幸福的蓝色蓝色的陈琛的博客(blog)主页-《文学博客网》

[size=4][color=red]今天把电脑彻底的弄好，我和他辛苦积攒下的钱一转眼变成电脑放在了我的房间，对于新东西的概念兴奋总是难免的，因此手便开始不停的敲击着键盘，这时的我没有了泪却有无尽的想念和期盼工作了这么长时间了也好久没有动笔了，难免有些生疏。我毕业了彻底的毕业了，我工作了，彻底的踏进了社会的这场风波，回想起来多久了数不清了，记不住了，想说的话太多了太杂了，真不知该如何下笔了。
和他在一起以来虽然时间不是很长，不过我感觉像过了很久，我们有了我们的家，有了我和他的生活，我习惯了，我爱他，我知道他也很爱我，很爱很爱的，我决定了我要嫁给他，哪怕他什么都没有，我告诉他他有我。写着写着泪水滑落下来滴在键盘上，那声音里有幸福的细胞。当告别的一吻让我情不自禁的嚎啕，但是我知道他和我一样的不舍，分离只是暂时的需要，其实我们都知道，只是爱的太深它就变成了一种煎熬。这是第三次他真正的离开我的生活，离开我的世界，离开了这所城市，原因只是工作的需要，只是想为我买这台电脑，为了我工作的需要。之前并没有发现自己的心是如此的依靠，依靠他温暖的怀抱，他吻干我脸上的泪水和我紧紧的拥抱，当他...>>阅读全文

用力的去放纵,用力的去怀念,用力的去说服,终于动摇了我的无动于衷.同时我又感觉到了那久违的软弱.我不想去想太多,只是会好累.独自躲在房间的角落里,让这个世界尽情的遗忘我.此时的我已经不会再去计较现在狼狈的样子.,有谁会知道我的快乐去哪里了.原来我一直都害怕寂寞和孤独,但最后却只有这些属于我.
为什么总是那句,你一定要过的快乐,可当眼泪再一次从枕边滑落.我才发现这句话是那么的渺小可怜.突然不想坚强,静静的坐在那里听陈旭的歌那些跳动的旋律和我的心情一起变成忧郁的空气,让我呼吸都会痛.只有自己可以陪着自己,我突然忘记了期待,不知道等待什么,为什么总是要错过?真的用心爱过,真的想要重新来过,可我又预知到结果还是会一样的错过.
该怎么去安慰自己呢?突然好想醉一场,不清醒的心会忘记痛的滋味.有谁真的属于我?会一直陪我,守护我的人,被爱的感觉这一切都变成我的眼泪滑落下来,我却抓不住.
躲在黑暗的世界,让寒冷侵袭我的脸,让自己感觉到冰冷的温度,讨厌任何人的打扰,所以迷恋上午夜.经常对着夜空的星星发呆,为什么要剥夺我爱的权利,让我们相遇却在痛苦中幸福.是我做错了...>>阅读全文

又是一个午夜,我等待着四个零在手机屏幕上显示,等待着新一天的来临.等待着那一刹那的感觉.打开音乐拿起笔,我忘记了从什么时候开始我习惯了不停的写,仿佛只有它才是我孤独时唯一的朋友.所以我会迷恋上这样安静的夜,此时的我并不感觉孤单.我的世界静静的守护着我,像午夜的花开,静静绽放,默默不得语.深夜里尽情的享受着子给自足的快乐,这种感觉很放松,很轻松还很舒服...不管什么样的心情什么样的冲动,都不会被发现,不会被打扰.喜欢这样简单的故事情节,一直都承认自己是不想缺少爱情的女人,有时会讨厌这样的感觉,仿佛我会不确定要用什么样的心情来写下我的故事.
乱乱的头发散落下来,泡完澡的感觉依旧很好,不加修饰的脸上没有任何伪装,但心情怎是一个烦字了得.
突然想起同学问的那句话,你又变了么?仿佛觉得是个可笑的问题,但我的想法变成抛物线回到原点,我的确在变甚至连我自己都没有发现.我开始怀疑对现在发生的一切的真实,谜底始终没有解开,我在记忆中醒过来，才明白现在的空白你并没有住进来。
凌乱的思绪飘来飘去，想起了的吻一瞬间在我的心底滑过，还是会...>>阅读全文

也许遇见真的就这么简单,也许吸引真的就这么自然,也许相处真的就这么快乐,也许关心也变的格外温暖,在我痛苦的日子里出现,不希望在什么样的日子里消失.永远的开心不需要太多的语言.如果有一天祝福你成了我的保护色,我也会专心的扮演朋友的角色.有种期待,有种冲动,有种傻傻的可爱,只是对你专属于小崽子的故事,仿佛很奇怪一切来的太快,打破时间和距离的充满诱惑和信赖,橘红色的灯光暖暖的照在我身上.想起你,突然不再那么伤感,好好珍惜这种感觉,怕又回到那失眠的夜.
我喜欢午夜的零点,当手机屏幕被四个零抢眼时,我总会期待什么,又是新的一天了,我的生活出现了一大片草原,告诉自己女人不哭.抬头仰望星空,我微笑了,想.想.想.想了好多好多,没有人发觉只有星星知道我,闭上眼睛突然感觉这个世界好安静..
安静的我睡着了...>>阅读全文

不知道从什么时候我们开始客气的说话,不知道什么时候我开始发现你欺骗的痕迹,也不知道从什么时候我们开始躲避彼此.从未想过我们也会如此.我竟开始重新问自己,他还爱我么...为什么要选择淡忘.终于在深夜的时候才发现一天了没有他的消息.因为太想你,而选择忙到忘记你.并不想知道答案,它失去了意义.我也开始游戏,一直都是那么爱你.
不停寻找快乐的方式,别关心的感觉,别在乎的感觉,真的想让时间静止,我不会再想你,停留的那一刻我留给爱自己.
现在的你开始不知道要和我说什么,开始没有了共同的话题,开始习惯没有我的生活,开始淡忘我,让我觉得你也开始不再爱我,但是我却害怕听你对我说.
我要怎么样接受这样的现实,我在等待,等待你告诉我对你放手的答案,给自己找一个心碎的理由.还爱我么???
还记得以前的约定么,做回以前吧,我们都会快乐.即使不爱了也会快乐.因为相信那个位置在我们的心里是谁都取代不了的,这就够了...我已满足..好好爱自己....>>阅读全文

从我们分手的那天起我就失去了幸福的笑容,便只剩下哭了.我因为选择继续爱你而不允许自己后悔,但就因为太爱你了所以变的贪心,想要时刻拥有一起的感觉所以很累,累到痛累到想要放弃.我以为只要爱你什么都没关系,努力的去说服自己,但是不行,我不知道该怎么去守护你了.
相爱不需要理由,分开也不需要理由挽留.也找不到继续下去的借口.何必再去乱想,何必再去痛苦.
还是好爱你,痛苦的时候还是选择一个人,一个人享受着爱你的滋味.好累,好苦,所以不想自己成为你的包袱,不会再这样下去.我会继续守护你,相信你,不会再去奢望那么多,要那么多,我重新拥有我的生活,而你在我的心里无时不刻. 以后的奇迹等我再长大些,多一些勇气的时候再去相信,或许,已经用淡忘来代替了,我想保护好那些美好的回忆,我们的距离起初是一步远,但现在远的让我感觉不到你...,只有7的时间,打垮了我的整个世界...
想起你,当眼泪再次滑落在那漆黑的夜,我再次发现镜子中的自己那么脆弱,拿起手机,却没有力气按下去....
对你的在乎和爱变成了对我残忍的方式,不要用我的爱来伤害我,更不想让你知道的太多,这一切有我来选择,让我来承受,知道你的累,我怎么舍得....一切的一切交给...>>阅读全文

我忍不住还是拿起了笔,翻开笔记,看着记录下邰敏自传的经典独白,我崇拜她,因为她在我这个年龄就已经实现了我一直想要追求的东西.但她似乎又是可怜的女人.她缺少了爱情,属于她的真正的爱情,这仿佛是最大的遗憾.总有那么一个人让你爱的彻底绝对,刻骨铭心而且体无完肤,最后还是会哭着说不后悔,那也成为永远都不会忘记的回忆.只能说不管最后的结局是美好的还是失望的,爱过已经是最大的恩赐了.
我认为自己就是玛丽.凯艾什么描述的那种外表时髦内心混乱的都市女子.其实生活就是这样的我们谁也逃不掉,而我在这样的生活里自得其乐.
大二确实是仓促青春数卷里最最甜蜜放肆的一页.我接受完这样的优雅还怨言它的不充实.迫切想要长大对世界充满不可思忆的幻想和野心勃勃的胃口,但一切都没有那么简单,我似乎还埋怨老天爷对我的不公平,欣然接受这一切,我等待着我的转机,我空荡荡的心飘在城市弥漫在废弃的天空中,像抽象的水彩画一样,白蓝色的天空飘着的不知去处的血红色的心.想想这个真实的对比会让人觉得寂寞.我知道我的这颗心除了无奈之外就剩下了寂寞.放弃我爱情的时候我就知道了爱情不是我的全部,但却是我不允许缺少的一部分.对于喜剧开场悲剧结尾的爱情...>>阅读全文

今天是我们不再一个城市的第五天,我们的距离应该远的不可能望到边.午夜钟声并未响起但已经是新的今天了,看着电视里播放的韩剧,我的眼泪止不住的崩泻出来,那仿佛是我的命运,想到一张熟悉的脸我放纵的眼泪让我静静的陪伴着属于夜的孤独.凌晨两点我在房间里看着镜子中的自己,肿种的眼睛觉那么伤感,洗脸可以冲刷留下的泪痕,但我的心依旧在哭.拿起手机想发短信告诉你,我爱你,但是我没有了勇气和力气面对你,面对自己.很乱,乱到不想去想,乱到欺骗自己.每天做在电脑前等待着什么,等待着我的全世界,可是你不知道.第一次发现你今天说谎了,虽然是很小的事情,但我的心冷的颤抖.我还是那么信你,你说什么我依旧都相信,你还有机会再骗我.我给你找了好多的理由,我苦笑的接受.不知道什么时候我们之间没有什么很多的语言了,我不知道该说什么,也许你也不知道吧.你对我突然和以前不一样了,这样的变化让我感觉到不安,让我感觉到没有存在的必要.我是我要做的是继续相信你,等你么.突然想问自己,我们怎么了.头痛起来的感觉想让我抓狂.
理智一点告诉自己不想要贪心了,贪心让我好累,想要知道的更多,想要干什么都一起的感觉强烈到会累到崩溃.从我们分手的那天开始我...>>阅读全文

在去与留之间，我依旧在挣扎，计划总是在悄悄然中变化着，每个人都有自己不同的答案，他们的路与我无关，上帝送给了我几滴坚强的眼泪，是给我毕业时候的礼物，上完大学里的最后一堂课，我并不觉得那是解脱，每个人都变的很渺小，我开心迷茫，也许很多人和我一样，但我知道我和他们不一样，因为我有对自己成功的希望，那份好胜心不会输给任何人，于是我变的很忙，为我的未来而武装。
时间仿佛过的很快，放不下的人，放不下的事，一切看起开那么重要但又不重要，发生了那么多我却认为我的战争才刚刚开始，。＝＝＝>>阅读全文

她喜欢风花雪月的浪漫情调，她经常想她骨子里是个不安分的女人，她喜欢沧桑的男人，喜欢表情看起来玩世不恭内心却有着极大悲痛的男人。
她喜欢意大利的服饰，法国的香水，日本的料理，韩国烟，喜欢到外国浪漫和美丽的城市旅行，唯独没想过要找个外国的男朋友。
她的生活像极了树叶，色彩斑斓，爱情却以枯萎，但她依旧对生活充满信心，这仿佛是她唯一生存下去的原动力，对未来的想象，她的追求，她的愿望，也包括她还想期待的爱情，和对未来的所有期待。
她不会再同情男人寂寞的眼神了，也许凡事都是习惯，寂寞也是选择独居，独居寂寞，寂寞的骄傲些，她曾被这样的眼神打败，可最后遍体鳞伤后她也曾忘记了泪水，只是现在的她变的冷漠，拒绝开始是那样的得心应手。
她也曾最害怕男人的关心，尤其是她有好感的男人的关怀，她往往会克制不住自己而面红耳赤起来以为自己赢得了爱情。最后她明白了她其实很傻，于是她决定拒绝这样的眼神，很小心的机谋着自己，她现实的选择，害怕一不小心就陷入了万劫不复。虽然讨讨厌寂寞，甚至会害怕，但她知道男人的温柔会把自己机跨，她更害怕再没准备好的时候就摔进漩涡，她总是周旋情感迷...>>阅读全文

在陌生的城市所见烟花绽放的声音抬头却寻不遍，就像看到莫名美丽的流星，却在瞬间许不出愿望，原来很多东西是让人用来遗憾，用来追忆用来回忆的，年少的爱情，青涩的秘密以及在那些说不出口时就已经知道注定要破碎的承诺，所以这让人无力去抓住的一切，如同陌生的城市的烟，黯然生天际，脉脉不得语。
一个人走在喧闹的马路上，看着来来往往的人群，想着曾经失去的爱情，品着巧克力味道的冰淇淋，誓言总是美丽的让人不忍心去辩驳，结局总是委婉的令人难以拒绝。落在手中的穴营造着浪漫的故事，然而没有了绝望喝妻美的爱情，故事却难免感觉不真实。我喜欢蓝色忧郁的经典和对白，不愿割舍又不忍放弃的心情却强制压抑必须狠心的选择离开。这时我无法启齿的说辞，躲闪的眼神暧昧的模糊的感伤情怀在节节败退的宿命里长成墙洞里的秘密。像一张张柔软的纸，既擦掉了我的眼泪，也一遍遍的温贴着我潮湿的心灵，于是退场，如青春般退场。人潮里没有了熟悉的面容和背影，只容的我自然的落泪与沉默。
这个城市给了我太多的感伤，一次次的伤心与难忘，在我选择去与留时我开始彷徨，原本我时喜欢这的，但破碎的爱情让我的心也崩溃在这个城市的边缘。一直在寻找...>>阅读全文

我曾经有一段时间迷上了看武侠小说，其实也正是因为野男人的关系，我开始关注一些前所未及的东西。把那本《千门之门》看了两遍后我竟突然期待看它的下一本，我不知道什么时候已经把这些不想要接触的东西发展成了喜欢的边缘。我在想我们都是固执的人，但我们都经不住时间的考验，有些东西在悄然中发生，不容的你去思考，不容的你去辩驳。顺其自然的接受，冷静过后的清醒彻底的依旧残忍，我想我是长大了，在经历了那么多，我知道自己变了，但我不知道的是，，这种变化是不是好的，但它至少是这个社会所需要的。要学会这些真的很累，＝＝可是我愿意微笑着去接受，小心的走每一步，放下心爱的包袱，开始一个人背上行装踏着早上的晨雾出发。我知道这是我的选择，也是最好的结局，我真的没有退路，＝＝＝＝。
这是我最喜欢的《千门之门》的经典对白：先易行难，人若不能改变周围的环境，就只有更好大的适应这个世界让自己逐渐变得强大起来，只有当你足够的强大才有可能最终改变这个世界。在君子中间你要比君子更君子，在小人堆里你要比小人更小人！在智者眼里做君子和做小人已经跟品德无关只跟周围的环境有关。
有人说过他喜欢贼一样的生活方式，我可以理解...>>阅读全文

从我和他认识的哪天到我们分开到我们成为朋友我手机存的都是这个名字,因为我觉得足够的合适他所以我不会改,也不想改.总是会记得第一次见他的感觉,也总是会记得他说过自己不是个好人却是个好男人.爱让一个女人真正成为女人,不管和他的爱能持续多久,也不管这样的爱是诚实的虚假的.爱是女人唯一的战利品也是女人唯一的殉葬品.我曾和这个野男人陪我拥有了100天的爱情.同时他还让我知道时间不能衡量爱情.他曾拥有的温柔的目光让我不惧怕希望.就像我爱喝的咖啡有久久回味不去的芬芳.只是希望变成雪花落到手中便融化了.对于女人来说一切都是短暂的.我想像着在他手心里渐渐的老去,那种感觉是温馨的满足也是一种至深的浪漫.和他一起是我想要的追求,但那只是中感觉,也许我会找到比你对我更好的男人,但你不会找到比我更爱你的女人.注定的你是不会离开女人的,也注定你曾是我的全世界,同样注定你不会永远都属于我.只是这个野男人会记得我,记得我们彼此爱过,我们的美丽也注定因为短暂而更加美丽.
这个冬天总下雪,有你在心里偶尔想起便不会那么冷.
试图忘记些什么,尽管我不喜欢.
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我在等待什么,等待一种不被允许的冲动,等待到枯竭的死亡.我开始不够理智,我开始矛盾,我开始不知所措,我的心开始偷偷的哭泣.突然想起妈妈,想起这个可怜的女人,明白到她的痛,她的感觉.并没有要怨恨背叛妈妈的爸爸,只是会想他不够聪明,他为什么会让妈妈知道，让这个可怜的女人伤心.我曾经劝过妈妈不要去多想,,可再这一刻我明白爱一个人会在乎他的一切,,如果真的不在乎那说明爱情已经没了.当我眼泪再一次滑落的时候我知道我还爱他,在乎他的一切.只是我和妈妈的角色不同,,可是我的心真的凉了而且很冷,我要用理智重新思考我的爱情.
他像一个有权威的男人,继续给的柔情像糖衣炮弹会一次次将我击跨,我开始恐惧他温柔体贴的声音和回忆那些令人心动的往事.
我确定我没有足够的胆量,理智和勇气丢掉那些应该被废弃的东西和应该放弃的关系.该痛苦的时候如果不让自己痛苦,那么别人给的痛苦也许更甚.可是我有足够的理智对自己清醒的告诫,明白到所处的位置,打消更为奢侈的念头,两个世界的交集有的不再是相互取暖,仅剩下需要帮助时的温暖和彼此放松时欣慰的笑,因为我们不再是同一个世界了,你的世界里我会永远注视,而我的世界里你也化作祝福吧.
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如果时间可以停留我愿意对自己妥协，端起酒杯猛的喝下去，那种感觉如同一个可怜的女人躲在墙角哭泣，当酒入胃的那一刻我我全身失去力气的抽搐，我感觉到自己原来那么渺小，渺小到可怜，我只是想要醉，要的只是昏昏的入睡，停止思想，麻木的放任，没有理智的去疯狂酒不醉人人自醉，我和野男人的爱情是真的结束，而且那么彻底，彻底到让我感觉透骨的寒冷。其实我是个讨厌喝酒的女人，因为每次的开场我都失去品位的权力，要的只是麻木，可是我又是个需要酒的女人，每次都是它陪我走过所承受的痛苦。全身的酸痛胃里的波涛汹涌和挂在脸上无所谓的微笑，没有人发觉那背后的忧郁，我依旧是蓝色的，因为在麻瓜的世界里没有我和他的名字，所以忧郁是从心底抒发的心寒，我们的故事在我的世界里土让这个冬天既美丽又格外寒冷。
父母在，儿女不远游，游必有方。
这是从我同学的日记上看到的一句话，我甚是喜欢，于是我拥有了太多深入的空间。我也会不经意的说出一句，人长大了感情真的没有那么潇洒了，随着年龄的增加，我的确是变了，变的想要做个理想的好女人，自己仿佛也温润了很多。好多的东西都割舍不掉，好多的情感都投入其中，好多的烦恼都随之而来...>>阅读全文

轻松的手放开，
天空的边际突然逝落的流星，我那曾经许下的誓言，我又来到湖边，深秋的湖面有种沧桑的颓废感，我不忍多去看一眼，烟花的绚烂只在一瞬间。
我缓缓的顿住敲击键盘的手低下头来盈盈的笑意里又泪光浮动，每个人都在继续着属于爱情的真谛，可惜爱情不再是诗经里那百转不移的磐石，也不是柔韧如丝的蒲草，它只是精致脆弱的玻璃制品，在反复的进退之间早已斑驳残缺，把两个人的手心划割得支离破碎鲜血淋漓。
突然觉得无比的轻松，不再去想那么多，自己一个人时间似乎也过的很快也许我该忙起开，忙碌到没有时间去怀念，让心慢慢的麻木到冷却。再一次清醒的告诉自己你早已决定给我最后的疼爱而我又何必再继续找理由让自己挣扎下去。对于这段美丽的爱情我永远都不会后悔，只是再失去的时候，累到没有力气去想起，我能做的也只是给你手放开。
一个人走。
我只有拿起笔去记录下自己，周围的一切都让我烦躁，我漠视这一切的纷扰。我在谎言和期待中过着每一天，那是个沉睡的梦，我始终在期待着，期待着虚无缥缈的美丽，我不想连做...>>阅读全文

我写这篇文章的时候泪水打湿了我的脸，我的手，我的笔，我的纸。好多的美丽在一刻涌起，我想要怎么忘记你，可是我早已没有了选择的权力，没有了退路，我早已埋葬了我的爱情。
当你告诉我要剪掉为我留长的头发时，我找不到理由让自己陪你去，因为只有我知道当剪刀肆意舞动的时候，它剪掉了我的爱情，落下来的是对我的残忍。我闭上眼睛泪流满面，对这场没有希望的爱情说再见。于是我开始恍惚，但在这100天里你让我知道了爱情是什么颜色的，你的爱情似火是红色的，我的爱情是充满理智是蓝色的，也许我们加在一起便是幸福，只是我们都已经失去了拥有这种幸福的机会。你曾说过我是最适合你的女人，那是因为我想要成为最适合你的，我也希望我们的相遇曾是最完美的结合。
在你的红色爱情里我有过太多的甜蜜，在我蓝色的爱情里我也充满了温暖，我希望这些回忆可以走的很远，尽管它会变的微不足道。
我看着早上升起的太阳，仿佛我失去了欣赏的权力，但是我不伤心，它依旧是一天中的希望，同时我也丧失了去描绘我们爱情的语言，分开也是一种美丽，你血染的红蝴蝶在飞，而我忧郁的蓝蝴蝶在等，不同的世界，曲终人散。
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　　回忆在浓浓的雾色中飘过来，仿佛很远又很清晰，，，
　　久违的善良
结束暑假打工的日子，独自分享漫步海边的流连，温温的海风吹起长发，温润的海水打湿脚丫，心里平静的想要忘记整个世界，可是我依旧活着，依旧思考，依旧会想起的人，，他在哪里，想大声的告诉大海心中的愿望只是茫然不知该许下什么样的诺言，于是我还是平静的任海水冲刷我的心，没有任何的味道，只有海浪轻轻的微笑，不知要用什么样的心情记录下什么样的故事，只是这个假期的结束我又长大了，也许未曾在脸上留下沧桑，但在心底已留下了深深的足迹，在这个充满眼泪和欢笑的世界里，我看到了些许的丑恶更足以衬托那一份久违的善良。
曾经的压抑
我在犹豫中彷徨，我在痛苦中抉择，我该怎么办，怎么选，怎么决定，无数个问号像一阵狂风一样席卷，让我没有半点喘息，我干脆想要放弃，我很累，累到不想呼吸。想回家给心一个可以安慰的地方，我想要跑，疯狂的想要忘记一切烦恼，压抑的感觉彻底抛掉，如何是好我无处可逃，继续笼罩，在坚强中咆哮，在坚强中没有力气的笑，告诉自己别这么轻松的...>>阅读全文

　　因为从一开始我就知道我们不能在一起,因此在你说爱我的时候,我努力的告诉自己不是我不爱你而是我不能爱你,可是在我们决定分手的时候我还是忍不住告诉你其实我真的很爱你.分开的那天是我们在一起的102天,那天傍晚威海下雨了.你还是来到我窗前只是这确是最后一次,你看着我流泪的脸告诉我现在的样子不丑但是不许我再哭了,我却告诉你每个女人都是水做的.你最后一次拉我的手,我却发现你的手是凉的,你转身过去,不再回头松开我的手,我努力控制住自己不要喊你,当你最后回头看我的时候我知道你的心再痛,我们牵起来的手还是松开了.
　我怎么舍得忘记你,你是我失去理智让心做选择的男人,怎么舍得忘记第一次见面下雨时的你,那把让我们注定相遇的爱情伞留在了我的心里.撑开它突然想起你每次为我撑伞时淋湿的样子,心疼的眼泪落下来化成雨滴,落在了这个深秋里.我又怎么舍得忘记和你一起的点点滴滴,因为它是如此的美丽.对你我是从心开始,我对自己说:"去爱吧,哪怕自己会受伤,我依旧相信你."你要知道人长大了就不会那么潇洒了.
今年的冬天又要来了,你曾说过你很怕冷,没有人陪的冬天只有自己可以取暖,希望当你想起什么的时候可以感觉一点温暖.朋友告诉我孤...>>阅读全文

2008 9.6 Sat
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