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　　（冥界）
　　周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
　　阎王：这就是命。
　　周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
　　阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
　　周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
　　阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
　　周瑜：（咬紧牙关）好！
　　轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
　　（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
　　太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
　　糜夫...>>阅读全文

　　刘、关、张三人在桃园中义结金兰时，正好有三只桃子各自落在每个人背上。张飞拾起桃子，称了称重量，居然是一般轻重，每个都是三斤八两。三人心想，这不是天意也要我们结拜兄弟么？？刘、关、张慌忙又跪下向天发誓说我们三兄弟绝不始乱终弃，这时万里晴空中竟然打了个响雷，三人很是高兴----看来老天很是欢喜我们哪！虽然说这桃子有点大，但老天如此关爱，怎么着也得吃下去啊。结果桃子吃下去不到两个时辰，张飞家的茅房客流量顿然暴增，一直到第二天早上鸡鸣之时才有所冷落。原来老天打雷的意思是：你们三个真不愧是粪叉！桃子落...>>阅读全文

　　人物：东吴气象局局长——局；诸葛亮——诸；周瑜——周；门卫——卫；旁白——旁
　　道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
第一幕
　　旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
　　(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
　　门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
　　局长(起立，还纳粹军礼...>>阅读全文

　　超初的诸葛亮，或扁舟江湖之中，或访僧道山岭之上，或寻友村落之间，或乐琴棋于洞府之内，貌似闲云野鶴，世中神仙，却又自营、乐，实乃“聊寄傲于琴书兮，以待天时”，“长空雪乱飘，改尽旧江山”。
　　彗眼识人的刘备一针见血，既抱经世奇才，岂可空老于林泉之下？因此，刘备成了诸葛亮的千古知己。
　　诸葛亮走出茅庐之时，还想功成之日即当归隐，哪知滚滚红尘中荣华富贵太过迷人，到此也不曾返乡。
　　“三个臭皮匠，顶个诸葛亮。”诸葛亮成了智慧的别名，只可惜，诸葛亮所谓的智慧，并非为人造福，而是为了如何置人于死地�...>>阅读全文

　中文名：张飞
　　英文名：FAYE（王菲的FANS）
　　身高：1.81米（可能更高）
　　体重：180公斤（可能更重）
　　最喜欢的人：刘备（怎么骂都那么听话，有同性恋的倾向）
　　最有文采的一句话：“三姓家奴”（骂得太有水平了！）
　　最讨厌的人：吕布（因为这小子没少挨大哥的骂！）
　　最喜欢的东西：酒……

　　中文名：赵云
　　呢称：子龙
　　身高：1.78（标准身材）
　　体重：160斤（魔鬼身材）
　　口头谗：吾乃常山赵子龙！
　　最自豪的事：在当阳坡打群架。（一个人一把西瓜刀杀出一条街，利害！）
　　最恨的人：也...>>阅读全文

　张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。

　　张飞：去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？

　　曹操：去美容院当美容师。先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！

　　刘备：可去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。

　　诸葛亮：可自己办个网站，以他“...>>阅读全文

　　学而时习之，不亦说乎
　　注解：时习通“实习”；说通“悦”。
　　译文：学业结束后就要实习了，不也是很高兴的事吗？因为实习后不但不用交学费了，而且经济上不久就能独立了。

　　君子不重则不威
　　译文：此句主要讲的是体重的事情，意思是说如果男人体重太轻了，就不威风了。

　　温故而知新
　　译文：学习就是既要温习一些过去的事情，还要知道现今的新闻。

　　是可忍，孰不可忍
　　注解：是通“侄”；孰通“叔”。
　　译文：侄子犯了错可以忍受，叔叔要是犯了错就不能忍了。

　　吾斯之未能信
　　注解：斯通“思...>>阅读全文

　　克隆技术的鼻祖——孙悟空
　　在西游记中，人们最崇拜的人怕是要数孙悟空了。他不但有神出鬼没的七十二变，更神奇的是他只要从自己身上拔出一根毫毛，放在嘴边一吹，就可以变出无数个跟自己一模一样的小猴子，所以说他是当之无愧的克隆技术的鼻祖。
　　发现无性繁殖——女儿国
　　唐僧师徒西天取经途中，最大的一个科学发现就是——无性繁殖。他们发现女儿国的女人生孩子不需要与男人结婚，只要喝一口子母河的水，就可以如愿以偿。这可是由师徒三人的亲身体验而得出的结论。同时又开了男人也可以怀孕生子的科学先河。
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　　在听说最近《红楼梦》剧组正在海选演员，水泊梁山的好汉们坐不住了，因为最近山上的买卖不太好，各地仿冒梁山泊的好汉太多。于是在宋江的带领下，下山参加海选ｐｋ。一旦选上也好走个穴，挣点外快。他们的参赛名单是：
　　１．孙二娘ｐｋ林黛玉
　　孙二娘的参赛口号是：知识不一定能改变命运，武力才能解决问题！林黛玉虽然才高八斗，可连自己喜欢的人都不能够得到，惟一的出路是增强自己的能力，孙二娘正好符合这一条件。
　　２．豹子头ｐｋ贾宝玉
　　林冲自诩他与贾宝玉有着同样的遭遇，身为堂堂男儿，却不能保护自己的心上...>>阅读全文

　　　1、俺是庄稼人，也是老实人。毛主席教导俺要诚实不说大话，新闻都是说大话，俺害怕被他们教坏了，让毛主席担心。
　　　2、俺最想听点儿实际的东西，最起码对俺种地有用，可里面就是不播，播的东西俺都觉得没有用，俺儿子说那是高空炮。
　　　3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土，可是俺也是无神论者，俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。
　　　4、俺不喜欢领导人讲话啊，开会啊，工农业生产动态啊，俺觉得净是些口号，喊不喊都没多大用处。
　　　5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好...>>阅读全文

　　记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客>>阅读全文

　一个阴霾深夜一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问：“我们……”学妹们说：“我们只是问它最快能转多快……”>>阅读全文

　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”>>阅读全文

　　甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!>>阅读全文

　　“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。
　　“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
　　“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”
　　“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”>>阅读全文

　　儿子：爸爸，今天我不想上学。
　　爸爸：怎么啦？
　　儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉。”
　　爸爸：那又怎么啦？
　　儿子：昨天我们的英语老师去世了。>>阅读全文

　　有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。>>阅读全文

　　校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！
　　老大：“派我老二去扁你！”
　　老三：“你没有老二！”
　　老大：“我有！”
　　老二在旁点头赞许～
　　老三：“你以为我没有老二啊！”
　　老二：“但是你没有老大！”
　　老大在旁颔首赞许～
　　老三怒：“我用老二扁你！”
　　老二问：“扁谁？”
　　老三：“老大！”
　　老二挠头问：“又扁？不是昨晚已经扁过了吗？”
　　老大听后勃然大怒！当众人面狂扁老二...>>阅读全文

一天，大李去买鹦鹉，发现有一只鹦鹉的价钱十分便宜，便问老板：“为什么这只鹦鹉这么便宜啊！”老板说：“这只鹦鹉十分苯，我教了它很长的时间，但它只会说一句你是谁啊，所以便宜。”大李不信，买了回去，教了很长时间，但是这只鹦鹉还是只会一句你是谁啊。这时，大李有事要出门，便把鹦鹉放在门后，锁上门走了。过了一会，有一个收水费的来了敲了敲门，只听鹦鹉说到：“你是谁啊！”收水费的人说到：“收水费的！”等了一会不见有人来开门便又敲了起来鹦鹉又说到：“你是谁啊！”收水费的人说：“收水费的！” 你是谁啊收水费的...>>阅读全文

2009 7.6 Mon
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