冰比冰水冰细细地线的博客(blog)主页-《文学博客网》

悄无声息的来，悄无声息的去。在这里没有人关注我，我也从不与人为友。只是找一个地方将自己隐蔽。现在藏够了，也明了了许多事情。一切只不过是自己捏造出来的幻觉。慢慢地竟然懂得了超脱。快乐的人懂得忘却，潇洒的人懂得放弃，幸福的人懂得超脱。>>阅读全文

现在再来看看这一切，真想抽自己两耳光。杨东你丫是个什么东西，你他妈的什么都不是。你就是社会一渣子，学校一败类。你他妈的为了一女的，就搁这悲春伤秋的、寻死觅活的。躲到一没人的地，自己搁那添自己那破逼伤口。要是真他妈有能耐就他妈给我混出点样来。别他妈老跟自己摆这S逼样。我操。>>阅读全文

[color=red] 做了一个梦。满是欺骗在里面。梦见她并没有离开我，而是她死了。在梦中我感到生不如死。天气好的不能再好。满世界都是阳光，而我却感觉到一切都没有任何的生气。梦到去她的家里看她的遗体，一切似乎是那么的不敢让人相信。绝望一点一点侵蚀着我。
我慢慢醒来，窗外下着雨。一片阴暗。我起来煮了鸡蛋，因为今天是春洋的生日。我打开电脑，放着歌。坐在床上披着被子，透过窗帘的细缝看外边的雨。想着梦里的一些地方。为什么要做这样的梦来欺骗自己。我认为自己已经无事了，可为什么又会再次梦到她。用力的吸着烟，眼角有...>>阅读全文

夏天即将到来。在过去的几个夏天里，都有许多不平凡的事情在我的生命中发生。也许是因为最近的生活过于枯燥、乏味。欠缺了许多应有的味道，我也有点期待着什么能够发生。想享受阳光的温暖，倾听大海的声音。在寂静的夜里饮酒羡月。我不是什么高雅的人，只是想体验更多的感受。更多的了解自己的另一面。这样多年以后当别人问起，大学时代的我是个怎样的人时。我会有许多话来告诉他们。
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color] 昨天在玩游戏的时候，春洋让我随着音乐的节奏开始不停的垛脚。我突然感觉这样的生活有滋有味。不是我懂得知足常乐，而是我总是在一些细小的地方产生许多奇怪的感觉。有好的，也有坏的。最近喜欢听梁静茹的暖暖。偶尔对一首歌的旋律念念不忘，总想多听几遍。和以前一样。
开学一个月都没正经学过习，拉的课很多。所以得上点课了。我的智商应该还是正常的。该好好用用了。因为我还有件自己想做的事情得去做。
不打了，回去做饭了。下回补上。>>阅读全文

[color=red] 我有了新的眼镜，一样是黑色的边框。我在寝室的时候用发卡，卡住头发。我用两个月的房租给一个爱我的女生买了衣服。我不怎么去上课，就算去了也不听课。我用U盘从网吧往电脑里面载歌。我继续做饭，还擦过6楼的玻璃。我每天看海，却从不怀念它。我寂寞，但是从不孤独。我想明白了许多东西，也懂了更多的感受。我比以前更成熟。或许说真正的不是个孩子了。我再没有想起任何的伤痛。也再没有任何的感觉。对女生失去了应有的感觉。我不难过。这样才会慢慢地消去一些弱点。
我看的见一切，但永远都不要在去珍惜了。那个女生...>>阅读全文

[color=red] 自从好了以后就一直没有再写过什么了。这段时间我一直再观察自己。看看是不是真的好了。心一直没有痛过。生活麻木而又琐碎。我比以前要更随性。想起一出是一出。但我明白我反复的性格。所以在一个决定还没有做的时候就以改变它。然后又改回来。就这样反复。为什么会这样，我不明白。可能是后遗症。我变的很容易生气。和谁都是。还有点看谁都烦。看谁都不舒服。只能对朋友们抱歉。虽然现在这样说，可明天一样还是会看他们不顺眼。对物品的索取心下降。以前看见就想买的东西，现在一点感觉都没有了。到是挺省钱的。但是好像...>>阅读全文

从这一刻起，我不再感伤。就这么简单。感谢挺松让我听这段世界上最纯美的声音。一切已经从我心里过去，我出来了。不论过往是否值得。现在只能重新开始。
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[color=orange] 在朋友的书里看到一句话。书是安妮写的。话是这样表达的。年少的我们就懂得了温情和痛苦，这是一种幸还是不幸。几欲让人落泪的话，着实让我难过了一阵子。在那一刻我什么也想不起来了，只是一种感觉在心里回荡。久久不能退却。那感觉不是痛，不是无奈，更不是悲伤。我似乎明白了什么，但却又有些更加糊涂。再几经念念之后，慢慢地淡却。
去安慰一个女孩。却变成让她一再的要求我要好好的生活。想想可笑。在我做出那特别的决定的时候，她却没有任何的感动。自私的看法随口而出。让她走，在嘴里念念。没有人是可以相信...>>阅读全文

[color=orange] 不知道什么时候开始时常的仰望天空，不知道什么时候开始念念地逃避一切自己想做的事。现在想来一切可能是在寓言现在的状态。以前的我不会想到有一天，生活要这样过。
和朋友租了一套简单的公寓。三室一厅一卫，一个厨房。有一个老人家是房东。是六楼。我并不嫌高，只是时常在上楼的时候想起。每天她也在爬六楼。我每天都做饭。很好，只是每次拿起铲子的时候。想起就算学会了炒菜，也失去了应有的意义。炒着炒着眼泪落下，落到锅里面。不知道他们有没有察觉出菜的苦涩。房间向阳，站在窗子向外看去，可以看到海。还好...>>阅读全文

[color=orange] 来到这里两天了。以为忙碌就会忘记痛苦。可是那只是暂时的。总是再最忙乱的时候想起一切。然后忍着痛苦去做事情。在我离开那个伤心难过的城市在火车上的30个小时里。在我下车带着一堆东西的时候。在我第一次上课认真听课的时候。在我做菜拿起铲子的时候。在我累的要命却不肯睡觉来这里通宵的时候。
无力承担却又不能死去，一切让我无奈。不想和任何人说起这一切。不需要任何人来分担我的痛苦。因为他们根本无法带走我身上的任何感受。
这样的结果我很早之前就已经明白。但是能够预知结果，却无法改变什么。我不是...>>阅读全文

[color=orange]　　上午坐了一个梦．梦到我在精心策划一次和她的约会．约会的地点十分幽静．我很早的来到那，心情也特别的好．视线四处寻找她的身影．最后在小山的中间位置看见了她和他．我不知道说什么话好了，心里很痛．现在想想梦里的痛很像她和我说分手时的痛．真切．雄厚而且没有一点挥散之意．
　　睁开眼睛之后，我开始思考．为什么会做这样的梦．他呢！我从来没有见过．而她也不会如此的残忍．只能是我开始在胡思乱想．所以我不希望自己太闲暇．我要自己每时每刻都要有事情做．梦终究是梦．永远不可能变成现实．现在我醒了．[/...>>阅读全文

今天是你的生日。而我却不能够为你庆祝。真的对不起。这一天在我心里装了好久。我本想在这一天送一条裙子给你，可是现在一切只能变成一种期望。很快我就会离去。离开有你的城市。永远都不会在和你有任何的交集。希望你自己可以自己解决一切。

祝你生日快乐。永远爱你的人。>>阅读全文

请你把我忘记.
不希望这样的痛苦有一天会降临在你的身上.
虽然你说每当你回忆起曾经的过往时,
会感觉非常幸福.
但是我害怕随着时间的推移,
一切感觉都会变质.
所以请你把我忘记.
因为我不要你承受这样的痛苦,
你承受不来.>>阅读全文

[color=orange] 二零零七年二月二十三日今天我永远都不会忘记．早上醒来的时候决定死去．下午一点的时候给阿夏留了言．我不知道该怎么去解释这一切．走出网吧，在附近的一个药店买了一盒什么药，我也忘了．只知道五块钱就能买一盒．想想真的好笑．五块钱就能结束我的生命吗？我去了我姥姥家，今天是我老爷的生日．我必须去，打算最后为家人做一件事情．姥姥家里面人非常的多，每年这个时候都是一样．我在那好像可有可无一样．我一句话不说．吃饭的时候只吃了两口．就离开了．走的时候．爸爸问我晚上回来不了．我用尽了所有的力气才说...>>阅读全文

活者活着是第一个和我说话的客人.所以将这篇日志送给你.你的名字让我感到奇怪.也许是上天在暗示我什么.活着,我会的.>>阅读全文

[color=orange] 世界上的事情总是在不断的变化.永远不会存在任何一尘不变的事物.你我最处看到的一切只不过是那些曾经透过风霜岁月背后那模糊的轮廓.当一切渐渐地清晰.你虽然发觉自己的愚蠢错误这样美丽,但是仍无法继续将错就错.你思前想后执意的去追寻自己真实的感受.但又不肯承认这是完全的错误,牵强的说自己起码曾经毫无保留地细心坚持过.
我对于这突如其来的改变瞬间击溃.感觉不到天地万物,倾听不进任何心声.忘乎生死,不感退却.一切在一种特别的情况下获得转生.所以一切也就顺其自然的被我明了.爱如博大.看似难寻.只在于你自己....>>阅读全文