自己的幸福,不再受到任何伤害.也许有人会说我做作或者犯贱什么的,没关系,我能接受,因为在那之后今天之前,已经有人替大家骂过我了,可是那又怎么样呢?如果可以把我骂醒,我可以接受比她更恶毒的字眼,可是,可以吗?可以把我骂醒吗?)
——相爱
过完年,我一直不曾和他联系.我不知道号码(号码存在我男朋友手机上,而我男朋友又比较疑心重,对于我曾经和普通朋友有联系的事也是有诸多不满的.所以自从我的手机被他弄丢以后,我就不打算再买手机了,免得又出争端. 但是我两年前出门时买过一个手机,因为家长担心又被我掉了,所以没带出门,一直留在家里.)
我家长几年前买了一座小山,盛产毛竹,春天的时候我天天抱着我养的小狗狗去爬山.(一直以来我喜欢狗远甚于人,喜欢女生远甚于男生.原因一会下文会和他提到).某一天,他突然发信息给我,我很惊讶,确切的说,是惊喜.他说是问我男朋友要的号码.我很欣慰,感谢上帝,他还记得我>>阅读全文
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