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《最遥远的仲夏》

我开始意识到，笔下文字开始变得毫无定义。

------记

阳台下的草皮，在日光的暴晒下开始渴望着去拥有大量淡水，一块块的影子斑驳不齐。
唐突的站在那。俯身，拾起飘落许久的回忆。

命运在我这里开始演变成一个又一个轮回接应的驿站，我在眼花缭乱的行走。会在由开始的精彩演变成终点的落寞。
一段，一段，我不能确定这对于我是怎样一种荒唐的左右自我的感觉。却在这份初夏的镜像里开始芬芳着的深凉。

我开始明显感觉到自己此刻的肮脏，笔下交织着的只是一堆让自己越来越觉得垃圾的荒唐的借口.

门突然被推开，你们进来。
又走了。而我依然在这。我说：“你好”请坐。
然后，我走了。
上路吧，虽然晚了一些。

我这是怎么了。这段时间是安静的时间，洒脱的就只剩下自己。
常常会在凌晨三四点钟时候莫名其妙的醒来。不知道该去想些什么，因为有着太多的不可确定。
找个理由吧。我恰如其分的想该回家了。

人到这个世界上来走一遭，不是用来消耗，而是用来尽可能的贡献。

我开始莫名的浮躁，开始慵懒。一天天头脑清醒的时候就是那么点可怜的时间。
眼前真的太熟悉不过了。实在是有些可惜，就这么一闪而过。
还没来得及去用心经营一些什么，而那面前旧日的海风叫我清醒。
岁月在这个时候不会有人再去空谈明天，嘴里夹杂着烟雾谈吐着吧唧吧唧的心事。
责任在这吧嗒吧嗒的操心下会一天天长大，盛夏的芬芳会让他看到沉甸甸的希望。

纵横交错的是记忆，初夏的风随意扑打在脸上。旧事能忘就忘吧，对与错已被历练浇铸成一种无所谓。
或许，会有密封的心事无法遮住那回眸的眼神。当清瘦的岁月苦守着浮动的干练时，或许后悔已开满了整个季节。

记载我们历史的童年，是温暖的冬天里那一抹暖阳。
在茹毛饮血的蛮荒年代，遍布大地永远是那些黑暗与寒冷。
历史的年轮碾过象牙塔，听到的是男人的压吼与女人的尖叫，看到的是父母无奈的表情与老人的撒手人寰。

夏日午后的乡下依然骄阳似火，知了在槐树上不安分的叫着。
打破灼人的晌午里安静的午睡。黑狗在天井阴凉的地趴在那吐着长长的舌头。

我所看见的，我所感知的世界里夏天的颜色无非就是这些简单的拼凑。
没有名牌时尚服饰的点缀，一样精彩。

我所立于的这个几寸之地，如果没有遭遇时间的衡量，如果没有体会失之毫厘的速度，如果没有被点燃怠尽，
最后如同一截掉落的烟灰，散落在地上，状若无物……以一个完美的截面，停留在这个离夏天最近的地方。

是谁送我到了这个08年的夏天，在这里又将会遗落多少脚印，回旋着怎样的琴音。
打球，弹琴，没日没夜的看电视，聚众啤酒、、看似洒脱
这些让我想要，要说，要形容，却不会有鲜明的思路，是个迷局。

这好长一段时间里不间歇性的重复的生活状态，是一种慵懒的陶醉。不去期待什么还会在不久的将来会以一种最完美的姿态展现在面前。
我们个体存在是一个角色，所作所为性格各异、爱情，成长，处事，个性，综合在一起产生了这样一段青春。

　白天游荡于淘宝里看好了几件衣服，貌似靠谱。始终不怎么相信网络这玩意。
凌晨这个时候睡不怎么踏实，一会又该欧洲杯小组赛了、、、这凌乱的有些不着调。
这些个生活的段落该怎么说，透着初夏火辣的热气，附和着

　　我不知道该怎么去描述那些离开了校园的他们，好似原先听见了未来的声音，
却只是缓缓趋于人间的平庸，一场哄烈，去了，经...>>阅读全文

　《你，我永远隐隐感到》　　坐在岸边，暖暖夕阳让我想起你。
　　感谢你吧，青涩的年代里什么时候开始交给我的故事。　　落日堆起坚硬的轮廓湖面流光映黄了天空
　　桔色黄昏，象一株盛开的老照片的熟悉的轮廓　　清露暗夜情人在小路深处挽手
　　梦   栖在枕旁记忆落灰此去经年　　黎明时回望从前的从前凌晨四点一刻的疼痛
　　夜色凌乱孤独的慌张
　　体会这默默忍耐的力量　　青春的历练和难言的过往
　　一点点弥漫开浓郁寒咧
　　想起那些不知所措　　这是我的生活，远处清澈的带来收获的味道。打湿我眼眶，坚守住。
　　写了忘了   记起了   对不住谁了生活了   继续吧   垃圾了。　　那一天海边景象一个女孩随风飘落许多信件我在静静弹着吉他
　　内心开始淡定画面锁定住   那一年这个女孩对着我在车站默默淌眼泪，，忘不了的。　　傍晚的天边传来盛夏镜像里芬芳的味道声
　　与海风扭结心里蒙上桔黄的色彩　　关于那些不能把握的局面永远是个局外人
　　不懂它的语言它不懂我存在的意义
　　相互交换的只是一点轻蔑　　与青春时光相遇在这样的年纪
　　感情注定象野草疯长，却会布满落寞和回味
　　大雁飞过那年夏天炎热的季节
　　注定要迷失在辨不出风向的清凉里
　　一串一串缠绵一点一点回响　　让我就这样默默体会流年似水般渐渐逝去的滋味
　　到深处已经没有了根基
　　最后没有了痛不必追索灵魂
　　多年以后泪光闪烁也许就是对自己的一种欺骗。　　六月灼人的阳光   刺穿幽蓝的天穹
　　操场篮框下影子里黯淡的身形有些放肆
　　只有运动可以找回一点自信
　　吉他清脆的声音在年轻清贫的日子里回响，注定要在人来人往的喧嚣里被踩的粉碎
　　除了寂寞谁都还渴望生动如风的快乐　　生活到底是一种什么样的本质我还不知道
　　我的眉目寂静如烟浅笑是向往于未来的瞬间　　从丰盈到落寞似乎只在一梦之隔
　　世事这么恍惚让人飘摇不定
　　人生漫长未来叵测
　　承诺敌不过时间世情的打磨　　二十三岁，坐在这里看着夕阳。想起你，慈爱的眼睛。
　　岁月静美似歌
　　季节流转如诗　　什么时候开始这一幕幕不停来回上演的戏剧
　　原谅我吧长大以后这点彷徨
　　在慌乱空洞的子夜里隐隐感到如此宽厚的落寞
　　以默然对抗杂乱无章　　我想
　　我的心里会有一片片欠收的麦田
　　粗糙而凌乱立于那里却似看不到自个的影子。
　　我的世界里纵使有一万种色彩斑斓的风情
　　斑斓而颓靡飞驰而过的却是那份宁静　　寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说
　　过多的时候开始烦躁不安，无话可说。
　　看着我身边来了又走了的这些人儿，我就这样悲伤的站在你的身旁。我只是就这样站在你的身旁。　　像以前我习惯了的安静，坐在一个人的屋子里，一天天，没有炉火依然温暖自己的暖冬。
　　一杯白开水，一根烟。什么也不想，对着电脑写点东西，听听音乐。站在阳台上静静翘首远方旎望。　　把一个人的生活过的简单而平静。安静的享受一些洁净所带来的快乐。
　　一些事一些人居然就这样走远了。　　我安静的生活，一如现在坚守住校园最后这点残留时光所做的坚决。
　　零八年夏天来了。伟大又不怎么平静。　　携带着这些个不为身边人所理解的牵强的理由，窝藏于宿舍里，整日打打球，大汗淋漓后洗洗澡。
　　弹弹琴，唱唱歌，喝喝酒，交几个可以走到心里的朋友。
　　随身携带相机用单车旅行来来缓解压力。　　唯一深信不疑的是对于未来的向往，前方甘甜的声音会一直指引着我，我会更加渴望。　　你，我...>>阅读全文

《就这样悲伤的站在你的身旁》

我不能像农民一样善良
我只能每天看着麦田在太阳底下疯狂成长

我不能像田间散落着的疲惫身影一样生活的单纯
我只能每天这样有所向往
————题记——————

这个有风的午后，偶尔会有一丝感动。无处安放的心情就这样寄托在《卡农》的旋律里。
两三点钟有劲的风儿夹杂着泥土的味道随意的扑打在脸上，劳作的人们开始了他们这一季春日里的打算。
扯去臃肿的外套三三两两散落在田间地头，油画一般迷人。
骑上单车带上哥们以一种并不在意的步伐看似走马观花。

爱，有的时候会油生的及其庞大。

亲亲我我耳间私语狭隘的抹杀了人们对于“爱”这个真挚词汇所带来的深远。
田间一幅生动着的动态的油画，年迈的老人脸上不经意所流露出的那份淳朴，以及有生以来所历经过的伤心往事。

感动是个没有任何理由的动机，当心灵被一些生么东西所刺痛的时候，你会发现周围弥漫这一种活生生的爱。

生活有时候真是件美好的事情。
我记得，我会记得。

静静守候，走过白日的喧嚣。安静的坐在那里品尝总有一份诗意一份虔诚的禅词。
幽幽心事放进心房的淡薄心境，一段柔婉的轻音乐，思绪随指尖轻轻飞扬。

未央，即中未至的另一类感觉。
未央，有所期待。
用尽自己的冷漠来抵抗这份难耐的泯灭。有所控制，因为太孤单。

一棵疯长的树。

始终无法忘却那棵散落在山涧摇曳着的风干的枯树。当我以飞快的年龄成长起来的时候
而它，只剩下四季。晚风戳过斑驳的躯干，也许还会很久，也许不久将来就会悄悄落幕。
它，不会再去狂长。只会每天站在那里看着野外疯跑着的身影。

冒风冒雨，四季的风一次次穿过欠收的麦田。
岁月把残剥的枝干压的咣咣响
痛
瞬间掉落了大地

我的名字叫枫叶，希望以一种浓重的色彩来弥补灵魂四季的空缺。
我无法突变，一切输掉的让我无法言表。
欣然之下我有了名字，叫做——枫叶。

宁静是一种格调。
雨夜敲响了沉睡中的人们，房顶那些个散落下来的点点滴滴零碎声。

是夜，敲门进屋是那个久违的他乡女子。

平淡的日子平淡的人，红尘里，快乐会有几多方向。
眼睛里的故事，老照片里的情节
错过一些，痛了岁月。

什么时候可以，就这样单纯的活下去。一年一年完成使命后寂静归于那一堆黄土。
那些刻在来时路面上的痕迹，会以一种最快的方式去平坦。像没有雨季的花朵，开在寂静的森林里。
我所认为的，以有所感知的宿命会在一幕幕青冢前变的深刻起来。
渺小，躲藏在命运的轮回里。在这里显得那么真实。

曾经会有那么一个个面容出现在我回忆的画面里。当一群人喋喋不休的时候，有的人会以一种伟大的性格过于沉默。
过去了，人们忘记了喋喋不休。
记住了沉默。

寂寞的人总会以一种他们的方式去记得一些人。深夜里那些吹面而过的风温暖着我的寂静。
一个人，陌生的生活。走在陌生的他乡的路上，听陌生的歌，看陌生的风景，然后一切就在不经意间被时间所遗忘了。

指尖抚摸着一些过往的痕迹，是一阵忧伤温润着我的脸颊。
时光过去是一种泯灭深藏在琐碎的声音里。
我想有所期盼，而希望躺在灰色的背影里。我以信徒的虔诚去追问那所谓的道理，
而上帝微笑着抚灭了一盏小灯。

记忆这么空洞洞的走过去，一年又要就这么过去。夏天就要来临，人们开始脱去冬日里臃肿的一切。
脂肪开始以肆无忌惮的方式尽情展示，温带阔叶林植物以茂盛竞相饰演着他们这一季的使命。

繁华落尽
我站在年轻的河界为过去默然。晚风习习，水面上倒影的万家灯火。孤身一人，落...>>阅读全文

《写在不能见光的梦里》

总会莫名其妙的去想一些事情，然后在无人的夜里沉浸在晦涩无厘头的梦境里。
清晨起来，会有一句话萦绕在耳边：菩提本无树。

然后太阳照常升起，温暖着大地。

生活，本是件无可奈何的事情。我们为之生存下去所要做的一切一切总是会以一种步履维艰的方式定义着。
抽一根烟可以好受一点，时光依旧流水一般流逝，镂空着这属于青春的棱角，每天只是工作吃饭睡觉没有思想。
肚子饿的时候吃很多的东西却不可阻止的继续瘦下去
　　
　　霓虹喧嚣的飞速穿过这个城市的每个角落
　　速度却赶不上静止的忧伤
　　
　　黑暗里，空旷的存放着许多不为人知的恐惧。

　心碎，只要你愿意会持续很久；
伤口只要你允许会越来越深
我们面临的境地不是如何从过去中解脱
而是如何从中吸取教训```

然而微笑
是一种勇气

我安静地在电脑前写作，开始听许巍的音乐。
我知道我明显不可以忽略此刻的心情。
和生活一样，很多时候自己把灵魂托付给一天天的庸碌，漫无目的地追求着注定落空的梦境。
春日午后的阳光，睡意未尽，慵慵散散幻想未来某日夜晚的一抹美酒。犹醉未醒，漂漂然，然后拥佳人入梦。

简简单单地成长
生活中平淡的点点滴滴
一切在烟雾中流逝
更因消逝的瞬间，才显得更加独特

烟草一如一个优美的符号
镶嵌在青春动感的线条上
在角落里
吸引和感动生命中匆匆的客者

烟草总与颓废有关，颓废却与寂寞有染，寂寞又伴随着某种失落。
每个人都很寂寞，寂寞的时候总需要一种所谓的精神支柱。
身边来来走走许多人，连自己都已记不清楚
有的人我放手了，有的人放手了
一切我没有忘记

真要告别校园生活了，为有些人写下这段文字
大家一切安康

我的生活我无法改变，这个春末夏初的夜晚我会用力的去想一些存在着的事实。
这些个安静的夜里我总不能很快的以一种简单的方式睡去，我是一个平凡的人，却总不能以一种简单的方式去生活。
我的朋友不是很多，呆在一块的时候，却总精彩。

而爱情对于我却总会是件刻苦的事情，适应与被适应总是个用以去打破我平静生活的理由。
火焰能用来取暖也可以用来灼伤自己。年龄越来越大这算是个迫在眉睫的事情，却如世俗般清晰起来。
我，无能为力。等待也许到头来只会是一种宿命的安排。忧伤，还有什么理由在一个即将成年的男人眼里变得那么神秘。

所要去体会的只是要怎么一天一天趋于平庸起来。
也可以定义成垃圾。就是垃圾！

一个人的生活简单明了，这种状态在将来某一天总会有另一个人掺和进来。这是责任与适应之间的定义。
写点了一欣慰的东西，听点可以深澈自己的音乐。
这点所谓的爱好，也就是那么回事。那个人也许根本不是你要为之绽放的彼岸所在。她所带来的只会是生活、然后还是生活。

零碎的稀星点缀在夜空里
寂寂俯望家乡遥远的小屋透出一抹暖黄

我输给了这种看似寂静的状态，泯灭了这些个早已设想好的蓝图。
负荷随着年轮的聚增而繁重起来，我输了，一败涂地。
继续走，继续失去。
然后就是这么随便着学会世态。坚强已变得无所谓，一切总会有一种特定的规格在定义着你的、我的、他的未来。
房子车子什么有、什么没有，什么得到了、什么又无奈的失去了。半辈子的理想就定义在这所有人都向之看齐的标准。

我，一个男人。简简单单。

现在，与哥们在一起
打打球，弹弹吉他，同听一种风格的音乐。同抽一个牌子的香烟，虔诚着同一种向往。
晴朗的天空下一块坐看云起，骑着单车带上哥们穿行在那条阳光明媚的路上...>>阅读全文

《回忆之前忘记之后》

春天是说来就来的，没有任何征兆。草长莺飞，漫山遍野飘香的季节。这突然充满生命力的展示很像是少女眼角的皱纹，
即使开始察觉开始着急也是枉然。
这几天，开始莫名的降温。寒冷再次袭来。人们开始局促的有点不习惯。
床头桌子上有烟盒，一堆火机，喝到一半还依旧在冒热气的红糖水。杂乱的散落的很久以前的吉他谱。
吉他，自制的拨片。还有无边寂静的黑夜以及波光闪烁一整夜的电视画面。
还有，还有一团一团腾起的烟雾。

午后的阳光总是那么安逸。安逸着一种懒惰的美好。春末夏初，或是深秋。
这个时候我总会开始莫名的感怀，恍恍惚惚中似乎看见了那一张一张曾经的熟悉的脸孔。
这个时候开始深刻体会一天24小时中这点正午时光。听听收音机里熟悉的叫人揪心的声音，相声，歌曲，或是一些别的感言的什么东西。
当心被一些什么东西震撼的时候，周围的一切就都会在情感的支配下产生感情，活生生的。
我感到难耐的熟悉～不管是旋律还是记忆。仿佛听见了外婆一声声乳名的唤叫、、一种暖融融的深刻在身体里流动在血液里消融。
窗外的微风吹进来，吹动眼前明晃晃的被阳光照耀的头发。我开始安然的昏昏欲睡了。

这是实在的，活生生的，香喷喷的熟悉的悸动。

我开始回忆，莫名的不由自主。

青春是一场永不回放的黑白无声电影，生活还是得继续。
那些眨眼之间让我们一生为之感怀为之留恋的美好时光，就这样呼啸着在每一个人的生命里摇曳而过。

那一年我们都还年轻～然后不知道是什么原因使我们开始迅速老去并迅速成熟起来。

那一年，2000年。我开始认识许巍以及他的音乐。我在读高一，一切稀里糊涂。
那次生病请假便躲进宿舍，黑压压的空无一人的集体宿舍叫人恐慌。明晃晃的大街上时不时的传来呼啸而过的车笛声。
收音机里就这样漫不经心的传来了许巍的歌。
是那首《礼物》。

第二天跑遍整个小县城的音像店终于找到了一盒磁带。于是开始关注，一发不可收拾。

对许巍的感觉，就像对音乐的感觉一样，是一种热爱和欣赏。
一个热爱音乐的人，他的音乐能获得我们的共鸣，他的音乐融入了太多足以打动我们的因素。
一个用生命歌唱的人。

那一年.2005年.

那一年的课程对于大一的生活而言显得特别的僵硬，威海的风很有劲儿。
我和一个女孩一起开始走在同一条路上.
开始在夜晚的天台上聊一个个离我们都很遥远的关于未来的话题，开始过着喝白开水也很有味道的日子。

那时候，人总会很单纯，生活也特纯，期望则更纯。

那是因为我们年轻，也因为年轻我们有了那么多的疯狂和决绝，所以才有了这样那样莫名的放逐与感伤。
　　

一切紧紧的，傻傻的。
　　
后来，爱情在一个仲夏湖边的夜晚里死去了，我开始了我的心如止水。
　　

许巍唱：青春的岁月，我们身不由己。
　　那天夜里我在阳台上看见校园昏黄路灯下的繁华穿梭，我忘了从前。
　

喜欢许巍，是为了忘记，也是为了怀念，那些水一样的日子,那些逝去的记忆。
我相信许巍的音乐给了我们一种力量，一种从容深沉的力量,正是这种力量感动着每个走在路上的还拥有青春的人们。

　　

许巍：时光，漫步……
　　

下车了，迎面的风扑在在我的脸上。昨天已经走远，我已无法言语。
　　
我的爱情太寂寞，除了思念还有什么？
　　
我有一段岁月，只有它属于我自己。

我还是被遗忘的。我在想。在吉他压抑动人的声音中压抑着哀伤的扭曲。是记忆以及活生生的感动让我们那个生活有了价值和意义。
生活如此平静，安逸着这般孤寂的美好。内心却总也无法真切平静起来，甘甜的声音在一直在指引着我，仿若不远又遥不可及的彼岸。她让我步履维艰。
信心离我如...>>阅读全文

文字
我还是在飘零。

时间如何在爱与被爱的痕迹里辗转而过，过去琐碎的痕迹又如何在这来又去的路上反反复复不停的游走刻画着。

这个2008春天的一切在没有任何的征兆下温柔的到来，一如这个肆意呼啸着的漫天而过的春风。
我还是在游走，一个人。穿梭在这个眼前一晃熟悉然后会突然又陌生的城市里，一条条大街小巷里所有该去独自面对的一切。
夕阳洒在下班路上匆忙的脚步里，每个人都在行色匆匆穿梭在各自的路上，步履维艰品尝着满满一口袋一口袋现实所带来的无奈。
这就是生活，亦或是叫做日子。

离开学校游走在这个城市的大街小巷，一个人，一根烟，一串串辗过去沉重的脚步声。
这琐碎的一切在这个2008的初春渐渐一切重新归于平静。

一个人匆匆忙忙的走在这条早已暴露无遗的路上，目无他顾。每个人都在奔波，都在有所追求。
擦肩而过，不会再去过分猜测那一张张陌生面孔背后的无奈与故事。
沉默不语，我沉默不语，只是静静地看着这条熟悉的来时的路。
我的朋友，他们都走了～以时间为各自的青春去奋斗去争取去有所追求。
学校里还是会喧嚣无比，一群群鲜活无比亮丽的面孔竞相在这个校园的春天里绽放。
我还是会去静静的看着他们，看着他们青春的静静演绎～然后泪流满面。
生命里的每一个阶段注定者一件件等待我们即将到来饰演的角色里。

我又回来了。
走出校园在这个春天又轻轻的回来了。
再走一走校园里那一条条熟悉的小路，再去几次餐厅挤在那个人山人海打饭的窗口～～～
每天，
清晨伴着熟悉的起床哨声开始这没有任何悬疑的一天的工作。然后一天下来再踏着夜色再风尘仆仆的出现在这里。这总叫我感动。

我们这80后一代早已被这个时代时刻的荒废着，无边的欲望疯狂生长在这个城市的每一个角落，
浮躁像与生俱来的乖戾，或是像些别的什么东西～

一个人生活，落寞而满足。平静的坚守着这份执着着自我的所谓的自由。
川流不息的人流一波一波的在身边来了又去，走在其中，多我不多，少我一个也无所谓。

每天匆匆赶着和时间赛跑在那条宽敞笔直的马路上，繁琐而麻木着千篇一律的感受。连麻木都懒得理会，开始着这一波又一波的不停放逐。
一个人，静静的，来回穿梭于学校与这个城市的路上。
昔日的梦想早已随那个寒风凛冽的冬天飘散了，每天就是这样百无聊赖而又行色匆匆的游走。
马路上身边的行人来去匆匆，陌生的面孔里包裹着那一份份可怕的冷漠。

我觉得自己时刻在游走，一刻不曾停息。
我害怕被时光所放逐，却又无所事事于这川流不息的人群中。繁华的夜晚还是会温柔的如约而至。
忧伤，原本是件美好的事情。
他是藏匿于人们的心底轻易不会被翻出的那缕真挚与无华的真情。人们的初衷是美好的，可后来人们就把它扩大化了。

寂寞与忧伤。我想，这是种感觉。说不出却又现行于是。

世界很奇妙。活在这纷纷扰扰杂乱无章一个人的世界里。天气不是太冷的话，依然可以看霓虹闪烁，可以温暖的坐看云起。

一个人走在街上，会孤独，会局促，会目不暇接。
一个人的生活，会孤僻，会怪异，会一时异常兴奋而很快又会落入无比自嘲的傻笑中不能自解、、、极致。
生活也许就是这样总会有太多的正反两面注释在里面，一如孩童手里用力抛出去然后热切期待正反面结果的硬币。
不论结果怎样我们只能躺下来静静接受，接受这洗礼、、、无比虔诚。
一个人总会在某个时候某个场景感到寂静，窒息的压抑着又毫无行之有效解决的好方法。

没有纷争，没有应酬，没有热切期盼某个奇迹到来时难耐的心情、、、也许这会很自由。
那样的话，我至少可以继续这般原地安静下去，跟随时光的辗转自个游走下去。

当习惯已经开始墨守成规就会演变成一种自然。每个清晨在闹钟响起来之前就...>>阅读全文

<献给为爱所付出的青春岁月>

九月,
这个校园一定又是一段热闹喧嚣的写满陌生与熟悉的对比.
新的生活就在这个夏天与秋天的区间里静静开始了.
从2005年的那个九月开始,构筑起我生命里嘴灿烂的一段年纪,最自我的一段轻狂岁月.

开始体会这个从很久以前就慢慢设想着的大学生活.
开始一步一步接近心中的梦想.
开始独自应对生活所带来的一切喜怒哀乐.
故事就在这个三年里轮回上演的季节里静静开始以他独特的姿态上演着
故事就像一幕深刻鲜明的舞台剧
而主角
由我们变作你们.同样的年纪里我们在同样的校园里体验着彼此的成长.坐在同一个教室,聊着同一个话题.

在终点与起点的交替中.那些个幸福的笑脸时刻提醒着这个年轻岁月里时光见证着所发生的一切.

人一旦累了，就会躲进一种叫“回忆”的东西里去了
于是在空白的空间零星地亮出一点点音容举止，朦胧而又耐人寻味……

还记得么?
三年前的那个夜晚,我们卷起重新收拾好的心情相逢在那个隐藏在仲夏里的满腔热情洋溢着的宿舍里.
从那一天起,我们与彼此共同演绎,共同感怀,共同漫步在这片纯真的校园里的每一个角落,共同追逐着那些个想一想就会止不住的跳跃起来激动的梦想.

军训.画室.我们曾经的4412.零碎的走在迟到路上的脚步.
课堂上惺忪着的睡意正浓的眼.宿舍里为一点小事热闹打架的场景.
吉他.画板.五光十色的画笔.
还记得么?
这些有关于一切大一所真实发生着的并不遥远并不陌生的生活.

起点就永远定格在了这样一个由我们演绎着的梦开始的地方.

魁魁,
是我们宿舍很传统并有着鲜明原则的现如今极少的那种古典的典型代表.
从军训结束后他拿到优秀标兵时,我就开始慢慢关注起来他.
他的习惯不会轻易为他人所牵制,他有着自己的一套独特的原则.而人格就在这样一个原则规制的姿态里开始慢慢树立.
还记得么?那几句在寂静的深夜里躺在我下铺上带上耳机徜徉在王杰的那首<安妮>里.
静静的,听着听着就漫不经心的哼出几句找不着调的歌词.
就是这几句短短的歌词,我们几个一生都不会去轻易的忘却.想想就甜美.

明明,跟我脚对脚三年.
是我们宿舍极富有传奇色彩的一个总不会叫人们真正意义上放心的孩子.
喜欢研究生于死在对决时的决绝与离奇所带来的凄厉挣扎着的尖叫.
音乐.早已荒废了的理想与爱情. 流血的双手.压抑的喘息.无所谓面孔所掩饰着的曾经所带来的内心种种.离弃.颓废.主流与地下.
这些总会跟他轻易的联系在一起~~~
徘徊在底线与边缘里轻易不会让别人碰触他的内心世界.总是一副无所谓的百无聊赖又总叫人放不下的个性鲜明的轻轻的面孔.
心太软.男人刻意这样处处为他人着想总会不经意的吃亏.看在眼里疼在心里.
宁愿苦着自己也不会去为难他人.这句话我会记住一辈子.想起他便会温暖这个大家庭里的每一员.

记得那些我们怀里抱着吉他我要像小孩一样需要跟着他的节奏看着他中肯会心的眼神才能配合自如.
记得那些我们执意不会跟随大家步伐去上课呆在宿舍里挨着一坐就是一天的有电脑陪伴的偷偷溜走的用无聊打发着的光阴.
这就是他.
明明.那个教会我吉他分给我烟抽的哥们.那个在大三早晨还要执意拉我去跑步的哥们.

小朋,一个自由主义与天真主义完美结合的新时代阳光男孩的化身.
音乐,滑板,自行车,幸福张扬着的天真热情年轻的面孔.
从他身上我总能感觉到一种奔放着青春气息的炽热与向往.追求完美.对于自己的爱好有着独特见解的不懈追求.理想总能在他身上焕发出最大意义上的光彩.
完整的梦并不一定会在现实物质与名利的背影下真实存在.而这一路上总会在这些个不眠夜晚里独自对着电脑冥思苦想里找到安慰.

你的理想是个没人能真正了解的未知数.在这个栀子花开的季节静静上演并将沿着继续的路迹静静向前.

九

一个有着自己真实经历与对于艺术有着曾经热切追求的稍稍年...>>阅读全文

《秋到深处满是碎》

人一旦累了，就会躲进一种叫“回忆”的东西里去了
于是在空白的空间零星地亮出一点点音容举止，朦胧而又耐人寻味……
还年轻，还有希望
继续这石子般在没人的街上不知疲倦的整夜游荡。

一个人的时候，可以明显感到静静衰老的那股力量。
呆呆的幻想
像个无知孩子的白日梦

夕阳洒进来
我闭上了眼睛不再去看外面的风景，终归无法闭上自己的心……
耐人寻味的想着也许只有走出自己的门，掺合进就这样浮躁的世界里才不会“闷”……

我在长大
这世上总有着无处可去的年轻，不置可否一天又一天走远的青春
有时候突兀想起这些的时候，一定会有那张疲倦的脸庞
让你困了、累了、静静地倾听属于自己的记忆和印象……

日子来了又去的影子里见证这季节一季又一季的轮换
阳光洒在身上
一张方桌、一杯白开水，一支清彻的烟卷，静静地守侯着一份心情
永久、永久……
直到有一天，记忆把我们丢了，我们把自己丢了……

真正老去的时候
枯黄的双手穿越所有这些年背负的哀愁，安详的抱一下。勇敢的再次细致的记下那些与年轻有关的疯狂
走进屋里，感受朦胧印记和时光的印象，莫名其妙常常会忘记门前所有曾有过的精彩……
就像我们常常记住了故事，而忘记了岁月……

角落，原来连着世界……

人
生下来容易
活着容易
而生活总是无比艰难
你、我、他原本都在世俗的某个角落奔波、忙碌、喧嚣……
有一天，我们走到了一起，在同一时间、同一地点聊着同样的话题……
一届一届。一遍一遍。一日一日。
繁华世界所有的川流不息。

存在不单单是有有意义的活着，无形的情绪常常被置放在冰箱的第一层。

对于记忆

轻轻地踩上去……常常想，那个离我们远去了的人和繁复的事情
曾有着怎样的生活，怎样的期待，怎样的一个情节……
这日子一路走下来来就是为了在某一天消失，为自己留下一个永远的牵挂……

几年后
去无方向
在那没人的地方坐了很久、很久，心里仍然是一片茫然、内敛这街景的迷失……
而它给出了一个暗示：踩灭那个烟头，然后让心灵去旅行……

有些事，我没说，不要以为我忘了……因为有些事只存在于收藏
这一丝丝透过岁月的窗户偷偷溜进来的阳光碎片……
暖暖洋洋
想象着未来有着许多斑斓弭乱自己的色彩。

秋天依然静静走到很深的深处，短暂的风雨过后阳光明媚这是多么美好的一天。
阳台上飞舞着还在滴着水珠的衣服，就像自己片刻也走进了这风吹走远的阳光里。
毫无疑义的这就是平凡的生活，只是突然有种强烈的时间的概念。
用心，在自己的记忆深处搜索最美最真的文字和符号……
无须用心去攀登深邃的思想，生活应该用自己的脚去走自己步伐……

你，或许很孤独，或许很深爱着这份寂寞的独特......
你一直在定位着你的方式，回忆着一切从没发生过的微笑

秋到深处满是碎
原来，这里也是一道风景……

———————2007.10.30————————

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<一天一天漫长>

一天一天漫长
时间的味道明显得注入了这个陌生城市得轨迹里
仲夏所带来的臃肿一天一天在秋风肆意的线条里残忍的卸去它这一季的使命

生活在毫无意义的一点一点向前漫无目的以它独特的方式推进着

每一刻都在生命最美的地方
悄悄绽放过
然后又消失不见

轻装上阵
这篇写满光亮,奋斗, 恋爱,脚步声的世界里.
流星滑落
在这生命最美的地方五彩斑斓过

大街上还是会有各自寂寞的拥抱
走在其中不会再去莫名的猜测他们那些无奈理由背后的坚强

一切都在以他鲜明的姿态挥手告别着
一切都在变化
做着幸福而孤独的游戏

毫无准备

每一个城市都会有它独有的文化,影响着充斥其中的每一分子

不知不觉适应了却要告别这些写在离故乡很远很远的天边

也许
彻头彻尾
也许
漫无目的

曾经披星戴月,曾经热切的闻到了干净的黎明的味道,曾经有许多时候眼泪就要流的时候一个人一间屋顽固宣泄着的自由.

澄净的一扇窗
弭乱的当做了心上的故乡

这个季节就这样在毫无准备的情况下温柔的到来
没有一点色彩陪伴左右的演绎着又一轮故事角色里变换的深刻
也许不会再有热切的期待,不会再有无谓的挣扎,有的只是这些鲜艳的未知数时刻明亮的照耀.

日去日来疲倦的到来.

校园里新生军训就在这样一个思想毫无准备的喧闹里开始又霎时结束了.
脚步轻快.
新鲜的面孔还有写满理想的脸庞.喜悦静静传送着.一届一届川流不息.

在这一刻,一路喜悦一路所有心里还未来得及倾诉着的悲欢.
在这个秋天飘散.飘散.

秋未央.
愁绪和这个仓促的季节一般装作漠不关心的来了又去,世界在脚边多么温柔的演绎又谢幕.
人们总会去说这个陌生的城市不会有春去秋来以及那一季所带来的一切,也许吧.
风那么大
连背影还来不及看清就已看透臃肿的仲夏跟深冬的内敛.

漆黑的夜.一个人.
伸手便会轻易触摸得到自己温润的模样,指尖传来阵阵烟草的熏香,
这个样子
只有这个样子
才可以算是安静的沉睡.

也许会有那么一天.写完最后一个字,踩灭最后一个烟头,抹去内心所有的声音.再也无法安静的融入这个夜色所带来的一切.挥手之后再也体会不到那所谓清晰的麻木.
摘去眼镜残留那一双干涸的双眼还是无法入睡的时候,
双手背后最后一次把自己温润,也许那就是死亡的感觉吧.

总是这个孬种的模样,说着言不由衷的话,写着漫不经心的文字,然后静静等待宿命所谓的安排.

一个人,
可以完全体会得到无助的感觉,可以渺小的风一吹就会干脆的倒下去.
公交上,地铁里,这个城市总是在不知道珍惜的拥挤着,走在里面就这样消失又出现在另一个画面里,从始至终不闻不问不懂的随波逐流.
黑夜白昼就这样消失又替换着,个中滋味只有自己深刻的体味.

我在想,也许根本就不存在所谓的无奈,有的就只有愤愤不平与深深的怨气.
就在这样一个节奏下面,只有在深夜才会把那些豪言壮志以及美好纯洁的梦想再次翻出来,然后清晨醒来还是在反反复复的在原地折折叠叠.
年龄也许真的可以算是一个问题,只有在这里才会深刻的知道自己的愚蠢以及接下来的路到底该怎样走下去.
然后就如植物般如数接受培育自己孩子的责任,温暖的淳淳话语.
难舍难分那年那月的事情.
待到孩子一天天长大懂得这那的时候,我们一季的使命就这样,在盛装出场又变成苍老漫长的诉说也不会又太多真心的观众的背后悄悄完成.
会有那最完美的姿态以及足可以温暖整个心房的力量.
终于闭上双眼,找到那一捧属于自己的黄土.在那里可以安静的呼吸,体会蓝天白云以及季节所带来的美丽与芬芳.

想想就甜美.

可以带走的终究不是太多,想想就觉得可惜.然而还是没有办法.时间就是这样在一点点你向前推移的同时带走了那本属于我们的精彩.
中午暖暖的太阳洒在身上有种就是故乡的错觉.昏昏沉沉恹恹欲睡的懒懒洋洋.
电话里再次传来传来远方温暖的挂念,...>>阅读全文

<一晃又三年>

寂寞不是一个人的事情.生活是一种姿态.
安逸是一种美好.
爬满青苔的记忆在漆黑的空气里写满了凌晨的味道.

与青春有关的日子这样一个没有撰记主题的喝彩着的鲜明.

___________题记__________

天气预报里每天报道着这片温带植被包裹下的喧嚣着的变化.日期一天天轮换.
这个雨季就这样在毫无准备的情况下到来.还是会有人们去呐喊在漆黑的夜里.视线穿梭在被雨明晃的线条割破景象的校园里.这里极致着介于黑白间浓重的完美.

一直以来总在回避有关于爱情的话题.拥有的也不过只是深夜里对着电脑发发牢骚的穿插一些胡乱的字眼.
停课了.学期末总是这样忙碌着又无所适事.
然后三年就这样悄悄从外面到里面慢慢的荒芜.

这两年,曾有过许多耀眼的光环曾笼罩着自己.也许细细想来总会有那么一丝甜蜜和足以陶醉自我牵强的理由.

然后彻底安静.彻底自由.彻底抛弃.彻底着完美主义上的自我.

三年.这个充斥着年轮转换与埋藏着太多回忆的字眼.注释着年轻这些满手的幸福与无奈的挣扎.

2007.6.28. 今天. 生日. 阳历.

每次.

一个人品尝来到这个世界上初次的哭声回荡到现在的回音.二十年的今天.
然后跪拜感恩妈妈俯予我生命的权力.
静静.静静.一个人.
这些就以足够.

依稀记得去年的这个时候.很美妙的沉滞着一些细致的感受.
那些校园叫罗里错落着脚印的完美轨迹.
然后就在去年的今天一切被狠狠一笔抹去.然后没有声音的期待.期待原地奇迹的再次上演.
直到现在.

一年.就这样流走.
再过一年又会是下一轮怎样的上演
宿命也许真实的存在着.存在着极致完美的介于黑白的演绎.

天气预报上的日期提醒着我这是一个书写着不平凡的日子.
去年一切在今天彻底转变.现在这般模样.

如果看不到面前孤独的面孔又怎会知道强大理由支撑背后那份寂寞的痛苦
如果不经历爱情这条路
又怎会知道心魔包袱的沉重
年少轻狂的好日子
一懂事就结束

夜半.半根烟.
我的一切总会在这里静静沉滞学会深刻.漆黑的夜空里深刻成一种独特的明媚.
灯光璀璨.建筑工地上喧嚣着机器轰鸣着的转动.昏黄的街道.一切极致完美的错落.

一个人的世界里不会有太多的精彩,单行道生活着无奈的姿态.
布满碎片的曾经依旧在流血。
这个城市黑与白火柴盒的构筑，天空像一张划破的脸.
疲倦的一切在夜的浓重的味道里安静的呼吸.
一切就像是电影

一切都真实的存在过.
一晃又三年.
三年的爱恋.三年的无奈.三年的缤纷演绎以及时间所带走的一切.

穿过骨髓一道裂痕时刻在证明着真实的存在
历经岁月的洗礼
所有的印记埋藏在泥土的褶皱里
等我的再次就读

⿱⿲⿳⿴⿵⿶⿷⿸⿹︵︶︷︸︹︺︻︼︽︾︿﹀﹁﹂﹃﹄﹉﹊﹋﹌﹍﹎▁▂▃▄▅▆▇█
>>阅读全文

　　一切有关于他日流淌着淡淡回忆怡笑大方的日子里，在梦开始的地方慢慢沉淀。　　夕阳西下静静留恋的时光里，一切的一切左右着不曾厌倦的思想。　　这样一个年代，这样一个季节，这样一个眉目之间锁住所有爱恋的年纪。　　这样一个一不小心就会让灰暗布满脸庞的一个又一个庞大的理由，这样一个充斥着狭隘的矫情与浮躁的污浊的痛苦背后支撑着的强大的理由。　　我们出生于80年代，享受着时代变革所带来的巨大果实与成就，从我们出生的那天起就注定了阿哦们这不平凡的一代，我们时刻都在目睹者中国再最短时间内所实现着的最伟大的复兴……包产到户。计划生育。下海。炒股风。　　生活中我们有着不同的压力　　我们存在标志着我们这个国家叛逆时代的到来，我们感受不同的变化　　我们出生在80年代是最后一拨小时侯到别人家看电视死活赖着不回家的人；　　是最后一拨六一节还必须找出白衬衫蓝裤子的人；是最后一拨和泥巴过家家打弹弓的人；是最后一拨告诉自己要有理想的人；是最后一拨看过小人书的人　　从我们懂事起到现在这个世界一直在变：“计划生育” 　　“包产到户” 　　“承包制” 　　“闹学潮” 　　“ 股份制” 　　“下岗” 　　“上网” 　　“入世” 　　眼前的一切都还没有站住脚跟　　这些在现在看来似乎并不太遥远，但她却在我们身边真实的发生着。　　这一切的变更时刻见证着我们一天天渐渐长大渐渐成熟的步伐，见证着一切有关彷徨有关于心情主题变化有关于梦想与现实背叛与挣扎着的事实。　　一切都在变化中神秘的存在于这个轮回上演的青春角色里，温度直线上升的流血与挣扎。在寂寞的夜晚闭上眼伸手就可独自触摸到它的模样。　　然后静静感伤那一道道伤痕累累，直到泪流满面。　　总是不由自主地会去想那些不属于这个年代这个心情主题的一些久远的是是非非。　　音乐。划时代的变革。父辈以及更久远年代逝去的我们所再也不能感受的一些沉滞的感受。　　我拨动琴弦让斜斜的背影去作证去幻想。　　脑袋里总会莫名的去想一些有关于跃进有关于文化革命有关于知青有关于那些前辈们所经历着的我们用几辈子也无法重复的经历。　　这些要感谢那些陪伴外婆聊天的无数个开心的夜晚。　　现在用这样一种没有归属感的心情去再次拜读那些以最快速度被历史抹杀的事实，感觉上好似进入了层层迷雾找不到出路。　　与青春有关的日子里，我想不会有太多的时代隔阂掺杂在里面。　　心情主题不同，对于这样一个年纪里所有的背叛与转变着的过程景致不会有太大的差异。　　父亲在我这个年纪的时候，就在我现在生活着的这个城市里手握钢枪身穿洁白的海军军装生活了六年。　　听着军港之夜，驰骋于湛蓝湛蓝的大海上演绎着背负着责任的纪律青春。　　不知觉的在这里生活了已近两年，想起前年那个高考过后经过漫长等待大学开学的日子。　　好似全家人好久都没有那样开心的笑过了，爸爸政治上的失败造成经济上沉重的负担一直到现在。　　那一天爸爸真的笑了，宴请亲朋好友，好似有种给自己办终身大事般的错觉。　　然后在鞭炮中背起背包拿着厚厚一沓人民币坐在轿车上缓缓走出那个二十年没曾脱离过的小山村。　　感觉上好似真的脱离的那个生我养握的那个农村的束缚。　　依稀记得那个爸爸送自己来大学报到的日子，高中时代总会在书上看到一些有关于这样的一个又一个离奇的场景。现在却在自己身上真实上演着，仓促的脚步来不及多想的一切就一直拖到了现在。　　忘不了爸爸再一次踏上威海这片他年轻时曾打拼着青春的土地上时欣慰的眼神，戏剧性的给自己的儿子当起了导游。　　二十年过去了长成我这么个大人了对于威海的一切，爸爸还是充满了热情充满了无限的感怀。　　无论年代怎样久远，埋藏于心底...>>阅读全文

<从零开始泪光闪闪的日子>

如果没有火花，生命也许可以找到那个完美的终结点。
没有了温暖，冰冷会变地如此干脆和不加思索.

即使没有了假设和那些个与灵魂挣扎着对话的夜晚，思想也许会和命运的轨迹达成简单明快的共识.
有阳光撒下的日子里,写满了一地的青春和定格的笑容。

宿命的存在始终左右着年轻思想寻求完美的释放.
校园里错落着极致完美的摆设.深邃的湖水，明亮的天空，还有依旧苍白的火柴盒里钢筋水泥的构筑.
时光穿梭的缝隙里满藏了太多的完美故事和无言的结局.

这些天总有些莫名的想法搅乱着脑袋里每一根错乱的神经.
阳光灿烂的日子里一切都会变的简单明快,淋漓畅快的笑声依旧回荡在那个空旷的操场上多少年.

侧面一闪落花的美丽永远的定格在这样的一个画面.那个唱歌的年纪.那个心跳加速凄美的瞬间.那个解不开死结永远找不到答案的固执哀怨的眼神.那个有人绝对的说感情可以转换的热切的等待.那个有关于背叛有关于解脱有关于太多可能和假设的年轻岁月.

沉闷的代价是过于太多的眉目远去后的坚定的情绪.
别离不过是上演开始和结局里艳丽的几分之一,惋惜留恋应该会是那个年代里所注定的残缺的绝美.

轻轻释放,轻轻向往,然后沉默.
然后一个人走在路上.幸福而满足.

再过多少年,那团模糊的一如她远去背影的淡淡记忆也许会在某种借口下被狠狠地一笔抹去.然后在无人的夜里一个人独自想起,静静跟随自己拍着胸口学会自言自语.
年轻就是这样,就是这样一个年纪,就是这样一种复杂的难以用完美去诉说清楚的一种心情.彷徨的挣扎着走出这段泥淖混沌岁月脸上会多出几分淡定几分坚毅,然后狠心抹杀内心一片片凄厉的尖叫,然后找个能给予自己温暖的人结婚学会坚强生活.最后一点点现实直到没有力气反抗.躺下来安静接受生活逼迫的洗礼.

年轻时理想国度里憧憬期待的一切变的一无所有.剩下的只是那一串串沧桑的脚印.

为了完美的演绎就会有放弃自由的理由和借口.为了热切的追逐就会有盲目的顺从和糊涂的爱恋.为了两项水平线交叉的方向就会有流血的挣扎和错过后残缺的呐喊.为了诺言所牵绊的那份责任就会有太多有关于爱着和被爱的独特方式.
为了情人口里甜蜜的话语就会有太多背后违心的欺骗.
为了证明自己爱着的过去有多伟大和失去后有多痛苦就会有太多太多关于伤害自己的动机与勇气.

再过多少年,心可以不会去尝试着忘记,脚步却已走远.

记得这一天的美丽,记得这份属于自己的礼物.学会面对学会期待原地下一轮回奇迹的上演.
可以抽完这根烟就会忘记
可以喝完这杯酒就不再想起
可以不必上演就不用去对着自己再次残忍.

我在想大学干瘪的生活里要去感谢那些给予我记忆的人儿.哥们.值得一记的朋友.
没有爱情天空就会混暗的一塌糊涂那只不过是年轻天真想法所自加的代价.
静静的感受着身边那些背负无言送赠的温暖的关注.常常会想起此去经年那些手足相牵的日子,可以毫不犹豫的穿一条裤子可以在充斥着热烈理想的日子里轻松地找到共同点.那些没有爱情来临的日子里,彼此用残酷的方式各自诉说去排斥着寂寞坚强的学会面丢等待.那些说着说着就会漫不经心的流下泪来的疯狂的宣泄.
那些有吉他相机陪伴的追寻梦想的日子里.那些共同患难的真诚面对没有后退的那个坚韧的背后,,,,,,,

这总叫我感动,一刻不曾歇息.

这个一不留神就会有许多没有计算过的重量从身边远走的校园里,大街上到处都是恋爱的人们,浪漫而热烈的拥抱.我还是独自走着.向往而满足.
他们,是我唯一可以从这里带走的记忆.
漆黑的夜里点亮一盏灯就会抚摸到他们熟悉的模样.然后关于爱情天马行空荒芜的一切统统决然抛到脑后,这个年纪心情的主题在这里渐渐学会改变.

关于这些胡诌的字眼所诠释的不会是眼前的你更不会是现在的我.生活总是注满了太多太多浮躁的...>>阅读全文

文字有关生活.信马由缰.爱>

三月午后得阳光暖暖的,陶醉的带着所有欢笑所有向往欲望在悄然生长.
站在阳台徜徉这属于春天所独有的惬意,湖面上倒映这粼粼波光,像极了一面面可爱的小镜子,照耀着温暖照耀着灿烂的自己.
阳光灿烂的春天,午后14点川流不息的时光.

不远的远处抬眼可见的就是那片湛蓝湛蓝的大海,那里埋藏了多少英雄年轻的梦想.松涛阵阵,抚摸发梢的依旧是柔柔的春风.

站在六楼阳台上有种想要跳下去的冲动,极目间好似看见了自己血液瞬间凝固的景象,然后散开不见.想法简单的要命,只是想定格这属于美好的一切.别的什么也没有.

我是一个带有多重性格的可以说是个感性的人.想要彻底地去剖析自己,好在灵魂血液的最深处挖掘出真正的自己.
成长可以欺骗一个人,思念的寒冷,虚伪的伪装,责任所带来的使命.不断索取的欲望.伪装一天是件很容易的事,一直在伪装到最后拿就不叫伪装,真实的存在着.

我的生活过的绝对的没有理性,发霉的有种酒糟的味道.随心所欲的丝毫没有纪律的观念.一切都是那么寂静.从小那片湛蓝天空下陪在我面前只有那些阿狗阿猫,,,,到现在我依旧能感受到厚重的呼吸和绝对的寂寞.
我一直沉默的走着,丢失着错落的景致.有关美好有关了无牵挂有关彷徨到了现在一切冠冕堂皇的合理化了.

黑夜白天还是会依旧轮回上演,我们无法用躁动去改变黑暗的本质,我们能改变的只有彼此之间的温度.每一次都散发出完美的真实感.

春日里暖暖的太阳照耀着暖暖的我,我咪起眼睛遥望着遥远的太阳,凝望定格在远山大海松涛最寂静处.我开始反省自己错落没有理智的生活.我开忏悔自己对自己的残忍,全部的话语让自己迷惑.现实种种威胁让我来不及叹息的愤怒,这个时候,我选择沉默.

我走着,毫无目的.从小到大.

我的家是在鲁南苏北的一个农村.对于家乡小的时候没有什么太好的向往,有的只是那片童年淡淡的灿烂时光.曾一度立志要离开她的贫瘠只身来到所谓的大城市里闯荡.虚荣的促使陪伴着我接近二十年,总是感觉农民是个低下的字眼,代表着白眼代表着愚昧的没落.于是一直在拐弯抹角地诋毁着农村欺骗着自己不去碰触一起有关于农村的话题.现在好似暂时地离开它了,大学里的两年生活足可以让自己彻底领略城市生活的多彩,可在这里我更怀念那片安静和谐善良的眼神和笑声.于是怀念,于是悔恨,倍感农民身上所焕发出来的亲切及宽厚的独一无二.

是的,往上数三辈我们都是农民.大家都同样是人,同样生活在美好灿烂的阳光下,有什么本质上的不同呢?

我的生活总是灌注了许多的不为人知的传奇,总固执的认为这些坎坷的路途可以教会自己真正的长大.这总叫我去毫无理由地回忆.
小时候谁都有过美好灿烂的童年,迈过童年这道天真的坎我所记住最多的画面就定格在那些分门别类的医院.定格在那个破旧的自行车后座上.定格在爸爸每次人民币递给收银员时那坚定的眼神.中学时代没有太多的新异,玩耍,叛逆到了极致.有的就是大多数青少年该有的那些转变着的简单.

我所要说的这些只是在证明着这一切的转变,她是如此的简单.

该有的不该有的经历填充着现在的自己,丰富多彩的经历丰翼着写满字眼的内心.

有关生活总是倾注着亲人太多太多悲喜的爱.这些年一直忙着自己的青春爱情的演绎.用父母的血泪刻画着一条条灿烂的精彩.这些总是让自己扑朔迷离超越着更美的明天.于是忽略着自己的父母推卸着属于自己那份原始的责任.

有过两次品...>>阅读全文

<一步以外所谓的海阔天空>

很喜欢beyond的歌.年幼的时候也许喜欢的只是那片摇滚所带来的震撼,年龄稍微大一点,少了那份轻狂多了一点淡定就越发觉得他们所带来的不只是摇滚那么简单.以前听他们的歌词觉得无非就是在宣泄一些有关于感情的话题.
直到现在,才真正明白他们说表达的不只是来自感情方面的矫情,那是一种大思想:
和平,永爱,向往,理想,自由.

生活一眨眼就到了现在,听着歌,眯起眼,一个人走在路上.自由而安静.
看身边林林总总喧嚣的一切,考虑的渐渐就多了起来.
理想,爱情,命运,以及那些在梦里天马行空的只有自己知道的那些.
年龄大了就要学会承受,当父母把能给的都给了我们后,
这个世界上没人会帮自己真正意义上的生存下去,到最后我们能靠的只有自己.

生活还是毫无半点起色,于是加倍相信了宿命的存在.
每一次看到的只是那些为生活挣扎的血色双手,每一次感动的只是那些生存在这个社会最底层的血和泪的构筑.每一次思考的只是那些简单的对比.
风吹过黑压压的人群,路都一样,只是脚步不一样.

每一次放假收获的都是一些简单的心里路程.自信的走在路上,看人来人往的多彩.
感动于生活所赐予的一切.
这个五一出去和朋友玩了几天,喝酒,逛街,睡觉,然后坐车回家.
这个短短的假期所带给我最多的时光就是坐车了吧.
满满一车厢陌生的面孔,可以自信而从容.

回家的感觉就是重新步入久违的温暖,就是感受着这为数不多的年轻岁月.
跟爸爸妈妈深澈的谈谈心,谈谈关于过去,关于将来所打算的一切.
重新回到生我养我的那个小山村,面貌依旧熟悉的可爱.干净的街道,参差不齐的小屋,满是善良的微笑,,,只有在那里才可以自由而安静的呼吸.

依稀小的时候曾立志要摆脱它的贫困和愚昧,现在看来富饶的物质根本代替不了那份心灵的淡定.生活总是在理想与现实之间徘徊,这二十年来一团糟的一切书写不出那份可以安慰自我的理由.大道理讲出来谁都可以向往的满足着自己所设想的一切,然后依旧平凡.依旧假想着有一天的精彩.

人总要在不断跌倒中慢慢长大.只有自己经历了才知道什么叫深刻.
谁都会有年轻叛逆的不羁,谁都会有对着自己父母抱怨的眼神,谁都会有浪漫凄美爱情滋味的品尝.
谁都会有对于梦想努力后有所实现有所抛弃的无奈,谁都会有对于过去的一切想说而又说不出的彷徨.
直到有一天发现自己长大了,可以不再娇气.可以不再轻易的悸动,可以沉着冷静地面对眼前的是是非非.
长大了就意味着承受的到来,少一份天真多一份冷静,然后开始不停的怀念年轻时候的那些纯真.

曾看见一些人带着内心有着不为人知的是非在盲目地生活,
可以隐约的看到自己的出路
相信总有些强大而执着的理由在支撑着那个疼痛背后的生命
颓废因残缺而彻底的完美

过去的那些在那个褐色的角落里静静躺着依旧在流血.五光十色的霓虹灯闪烁着,天空像一张划破满是伤口的脸.这个城市还是黑与白火柴盒般的构筑.大街上还是会有浪漫炽热的爱情从身边走过,
站在深夜的阳台上原谅着属于不属于自己的那些,然后希望躺在灰色的声音里.

年轻就应该喷发着执着的向往,阳光的笑脸.
一个感性的人能给人们带去的只有沉重
然后什么也没有

当我们抛弃了年轻的爱情,虚假所带来的五光十色退去后可以从容的享受那份寂寞所带来的冷静.
当我们不再矫情学会了面对,认真的确定着过去,不论伤痛,幸福,你会发现天依然湛蓝.

五月的威海还是有一点凉意
这个有风的春天的下午,一切仿佛轻轻到来过.

__________________________________2007.5.12____________________________________->>阅读全文

关于我的那些》

关于我的那些
总是有关于时代有关于变迁有关于心灵刺痛的一些东西。
沉沉的酸酸的那已忘记却又总不敢去轻易提起。

凌晨四点的时候，心底总是莫名的刺痛，
写点东西
喝杯茶
抽根烟
慢慢慢慢沉浸
烟薰的味道里满满的一些字眼

总想写些东西，关于时代，关于政治，关于生活，关于感情，关于自己。
思绪纷乱复杂，脑子里满满的胡乱纠缠了一些没有自定义的过去，现在，将来。
每每寂静的片刻，我会跟随它们。一起怀念，一起诠释，一起漂泊。
比如安静的黄昏
比如沉睡前的片刻清醒。

我们这一代是幸福的一代，我们可以在蓝蓝的天空里漫天飞舞的去放射，去喊着张扬个性，去包容一切的不可能。
幸福的跑着，唱着，喷涌着炽热的向往。
年华退去，历史永远在变迁中证明着一切。
在这样一个眨眼间昨天就会成为历史的时代，人们都在呐喊着，挣扎着，争取着，努力着自己的生活。
没有人会去理会昨天的究竟，没有人去咀嚼久远的那些，没有人会再去刻意的怀恋。

人活着的意义就是生活。
生活不会理会社会是以什么样式的姿态存在，于是生活便注定了千资百态，书写着我们各自的历程。

关于我的那些，很平淡很平淡的一些。平常的只是一段段没有书写的剪影。
浸在酒里慢慢发酵，漆黑的夜里尽情挥发。
常常迷失自己。

关于我的那些，说出来不会有人去知道。
没有旋律跳动的一些音符
关于我的那些，总是会叫我感动
漆黑的夜里伸出手便能摸到

感动于过去所给我留下的点点滴滴，常常彷徨的张望着来时的路。
认可着，否定着
关于我的那些
在看不着的世界里沉浮。

--------------------------------------2006.12.20------------------------ >>阅读全文

《家,永远的牵挂！》

我想自己并不是一个恋家的人，否则，当初自己就不会那么固执地选择离家很远的威海来求学。
然而，随家离家日子的增加，对家的思念越来越清晰。

爱是一种自由
家是一逞归途

　　

异乡求学的日子里，妈妈的唠叨，爸爸严厉的管教都成了一种奢望
以为自己彻底地摆脱了家的束缚，是一只出笼的小鸟，过着梦寐以求的大学生活。

　　

某年某月，流浪似地行走在车水马龙的城市街头，穿梭于鳞茨栉比的大街小巷，
一声沉沉的叹息

蓦然发现，缤纷的校园里迷失了一个孤寂的身影，川流不息满是恋爱的人流中，却找不到一块属于自己的空间。
游荡的灵魂终于知道了什么叫做落寞，火柴盒式的建筑，天空像一张划破了的脸。

　

　　猛地一个哆嗦，记起那片熟悉的土地，那个一生都不会忘记的地方。
想起那个曾经誓要离的越远越好的家，嘲笑着自己年少时的幼稚。

于是想回家，
想回到那个有嘘寒问暖的家，回到那个温暖得如同冬夜里一堆篝火的家。
于是便炽热的期待着放假，象极了等待放学回家的孩童

寒假就快到了
于是一切又变的不安起来
越发想念家乡的那方土地
熟悉而亲切的乡音，走过千百遍的乡间小路，还有那片曾经荡漾过笑声的果园……

　　

时光苒茬，自己慢慢地被这种生活所同化，不知不觉地在慢慢融入。
这个我所生活的小城市包容了我这样的过路人
可对家的牵挂一直没有停歇过，家似乎不在是故乡，而是那个生我养我二十余载的温暖的回忆。

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字文字

<你所到不了的>

这个世界上什么最珍贵?
金钱? 阶级 ? 爱情?
每个人心里最深处都有她自己的自定义.于是生活便注定了形形色色斑驳的离奇.

我们每天都为着自己的生活在不停忙碌,挣扎着属于自己的那份责任.
现实就像一道甩不掉的枷锁令我们寸步难行.
时光不会有太多的缝隙容我们去思考,于是我们一直都在路上.

从我们来到这个世界上的那天起就注定了我们的独一无二,金色的童年美好的回忆,成长所带来的代价,,,

从我们懂事的那天起我们总是在不断学习,充实着自己的智慧,直到坐在大学课堂里渐渐地学会用理性的眼光来审视这个世界.学会用辩论的逻辑来归位自己应有的位置.
这一切看起来总是那么美好那么顺理成章.于是我们大多数都是幸福的.

可以从容的呼吸,热情的奔放,好不吝啬的抛弃.青春是我们最大的砝码.

可你想过我们今天所拥有的这一切所注定的代价么?
我们可以拿每月家里寄来的生活费去肆意挥霍,去享受拿满是浪漫的爱情,去穿名牌衣服,
去示意一切略显尊贵的生活.

也许这些根本不用我们去考虑,
可它却真真实施的存在着.

我们总是太浮躁的在每天的轮回里度过.
我们再不会有童年看到路边那只流浪狗时纯真的感动.
我们再不会有可以毫不怀疑地去帮助他人然后真诚地笑的勇气.
我们再不会有老师说过讲文明懂礼貌后便认真注意自己的一言一行的约束.

于是这个社会今天便有了许多形形色色离奇的故事.

偏远的小山村里仍旧会有拿一双双渴望知识的天真的眼.
放牛老人依旧会对我们说他的娃还是回去放羊还是会去继承他的角色.
生活最低层还是会有为温饱整天挣扎的血色双手.

文明永远解释不了那些固执的愚昧.
向往一刻不曾停止.
只是时间.

我们抱冤着自己不幸的爱情,
埋怨着她他对我不如从前好了,
无聊着各自的生活,挑剔着自己所拥有的一切.
真实漂泊演绎着各自的角色.权贵没落建设着明媚的向往.

这就是生活
这就使理想与现实的距离

太过矫情的虚伪永远触动不了那根最敏锐的神经/
一部电影,一首真实写照你我故事的歌,零下一度的冰冷,一个人单行道单调的生活
写满真实的场景怀恋剩下了永久.
难忘怀的温暖思念到如今.

那个生我养我的小山村,那片曾只繁叶茂载满欢笑声的果园,那段有外婆陪伴的快乐时光,那些抹不去的灿烂美好.

宽容,感恩,责任,理想,
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《我的那些在今天飞驰》

很多事来不及思考，就这样自然发生了。
想不到彻底到现在竟会是这样一副样子，一切就像是电影光彩夺目的一如从前。

心情在这个时候总会莫名其妙的变的格外清澈，总是会去想一些人，一些故事。
一个人一间屋，凌晨四点静静的疼痛。

一个怀旧的人，相处起来总会有沉重的感觉。于是便选择一个人生活，一直以来。

人总是要学会自己慢慢长大，路上的一切开始在无人陪伴的夜里一刻一刻变的明亮起来。
伤痛撕裂着我们开始学会放弃，开始不断的开始。
固执的抱着属于自己的那份倔强，听歌写作成了生活里唯一寄托所在。总会去嫌弃自己的那些破旧的文字，于是期待着有一天会被自己的文字打动
便会有幸福的感觉，而今天终于学会了。

春天来了，三月的风胡乱的吹在脸上有种熟悉的感觉。学校里的景致没有太多的新异，依然是黑与白的构筑，明亮的楼宇。
走在新鲜的草地上，总觉得自己好似丢了些什么却又无从找起，信步走着走着再没有骄傲地抬起头的勇气，这样一个到处写满希望的季节
里，大街上到处都是恋爱的人们，浪漫而炽热。

忘了是怎么开始突然会有这样一种感觉，成长的代价意味着承受的到来。

生活随着寒假的结束开始杂乱无章。记忆总是一片片随场景更迭慢慢飞散。
抱怨着抱怨着就这么一天天过去，不再有那么多的理由去冲动去任性。
我在想我还是在爱着，爱着属于自己那越来越来少的一切。

心烦的时候便找到那些哥们，那里可以暂时找到麻痹。
听者他们各自长大的心声，自己便会幸福。这个世界上有多少人会静下心来理解地听着你去倾诉去相互理解。于是我开始格外珍惜那些友情。
听他们说着自己开始变的如何如何，，，暖暖的感动着自己。

这么多年朋友真的不算少，常常回想起来以前和他们快乐的那些，便会对自己的人生有一丝丝的肯定。

这二十年来总是在不断遇到又错过，人生就好似一场没有开场白的话剧。总是在抱怨着自己那些不为人知坎坷的经历。

这么多年以来病痛的折磨从未完整停歇过，属于鲜花的岁月里浓浓的那段辛酸经历刻在骨子里一刻不会抹去，也许等到离开世界的那刻
我才会觉得自己健康干净。一辈子都不会忘记坐在自行车上那段求医的经历，一辈子都不会忘记坐在后坐看爸爸骑车时拘偻的背影，更不会忘记爸爸
把那叠人民币递出去时那坚定的眼神。一直以来是个不让家人省心的孩子，学习成绩一直不让妈妈感到理想，做人的能力也得不到肯定。
妈妈说我是她下半生的唯一希望寄托。

总是在安慰自己，总说我的过往不会是一张白纸。
细细想来又找不出一个可以为自己辩解的主题。鲜明快活的青春岁月我就这样一点一点糊涂下去，直到不再年轻，直到不会计较。

早已扭曲的生存理念叫我无论如何也学不会轻快地活着，戴着面具游手好闲大方地笑着，希望自己给别人带来欢乐没有负担，
了解我的那些真诚的心叫自己温暖，这样的夜里就已足够。

她们像小鸟一般总在头顶湛蓝的天空里来又去，这么多年来爱情却一刻不曾到来过。
还记得老狼的歌么？“关于爱情，他只字不提”，想想总那样贴切。

爱情可以清澈浪漫可以理想化的让我们不顾一切，幸福在现实面前又总是那么不堪一击。
没有真爱过便不会有恨，这样可以很残忍也可以自由地去呼吸着享受孤独。
这个世界上某个角落也许有个人在跟自己一样傻傻地等待缘分吧。

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《那些花儿》

那片笑声让我想起我的那些花
在我生命每个角落静静为我开放
、、、、、、、、、、、、、、
每当听起朴树那首歌，心里都会压抑的喘不过气来。
穿过那条幽暗深邃荒草丛生的岁月，双手背后满是碎片。

又快放假了，时间过的飞快。
依稀清晰地记得去年那场漫天飞舞的大雪。
昏天暗地的叫我们躲在各自的小屋里静静等待寒假的到来。
一年就这样在嘈杂的笑声哭声中过去了。

今天是元旦了吧，同学们都在谈论着关于考试的事，有关于放假的事，我却在静静想着我的那些。
清晰地记得去年的这个时候我们都背着厚重的行李各自往家奔去。
还是12点起床，仔细打扫完屋子里每个角落。洗点衣服，洗洗头时间一晃又是下午了。
生活的规律总错误的认为是美国的时差。

又到学期末了，同学们都在忙着补习这一学期所积攒的那些厚厚的作业。
夜里操起久违的画板，听着曾仔细下载的歌，不知不觉天就亮了。
这就是大学生活，这就是总叫我们留恋的美好时光。

总会在这样的时候想起我的那些，总会固执地牵着自己学会迷路。
总会虔诚地告诉自己这些都不会老去，总会劝自己不要哭。

每首歌都代表一种心情，都是一个故事。
听着熟悉的歌谣
我的那些在今天飞走慢慢散落

那些唯美的过去，那些童年灿烂的记忆，那些厚重的无法报答的关爱，那些年少浪漫难辩真假的爱情。
那些曾对着自己大声喊着我是对的天真的岁月
那些立下的誓言那些模糊的期待
那些争执着过去与未来的日子、、、、

我的那些静静在今天沉淀

----------------------2006.12.30------------------------------

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