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近些年来，不时有人称我为老师。我实在不敢当。在我心目中，只有那些徜徉在校园中、端坐在教研室里、站在教室细长的讲台上、面对流露着渴望的眼神的孩子们侃侃而谈的老师才是真正意义上的老师。而称我为老师，我不仅心里忐忑，恐怕连脸色也羞得惨白。老师的字眼儿在我这里至高无上，崇敬有余。我一个平凡得不能再平凡的人只有安分地做一个平凡的人罢了。
　　不知从何时起，身上的棱角被磨砺得不得不变得圆滑，也许是人生哲学达到一定程度的转化，我开始寻找自己本色的东西，寻找自己骨子里流淌的本色。辞书上说，本色就是本...>>阅读全文

我打小就不爱吃元宵。记忆里好像因为那次吃元宵的时候发现它的外壳坚硬不说，其中的馅也很难入口，从此就隔断了我和元宵的缘分。没想到，孩提时的记性如此这般的好，三十多年里，我几乎没有吃过元宵，无论家人怎么劝说，我的脑子里始终充斥着那坚硬的壳和难吃的馅，对元宵一丁点的留恋也没有。后来，家人也不再劝说我吃元宵，他们大概也知道我痛恨吃元宵了。

我的痛恨元宵不仅是嫌弃它的难吃，更是嫌弃它的麻烦。沸水煮熟的元宵统统粘在一起，筷子夹起一个要有他人帮忙，否则便粘起几个；油锅炸过的元宵外表金黄，...>>阅读全文

我曾经无限期望每一件事情都美满得令自己欣喜若狂；我曾经对期望充满了无比依恋和憧憬；我曾经使期望转变为现实生活中的一部分；我曾经在期望中失去很多，诸如失落、失望、懊悔和内疚，但我依然期望，期望美好愿望的到来与实现。
人生途中每走一步都是期望在推动思想的进步和脚步的前行。有怎样的思想动机就有怎样的前行脚步，因此，意识便决定着人的期望，让人做出一个个行动来使期望成真。这是人的意识最为兴奋时期。越是兴奋，对所期望的事物便越渴望成功，这个时候的人已经完全被期望所凝聚，精神和肉体似乎不属...>>阅读全文

[font=楷体_GB2312]感激我素昧平生的朋友们对我一再的叮嘱；感激朋友们给予我的无私的牵挂和关注；感激我的曾似相识的朋友们对我默默的祝福。此时此刻，真的好想感激你们，我的朋友。
“对自己好点”是朋友们一直以来嘱咐我最多的话。始终固执己见我行我素的我却没有当作贴心话去对待。在屡次经历了朋友们真挚的期盼与关爱之后，我当觉得自己是否有些不妥，是否有饽于朋友们的一片真情，如果确是这样的话，我就辜负了他们的期望，至少在他们看来是这样的。
一个常常被朋友们牵挂而又时时置若罔闻的人该会怎样的令朋...>>阅读全文

不知当时出于怎样的心理，身居他乡的我每每听到家乡的口音都会产生异样的厌恶感，更不要说见到家乡的人了。事情发展到最后，竟然连家乡也不愿意提起，巴不得将自己改头换面脱胎换骨变成他乡人。这个时候的我实在是喜欢我身居的城市，这座举世瞩目的文明而现代、传统而前卫的城市——北京。
这是令全中国人想往的城市。在皇城根下生活了两年之久的我懂得什么叫融入。没有多久我就将自己的扮相与口音改变得和当地人没什么两样，以至于足以以假乱真，就连纯正的北京人也很难分辨我的真实身份，即便是我介绍的话他们也持着怀疑...>>阅读全文

书柜的玻璃门上不知什么时候紧贴了一张明信片。明信片是那种极普通的长方形的硬塑纸制的。背面和其他明信片没什么两样，千篇一律地标明了收（发）件人的邮编、通讯地址和书写祝福的话儿的空地儿。而正面的背景图片则令我爱不释手、观瞻不止、欣喜若狂。
我不知道是哪位摄影师以他专业的审美角度从山坳的对面拍下了这张照片。或许假如当时我恰巧也在场的话也会站在这个角度拍照的。山坳间是三五家村民的草屋，冷不防看去，像一排雪垄随意地起伏着，如果不是白雪簇拥着几个歪歪扭扭的烟囱，我根本不晓得那里覆盖的竟是...>>阅读全文

说不清是什么缘故，也不知是从何时开始，我已经不太喜欢过节了。出现这样的事情是在2000年之前还是之后我也搞不明白，那个时候只要一提起过年过节心里就莫名地烦躁，好像过年过节之类的事情与我无关似的，好像这些快乐的事情都应该是别人的，好像自己生来就不该有什么快乐的事情的。其实，我的快乐的事情蛮多的，只是苛求于完美的我一一地人为地将他们忘记了罢了。因为我不相信一时的快乐将是永远的快乐。当然，人生中一定要有一件或几件值得永久回忆的快乐的事情，要不然，生命岂不是显得枯燥？

很难想象小时候的...>>阅读全文

越是到了年根底下，心却越是跳得厉害。独自一人漫步街头，咯吱咯吱踏着白皑皑的积雪，左右环顾着形色匆匆的忙着购置年货的人们，这种莫名的心跳就越发激烈，激烈得快要到虚脱的份上。

我当然也要忙着办置些过年用的东西。这倒不单单是为着我自己，更是为着我的儿子。因为我满心欢喜的要让儿子过个好年。假如是只身的我呢？也许就不用如此忙碌了。想去年的春节里，自己早早的吃过饭，早早的收拾家务，便早早地躺进了被窝，一觉儿睡到天亮，醒来时便是农历新年的大年初一。这样的感觉倒也没什么不妥，漫长的日...>>阅读全文

父亲在世的时候做了一件令我很不理解的事情：无论我怎么劝说，他就是不肯离开老宅去山东的妹妹家。我说，你把房子卖掉，存上钱，到山东和母亲一起养老吧。父亲说，不行，你奶奶爷爷都埋在这儿，我得在这儿陪他们。我说，有我们呢。父亲坚持说，不行，我不能走，我得守在这儿。我不解，又问，是不是不舍得家里的几间房子？父亲摇头说，不行，我不走。
对于父亲当时的这些执拗的举动我非常迷惑。在我的心目中，我出生的山沟子里已经没有什么可以留恋的了，我时常恨不能永远都不回到这里，永远都不去看不去想这里的在我...>>阅读全文

几日前的早晨，我的军工皮鞋咯吱吱踏着积雪，逶迤地踩出一串脚印，在公共汽车站前停留。嘴里呼出的白雾一样的热气迅速消失在冰冷的空气里，身上的皮装隔绝着外来的寒风，在这零下十几度的天气里，我丝毫未觉得冷。然而当我看到有人不停地跺着被冻着了的脚，情不自禁地把头萎缩到衣领里时，便也条件反射般地抖抖身子，似乎也冷了似的。
一只绒绒的白毛狗伴着叮叮铛铛的脆铃声颠颠跑来，脖子上可见一条紧束的皮带，两个铜铃欢快地在颈下跳动，蹄印留下很长一串，蜿蜒着伸向民宅的小路间。小狗不大，大概只有电脑键盘那...>>阅读全文

不知怎么，近来总是在怀疑海誓山盟。我不想追溯是哪位神仙发明创造了这句成语，也不想晓得这里曾经有过怎样的寓言故事，我想知道的是为什么这句成语和现实生活那么遥远，离奇的遥远。难道制造这句成语的当初只是一时的心血来潮或者是存有某种不可告人的欺骗？我不敢多想。
情急之中，我不情愿地翻开成语词典，查阅了关于对海誓山盟的诠释。词典上说，誓与盟均是发誓、盟约之意。指以山海为誓言，表示爱情要象山海那样地坚定不移。看到这里，我不禁嗤之以鼻地将词典没好气地合上，顺手往桌上重重一扔，就像随手丢掉手...>>阅读全文

我不敢说拥有星星月亮、山河湖泊;我不敢说拥有阳光万丈、山盟海誓；我不敢说拥有人间欢愉、苦辣酸甜；我不敢说拥有坚强毅力、骄傲自豪。但是，我依然拥有。
我拥有日夜思念的爱父与终日惦念的母亲；我拥有引以为荣和无比牵挂的儿子；我拥有远在他乡弟妹手足；我拥有虽谈不上优秀但足以享乐生活的职业；我拥有自己喜欢的美食与图书；我拥有按照自己愿望设计的生活；我拥有对人生终结的事业追求；我拥有引领进步的智者；我拥有挚爱无边的颜色颇多的知己；我拥有永折不断的精神源泉；我拥有不卑不亢的倔强性格；我拥有...>>阅读全文

这几日反复听刘和刚唱的<父亲>,直令我一次次泪水盈盈。
仿佛又看见父亲的影子围绕身边。微微驮着的脊背还再不停忙碌，让我不禁捂住嘴巴，生怕哭出声来惊动他。为何父亲总是不言不语地用肢体关爱着儿女，为何父亲总是不言辛苦与疲惫，为何父亲总是让儿女感到磐石那般厚重坚实，我实在想不出理由。假如一定说有，大概可说：父亲呀，便是如此。
为人父就得这般？想想即是。打我记事时起，夏天里的父亲早晚必到自家开荒的耕地里种菜种粮；冰天雪地里的父亲总是拉着爬犁上山砍柴；逢年过...>>阅读全文

[size=4][font=楷体_GB2312]和芹通话时我有时会说句"你好"的。后来她纠正我说不能对她用“你好”而得用“您好”。我呵呵笑着问其缘故。芹说：“你得把我装在心里。你字下面有个心，这个字叫您。难道你不想把我装心里？”我点头称是。停了一会儿她又说道：“你不能说您好。”我懵。她说：“你直接说您就行了。因为你把我装心里了我就好了。”

我还第一次听到这样的针对自己的“无理”要求。有什么办法吗？没有。什么都没有。我只有默默执行。芹让我把她装在心里也并不过分，一个挽救过你的人所提出的一点要...>>阅读全文

好多人纷纷说我冷血。对于这样的评价我不是很认同，因为我的本性生来就不冷，我又怎会变冷？如果谁一再坚持说我冷血的话，我也许会热情地解释说，我的冷是因为我本身就生活在一个冰冷的世界里。

玩笑开大了不是？我相信个别固执之人一定摇头如此说。于是，处于我这样的没有爱没有暖没有情的生活里的人来说便不想再去做何解释，一切随意。其实我还是想说上一句内心并不想说的甚至是藐视对方的话，你，对人尚不了解。

人是最易背叛的。刚才还口若悬河地海誓山盟着，一转身或用不多久就可能将自己的话否定得...>>阅读全文

常有母子相依为命之说。我却打破了这个从古上流下来的传说，演绎了现代版的父子相依为命的故事。其实我心里明明知道这样说有些夸大，但为何男人就不能照顾孩子的逆反心理始终折磨着我，而我也的确把儿子照顾的无微不至，一路忙下来，终将儿子送入大学校门。

说来也怪，大概所有的刚会学话的孩子的第一句话是叫妈妈；而我的儿子的第一句话叫的却是爸爸。现在想来，也许是从那个时候开始，就决定了我和儿子的命运。孩子从小到大和我很亲。六个月的时候我因公出差北京，回来后的第一件事便是马上...>>阅读全文

我曾经有过以一个什么都不如自己的人为参照物来认为自己比人家幸福的经历。后来细想，这种思维方式明显地带有自欺性，自欺到拿别人的劣势和自己的优势比，从中寻找着心理上的所谓平衡，直到平衡得心满意足洋洋自得为止。前不久睡不安觉儿，夜里便依窗而立，眺望城市灯红酒绿的夜色。忽儿一种心绪涌上心头，使我的心理平衡大打折扣，才有了自欺性的结论。我依稀想到的是我也有不如别人的地方或别人也拿我来做参照物意在我不如他们。比如眼前缭乱的夜生活里就没有我的身影，从某种角度上说，我便不如人家。幸福指数便在不知不觉...>>阅读全文

故事开始吧。透过乳白色的纱质的落地窗帘，谷万方已经感觉到外面的天正在微微放亮。凭经验，他判断出这是四点左右的时候，因为在往常的这个时间里他都是准时起床的。可是，今天早上他却无论如何也不愿意起床。是他今天突然间变得懒惰起来了吗？不是的。他是怕自己起床的动作无意间惊醒了熟睡的于薇。此时于薇的头正拱在他怀里，长长的头发凌乱地撒落在枕头上，白白净净胖胖乎乎的左胳臂轻松的搭在他的腰间。而谷万方，则双手轻轻地搂着于薇肉感的肩膀，下巴颏紧贴着于薇的头，陶醉般的闭着眼睛迷迷乎乎着。 &...>>阅读全文

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远远的，诸葛云风就看见儿子卧室的灯还亮着，这说明儿子诸葛柳还在学习。他看看手机上的时间显示，已经是夜里十一点半了。这个贪学的小子啊，诸葛云风心里暗暗的高兴。是啊，现在看来没有什么比儿子的努力学习更能给他欣慰了，除了在单位和一些必要的社交场合心情爽朗以外。回到家里还有什么乐趣呢？哼，几乎什么也没有。守着丰韵标致的老婆却一点也享受不到夫妻间的怜爱，找情人找小姐又不是那么回事，可怜的生理需要啊无处释放去。诸葛云风越想心越烦，...>>阅读全文

别碰我的背

天塬
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这是早晨六点刚过。每天这个时候，诸葛云风都会自然醒来，即便是想多睡一会儿也不行。这种习惯已经有五六年了，好像是儿子诸葛柳上初中的时候养成的，因为从那时开始他每天早晨都要给孩子做饭。久而久之，诸葛云风体内的生物钟就发生了变化，他早上的起床时间就定格在六点钟，而且是风雨不误，更...>>阅读全文

2009 7.12 Sun
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