诚然，我没有喜好阅读的习惯，只因骨子里有一种莫名的认知——最好的东西是无法用语言表述的。
当下，在角落里翻到了那本《最好的时光》，那还是去年偶得的一本书，且是朱天文写的关于侯孝贤的电影。虽然我知道这是本不错的书，但也是浅浅的翻了一下，书签是一枚08年7月的火车票，安静的躺着。早晨被我当成WC读物又重新翻了几页，而后竟然一发不可收拾，有了读完的冲动。
朱天文的小说，就像是一股没有任何甜味干净透底的泉水，慢慢托现出一些画面，而把自己置身世外，只是也似观者一般看着故事发生而已。最好的时光，很难评价什么时光是最好的，或许对我而言就是那些去了就再也不会重获的时光，那些不会有任何重复任何枯燥的时光。很少看一本书的序，而阿城写的序最后竟然是给读者一个建议：慢点读···我想我是完全符合的吧。
那些故事，其实像极了朱天文的自述，而且她的小说几乎都是在说那些年轻的时光。那些无关痛痒，甚至外人看来可有可无的但却是最美的童年时光。我想回忆起那些年少时光，她也有无法用言语表达的东西，就如《安安的假期》里，安安给母亲写信的那段中写到的：“他找不到任何的字句，任何生活里曾经有过的情感，足以表达下午这一场经历，找不到。”恰如我骨子里的那股认知。
其实翻到这本的时候，想起了去年同一时期读过的剧本《恋爱中的犀牛》，而现在，我已经完全记不得是什么内容，甚至是关于什么。因为害怕我会在一段时间后依旧忘记吧，于是记录下点痕迹。>>阅读全文
本文发布时间：2009-07-03 15:56 点击数：72
本文发布时间：2009-07-02 23:36 点击数：35
前几天还在提醒自己有空时候多做些记录，却越来越觉得写的东西像是流水账，遂不断地偷懒。
很久不去看那些温暖的文字，电脑里的音乐在一遍遍的换，缘于很难找到那种能让我听上百遍的歌。时间过后的世界就如洪水退去的模样，带走了那些以为可以陪伴一生的音乐。活的越久，人变得渺小，可有可无。
一个人的日子太多了，感觉生命太过多余。雨水也变得越来越多，分不清老天到底想显示哪种心情，或许，他也不过是个任性的孩子。下班比较早，大把大把的时间多的让我窒息，去一趟图书馆办了张卡，这是第三张了，而我只从图书馆借过一次书。办卡，只是寻找心理的一种无法言喻的慰藉吧，不想哪天在图书馆遇见自己想看的书，却没有卡。而事实上，这种书我一次都没见过。与其说是进去看书，不如说是找个安静的地方放空思想，别处找不到还有比这沉默且还有人的地方。
想起了高中时夏日的晚自习，闷热，沉默，安静，日光灯把整个教室照的亮堂堂，每个人都在做自己的事情，而每当一个问题找寻不到答案或者一个小飞虫无意中飞到课桌让我注视到，我都会整个人放空，什么都不想，整个人可以游离开，那是幸福的时刻。
渐渐长大后，这种放空变得越来越少，越来越觉这么美好的时刻变得奢侈。只是还清楚的记得两次旅行的路上有过这种感觉，一次是去乌镇，整个冬日下雨的天气，在车里看着窗外时完全游离；另一次是去河北，也是冬天，清晨在火车上醒来时看着车厢里一圈陌生人，有人在看书，有人在吃早餐，有人在轻声聊天，说些那种无关紧要的话题，而我则坐在窗边看着外面有点荒凉的田地又一次放空。
而后的时间，就如很久前写过的那样，习惯了一个人的日子，习惯了抽烟，习惯了喝酒，习惯了孤独不眠的夜晚，习惯了一个人看电影，习惯了一个人听音乐，习惯了很多很多···
这样的日子还要持续，持续···慢慢流过一生中该流过的地方
PS：就用刚听到的歌词作题
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很久不去看那些温暖的文字，电脑里的音乐在一遍遍的换，缘于很难找到那种能让我听上百遍的歌。时间过后的世界就如洪水退去的模样，带走了那些以为可以陪伴一生的音乐。活的越久，人变得渺小，可有可无。
一个人的日子太多了，感觉生命太过多余。雨水也变得越来越多，分不清老天到底想显示哪种心情，或许，他也不过是个任性的孩子。下班比较早，大把大把的时间多的让我窒息，去一趟图书馆办了张卡，这是第三张了，而我只从图书馆借过一次书。办卡，只是寻找心理的一种无法言喻的慰藉吧，不想哪天在图书馆遇见自己想看的书，却没有卡。而事实上，这种书我一次都没见过。与其说是进去看书，不如说是找个安静的地方放空思想，别处找不到还有比这沉默且还有人的地方。
想起了高中时夏日的晚自习，闷热，沉默，安静，日光灯把整个教室照的亮堂堂，每个人都在做自己的事情，而每当一个问题找寻不到答案或者一个小飞虫无意中飞到课桌让我注视到，我都会整个人放空，什么都不想，整个人可以游离开，那是幸福的时刻。
渐渐长大后，这种放空变得越来越少，越来越觉这么美好的时刻变得奢侈。只是还清楚的记得两次旅行的路上有过这种感觉，一次是去乌镇，整个冬日下雨的天气，在车里看着窗外时完全游离；另一次是去河北，也是冬天，清晨在火车上醒来时看着车厢里一圈陌生人，有人在看书，有人在吃早餐，有人在轻声聊天，说些那种无关紧要的话题，而我则坐在窗边看着外面有点荒凉的田地又一次放空。
而后的时间，就如很久前写过的那样，习惯了一个人的日子，习惯了抽烟，习惯了喝酒，习惯了孤独不眠的夜晚，习惯了一个人看电影，习惯了一个人听音乐，习惯了很多很多···
这样的日子还要持续，持续···慢慢流过一生中该流过的地方
PS：就用刚听到的歌词作题
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本文发布时间：2009-06-17 23:07 点击数：21
这几日又开始了一段无奈的等待，医院的床位永远也不愁租不出去，预约，还要提前半个月左右。
心里压着一块石头一样的等待。
空闲的时候，就看电影打发时间，好久没写东西是感觉没有必要写，而现在感觉记忆在不断地退化，身体在不断地透支，仅剩的支撑不过是一丝固执和一点憧憬。
《半支烟》，这几日看的让我记忆最深的一部电影，一直以为记忆不灭是痛苦的，而当我看到片中的曾志伟因为害怕失去那段记忆而疯狂的寻找时，我才感觉到记忆的珍贵，原来不光是自己一直感受的那么痛苦。
每支香烟都有一个故事，那支没抽烟完的香烟，竟然有一份未完的恋情。而我，又带上那根有点勒脖子的挂件，不让自己感觉那么的虚无。
《遗愿清单》 如果我死，一定不会那么麻烦多事。
《天使爱美丽》 一切不过源于自己的想法，和别人又有何干。
《枪火》 规矩，不过是是害怕这个世界不受自己掌控而已。
《2046》 狗屁不如，拿无知当个性的王家卫的商业烂片！
《寂静岭》正道魔道，不过是各有各的运行轨迹，人类强加的好坏其实不值一提。而也不过是自私的表现而已。
《她比烟花寂寞》 怎么才是真实的一生？找到自己想要的，才是！
《嫌疑犯X的献身》如果可以，在死前我也想帮助一下人。
《海上钢琴师》 命运根本不由自己掌控，留下的记忆终归会在时光中被世人遗忘。
《恋爱假期》 逃离现实的生活，透口气！很想，很想！
记不住的，很多遗忘的，我想以后我愿意多做些记录，我不知道还能记录多久。当什么都记不住的时候，或许还有点记录可循。
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心里压着一块石头一样的等待。
空闲的时候，就看电影打发时间，好久没写东西是感觉没有必要写，而现在感觉记忆在不断地退化，身体在不断地透支，仅剩的支撑不过是一丝固执和一点憧憬。
《半支烟》，这几日看的让我记忆最深的一部电影，一直以为记忆不灭是痛苦的，而当我看到片中的曾志伟因为害怕失去那段记忆而疯狂的寻找时，我才感觉到记忆的珍贵，原来不光是自己一直感受的那么痛苦。
每支香烟都有一个故事，那支没抽烟完的香烟，竟然有一份未完的恋情。而我，又带上那根有点勒脖子的挂件，不让自己感觉那么的虚无。
《遗愿清单》 如果我死，一定不会那么麻烦多事。
《天使爱美丽》 一切不过源于自己的想法，和别人又有何干。
《枪火》 规矩，不过是是害怕这个世界不受自己掌控而已。
《2046》 狗屁不如，拿无知当个性的王家卫的商业烂片！
《寂静岭》正道魔道，不过是各有各的运行轨迹，人类强加的好坏其实不值一提。而也不过是自私的表现而已。
《她比烟花寂寞》 怎么才是真实的一生？找到自己想要的，才是！
《嫌疑犯X的献身》如果可以，在死前我也想帮助一下人。
《海上钢琴师》 命运根本不由自己掌控，留下的记忆终归会在时光中被世人遗忘。
《恋爱假期》 逃离现实的生活，透口气！很想，很想！
记不住的，很多遗忘的，我想以后我愿意多做些记录，我不知道还能记录多久。当什么都记不住的时候，或许还有点记录可循。
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本文发布时间：2009-06-17 21:05 点击数：21
很累，很累，却不知为何。
心理和身体感觉都到了崩溃的边缘。
在大排档吃饭。好久没抽烟了，忽然想抽，起身去买，便利店门口遇到一直在这片大排档唱歌的一个女孩，打心里不喜欢那种在一边吃饭一边听歌，但是这次心底莫名的空洞，竟然冒出一个想法，如果她来我桌边就点两首。片刻之后而她竟然真的到我桌边询问是否点歌，看了下她的歌单。几乎没有想听的，看到最后看到了《原来你也在这里》，几年前很喜欢的一首歌，听了更是莫名的失落。接着我说没有其他我想听的了，她说会唱王菲的，于是让她随意唱，《又见炊烟升起》还有一首已经忘记名字，我感觉自己已经快到了失忆的程度，从她唱歌到现在我写下这段字的时候还不到一个小时，我已经忘记了她唱的什么。
从她唱歌开始我就不停地在抽烟，一颗接一颗，没有间隔的抽。隔不久一阵钻心的胃痛，豆大的汗珠不断地落下，起身买单，踉跄的回家。
到家已经不是那么的疼。
忽然冒出一个念头，我不知道自己还能记录多久，于是，坐下，写下这些！
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心理和身体感觉都到了崩溃的边缘。
在大排档吃饭。好久没抽烟了，忽然想抽，起身去买，便利店门口遇到一直在这片大排档唱歌的一个女孩，打心里不喜欢那种在一边吃饭一边听歌，但是这次心底莫名的空洞，竟然冒出一个想法，如果她来我桌边就点两首。片刻之后而她竟然真的到我桌边询问是否点歌，看了下她的歌单。几乎没有想听的，看到最后看到了《原来你也在这里》，几年前很喜欢的一首歌，听了更是莫名的失落。接着我说没有其他我想听的了，她说会唱王菲的，于是让她随意唱，《又见炊烟升起》还有一首已经忘记名字，我感觉自己已经快到了失忆的程度，从她唱歌到现在我写下这段字的时候还不到一个小时，我已经忘记了她唱的什么。
从她唱歌开始我就不停地在抽烟，一颗接一颗，没有间隔的抽。隔不久一阵钻心的胃痛，豆大的汗珠不断地落下，起身买单，踉跄的回家。
到家已经不是那么的疼。
忽然冒出一个念头，我不知道自己还能记录多久，于是，坐下，写下这些！
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本文发布时间：2009-06-05 22:04 点击数：31
刚回到苏州就是连续两个晚上的暴雨，很喜欢这样的夜晚，一个人静静的听着雨声。
之前一直想写点关于三姨的生前事，却一直被一些事情打扰无法安静的回忆。过了一段时间，我发现有些事情还是留在回忆中更好。其实写完上篇日记后的四个小时她就离开了。
三姨的离开让我更加清醒的看清楚什么是重要的，什么其实不是那么重要的。以前或许也能分辨，但是不会那么清晰地感受到。有段时间一空下来就想如果我也还剩两个生肖轮回，我要怎样度过？
一天天过去，感觉不过是在时间面前看着它不断地告别，我也无法抑制自己不去管它的流逝。之前一个朋友问我：“你知不知道自己想要的是什么？”原本以为很简单的问题，开始很直接的开玩笑的回答说是“钱”但是认真想却越想越没有答案，其实不如说我现在根本不知道自己想要什么。因为有些东西我已经错过，就再也找不回来了。如果能重新活一次，或许才可能把握住吧。
前段时间看了部电视剧《大生活》，平时很少看电视剧的我破天荒头一次看完了整部。之后还在想我为什么会喜欢这部电视剧，或许是里面有我向往的一种生活方式，或许是其他不得而知。不过很是欣赏里面的一句台词，大致应该是这样：最后一张饺子皮包完最后一个馅,最后一颗花生米就最后一口酒。我知道自己没有那种境界，至少现在没有。
一直向往理想化的生活，却没有勇气。不断矛盾的思想注定了自己是一个平凡的人。
那个每年都说想要离开这个世界的朋友也被世俗拉着在不断地兜圈，我甚至开导他在理想和现实之间寻找到一个平衡点，他反问我：“你找到没有？”我只得哑语。我把理想放在以为伸手可得的位置，但是却永远够不着。
09年一半过去了，其实很是不顺。不过也不会再像之前那样太在乎悲喜得失，不想再被太多东西羁绊了。
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之前一直想写点关于三姨的生前事，却一直被一些事情打扰无法安静的回忆。过了一段时间，我发现有些事情还是留在回忆中更好。其实写完上篇日记后的四个小时她就离开了。
三姨的离开让我更加清醒的看清楚什么是重要的，什么其实不是那么重要的。以前或许也能分辨，但是不会那么清晰地感受到。有段时间一空下来就想如果我也还剩两个生肖轮回，我要怎样度过？
一天天过去，感觉不过是在时间面前看着它不断地告别，我也无法抑制自己不去管它的流逝。之前一个朋友问我：“你知不知道自己想要的是什么？”原本以为很简单的问题，开始很直接的开玩笑的回答说是“钱”但是认真想却越想越没有答案，其实不如说我现在根本不知道自己想要什么。因为有些东西我已经错过，就再也找不回来了。如果能重新活一次，或许才可能把握住吧。
前段时间看了部电视剧《大生活》，平时很少看电视剧的我破天荒头一次看完了整部。之后还在想我为什么会喜欢这部电视剧，或许是里面有我向往的一种生活方式，或许是其他不得而知。不过很是欣赏里面的一句台词，大致应该是这样：最后一张饺子皮包完最后一个馅,最后一颗花生米就最后一口酒。我知道自己没有那种境界，至少现在没有。
一直向往理想化的生活，却没有勇气。不断矛盾的思想注定了自己是一个平凡的人。
那个每年都说想要离开这个世界的朋友也被世俗拉着在不断地兜圈，我甚至开导他在理想和现实之间寻找到一个平衡点，他反问我：“你找到没有？”我只得哑语。我把理想放在以为伸手可得的位置，但是却永远够不着。
09年一半过去了，其实很是不顺。不过也不会再像之前那样太在乎悲喜得失，不想再被太多东西羁绊了。
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