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父亲节，一个让我不知道要如何度过的日子呵！
给父亲打电话，却始终是处天停机的状态。想起了他总是不停的找借口来解释着什么，但对我而言，是真的有些麻木了的呢。每当听到他的解释时，我总会变得很烦燥，然后漫不经心的应着几句，感觉和父亲之间似乎好陌生好陌生。
然后在今天，又再次按下了这处最近总是会看着发呆的号码，犹豫的按下了通话键，如预般，电话的那边传来了服务台的小姐甜美却毫不带感情的声音：
对不起，你呼叫的用户已停机。请……
一次又一次的打，却始终是反复的重复着这几句话。最后终于放弃，手无力的垂下拿着电话的手，双眼无神的望着前方，脑中一片的空白。头有些晕，不知道是什么原因。再也没有什么所谓的感觉了。只知道现在自己是坐在这里的。
一个人的名字突然窜进了脑海，不知道，今天他又是怎么过得呢？想过要问的，但问了似乎又是有些可笑的呵。有什么好问的呢，要本是没必要的。只不过，这一天的感觉真的是糟透了呵……

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好想好想把此时的心情都化作一行行的文字来和每个人分享
然而当真要打出来时
却发现脑海中在此刻已经满是悲伤
——没有什么原因只是有些想哭
妹妹在今天晚上会来我家，陪我
姑姑在电话里说
有时间就过来玩吧；
外公给我打电话
说买电脑好了；
朋友给我打电话
说她想我了……

只是想落泪
只是想哭
只是想找个没人的角落
静静的呆下下
偷偷的找回那个快乐的自己
然后又是众人眼中那个无忧的小孩子
天天都是那么的顽皮
那么的爱偷懒的呵
可是
现在笑不出来
莫名的悲伤在心底涌动着
想大声的叫
然后……>>阅读全文

静:

当再次向你倾诉时,已是你即将要去流浪的时候了呵!所以,就先送你一篇我曾经写的,让我觉得现在很适合你的日记吧:

2006年1月6日

日子

[日]北岛

用抽屉锁住自己的秘密

在喜爱的书上留下批语

信投进邮箱,默默地站一会儿;

风雨中打量着行人,毫无猜忌

留意着霓虹灯闪烁的橱窗

电话里投进一枚硬币

向桥下的钓鱼的老头要支香烟

河上的轮船拉响了空旷的汽笛

在剧场前门口幽暗的穿衣镜前

透过烟雾凝视着自己

当窗帘隔绝了星海的喧闹

灯在翻开褪色的照片和字迹

语文课上,无目的的翻着学校发的但却毫无用途的练习册子.北岛的《日子》就这么突然的闯入我的视线：纯黑色的宋体字，工整的躺在纯白色的，毫无修饰的纸上。渗合着诗中那叫《日子》的味道，不期然的，心颤动了一下。总感觉，自己似乎离“日子”越来越远了呵……

“用抽屉锁住自己的秘密”----那个带锁的抽屉，似乎在一年前搬家时便因占地儿被搬到了外婆家了吧？

“在喜爱的书上留下自己的批语”----曾经那些让自己如痴如醉的书现在似乎也早已被家人，朋友随意的丢弃在哪个无人问津的角落里了吧？

还有“信投进邮箱，默默地站一会儿”----已经有多久没有再踏进那绿色的屋子了？更何谈“留意闪烁着霓虹灯的橱窗”？“向电话里投进一枚硬币”

踏入了高中，日子似乎已经...>>阅读全文

突然有些明白了，上次在朋友的主页里看到的话：

想记忆生活的点滴``想抒发心中的感情```想去幻想```想去怀念``
可是现在什么都没有留下````
当时间静止的时候才会发现```该记住的时候都记住了``该发泄的也都释放了``````

那时一直不懂，为什么会不写不出的时候。然而在现在，的确，脑海里真的只是一片空白了。因为真的是该发泄了的都发泄了，该说的都说了。然后留下了的，是孤单和快乐。
我知道，现在自己很快乐——没有什么理由，也不是为了什么人。只是当你有时在脑海在只剩下了空白时，所以的东西都会变得很渺小，有种万物皆成空的感觉。我想，如果有一天我真的会习，那么我想我会学会怎么用翅膀去歌唱……>>阅读全文

好像突然明白了什么是是欲语还休了呵！
——此刻，有千言万语，却现不清道不明，不知道究竟要从何说起才能把这几天多变的心情道尽呵。
想起了去学校的那天下午在咖啡厅里，爽对我说，看来赵真的是成熟了！
不知道为什么那天下午我们三个人为什么会聚到一起呵，但事情也的确是发生了。不晓得为什么在那个下午我们会突然变得很成熟，但在那个下午，我想可能是我一生最难得的回忆之一吧。它让我觉得至少在高中里，我还有些美好的。
爽说，她是我们中走得最轰轰烈烈的；
赵说，他在三十岁之前不结婚；
我说，我是活得最糊涂的人了……
不晓得为什么，那一天的下午会对他们敞开心扉。因为从以前在高一时发生了那么多的事后，我们就一直在躲着对方。发生的太多了，反而记不起哪一处才是起点。但在那一刻，我仿佛又回到了从前。幸福的想哭，赵说有机会把所有的人都拉出来聚聚吧。
有机会吗？爽反问。
……
无语，一阵的沉默。
我不知道要如何去形容当时的感觉，只能说，想说的有好多，但真的不知道要从何时说了呵……
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真没想到会在今天去看海！
上午给医生打电话时，因为心情的缘故，禁住还是哭了。因为在这之前给妈妈打了电话，是强忍着泪的。但当再次说话时，声音还是有些哽咽了。医生在电话的另一端问我怎么了，我说没什么的。然后他说，你来之前给我打电话吧，到时我去接你好了。
结果是哭过之后心情有些平静了，然后在要去医院之前接到了医生的电话。他说他已经在来接我的路上了。走出公司，他刚到。然后上了车，说要去吃饭。
不过没想到的是，是去了海边吃的。医生问我怎么了，我说没事儿，哭哭就好了呵。他说不要在单位哭，也不要因为工作哭，因为一切都只是一个开始罢了。我笑笑的听着，心情好转了许多。今天有些雾，海上总是很朦胧的。吃晚饭后，医生说要带我去海港看看。
不过真的是没想到的呵，因为一直想要来看海的，可惜没有时间。和医生边走边聊着，他说偶尔要让自己放松一下的。但是现在我们看海时，感觉它很美。可是当我们真正的在它的怀抱时，就会感觉到它的恐怖了。因为有一次他亲身体验过。
那也很好啊，我就是喜欢大海，喜欢它的博大。在它的面前，总是觉得心情好好的。医生说我还真是个小孩子，虽然他曾经也是这样想的呵，但时间却让他觉得变了……
一路上总是在说海和电脑，然后我又说，喜欢接触自然，他笑。走到了海边，海风吹着，他说好舒服。一股不属于成都市城市的味道扑鼻子，他说那就是海的味道……
总之，现在就是很快乐啦。因为去看海了呢嘿嘿。想起了周迅的那首《看海》了……>>阅读全文

好想好想提起笔，去写出此刻的心情。然而当真正的拿起了笔时，却又不知道要从哪里开始说起。坐在公车上时，我放下了书包拿出了笔，在本子上画了一条长长的直线。
记得曾有一个关于你的希望的心理测验，要求你用笔画一条十厘的直线，这样就可以测出你的理想有多大了。当时觉得那好不现实，但在今天自己画起时，却发现画了一条长长直线，但去又有好多的弯曲，不知道那代表的是什么呢？
主任今天把辞职信终于写好了，让我看。我说有要看，因为不想知道他要走了。
他是一个那么那么好的人，却要走了。在来这里的十几天里，他真的是那么的照顾我。可是他却是真的不会留下了。他说，反正你有大叔的电话。咱俩儿相识就是有缘。以后有什么事能帮上的都要对大叔说……几天后，就又是公司会议了，那时，主任就会走了吧……
心里乱成了一团麻，不是因为心情不好，而是心里真的好乱好乱。想喝酒呢，但却不喜欢。想去看海呵，但没有时间。要怎么办呢……
似乎一切都永远是未知的呵。
蓝天，白云，大海……
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一天又过去了呵!要说些什么呢？今天在网上遇到了L，她似乎很是疲惫，让我有些担忧。没有聊太多，她告诉我说：我们都要好好的活下去！
一句话，让我想落泪呵——生活给予我样的，似乎永远都是痛苦多于欢乐。突然明白了为何在几次聊天时，她会抱怨。进了她的空间和博客，一个个用感悟写下的文字总是让我触动。然后又想起了另一个朋友——魔鬼，也就是叫小风的。他是既L之后另一个让我看了文章后落泪的Q友呵。
然后在下了线的瞬间明白了：网络里还是存在的真实的。虽然只是一小部分，但对我来说就已经足够。因为现在所有的Q上的东西总让我觉得不停的变。
想起了小风在他的某篇日记里写着：想消失，但记忆不会变——大体上是这个意思，但原文我是记不住的。他的文字和L的不同，却也让我哭了，不知道为什么呵。看过许多写的比他们好的，但却只有他们的让我触动了。是因为他们都是用真心去写，而不是为了什么将博和空间变得更充实而写的吗？
呵，不清楚！只是知道每当无聊时，总会去他们的地方细细的看了又看，接着又会有感动了呢！
只能说，L的东西让我觉得她写出了走出过去的勇气；魔鬼的东西让我看到了一个男孩由稚嫩走向成熟的足迹吧！最重要的是—— 他们都要比我坚强的多说！
有时想来，真实生海给我们的真的太多了。但灵感却又只是一瞬间的。但每当夜深人静时，又总会打开音响，任音乐流泻——所有的情感思绪会随着音乐涌出——有喜有忧，有笑有泪，想到的不仅仅是人生呵！>>阅读全文

呵，又乱了呢。本以为一切就这样过去了，本以为可以当成什么出没发生的，但现在看来，似乎是不可能的呢——那个Q称里叫风的男孩，失踪了一个月，又出现在了我的QQ里，我不知道要怎么样去面对他，因为我觉得他也不是认真的呢。但当初答应他时，就是因为不想让他伤心的。可是现在看来，又似乎不是这个样子的了。那我要怎么做呢？我不知道呵……
想对他说分手，但又没有勇气，怕伤害他的。但感觉告诉我他也不是认真的。对朋友说叫她告诉他我有男朋友了。朋友说那样好残忍，我说我也是这么觉得的。而且感觉自己好坏呵。可是又能怎么办呢？要继续这样下去吗？不知道呵。记得以前就说过，要彼此忠诚的，如果一方想要分手就要和平的提出的。但现在我不知道要不要说的好。虽然，真的没什么可说的。但真的觉得这样下去很没意思的——突然的走进我的生活，又突然的消失，然后又突然的回来……
呵，他真的让我觉得好好笑。但要怎么做呢？我真的不知道了呵……
>>阅读全文

不知道还要怎样去相信，但至少现在很伤心。
朋友告诉我说不要在乎那么多。毕竟那里的一切都只是虚拟的。
所以在那个夜里，我学会了忽略。
在心底偷偷的问自己：
如果不要那么的在乎，是不是一切就可以改变？
——题记

如果坚持只是一个谎言
如果决择只在一个瞬间
那要怎样才会走到终点

是谁说我们缺少苦辣酸甜
是谁说我们只会留下悬念

单纯的相信幻想依然存在
却不知道下一站竟是终点

给我一点思考的时间
不相信会有后悔的那一天
因为我已经试着去忽略

如果信念只是一个开始
如果拼搏只求一个结局
那要怎么才会坚持到底

是谁说我们缺少欢声笑语
是谁说我们只会留下誓言

傻傻的坚信梦想仍然存在
却不知道下一秒已成定局

给一点调适的时间
不相信会有回头的那一天
毕竟我已经学会忽略

即使有太多的伤
太多的痛
而我已经学会了忽略
……>>阅读全文

不知道是否是把自己压得太深了呵。总是觉得好疲惫的，然后在幽幽的灯光下，写着这不知明的文字。
6月7日考试，不算今夜还有8天。书只看了一点点。最后发生的让我无心去学习，但也知道，我必须要努力。因为在考试后还要接着去学电脑，也还要自学参加自考。给自己三年的时间，我想我应该可以的吧！
大学，曾是我儿时的一个梦。那时并不知道大学是什么的，只是谁都说好。也就随着大家了……到了现在，我知道，我将会永远的和它平行，因为我明白即使我真的参加了成考考上了大学，家里也负荷不了的。所以我宁愿放弃。
当然，不可能说是没有遗憾的。但同样的是我不会后悔。因为了解了的是现在社会要的人才不仅要有学历，更要有经验和实力。所以我想我此刻所要做的就是要这三者完美的结合呵！
——不过这些，也都是没有对妈妈说的。也不晓得要怎么说。所以情愿选择去默默的做。虽然这样真的很累，而且也不会有人帮我做参考，拿主意。一切都要靠自己。所以每一步都要走得小心翼翼。
有时累了，平躺在床上闭着眼，任音乐萦绕在房间内。忍不住会哭。然后过了不知道多久后，音乐停了，睁开双眼时脑中一片空白。哭过后的眼睛有些红。发现头涨涨的。会睡。当再次醒来时，一切都回到了原点，然后会又背起行囊上路——问是如此之重复着，朝着目标一步一步的走去。
或许，走的每一步都很艰辛。但当我成功后蓦然回首时，喜悦总是会将自己包围——这是善变吗？呵，我也不知道……所以，就在这里停笔吧。要学习了。不然，我想如果再继续的写下去，恐怕又要放不下手中的笔了呢……>>阅读全文

静:
呵!不晓得要怎么说呢!千丝万缕,千言万语,有些乱,有些的茫然！
要从哪里开始说呢？不知道。但既然今天你伤感了，而且我们又谈到了生命和人生还有世界。那么我就说这些好了。不晓得会说出多少，也不晓得说的怎么样。但我会把我想到的说出来，可能有些乱，但真的是好多好多的。
今天对你说，我们活着是演绎这个世界。不知道为什么，突然就好喜欢这句话。因为我们活着的确是将这个世界沿续了下去。而且我们的生活也是因为世界而开始的。
我不知道什么是人生，也不知道什么是生活和生命。总是有人说生活如何，人生如何。以前或许我也会如此的去感叹。但现在，说真的一切似乎都是无所谓的了呢。即便我们的生活真的多姿多彩了，人生丰富了，生命充实了，那又怎么样？会一生都不会再悲伤了吗？我不信——我不相信一个人的一生从没有哭过，那只能说这个人有问题了。
有时想想，其实真的觉得自己有些好冷血呢。不知道为什么，每次伤感过后，都不会去看在伤感时写过的东西。觉得那个样子好傻好傻。像今天对你说的那句；一瞬间的伤感却是我的全部。想起一句这样的诗：
快乐是人生的驿站
痛苦才是生命的航程
有时想来，这或许真的很有道理——我在那一瞬间的痛苦里找到了真正的自我。但人生似乎永远也不会全是快乐。
不知道多久了呢，我不会再去写日记。然后在一年前时，一次偶然的机会我找出了以前写过的日记。不停的看着，觉得那时的自己好傻呵！然后在给你写这封信时又想到，你说在过去好久好久之后，当我们再来看这封信时，又会是什么感觉呢？我只知道我喜欢记录，所以我不仅在空间里和博客里写，甚至还有一个日记本。每天总是在不停的写写写。仿佛这才是我生命的全部。
但即使是这样，有时也会没有理由的伤感呵。
像以前，现在和有那不知明的未来。我常在想也许我的字迹永远也快乐不起来了。因为写只之我真的只是一种发泄。我爱它，同时也对它无奈。它包含了我所有的情感和眼泪。然而却只是一瞬间的感慨。因为活着不能整天以泪洗面呵。
所以，我试图让自已改变，让文字变得活泼些。但最后又总是发现我都失败了。因为这不是真正的我——那让的自己让我觉得好虚伪。
现在，有...>>阅读全文

打开了音响,提起了笔.此刻产没有耳鸣，但耳畔却不断的回荡问及此事母亲刚才说过的那句话：活在你们中间真的好累！
胃痛得让人想哭，却不愿吃药。明白刚才在吃饭时多吃了点是发泄对她的不满，但并没有顶嘴。有时想想，真的是可笑：我们都爱着彼此，都了解着彼此，却也都伤害着彼此呵！
昨天晚上她不在家，妹妹陪的我。她又岂会知道当门被他一次又一次的撞着时，我正躲在妹妹的怀里发抖呢？本以为真的已经长大了。可以走出过去了阴影了。然而当过去又重现在眼前时，能做的只是像只受惊的小兔子似的躲在妹妹的怀里，无助的闭着眼，口中喃喃地说着：好可怕！好可怕！
是的，有些事情是她所不能了解的。但我唯一能做的只是妥协，看着她去掉那所谓的为情所伤的眼泪。她让我变得不相信爱情，不相信世上有永恒，不相信一个人会为另一个人……太多了，她让我变得不再相信这个世界上存在真实。即使她是那么的爱我，为我付出了那么多。但无意中让我了解看到的……随着时间的推移，长大了，了解了，知道有些想法是错的了，却也再也无法左右了。正如她叫我给他打电话质问他为什么要那么对她时，他却在电话的另一端冷笑着说：你没有权利管，这是我和你妈之间的事！
是呵！这是他们之间的事。不必我管，那为什么又要在每次有事时扯进我呢？只因为我背负着那个妈妈为了我浪费了美好青春的名称吗？
在电视上看到了一个女子想寻求安乐死的节目。早上母亲让我下楼，在阳光下站了一个多小时，汗不停的流。心脏跳得好快，让我觉得窒息。偷偷跑去看医生，医生说是心脏供血不足。跑到网上问大家，但最终想问的是：它在现在是否会威胁到我的生命？但终究没有问出口怕他们又说我不热爱生活。但我真的不知道我现在的生活有什么让我热爱的？
记得在上初中时，曾经母亲用死来威胁我。那时她说我欠她的。我说我会在成年后还给她的。现在我19岁了，工作了，那么我欠她的，这一生会还清了吧？
有时会怨既然已经说我是个麻烦，拖累了她。那当初为什么要有我呢？只因那时也是被爱冲昏了头吗？呵！为什么她去追寻她的爱情，反而要说是为了我呢？现在，有一种活着就只是为了还债的感觉呵！
刚才，他回来了。然后家里又是吵闹声镇天。其实如果真要说来，已经有些麻木了。但过去的阴影仍影响着我。让我在颤抖。
将音响开到最大声，我企图转移自己的注意力。孤独和恐惧吞蚀着我，让我有种前面就是死亡的感觉！望向窗上的风铃，仍散发着淡淡的蓝色幽光。窗外，星光点点，万家灯火却终是入不...>>阅读全文

不晓得要写些什么,只是莫名的想提笔。头晕晕的，有种头重脚轻的感觉。
不知道是为什么，这几天给我的感觉真的是度日如年。虽然快要考了，但提起笔，拿着书，映入眼帘的却是一行行的甲骨文。可笑至极。然后公车从他的学校前经过，再过十几天，就要考试了呵。不知道他会考去哪里，真的会是北京吗？还是另一个不知名的城市？
记得上次去奶奶家，奶奶说他现在很累。在我生日的那一天，他去了。不过，我不知道，只是知道他又告诉了我一件事——那是我们之间一种无语的却能知道彼此的秘密。说不清！
记得那时哥哥问我说，你为什么会这么傻，如果他骗了你怎么办？那时我笑得很灿烂，我说我会相信他的。没有原因，只是一种感觉。在我十九年的生命里，他是唯一一个给我如此之感觉的人。所以，我才会相信他的。即使是现在，我知道如果我愿意，我仍可以选择相信，但一切都是晚了。曾给他的一封信里写到：
我们真的再也回不到过去了吗？好怀念小时候的时光，真的！想听那首歌啊但没歌词，好讨厌。受你的影响，我现真的很喜欢他的歌，当然了，不是他唱的好，而是方文山的词写的好好……
后来再收到信时，他把我想要的歌词寄来了。没有多余的语言，只是说要好好的学习，我会等你的。然后，因为不知道的原因，我们没有再写信，也没有再联系。他说他会等我，我知道的。但现在，那恐怕会是下辈子的事了呵。
然后傻傻的去看以前的信和日记，一字一行间都有种不知名的言语在传递，那是一种默契吧？我想。但是既然我已经选择要忘记，那么就要把一切的放下了。像曾经那样，烧掉关于他的一切。可是最终我还是没有那么做，我知道自己已经将他埋藏在了心底，但有些事情真的不是说可以就可以的。
每天看着周围的人和事，看着他们因为爱而疯为爱而痴，真的觉得他们好傻好傻，爱情真的是唯一吗？我不信。
对妈妈说，不要结婚了。妈妈说她不会管的，但也是一脸的担心。后来再对朋友说时，我说也许我会结婚，但是我不会爱再爱上那个人的。也许我会喜欢他，但爱对我来说有一次就够了。所以，即使我在以后结婚了，也是为妈妈结的吧，只要他会对我妈妈好就够了。因为她总认为一个人的生活是孤单的。但对我来说，也许是，甚至我会孤单到落泪，但那样又如何呢？落就落吧，反正现在正是缺水的时候。我这样对朋友说的。知道那件事的一个朋友，说你真的……算了，说了你也是白说，你总是那么的固执。我说从另一个角度看那也是一种执著呢。结果是她送我一双白眼哈！
后来在昨天打针时，妈...>>阅读全文

有缘相聚，无缘相遇；
无涯海角，但愿相忆；
有幸相知，无缘相守；
沧海月明，天长地久！

当梦与现实只有一线之隔时，被喜悦冲昏的头脑往往将梦遗弃在地。反而只留下赤裸裸的现实告诉你：梦醒十分。
当一个犯了错时。倘若他懂的适可而止，明白何谓“苦海无边，回头是岸”时，那么有些事情或许可以弥补。有些事情或许可以挽回。然而，当“一着不慎，满盘皆输”时，一个小小的过失，一个小小的诺言，反而要用一个大大的弥天大谎去掩饰，却不知道未来的结局如何----像他们。
也许，倘若一切可以重来。那么或许一切都还可以补救。那么他们可以重新选择。重新去做。但……遗憾的是，那些只是“如果”，那些只是“倘若”。
花谢了，会有重开日；草枯了，会有再嫩时，但已逝的时间，又岂可以重新安排？只能怀着那最初的幻想，抱着梦，执著的相信美丽的神话并非古老的传说。只要坚到底。那么已定的预言仍可靠着奇迹去更改。只要他们都想信奇迹，相信自己。
但实际的人终不愿傻傻的等待。他们抛弃了所谓的真理，勇敢的去挑战世界的极巅。没有结局的结局，就是他们仍在努力。相信自己，相信奇迹，相信终有一天----只要执著的走下去----不管明天，终点在哪里----天空就蓝得好像不会变黑。任何事都并非绝对，有的只是执著与
毅力的比拼，信念与时间的抗衡，倘若有一天，他们会成功，那也许真的是个奇迹。但纪念着的，不是故事，而是属于他们的传奇-----只要，故事仍在继续演绎。而谁都想信奇迹，坚持一路拼搏到底。没有预知开始是不用序幕去告知的：没有平凡的经过是不用经历去演绎的“没有结局的结局是不用语言去描述的。只是一点点的距离，一点点的掩饰。
倘若，心中有个坚定的信念，确定的目标，那么一切都可能不会是故事。只要我们相信自己，只要我们相信明天。
彩虹把七彩送给了蓝天，春风将新绿带给了大地。失落的乌云落下忧伤的泪。而灿烂的阳光去送给它无限生机。
没有什么不可以，没有什么不可能。倘若，能超越自我，超越世界，倘若，他们执著的坚持到底。

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提起笔，却不知要从何处写起呵。这会是我写的最后一篇关于天堂的日记吗，我不知道。不知道该说些什么了呢。只是，事情已经变成了这个样子，又该怎么说呢？
也许，狸本身的出现就是一个错误吧。想起那句：当一个人的面具戴久了时，就不知道哪个才是真实的自己了。那我呢？无论现实和虚拟中，都是那么的赤裸裸，那么的真实。结果就注定要容易受伤吗？
在下楼去医院时，遇见了弟弟，短短几个月不见，他就长得和我一般就了呢！然而，时间不仅让我们都成长了。也让我们变得更为陌生了。不知道要说些什么，只好匆匆说了几句就逃开了。边走着泪也流了。成长真的好痛苦。然后想起前几天前在大连的朋友打电话给我，担忧着说：你真实的让人担心。也太多愁善感了。
是吗？所以我才说我永远也适应不了这个世界。因为它复杂的可怕。我说。
她沉默，我自嘲的笑了笑说，我就是这么一个矛盾的人啊。复杂得可怕，也单纯的让人担心。所以妈妈才怕我出去了会被买了呢。
这次她笑了。说你真的是太善良了。
是啊！我大笑。总是对加人善良，对自己残忍。所以总是苦苦的挣扎着。
然后，在今天选了一套运动服：白色的衣服，黑色的裤子——两种让我很喜欢的颜色，很极端，搭配起来也是极为强烈矛盾的对比。但却和自己好像。所以，总是挣扎着。
虽然，真的很讨厌这样的自己。也想极力的掩饰，但最后总会失败呵。甚至，今天退了大家又会怎么想？但真的是的不会回去了。只可惜，在离开时应该告诉大家的：一定一定要幸福噢！但是悄悄的离开的。又怎么能带走一片云彩呢？
想起了前些天在群里随口说的：我发誓，当我再次退群的时候，也就是狸消失的时候了。那么现在，我该让狸消失吗？对紫说，紫说不要总是说傻话。这是傻话吗？
没对紫说的是，也许我又知道了一些不该知道的事呢。似乎，总是在说错话，做错事，如果当初，我……算了，真的算了。既然已经离开了。又在乎那么多做什么呢？
窗前，风吹风铃，发出脆脆的响。想起了以前写的那首叫《风铃》的诗。那时老师对我说：你写的文章总是想让人落泪。因为你的每个字都是用心去写的。但这篇《风铃》，却是你心中最初的梦。我希望你把它好好的珍藏起来。不要让现实去浸蚀它……现在，我正在望着它啊。另一种我最爱的颜色，但为什么望着它，却再也找不到曾经的曾经呢？是生活改变了我吗？不知道呵。
好累，想睡，今天是最后一天打针了。也许，也许这天过后，什么都会不一样了吧……
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(一)
5月24日
禁不住,最终还是落泪了.不仅是因为身体上的痛.更多的,还是心痛:接到了父亲的电话。他说，有点小事。
什么事？我问，并小心翼翼的翻转着身体。
没什么。你在哪里？
家里。
没去上班？父亲的声音有些惊讶。
病了。我说，眼睛酸酸的。
大夫说不好就要开刀了。
噢。这样啊……另一端父亲就沉默了。
有事？我问，在心里期盼父亲会问些什么？
没，没了。那就这样吧。父亲说，听到他这么说，我挂了电话。泪也顺着眼角落下。别人说生病的人是最脆弱的。就是这个样子吧？
轻轻地起身，拿了张面纸，妈妈在房门外喊我吃饭。应了声，再次小心翼翼的下床，每动一下，火辣辣的痛问是让我觉得有些撕心裂肺。但仍是咬着牙没叫出声。
到卫生间洗把脸，将眼睛里的泪试干。虽然眼睛有些红，但头发是披在肩上的。略微低头，就可以把脸遮住，所以谁也看不到我哭过。这样让我觉得，此刻我很像贞子。因为我是刻意把头发往前梳的。
扶着墙，我缓缓的朝餐桌走去。干代爹在那里看着我，轻笑出声。由发丝间，我看着他们的表情：妈妈是一脸的担忧：干爹则是一脸的好笑。一瞬间不知前的情绪涌上心头。我赶忙又垂下了脸。
在餐桌关坐定，不小心的碰触让我疼得不由轻呼出声。手抖了又抖。干爹在一旁打趣。让我瞬间落下了泪。想朝他吼，虽然我知道他并无恶意，只是想缓和一下屋中低靡的气氛罢了。而且，他甚至比我的父亲还要关心我。
但，泪最终还是落了。因为真的好痛好痛。这时妈妈说，不行下午说去开刀吧。干爹在一旁说开了刀好的更慢。妈妈说但至少不会像现在这样的受罪。坐在一旁，我默默地吃着饭。然后又缓缓起身，再次按原路，小心地扶着墙，那里，似乎是我现在唯一的净土了……
（二）
5月25日
终于还是开了刀。而且下午还要打针。虽然只是一个小手术，但仍是忙坏了。医院是舅妈陪着去的。在进手术室时，看着舅妈和妈妈，一瞬间仿佛回到了小时候，只不过那时候的舅妈是以前的舅妈罢了。突然发现，加上这次，我十九年中的两次手术，其中的关键人物好像都的我的...>>阅读全文

早晨来时,有人说他给我留了言。去看了看想笑，他真是和诺诺还有A、紫心有灵犀呵。都以为我喜欢上了群里的谁，A以为我喜欢的是空，诺诺以为我喜欢的是他，紫虽然没说，但她对我说不要相信网恋哈。我不懂，是我做错了什么吗？为什么大家总是以为我退了群，是因为我喜欢上了群里的某个人，而他喜欢的却是别人呢？想笑哈。
其实，这真的是无稽之谈的。因为我说过，我的心在十二岁那一年就给了一个人的。虽然，彼此已经达成了某种共识，我也知道自己是他的唯一，但我仍选择了放弃。因为那只是个美丽的错误！但有些东西发生了就永远都不会忘记了，所以我说我不会再谈爱。但离开群只是想独自静静，为什么大家总是会误以为我喜欢上了谁呢？还是说，我总是给大家以悲情的感觉呢？呵……
看来，我似乎总是让别人误会的了。那么，就这样对你说好了，如果下次我们在线时，就好好的说一说这些事好了。这样只是留言，只是看，似乎总是觉得有些些的疑问在里面的。到时，你想就什么就说好了。想问什么也就问吧。你误会我喜欢谁了，可以直说的。现在，我真的很想知道，到底群里有多少人误会我了，还有他们认为我究竟喜欢谁呢？
你觉得可以吗，如果可以就在Q里给我留言好了。因为我会消失几天的……>>阅读全文

下班时,已经痛得不会走路了.但仍咬着牙慢慢的向前走.很庆幸的是经理夫人要去接经理,所以也顺路把我送回了家然后忍不住用镜子偷偷的照，却吓了好大的一跳。
唤来了妈妈，妈妈看了大吃一惊，问我是什么时候开始痛的。我说几天前，她生气又担心。说去给我买药。还说如果好不了，我看你要动手术了。我奇怪为什么会痛，是什么病，妈妈不说，用镜子照着，心里一阵恐惧。
没有对妈妈说的是，这几天连喘不过气的次数似乎也多了好多。今天就出了两次状况，而且每次的时间都又加长了。每当那时心脏就好难受好难受，跑到群里去诉苦，害的大家也没了心情聊天。觉得很不好意思，所以下午再发病时，就借口说忙闪了。在桌子上趴了会儿，厂长来了，又装作若无其事的打文件，接电话，可笑的是老天似乎和我作对，虽然经理出差了。但电话却不断，接了个订单，发全同，忙来忙去的，却更是累上加累。
主任问我，中午为什么没吃饭，我摇头说不舒服。然后又装作若无其事儿般笑着说不要告诉任何人噢。接着厂长和部长还有车间主任也都来了。主任担忧的望着我，我不在乎的笑了笑。告诉自己一定要坚持下去。不能让大家看出我的不适。呵，一天下来，真的不知道要如何来表达此刻心中的感受了……
然后晚上做梦，梦见了一个好久好久以前的朋友，让我在梦里笑了。醒来时不由的在那里回味着以前和他的点点滴滴：我帮他追女生，督促他学习……可惜的是最后我们仍是失去了联系。然后再次入睡时却做了个噩梦，当早上醒来时，脑袋里却只是装着噩梦的影子了。剩下的，什么也想不起来了。
小心的下床梳洗，我想今天是要去医院了。但不知道今天会怎么样，只不过预报说，今天有中雨到大雨就是了……>>阅读全文