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卓琳，原名浦琼英，1916年4月出生于云南宣威，1936年毕业于北平第一女子中学并考入北京大学物理系，1937年考上了陕北公学。先后在八路军129师师部秘书科、中共中央办公厅等单位或部门工作过。与邓小平结合，卓琳便站到了一代伟人的背后，默默地支持着丈夫，默默地奉献着自己。
■卓琳与邓小平是一对性格迥异的夫妇，但他们心底深处有很多内在的东西是相通而融和的，两人默契地应对一切来自外界变幻的风云。在困难时期，家庭的温暖，无疑有助于邓小平从容应对接踵而至的政治风波。风雨飘摇与境遇沉浮中，不变的是与他相伴永远的妻子的深情。

　　 ■邓榕说：“爸爸老在忙工作，不大管我们，因此对我们来说，妈妈自然就比爸爸更为亲近。我们的妈妈，不仅在生活上照料我们，在思想上，乃至在人生道路的选择上，对我们来说，妈妈的影响力都是非同寻常的。”卓琳曾是北京大学物理系的学生，结果自己三个子女也都相继选择了物理这门专业，而且考上的也都是北大物理系。从这一点，足见在潜移默化中母亲对子女的影响力之大。

　　 ■在家里，卓琳是“中心”，而邓小平是“核心”。卓琳认为自己的主要任务就是把家管好，把...>>阅读全文

“今年咋回事啊，飞机都爱游泳了，大楼也想躺着睡觉了，地壳也想翻个身了，猪也想跟人一起感冒了，公交车都发火了。杰克逊想去天堂开演唱会了，开车吧，油价涨了；走路吧，70码了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了；还是呆在家里吧，楼还直挺挺地倒了。”
这话不是我说的，但是我们却都看到了，不相信什么轮回之说，但现实能给一个合理的解释吗？真是人类作茧自缚吗？无从得知的背后，我们看到了很多鲜活的生命在瞬间陨落，难道就为了那一瞬间耀眼地划过吗?这不是一个好的梦想，更不是完整的生命历程吧，虽然我们终归一处。人类的文明让人类完成了嫦娥奔月的夙愿，但是今天却有飞机落水，同胞遇难;朋友努力拼搏的房子也碎裂在地球的咳嗽中；猪贵了后又成了罪魁祸首；出门不再是好的主意，因为没有地铁，没有公交，没有火车，没有飞机，我们失去了奔走的双腿。我们开始无助并思索，但是我们无能为力。懵懂的同时，我们一直都在哭泣，我们有什么办法?又该怎样来拯救我们的生存权利？
每天我们都活在恐惧和困惑中，经济危机让这个夏天都降了温，整个南方在无休止地下雨，仿佛是一次毁灭性的打击，但是...>>阅读全文

这是生活的馈赠，让我可以享受到阳光春风，鸟语花香，所以我开心我的存在。
日子像是踩到了西瓜皮，倏忽间就没了影子，它总是走在我的前面，任凭我怎么追赶也不回头，但是摔倒的似乎总是我这个黄毛丫头，不知天高，不知地厚，不知生活的源泉，亦不知它尽头。
一个人的生活就这样和着苦辣酸甜滑到了今天，没什么成绩，也没什么过失，没什么值得的骄傲，也没什么刻骨的悔恨，这就是实在的日子吧，有时候会让人疲惫到无言以对，当很多人想到“死都不怕还怕活着”的时候，我们忘记了生命的高贵，是的，就是高贵。不枉此生该是我们对每个灵魂的承诺，所以我开心我的存在，虽不高昂，虽不光亮。
向前走吧，就像没人跟随一样；
努力爱吧，就像没人爱我一样；
放开心吧，就像没人理解一样；
而这一切对于我们这个烟灰般转瞬即逝的日子来说，痛又会真正意味着什么吗?哦，不，让我们全心全意地爱惜自己吧，因为我开心我的存在.>>阅读全文

　　我是你的白狐......
　　为什么要这么说，我也不知道，就是想说而已．白狐，该是非常美丽而迷人的吧，而我什么都没有，但是我希望在你的心里我就是你的白狐，因为我希望我是你心里最最心疼的那个，最最让你记着的那个．生活是个海，没有边际，也没有深度，这很象你的眼睛．我时常迷醉在你月光般的笑靥里，在那里我追寻到了往昔的甜蜜，当然还有枯涩的泪水，然而那都是最美好的回忆，这是我的财富，就象你说我是你的财富一样．我是幸福的，响雷当头之时有你为我掩耳，手心冰凉之时有你为我取暖，幸福还能是什么呢？难道这还不够吗？
　　我是一只千年修行的狐，千年修行千年孤独，孤独之处等到了你；
　　我是一只等待千年的狐，千年等待千年孤独，孤独之处等到了你！
　　什么可以换取你的嫣然一笑？功名利禄？不，我宁愿你陪我寒窗苦读！不过，其实我们也就是在苦读之时建立了深厚的感情，象花而一样美丽芬芳的爱．我怀念并珍惜彼此的深情厚意，我愿做你永远的白狐，永远的希冀．
　　我是你的白狐，随风飘在你的目光里，你的柔情里.>>阅读全文

开通这个博客有一年了吧，很久都没有来这里坐了，现在突然的发现她竟在我身后默默地陪伴了这么多日子，也许她确是我的知心朋友吧，永远都不会计较我的眷顾与否，而自己却会忠诚地跟随着我，安慰我破碎或者平静的日子。有这样的朋友，我还能说些什么呢？其实更想表达的是对这个大家庭的喜爱，是大家的宽容才有了我继续努力地生活下去的希望和力量。我想我已经懂得了什么叫做朋友吧。
我希望朋友都能做到不离不弃，象我们身后的脚印这样清晰自然而真实，也只要这样我们才能体会到真正的生活。而值得庆幸的是我的脚印还在继续延伸，延伸>>阅读全文

有些时候我会很疯狂地思念一些人和事，说不清楚是什么，也不用去管它是什么，就这样在乐声肆虐的空气里，我嗅到了很多来自内心某个潮湿缝隙里的疼痛和抽搐。不经意的感觉把我带回到那些未知的记忆里，阅读过往的亲切或者陌生，爱意或者切齿。而如今，救灾某个被我疏忽的季节，一切都离我远去，曾经是那么肯定的友情，情景是那么海誓山盟的过去，都在我平静的背影中流落向天涯，那来自海角的风声、歌声、情声敲打着我几近痴迷的心灵。是的，我开始痴迷于现在的宁静以及被人以往的落寞和卑微。也许，我可以愤怒地争取到属于自己的理由，但是我想我该选择遗忘，就像大家以往我那样地遗忘他们，以往过去，也以往自己。否则，我仍旧会在某个寂寞的故事里去觊觎那本不该被我吞食的已经冷却的热情......>>阅读全文

很久了，好象该说些什么了。此时此刻，窗外阳光灿烂，望着它，我只有一种感觉：眩晕。这段日子，似乎很平静，静到不知道我曾经做过什么或者说有什么愿望未曾实现。日子如水般淙淙而过，而我却什么都没有留下，包括快乐或者悲伤。说到悲伤，很是怀念高中那段时日，很撕心裂肺的那种。
很可笑，那个时候注意着一个男孩，每天总会计划着在什么地方可以“意外”地遇到他，然后和他搭讪，然后微笑，然后擦肩而过，然后独自发呆。这似乎已经成了我的必修课，但是我一直隐藏着，却无意中助长了我的伤悲。那是一个让我想起来都会痴迷的身影，至于到底是为什么，谁都说不清楚。现在想来，也许就是孩提时代的天真和纯净吧。如今，早已有了新的朋友，但是，人海中却总也忘记不了往昔的点滴岁月，很多次，望着镜中的自己，突然间会希望找到几根白发，冥冥中感觉那会是我对某某思念的印痕。这很可笑，但也见证了我的荒唐。如今，每每做在大学时代的课堂，眼前飘摇的依然是意念中那个既遥远又亲切的脸庞，回忆着往昔日子的甜蜜和辛酸，而每个这样的时刻我的心中总会溢满了幸福，是的，就是幸福的感觉，就象母亲怀抱自己熟睡的孩子，就象星星守侯着月...>>阅读全文

与朋友聊天时，谈及了各自崇拜的明星，我提到了王志文，是因为喜欢他的气质和内涵。但是朋友说出了一句让我无法忘却的话，她说你缺少父爱。
我知道这只是个玩笑而已，可是，那一刻我的心就再也不能平静。我想，也许我真的缺少父爱？！从来不曾如此认为，也许是由于我的慢慢长大，潜意识里我学会了感恩生活以及一切与我擦肩而过的人们。但是我不晓得为什么父亲那双强大而粗糙的双手会经常出现在我的眼前。印象中，父亲那双手是最最特别的，他握过很多很多我连名字都叫不出的沉重的物件，以及由此而握住的我们全家人的生存和幸福。
如果说生活就是活着，那么我想父亲的一切劳作便不会具有什么特殊的意义。然而，他给我的是永远都无法稀释的深刻。是的，父亲的身影给我最多的就是痛。我很难解释他这种父爱，而他表达爱的方式也特别让我害怕。我很不愿意这样说，但是我的心在想到父亲的每一刻都会颤抖流泪。
其实，我很崇拜父亲，没有谁能抵的过他给我的影响，因为我在任何不经意的瞬间都能真切地感受到我的血管里流着他给的火热激情。想到父亲的时候，我更多地体会到的是他的严峻与强大，我就像一棵...>>阅读全文

时间铭刻在二零零五年端午节正午十二点整。
这一刻，注定是没有思绪的，任何的喧嚣都化为尘埃悬浮在时间的天空里，静止。这是否意味着天与地的融通，又是否宣布了生死之间的再次轮回呢？
新一天的阳光依然灿烂，在这微风轻拂的早晨，我相信我的全身心都是前所未有地清醒的，我没有为这个空间的任何东西涂上情感的冷暖色，因为在生死之间我忘却了思考。是的，就是这样。
死亡，对我而言，的确是一种震撼，虽然我不曾亲临，但我的心依然在它的轨道上绕了一个弯，一个大大的弯。生死之间除了沉沉的虚无，还有什么呢？是绝望与希望之间的挣扎？是宁静而安详的微笑？是自然而然的生死轮回？是突如其来的痛楚？是瞬间存在形式的转变？是永恒的归宿和解脱？我无法解读这生死的玄妙，但却在那一瞬有了铭心刻骨的情感空白。人活着，很多人都不明白是为了什么，但人的死去又把哪里当做他们的家呢？原本以为，生死是多么复杂而漫长的事情，可事实上，只那么不到一秒的间隙内，那负累的灵魂就已出壳漂游向别的天涯海角。我在想，如果可能，我愿意去历经那份短暂的改变，去品味生死的差别，这样我才会更好地懂...>>阅读全文

我是一头没有故事的小猪，偶然有幸自在而坦诚地飞翔在清风中，却又宿命地被击破双翅，落到一片快乐的雨中------被困。
我天生不是特聪慧的人，却又有自知之明，这一点不仅表现在学习上，还表现在容貌上。我之所以拒绝用“美貌”一词，是因为我对美没有过多的探知，天知道象我这样的人怎会去自作聪明地刻意着妆，结果却弄得自己的心情因别人的不屑或者厌恶而更加狼狈。我的脸一度很粗糙，可我喜欢把它笑成一朵花，不美却灿烂。我想象着上面有晶莹的露珠是怎样颤成一片动人的眩目，但我没有泪滴来幻化，是的，我不哭，从来都不。母亲一直奇怪为何伴随我第一次呼吸的只是一双大得过分的眼睛注视着这个世界------像对野兽般敬畏却又好奇。她的倩影曾经无数次贴在如水的夜色中祈祷，希望上天赐给她的不是一个傻女。也许是上天有好生之德，结果证明她的女儿一切正常，除了顽固地拒绝她的妩媚。对此，我深感抱歉，但也仅此而已，我不能做些别的什么来安慰她失望的心，就像没有人能轻易地破译我沉默的密码一样。我执意瞪着空洞抑或是深邃的眼睛打量我的世界，除了记忆，我没有话语。
但是，我想明白，什么时候我开始在快乐...>>阅读全文

我对镜中的自己很陌生，我不知道他到底有多大，也许真的像别人说的：二十岁的年龄，三十岁的面孔，四十岁的心情。我很沧桑，这是真的，而我也明白是什么夺走了我青春的华光。六年了，她没有给我一点时间。
很多年前我认识了她，一个相貌很一般的女孩，但她有好的学习成绩。她的脱颖而出让我相信她实在了不起。我很内向，不愿和人多说话，可是忽然有一天她坐在了我的前排。于是我开始手足无措。我从来不敢正视她，因为她善于用眼睛说话，我怕我会不小心掉进那潭深湖里。没事的时候，她会转过头来，印象中总是那副灿烂的笑脸，而我只是端坐着，受宠若惊却又深藏不露的样子。她很聪慧，可她一直不明白我的良苦用心。
和她坐同桌的那段日子我缄默了，因为她喜欢上了一个男孩。她难受的样子让我有种揪心之痛，可我不愿让她知道我的沉默里有她的影子。在她最伤心的日子里，我迷失了自己，也失去了她这位最好的朋友。她的成绩开始下滑，直至一落千丈。我曾答应帮她提高上去，但终究没能如愿。我痛恨我自己，然而分离还是在所难免。
后来我和她的一位知心女友进了尖子班，而她自己一个人留在了原班。我舍...>>阅读全文

我是自由的，可是我终究还是没有自白的勇气。是的，我确实害怕了。我的心禁锢着我的思想，我恐惧说话，恐惧行走，恐惧呼吸，同时也恐惧着沉默，恐惧着生活。
对一个脆弱的灵魂而言，这确实是一个错误的目的，就连希望也变的寒气逼人。这样的一个死角里，我孤独地立着，唯一的希望也游丝般悻悻而去。我挣扎着却不想过于努力，因为知道那样的结局也只是苍白的闹剧。曾试图去忘记，却发现如此懦弱的逃避只会让自己更加残不忍睹，因为我从来都不曾真正属于自己。或许，在另一个时空，我只属于一种微薄的希望或者一份廉价的爱。假如我是负极，那么，我想知道我的正极在哪里，我的归宿，我力量的源泉又在哪里。我不的不承认我是一个彻头彻尾的失败者，尽管我极其不乐意这样认为，尽管别人眼中我是一个十足的“富人”。然而，我始终难以成为我自己心中纯粹的勇者，或者只是瞬间强大的弱者。我对任何人都没有奢望，包括我自己，我想，我知道什么叫做现实.
仿佛感觉自己不是一个实体，尽管可以肯定的是，终有一天我会化作实实在在的尘土，尽管我终究不会有任何东西留在这个世间，但我只是感觉到有这么一屡虚无飘渺在身边。我在天堂和地狱之间活...>>阅读全文

或许只是一条小溪，缓流的，没有波澜的，缺乏深度的，像蓝色的夜，溢满了忧伤。那痛像青色的橘子，一咬就酸透了整个人生。
生命的色彩不该是一个话题，它过于沉重，没有思想的庸者象我，是不配拥有探讨它的资本的。许是那生活的艰辛让人忘记了恐惧，忘记了愤怒，所以才出现了像繁星般不甘示弱却又渺小得自得其乐的魂魄，梦游似的穿梭在流水般的人群中，各自怀着一季的“春梦”，都要跟命运赌一场，看看最终被融化的冬雪浸透生命骨髓的是谁。这一仗打的没有声息，没有呐喊，没有汗水，没有血水，没有泪水，留下的只是累累白骨，凌乱地堆砌在岁月的肢体上泛着冷光，让人不寒而栗，让每个心灵禁不住为之庄重地三鞠躬。
灰色是无奈的吧。生命一秒秒地延续，却总也逃脱不了化尘的结果，不说是悲剧只因万物本无所谓是与非，一切都只不过是生命的闪烁或者陨灭，这像极了失去弹性的橡皮筋，再也不可能拥有激情，拥有华年的眩目了。人，或各自为伴，只为了一世短暂的旅程，到哪里都是未知的茫然。但生命是足以染人心碎的，铅色的奈何桥成全不了一个个奢侈的灵魂。人生，又该去何处寻找所谓的永恒呢？再多的拥有也只不过是过...>>阅读全文

　　我常常为了忘却他而纪念着他，以及他给的过去．在春暖花开的时候，我总想邀他出来嗅一嗅那曾经芬芳的心情往事．也许，在我的生命里从来就没有时空的概念，因为我时时处处都能感觉到他的存在．然而他也只是我已逝岁月的主角．那暧昧的情愫让我朦胧了一生一世．在现实和理想之间，我看不清他的心，也读不懂他的伤愁．那样冷漠的人怎么会让我如此虚度华年，我寻遍了整个光阴，但我一直都不明白．
　　变幻莫测的人潮中，我铭刻在心的是一直都被放在身后的眼睛和低垂的头，我想知道什么时候它才肯勇敢自信地正视我这个记挂他的人．然而没有可能了，真的没有可能了．我总在回想，我曾经给过他什么，除了眉间的凝思，除了鬓角的沧桑．也许，我并不是真的懂他，像了解我的心事那样地深刻，那样地毫无保留．>>阅读全文

　　＜你说你好孤独，日子过的很辛苦，早就忘了如何寻找幸福．太多的包袱，显得更加无助，在没有音乐的时候很想一个人跳舞．
　　你说你的感触，已经变的很模糊，想走的路还是有点凹凸．放弃了抱负，一切都不在乎，眼看着别人的幸福还能怎么嫉妒．
　　跟不上你的脚步，干脆就说迷了路，干脆就继续麻木，对你有没有帮助？可以笑也可以可哭，不一定要别人保护，不要让现实残酷，把你赶上绝路．＞
　　
　　喜欢这首歌是喜欢它给的感觉，就象悠闲的下午，手捧一杯清茶倾听来自心底的故事，像是天籁之音．眼望着渺渺的时空，屏住呼吸，身边所有的一切便不复存在，只留下寂静的心情在忧伤的隧道里缤纷．>>阅读全文

　在没有准备的一瞬间，我被甩出了校园．我看不到，也听不到什么，我的角落是黑漆漆的一片．尽管我面前是粲然的笑脸，尽管身旁是热情的双手．我希望放飞些什么，比如鸽子，比如希望或者黑暗.
一直都在寻找属于自己的一片天空，无论在象牙塔还是在社会这个课堂．可是，现实总是不经意间唐突地给你一个惊吓或者惊喜．我没有什么内在的东西来承载这无期的旅途，我总是悄无声息地蹲在自己的角落，欣赏或者怀念那没有来由的自卑中的高傲．
　　早就习惯了在隐忍中存在，但是我并不讨厌这个狭窄的角落，至少我可以在里面找到真正的自我．也许，每个人都善于欣赏并留存属于自己的一切，包括缺点．我也是这样吧，因为，很多时候我都会固执地认为自己是对的，就象此时此刻我觉得自己很可怜，但我称之为很洒脱．我在追求一份属于自己但却并不被众人认同的情感．不要说我是个特立独行的人，是它们先抛弃了我，才会有我的躲避．很多时候我都在悲伤着自己的悲伤，怜悯着别人的怜悯．然而，我的花瓶中只剩下了残枝败叶，那令人陶醉的馨香早已逃遁得无影无踪．行云流水间，一切便风过云散.>>阅读全文

　不知什么时候开始忘记了思考，忘记了生活．是这狂风大作的片刻让我记起那流失的存在，如沙子般细微的记忆．
　　在这春天，也许花儿早已盛开，可是，我嗅不到那让我怜悯的气息．我的思维捕捉不到任何的晴暖和阴霾，只是窗外的风让我触摸到我的实体，我知道我还没有消失，因为我还有气息，还有力量>>阅读全文

2009 11.23 Mon
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