非雨清澄 woainimamass的博客(blog)主页-《文学博客网》

我不知道这世界上还有多少这样大学生，有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行，游弋于教室酒吧，网吧，迪厅，他们夜夜笙歌，他们寻欢作乐，他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里，扔在迪厅酒吧里，他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍，他们交女朋友借钱应付恋爱开销，拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格，拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花，以维持自己的面子，支撑自己的虚荣心。而身后，有两张包涵期待的脸，有两双望眼欲穿思念的眼神，有两个含辛茹苦的父母，...>>阅读全文

喜欢你早上躲被窝里睡懒觉

虽然嘴上喊你是只小懒猪

但是心里宁愿你多睡一会

早餐我来准备

就是想宠着你

让你做最幸福的

两个人,一辆车

不是宝马,也非大奔

后轮永远执卓地跟在前轮身后

在生活的路上

当你累了,倦了的时候

只要你一回头

后面总有我在

让你做最幸福的

愿意陪你逛街

虽然口袋有些干瘪

但是喜欢陪你一个店一个店的转

听你一件又一件的评论着颜色和款式

虽然我不太懂

但是知道你穿那件都漂亮

因为在我心中你最美

喜欢你吃冰淇淋时的样子

满嘴都是

滑稽死了

你却一个劲的问我傻笑什麽

可爱...>>阅读全文

谁不期盼破晓的绽放绚烂一季的辉光？

谁不渴求篱下的花艳夺魁满园的荣耀？

谁不梦寐蒹葭的双生双息羡煞湖光的潋滟？

谁不欣赏蝴蝶曼妙轻盈的舞姿、动人的旋律之下婉转的飞旋，又有谁彻悟了蝶变的焦灼、等待，临近破茧时耐不住的狂躁，好似一跃而生出温柔一刀的牢笼，然而那守不住一季的庄重之蝶，在破茧期未到便提前赏览景致的顷刻，断翅的断翅，无触的无触，残缺的身体孕育了一年的包容却抵挡不住这一季的浮华。

我为残蝶感到万分的悲痛和莫大的伤情。它们佝偻着不健全的躯体爬行，想饮草叶上的露水，微弱的渐黄的草叶已没有...>>阅读全文

我们总站在富足的地方悯惜贫穷，总躺在安全的地方怒斥邪恶，总在五十步笑百步后呼唤远离冷漠，总在血痕淡去后才忙着计算生命的价值。

于是，我们俯身怜悯的姿态伤害了别人的自尊。

每次灾难过后，都有太多的人争先领养孤儿；当这片热潮过去，又有太多的孤儿陷入苦难。据心理学家分析，领养孤儿要考虑自己的经济状况，家庭氛围要与孩子原先的家庭相似，教育方式、家长性格都要与孤儿相适宜。但是，太多的人仅凭自己一腔热血，用热心换回的却是家庭的分裂。孩子们再次面临家园破碎的痛苦，伤害再次打击无辜孩子柔弱的心灵，善良由甜...>>阅读全文

那个一进门就喊“肚子饿了，饭怎么还没有做好”的人是儿女；那个一进门，衣服都来不及换，就忙着下到厨房烧菜做饭的人是父母。
　　那个一会儿说“粥烫了”、一会儿嫌“菜咸了”的人是儿女；那个哪怕就一点儿青菜、豆腐，也要精心烹饪，力争做出好滋味的人是父母。
　　那个成天抱怨作业多、实在太累的人是儿女；那个累了一整天却毫无怨言、洗衣、打扫卫生后再“陪读”的人是父母。
　　那个动不动就开口要钱、不给就生气的人是儿女；那个省吃俭用、精打细算却从不在教育投资上吝啬的人是父母。
　　那个记不住家人生日，可到自己生日...>>阅读全文

如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。
　　
　　我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。
　　
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在城市尽头，没有繁华的街市，闪亮的霓虹；在城市的尽头，只有破旧的棚户区，有饱经生活风霜的生命；在城市的尽头，有他们这样一群人。
　　
　　让我怎样称呼他们？外来务工人员子女？农民子弟？亦或是农民工二代？不，我不想用这些冰冷的名字称呼他们，我多想叫着他们带着泥土气的乳名，拉着他们的小手，走近他们的生活……
　　
　　他们从小生长在故乡的青山绿水中，纯洁的灵魂在田野里抽穗拔节。在山野的风中，他们奔跑着，憧憬着。风从田野中吹过，吹进了城市，为了生计，为了未来，他们跟从父母来到了城市，在城市的尽头扎下...>>阅读全文

总是以为走过后
却依然徘徊在原点
总是以为过去的不再留恋
却时常为昨天哀叹
太多的证明自己
却一个不小心迷失了自我
生活一直很累很烦
仿佛漂浮的尘埃找到归宿
死死的缠住衣角
索性随它在肩头放纵
静下心怀念…手机
有点小小的遗憾
没什么只是自己的一个玩笑而已
笑笑就让它过去

某些人某些事呢?
不管如何的去遗忘
总是一种结果
两年,对一个人并非长久
对我…是一种煎熬
一种无形的毒药在侵蚀着身体的每个细胞
以为会特别的恨
假装轻蔑着的一切
或许某些人一个不经意的动作
我就不自觉的再次变成一个傻瓜...>>阅读全文

总能深深地久久地打动我那颗敏感的心
喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感
喜欢那文字里所隐藏的无可奈何感
喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉……
真的很喜欢那种感觉
真的很喜欢那文字里的伤感之感
因为它可以快速的传染给我
可以深深的把我打动
使心里充满了感动和共鸣……
那伤感的图片也是我能为之陶醉的
它的真实.总让人有隐隐的心痛
总可以静静的打动我
默默的在我心里蔓延.无限的扩张……
那一张张的伤感图片里
充满了人最真实的情感
那情感总是那么的强烈
那么的凄凉，那么的忧伤
而我总喜欢这种感觉
喜欢被轻易打...>>阅读全文

[size=5]总是在过去后
才记起回忆
总是在失去后
才懂得珍惜
总不止一次的告诉自己今天该怎样学习不止
却又
总是在夜晚时才想起
一天没有将其付诸现实！！

回首寻找自己的脚印
却发现是空的
空的我心里发慌
细数走过的日子
有种被判死刑的伤感

内心的独白
却仿佛被麻木的肉体所腐蚀
我不知道自己整天在做什么
彷徨徘徊还是无奈的等待
给不了自己正确的答案

当我痴醉在童话的梦里
舍友无情的击碎我的心
带给我的确是现实的恐惧
真的是要清醒的时候了
我很自卑的发现
我老了
却一无所有！！

鲁莎的文字有种忧...>>阅读全文

[size=6][size=5]日子总在我彷徨的时候
无声无息的溜掉了
当我责备自己的时候
同样也不给我多余的时间
我只能用发呆来对抗不满
重复着无数“牺牲”者的脚印
盼望着某天午后
自己会成为另一个哥伦布或者比尔盖茨

有时捧着被岁月腐蚀的变了颜色的书籍
用伤痛的灵魂去嘲笑自己的无知
它所赋有的内涵我传承多少？
数十载的培育
我却倒空了我的所有
包括我原本独特的梦想与天真
不只一次的怀疑自己
身在南国却愧对齐鲁大地的父母
有何心情去欣赏这沿途的风景

多少次梦见父亲、母亲
那期盼的眼神让我听见他们心碎的声音
无奈的含泪睁...>>阅读全文

她没有责骂我，也没任何的反应，仿佛我不存在。
日子久了，我慢慢的叫她去送我上学，开始的时候爸爸很意外。爸爸把我拉出来问我又有什么新花样，我无视他怎么问我，难道我只能看着自己的亲生妈妈而不能相认。我们走在路上我很想牵她的手，叫她声妈妈，可是我做不到，总觉得不自然。多少个夜晚也想在她的怀里入睡，给她洗脚，每想到这我就想起养育我十二年的妈妈。她虽然在信里说她不是我的亲生妈妈，可我觉得她永远都是我最亲的妈妈。

我想到母亲节的时候喊她第一声妈妈，送给她我的礼物，化解我心所有中的怨...>>阅读全文

外婆和奶奶给我礼物我高兴的接过来，对于她递过来的礼物我看都懒的看，还让我接，决不可能的事情。她为了缓解尴尬的气氛，说先吃饭，礼物以后再看。看她起身我就嚷着喝水，还要热水。
果然不出我所料，她立刻去给我倒水。我高兴的等着她过来，她的手伸了过来，我的手仅仅碰着杯子，她手一松，我就顺势把一杯子水倾倒在我的手臂上。那水确实很烫，再说我事先做了预演，眼泪像暴雨一样倾洒下来。爸爸、外婆、奶奶还有她都急忙过来，看她的样子比自己烫着还厉害。给我找药的找药，忙的他们不可开交。
“啊，凯乐...>>阅读全文

哭着求她留下，她却悄然的走了。
伤心的人，绝望中复苏，
泪水淹没那放飞的思绪。
“你留下来，我什么都听你的，我的世界不能没有你，这么多年的恩情我全还给你。”她无语，满怀伤感的看着我。我身为七尺男儿，不知道哪来的泪水，竟抱在她面前痛苦的哭泣。你不是我妈妈，因为妈妈永远不会丢弃我，会带我一起走的。多少个夜晚做着同一个梦，每次醒来我的眼睛湿湿的。
从我的记忆中，一直是我和妈妈两个人生活，我是妈妈的唯一的依靠，虽然我很小。那时我什么都懂，我也像妈妈爱我一样爱她，有时候为了她一个微笑我会拼...>>阅读全文

　　　
　　　　　　　　　　　　　　——纪念我逝去两年的爱情
七百多个日日夜夜，千百万个轮回的滴答旋转，两年，瞬间已然走过！
已不再是那个不谙世事年少轻狂的人，南国的细雨不经意间洗刷掉了我所有的不羁，独在他乡的日子，自由中少不了失落的疲惫，忽然间很想听费翔的歌，也许是因为想家，也许不是，只是在走过很远之后蓦然回首，回望那走过的，忘的还有些模糊的日子。
两年前的今天，可能还没有见到她吧，应该是没有到两年的纪念吧！那时的人不应该像现在，那时的人还懂得...>>阅读全文

错了　错了
一切都在时间的流逝变暗
总是以为上天没有给自己机会
抱怨这个世界的不公平
可是　时间却在总在我的言语中走过
失去的感觉真的很痛
我多想永远二十岁
一个永远不变的花季雨季

很久没有敲打键盘
手也变的有些笨拙
就像我的梦一样　
也变的不那么生疏
不　不　
我还有梦么
那只不过是我的幻想而已
我是一个不配拥有梦的弱者
因为　我从没实实在在的为自己的梦做过什么

算了
过多的言语　只会过分的刺痛自己的心
我真不知道我以后的世界会是什么样子
强迫自己对着这琐碎的文字发笑
傻了　自己变傻了
闭上眼　然后再睁开
沉睡...>>阅读全文

天亮～～收拾行李
踏上回家的旅途
背负着梦想远在异乡的我
心情如此平静
该收手忘记所有的不愉快
暑假后　一切从头再来

哈哈　从头再来
一生有多少个开始给我
又有多少的机会让我把握
心一直在迷茫中
曾经的无数次的呼唤
换来的失望让所有爱我的人心寒
暑假该做些什么呢
打算好的　真的不知道能否实现

回家后　我不会在沉迷与网络
会很长的时间不在写博客
安静的做自己的事
现在能做的就是不停的给自己加油
或许　在某个悲伤的午后
能像海阔天空里唱的那样
庆幸的是我　一直没回头
终于发现真的是有绿洲

天亮后　就回家
为什么没有...>>阅读全文

夜深人静的时候我常常问自己
我真的忘记了她吗
为什么当别人说起她的时候
我的心口还是会感到一阵刺痛呢
我以为离开她越久
越能够很快的遗忘
可我却发现
一个不小心
还是很容易掉进一种
怎么样都无法挣脱的思念里
如果这个世界
有一种叫遗忘的药
那该多好
我想吃掉那遗忘的药
遗忘那些痛苦

朋友曾经对我说
伤口是需要敷药的
虽然疼了点　但是始终会好的
如果自己都不去理会了
那要多久会好？

我也不知道要多久
会很久　很久么？
在这段伤心的日子里　
我能做些什么
看小说还是写小说给他人看
笑话　还有很多事情等着我做呢
为什么一...>>阅读全文

2009 11.8 Sun
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